弱音で誤魔化そうとする彼氏に怒れないコメント No.86947

No.869472019-12-18 09:27

たみさんこんにちは。
なんでも良いとのことなので私流の解決法をお伝えしますね。

それは、「ラインの通知をオフにする」です。
メッセージの内容を読んでしまってから「返信しないぞ！」と決めるのは人間の性質的にかなり無理があります。
空腹時にケーキを目の前に置かれて「食べないぞ！」と決めるくらい難しいです。
それならばいっそ、目の前から排除してしまえばいいのです。

＞特に用事のない日は短文で20往復ほどメッセージをやり取りしているため
スマホ依存になりかけてはいないでしょうか？
メッセージの通知がピコピコと来続けていれば気になってしまうのが人情というもの、通知自体をオフにしてしまえば自分の好きなタイミングで読むことができます。
「そんなことできない！」と思われるでしょうね。
でも、メッセージって本来はそういうものだったんですよ。
相手の都合に関係なく送れる＝相手がいつ読むかは相手次第、というツールがメッセージなのです。
通知が来たらすぐ読まなければならないということはありません。
急ぎの用件なら電話するなり会いに来るなりすればいいのですから。
彼のメンタルが強い弱いにかかわらず、大量のメッセージのやり取りは恋愛においてデメリットしかありません。
「相手は今頃どうしているんだろう？」と思いを馳せる時間があるから相手の存在が大きくなっていくのであって、いつでもどこでも簡単にレスポンスが返ってきてしまえば、恋心が募る暇もなくなってしまいます。
たみさんは今学生さんですか？それとも社会人でしょうか？
いずれにしても、彼がいなくなったらぽっかりと時間が空いてしまうような過ごし方はたみさんのためにもおすすめできません。
もっと自分自身の生活を充実させてほしいです。
ラインの通知をオフにしたなどとわざわざ彼に告げる必要はありませんが、もし「なんで最近あまりメッセージくれないの？」などと聞かれたら、優しく笑顔で「最近ちょっとスマホ依存気味だったし、やりたいことも増えてきたからちょっと忙しいんだよね♪」と答えるといいと思います。
悪いことをしているわけではないので謝る必要性はありません。

＞付き合って彼の性格を知るにあたって、弱さだけは絶対に否定せず受け入れよう、と決めました。
＞弱音を受け止められる存在に私がなれれば、彼は今以上に強くなれ成長出来ると思っています。
「弱音」とひとくくりにしてしまっているところが、たみさんの悩みの原因だと推測します。
弱音といってもいろいろな種類がありますよね。
それを「絶対否定せず受け入れる」と決めてしまうのは、彼のためにもたみさんのためにもあまり良くないと感じます。
たとえば、仕事や勉強などの弱音はしっかり受け止めてあげればいいと思うんですよ。
「大丈夫」「あなたならできるよ」「すごく努力してるんだね」とたくさん褒めたり励ましたりしてあげればいいと思います。
実際、そうしてきたことで
＞際に付き合ってからはメンタルが良い方向に変わっているとよく言ってくれます
という結果が出ているのでしょう。

しかし、それ以外の弱音までいちいち受け止める必要はありません。
＞私を怒らせたかもしれない、嫌われたかもしれない、という思いで実際に少し弱気になっている
キツい言い方ですが、これは彼が幼いんですよ。
恋愛をしていれば誰しもこういう思いになることはありますが、大人ならそれを解消する術を自分で見つけます。
それを全て恋人にさらけ出して解消してもらおうとするのは、大人の男女の恋愛ではなく母と息子の親子愛に近いものを感じてしまいます。
今はたみさんも心と時間に余裕があって対応してあげられているのかもしれませんが、今後一生それを続けていく自信がありますか？
今の彼と将来のことまで考えていらっしゃるかはわかりませんが、たとえば彼と結婚するとして、彼が40代50代になってまで「キミを怒らせたかもしれない」「キミに嫌われたらどうしよう」などと弱音をさらけ出してきたら今と同じ対応ができるでしょうか？
そして、そのような男性に魅力を感じられますか？

たみさんはきっと、彼より精神的に大人なのだと思います。
私はたみさんのことを人間としては素晴らしい方だと思います。
しかし、たみさんが女性として彼に愛されることを望むなら、今のやり方だとそのうち破綻する恐れがあると感じました。
恋愛はもっとシンプルでいいと思うんですよね。

＞すぐに素直な反応も返せません
とありますが、私のルールは「迷ったら返さない」です。
「これを送ろう！」と即決できるとき以外は返さないのが一番です。
送ってしまったら取り返しがつきませんからね。
＞ちょっと怒ったよということを伝えるためにすぐに返信しない
ではなくて、「メッセージでわざわざ怒ったことを伝えるのは煩わしいしトラブルの元だから返信しない」という考え方がいいと思います。
メッセージの返信速度でなにかを伝えようとするのは回りくどくて逆効果なのでやめましょうね。

＞同じことの繰り返しには苛立ちが溜まっています
これは私の憶測にすぎませんが、たみさんは彼を一方的に支え続けるばかりの日々に少しお疲れなのではないでしょうか。
今後はもう少し彼を大人扱いして、大人の男性として愛してくれるよう育てていけるといいですね。