すごく最低なことを書きますコメント No.88140

No.881402020-01-29 11:26

もんさんこんにちは。
なかなかめずらしい相談だなーと思い、コメントしています。

＞このように人としておかしい、歪んだ価値観そのものを是正したいです。
とありますが、私はこの気持ちがよくわかりますよ。
私もそういうところがあります。
心に決めた相手がいようとも、男性から恋愛対象として見られるのは気持ちの良いものです。
今は結婚指輪をしているのでもう声を掛けられることはなくなりましたが、婚約前は男性に連絡先を聞かれるたびに「あら、ごめんなさい、私には彼氏がいるのよ、うふふ」と優越感に浸っていました。
これっておかしくて歪んでいて最低なのでしょうか？
まぁあまり趣味の良いことだとは思いませんが、別に最低とまでは思いませんけどねぇ。

で、私はひとつ思ったのです。
＞こんなにも馬鹿で最低な女性はなかなかいないと思います
もんさんは、こんな馬鹿で最低な女ということにも一種の価値を見出しているのではないかと。
たとえるなら、「世界一凶悪な連続殺人犯」と報道された犯人がある種の優越感に浸るのと似ていますね。
やっていることは完全に悪いことなのですが、その特殊性において他人と自分が大きく異なってることに「特別感」を抱いているのではないでしょうか。
その判断の方法としては、私のこのコメントを読んで「あぁ、よかった、私はおかしくなかったんだ、仲間がいたんだ」と思えば私のこの指摘は的外れです。
しかし、「私はあなたとは違う。私はもっと異常なのよ！」と主張したくなるようであれば、もんさんは「異常な私」が大好きということになるので、深層心理では「直す気がない」ということになります。
いかがですか？

結局ね、私ももんさんも根っこのところがアバズレ女なんですよ。
今風の言い方をすれば「ビッチ」ですね。
結局、
＞本当の意味で彼氏に一途になりたい
＞もう無関係な人を振り回し気持ちを踏みにじることはしてはいけないと強く感じています
こんなこと１ミリも思ってないんですよ。
もし彼氏に絶対バレない保証があるなら、また同じことをやるでしょう？
私だってやると思いますよ。
ちなみに私は20代前半のころ１週間ほど海外へ研修に行っていたことがあり、そのときは将来を誓い合った彼氏（今の夫とは別の人）がいたのですが、海外で男性に言い寄られるのはものすごく快感でしたからね。
「かわいい」「日本人形みたいだ」「なんて奥ゆかしいんだ」と賞賛されるたび、舞い上がるような心地でした。
「僕が日本に行ったときにはデートしてくれる？」と聞かれたときも「いいわよ」と答えました。
そのほうがおもしろいと思ったからです。
「ここは外国だから、彼氏には言わなきゃバレないし」と、別に罪悪感も覚えませんでした。
ただし、実際にデートをしたり肉体関係を持ったりすることはしませんでした。
それは言い寄ってきた男性を踏みにじることになるからではなく、彼氏を裏切ることになるからでもなくて、なんだか自分が汚れそうな気がしたからです。
言い方を変えれば、自分で自分のことを嫌いになりたくなかったからです。
私は「心に決めたパートナーがいるのに男性に言い寄られてしまう魅力的な私」が好きなだけで、「心に決めたパートナーがいるのに男性に言い寄られてフラフラついていく私」にはなりたくありませんでした。
ただそれだけのことです。
一途でもなんでもありません。

＞ただ単に自分で「もうしない」と思っているだけでは何度も同じ罪を重ねてしまいます。
たぶん薬物依存症と同じで、全てをぶち壊すまで直らないと思いますよ。
いえ、もしかしたら全てをぶち壊してもまだ直らないかもしれません。
「あと一歩というところで全ての幸せを水の泡にしてしまう愚かで罪深い私」に酔いながら一生を終えるパターンかもしれませんね。
でも、それはそれで良いのではないでしょうか。
業の深い女性というのは、ときどきいるものです。