元カノの存在が邪魔。不安コメント No.91045

No.910452020-05-08 14:03

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いっぬ。さん、初めまして。
Mammieと申します。

まだ23歳とお若いようなので、コメントするものかどうか迷いましたが、
「何でも良いので意見が聞きたい」
「厳しい意見でも良いので解決したい！」
ということですので、コメントさせていただきます。

今回のコメントは、
いっぬ。さんや彼の行動言動その他は、第三者や私のような赤の他人から見たらこのように映ります、という観点でお伝えすることが多くなります。

「そんなはず(つもり)はない」「私は(彼は)こうではない」という感想になり、腹立たしく不愉快に思えるかもしれませんが、本気で解決したいと考えていらっしゃるならば、何かしらのヒントになるかもしれませんので、ちょっと我慢して読み進めてみてください。

そもそものお話ですが、
いっぬ。さんと元カノは直接面識があるのでしょうか。

面識がなく、「彼の話だけ」を元に、元カノ像を作り上げているだけだとしたら、それらは全ていっぬ。さんの思い込みかもしれない、ということになります。

>彼には1年半付き合っていた彼女がいました。

これはまあ事実だとしても、

>警察、救急車を呼んだ(通報された)事も何度もあるそうです。

これは、その後どうなったのかも含めて、彼から聞いただけの話ということはありませんか？
何か、客観的な証拠はありますか？(彼以外の人から話を聞いた、SNSにそういった書き込みを盛んにしていた、など)
そして、彼からどういう状況で、こういった話を聞き出すに至ったのでしょう？

本来、聞かれもしないのに、付き合ってすらいない女性の前で、こういったことを自分からペラペラ話す男性というのは、それだけで要注意なのです。
逆に言えば、わざわざこんな話をする何かしらの目的がある、ということも言えます。

多くの場合、
◎恋愛対象外のため、防波堤代わりに元カノを利用している
→わざとに元カノを下げることで、こんな男とは関わらない方が良いというアピールを暗にしている

◎単に、俺は(こんな女性とも付き合えるくらい)懐広くて凄いと、承認欲求を満たしたいアピール
→ただし、ほぼ恋愛対象外の相手にのみ行う言動

といった目的を持っている可能性が高いのです。

加えていっぬ。さんのように、「元カノが精神的に不安定だった彼と付き合っている」もしくは付き合おうとしている(そして苦しい)という相談は大変多いのですが、逆に、こういう彼女と付き合っていて「別れたい」という真剣な相談をもちかける男性は、驚くほど少なかったりします。

元々、男性は女性のように気軽に他人に恋愛相談をしない傾向にありますし、(可能かどうかはさておき)基本的には自己解決を好むのですが、それを差し引いても、男性によるこの手の深刻な相談はほとんどないんですよね。

つまり、

>そんな彼女に疲れた彼が別れ話を切り出しても自虐行為をするので「別れたいけど別れられない」「彼女は彼のことが大好きだから離れたくない→自虐行為する」って状況が何ヶ月も続いていて、

実は、彼も彼とてこんな状況を本気で変えたいとは思っていない可能性が高いということ。
警察も絡んでいるのが本当だとすれば、本気で別れたい、と考えているのならば、警察でも何でも使って、力づくで別れに持ち込み、シャットアウトしてしまうのが男性です。

いっぬ。さんは納得できないかもしれませんが、例えば、元カノの容姿が著しく彼の好みである(ほとんどはこのパターンが多いと思いますが)場合など、こんな状況下でも手放すのが惜しい、決定的な別れを告げるほどではないと思い、のらりくらりと現状維持を続けるケースもあるのだと思われます。

その上で、

>３ヶ月の片思いから付き合って１ヶ月

ということですが、

> 当時彼女がいた彼に、諦めたくなかったので自分の思いを伝えながらも３ヶ月間片思いをし、やっと付き合えました

彼の方から積極的なアプローチがあったということではないのですよね。

つまり、いっぬ。さんが半ば強引にお付き合いに持ち込んだということであれば、今のような「自信が持てない」状況になっても、仕方がないのかなと思います。
なぜならば、いっぬ。さんは、自らそういう道を選んでいるに過ぎないからです。

具体的には後述しますが、自分の不安はその都度自分で解消、解決していくよりほかありません。
彼に何かしらの行動を促したり、強要しても、自分自身を変えない限り、苦しみはずっと続くことになります。

そして、大変厳しい言い方をしますが、今のままでは、この彼と末永い交際は難しいと思いますし、このままではいっぬ。さんも、元カノと(たとえ警察沙汰まではいかないとしても、です)おおよそ同じような顚末を辿る可能性が高いなと感じました。

相談文を拝見していると、いっぬ。さんばかりでなく、実は、彼の方にもそれなりに問題があるのではないかと思うのです。

>その彼女は精神的に不安定な子だったようで嫌なことがあった時に自虐行為をし、彼の仕事中だろうがお構いなしにその都度助けを求める子だったそうです。

とのことですが、おそらく、真意はどうあれ助けを求められるたびに快く応じていた(なんだかんだ頼られることを嬉しく思っていた可能性もあります)から彼女も増長した部分があるのでしょうし、

> 『元カノが苦しい時に助けを求められても行かないで欲しい。連絡先を全て消して欲しい。元カノの私物、一緒に使ったものは全て捨てて欲しい。』
そして付き合う事になった時、彼に
と伝えました。彼はわかったと、言ったことは全てしてくれました‼︎

元カノとのことを、どのように折り合いを付けたかは分かりませんが、9歳も歳下の女性に言われたことを、言いなりになって全部してしまう、というのは、ちょっと疑問符が付きます。
いっぬ。さんは、まだ23歳とのことなので、ピンと来ないかもしれませんが、30も過ぎた男性の行動にしては、ちょっと幼いかなとも思えるのです。

実際、いっぬ。さんの言ったことを本当に彼が実行した証拠(私物を捨てた、連絡先を消したなど)はありますか？
証拠はないのだとしたら、彼は口先だけで女性をあしらっている可能性が高いです。
また、彼のその口先だけの振る舞いが、今の状況を引き起こしているようにも思えてしまいます。

ところで、いっぬ。さんに一度考えてみてほしいのですが、
いっぬ。さんにとって、どういう状態が「不安」がないと言えるのでしょう？
どういう状態を希望していますか？

もし、上記のいっぬ。さんの望むことを彼が全てすることでしか解消されないと思っているのであれば、それは長続きはしないでしょうね。
そして、もし彼が全てを完璧に行ったとしても、実際にはいっぬ。さんの不安は解消されないでしょう。

> 元から連絡が遅い方なので返信が2時間後とかしょっ中です、、、その時間に会ってたり…と考え出したらキリがなくて

23歳のいっぬ。さんはやむを得ないかもしれませんが、一般的に考えると、いっぬさんはとても時間軸が短いです。
この時間軸の短さも、恋愛がうまくいきにくくなる大きな原因のひとつであったりします。

そして、32歳の彼が2時間以内に返信してくる、というのも、男性にしては異常なくらい時間軸が短い方です。
もちろん、本当に大好きで大切にしたい彼女に対してであればこの限りではありません。
ですが、残念ながら今回のケースでは、その線は薄そうです。


つまり、彼は現時点で「いっぬ。さんを爆発させないために」相当頑張っている可能性が高いのと、仕事にあまり集中していない(休日でも余暇でも仕事や趣味のことをしっかり考えている男性は少なくありません)幼い男性である可能性もやはり捨てきれません。
その幼さ故、彼も彼で元カノに依存していて、曰く不安定な女性になってしまったという可能性も大いにあります。

いっぬ。さんからすると、彼は被害者にしか映らないかもしれませんが、実は彼は被害者ではなく、彼の振る舞いにも、大いに原因はあるのではないかと思います。

相談文冒頭から、
> しょっ中病んでる自分をどうにかしたい

とのことですが、元カノといっぬ。さんは、現状「不安定さ」や極端な時間軸の短さという意味ではあまり変わらないようにも感じてしまいます。

彼は女性に対して悪い意味で強く出られないために、(その方が楽だからと)言いなりになってお茶を濁し続けてきたのかもしれません。
いっぬ。さんは、そんな彼に対して「優しさ」を感じ、それに惹かれたのでしょうか。
だとしたら、それは、本当の優しさとは言えないかもしれませんね。

このまま彼のスタンスに甘んじていると、いっぬ。さんも同じことにならないとは限りません。

2時間以内の返信は今だけで、付き合いが進めばもっと返信は遅くなってくる、もしくは来なくなると思います。

いっぬ。さんも、社内恋愛ということであれば、彼の姿が比較的いつでも見られるということで、安心することはできないのでしょうか？

>どうしたら自信を持って彼の彼女はわたし！
元カノなんて気にしない！ってポジティブに生きられるのでしょうか

いっぬ。さんは最初から、そうはなれない相手を好んで選んでしまっている、ということは否定できません。
まずは、その現実をしっかりと受け入れた上で、どうするか、どうしたいかを一度考えてみることが必要なのかなと思います。

そして、とにもかくにも、いっぬ。さんは、相手の、男性の言葉を鵜呑みにし過ぎです。
こうして見ていると、彼の言動を集めた「だけ」では、不可解な部分も多少あるのではないかと思うのですが…。

また、お付き合いする前から一方的にアプローチをし、彼に〇〇してほしい、〇〇しないでほしい、ということを盛んに繰り返していらっしゃる印象ですが、いっぬ。さんは、彼に対して何ができるか、彼にどうなって欲しいか、彼が何を望んでいるのかは考えたことがありますか？

与えてもらうことを考えるばかりでは、余計不安になるだけです。
そうではなく、自分が今この時(相手のために)何ができるか、相手に何が与えられるかも積極的に考えてみましょう。
そして、恋愛ばかりにならないよう、他の活動を充実させていくこともとても大切です。
このようなご時世ですからなおのこと、恋愛以外のことで自分自身を充実させる方法を真剣に探す必要があります。

不安不安と目の前の不安に囚われている人は、自分自身の望みや状況に関して全く見えていないということが多いものです。
例えばですが、とりあえずは彼と楽しくお付き合いがしたい、ということにでも気付けば、まだ何かしら方法があるのかなと思いますよ。
また、自分自身の考え方や恋愛に対するスタンスを大きく変えることはとても有効で、間違いなく自分ばかりか、彼のレベルアップ、成長にもつながります。

彼を説き伏せて、半ば強引にお付き合いを始めるというのは、誰に聞かなくてもあまり良い話ではないとは思うのですが、いっぬ。さんくらいの年齢ではよくあることかなとも思うのです。
どんな恋愛であっても、学べることはあります。自分の不安と正面から向き合うという意味でも、そうでなくても、いっぬ。さんのやりたいようにやってみても良いのかなとは思います。

今のいっぬ。さんにとっては思いの外厳しいコメントになったかと思いますが、何かしら今の状況について考えるヒントになればと願っています。
失礼いたしました。