【以前の相談の続き】彼の気持ちを取り戻すには？コメント No.94640

No.946402021-01-02 12:39

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>Mammieさん
新年でお忙しい中、すごくご丁寧にコメントして下さり、本当にありがとうございます。

＞結論から申し上げますと、前回皆さまからアドバイスされた通りになってしまっていること。
そして、なんさんは感情のコントロールができずに自分の思いを優先した結果、事態を更に悪化させてしまったようですね。
➡大変申し訳ありません。今後はもちろん、こちらから発信のLINEは控えようと決意しています。
ただ、「事態を更に悪化」というのは、元旦にスタンプしか来ていないことでしょうか……？


＞また、なんさんのように付き合い始めたばかりでこのような行動を取られるという場合、もう、相手側は一定の結論を出しているということが多いものです。
➡もうお付き合いをやめたいということでしょうか？それならハッキリ言ってもらいたいのですが、察しろということなんですかね……。


＞前回も、「彼の言葉でなく行動を見るように」というアドバイスがされています。
しかし、なんさんは、彼に執着し、信じて可能性を見出したいと思うあまり、まだ彼の言葉を鵜呑みにしている印象です。
➡仰る通り、もっと行動を冷静に見るべきでした。ただ、少し言い訳すると、前回LINEしたのは「自然消滅したのか確認したい」という気持ちもあり、一言送ってしまいました。。。


>１週間体調を崩していた
→ぐっどうぃる博士も示していることですが、女性(彼女)の相手をするのが面倒な時、テンションが下がると男性は体調を崩しがち(つまり、本当に体調が悪いとは限らないということ)です。
➡やはり面倒になっているんですよね。。。


>社長の方針で毎晩のように飲み会で浴びるように飲まされているとのこと、
→このご時世、外出自粛や飲食店の時短要請もかかっているのに、社長の方針で毎晩のように飲み会(会食)、それも浴びるほど…？というのはどうにも引っかかります。
➡彼は都内ではないので少し状況は違うみたいです。。。家族経営の事務所で、家族のように所内での飲み会が多いようです。。。嘘かもしれませんが。


＞更に彼は、なんさんに連絡をしなかったこの1週間、体調を崩していたのですよね。
それなのに、飲み会には出ているということなのでしょうか。
この時点で、彼の言い分にはかなり矛盾があるとは考えられませんか？
➡彼曰く、出張と飲みが重なり、体調を崩していたとのことです。飲みは断りづらかったとのことです。自己主張できない彼なので……。（だからハッキリ別れようと言えないのかな？）


>仕事にまだ慣れていなくて、土日出勤も多いということです。
→男性は仕事場が自身のプライドを満たす主戦場ですから、時に「忙しい」ことを盾にすることはありがちですが、それでも、意中の女性に対しては見栄を張りたい、体面を保ちたい、と思うものです。
仮にも、弁護士の仕事を始めて1年は経っているのですよね。
それを「仕事にまだ慣れていなくて…」とさも自分は仕事ができないかのような発言、わざわざなんさんの前で宣言することもまた、引っかかります。
➡彼は少し前まで短期間他の仕事をしていたのですが、そのときも誰よりも仕事が出来なかったと、付き合う前によく聞かされていました。周りに助けられていたと。ただ、そのときも始発で出勤したり、土日出勤もしていたようです。正直、何事もどんくさいイメージです。


＞つまり、彼の言葉を分析して、行動に落とし込んでいくと考えられることはひとつです。
どんなことをしても、(仕事ができないダメなヤツと思われるリスクがあるとしても)
「なんさんからの追撃はして欲しくない」
「お付き合いが面倒になっている」
「今日のデートは暇があったから付き合ったけど、そういうことだからなんさんからは今後誘わないでね」
といったことを彼は行動で示していた、に過ぎないということ、になってしまうと思います。
➡ここまでキツイ状態だったと気づかなかった自分が恥ずかしいです。。。
皆様のご意見を活かせなかったこと、本当に反省しております。


＞おそらく、なんさんはとても見た目が良い方で、これまであまり男性とのお付き合いに苦労してこなかったり、男性に褒められることが多かったのではないかと推測します。
そして、彼も当初のテンションの高さや交際宣言を考えると、まず、何よりもなんさんの見た目を気に入ったのでしょう。
今回のデートの誘いも、基本的になんさんを連れて歩くことに悪い気はしないのと「暇があった」ために誘ったということが考えられます。
➡当初のテンションが高かったようには見えませんが。。。今は暇があったから誘う、という状況なんですね。そういうのは不要なんですが。。。



> 彼は35歳の新米弁護士ですが、モテるタイプには全く見えません。ずっと引きこもって試験勉強をしていたみたいなので、世間に疎い印象があります。
なんさんの印象をそのまま分析するなら、彼は恋愛経験があまり多くないために、彼自身も、女性との接し方が基本的によく分かっておらず、意味の分からない言動が多かった(仕事の話など余計なことも言ってしまっている)、とも言えるかもしれません。
また、仕事の状況を考えても、結婚は「夢」ではあるけれど、なんさんにせっつかれて一気に現実化してしまったことで夢から覚めてしまったけれど、見た目(少なくともこれまでの自分では考えられないくらい綺麗な人)が良い人とたまに遊ぶことは、自分のプライドを満たすのにはちょうど良い、といったくらいの感覚かもしれません。
➡確かに現実化してしまったかもしれません。。。夢のままにさせれば良かったんですね。最初に絶対確認しなきゃいけないと焦ってしまいました。。。


＞が、前回のアドバイスにもありましたが、彼と出会ったマッチングアプリを考えると、逆に手慣れた手口(遊び相手を何人もキープするような)を装っている可能性もあります。
(飲み会や体調云々の発言は、確かに引っかかるものがありました。)
➡もし彼が遊び人なら、相当演技が上手いと思います。。。


＞しかしながら、なんさんは感情のコントロールに長けておらず、また、男性の言葉を全て鵜呑みにしてしまいがち(男性のことをよく分かっていない)なため、
○お相手の状況や様子を考える前に、自分の思いをぶつける形で結婚の話を出してしまったり
(付き合ってすぐに結婚の話を出すことが悪いわけでは断じてありません。むしろ真剣な婚活の場であればそれはむしろするべきですが、良い返事ではない時点で、それは執着せずあっさりと引くべきでした)
➡執着というのは、たった一言LINEしてしまったことでしょうか……？


○自分の思い通りにならないと、相手にすぐ冷たい態度を取ってしまう(＝居心地が悪い、パートナーとしての魅力を持ち合わせていない)
➡不満をあらわにしたのではなく、好き好きオーラを出さないために冷たくしたつもりでしたが、逆効果だったんですね。。。

○他の男性に言い寄られているアピールをしてみようか
＝効果があるかどうかもよく分からない小手先のテクニックしか持ち合わせていない
➡もし次に会う機会があったとしても、余計なことはしない方がいいということでしょうか？



＞こういった男性とお付き合いがしたければ、彼の本質をよく知ることが不可欠です。
今回の彼ですが、肩書きはあったとしても、(先ほど振り返りました)言葉の内容だけを見れば、「本当に仕事ができる人、これから見込みのある人」かは甚だ疑問です。
それでもなんさんは問題ないのか、ということも考える必要があるかと思いますし、
➡仕事ができる見込みはないと思うので、そこは頼りないなと思ってしまいます。。。


＞こういった男性を虜にしたければ、相手がどんなに忙しく、時間が取れないと言おうとも、彼に夢のような時間を提供する一層の努力は欠かせません。(自分の感情に任せて不満をあらわにしたり、冷たい態度を取るなど、もってのほかです)
→ここは、博士理論をしっかり学んで駆使すべきところです。
➡夢のような時間を提供するのは中々難しそうですよね。。。


＞更に、こういう忙しい男性は、仕事ができる人ほど逆にフットワークは軽いことも多く、時間の作り方が上手かったりするものです。
意中の女性のためなら、僅かな時間でも上手に使ってデートの約束を取り付けることも多く、すぐに結婚へ持ち込むケースも少なくないため、それを考えても、今回の彼は全てに当てはまらないような印象は受けました。
➡フットワークは軽くないと思います。。。


＞その上での今後の方針ですが、今回、彼はなんさんに
「今後、自分からは連絡して来ないで」
「しつこくしないで」
とはっきり要求をしてきたようなものです。
彼から何かしら連絡があるまで、なんさんからは一切アクションをしない(感情のコントロールに徹する)、というのは大前提です。
それを守っていると、また気まぐれで誘いがあるような気はします。
その際は博士理論をしっかりと勉強しておいて見た目を最高に良くし、居心地良く接することで、彼のテンションは多少上げられるかもしれません。
➡多分こちらから一切連絡なくても、２週間か３週間後にいきなりLINEが来て、デートのお誘いがあると思います。（そのときに２日間味読スルーしてしまおうかと、今から考えています）彼のテンションを上げるのも一苦労そうですね。。。


＞ですが、前回のアドバイスにもあったように、博士理論に則れば、おふたりはそもそも正式な交際をしているとは言えません。
どうしても諦められないにしても、この彼に、今後どれだけ時間を使うか、ということ、いま一度検討されることをお勧めします。
結婚がしたいのであれば、いつまでに結婚したいのか、きちんとした目標を立てて、一切の時間を無駄にしない努力と、今後の時間は逆算方式で算出することがポイントです。
➡あと１年半で30歳になってしまうので、28歳のうちに結婚を考えられる彼に出会い（あと半年以内）、29歳のうちに結婚を決めたいと考えています。なので、今の彼に執着している時間はないんですよね。。。


＞いずれにしても、彼からの連絡をただ待つのではなく、博士理論を学ぶとともに、他の出会いも視野に入れ(結婚がしたいのであれば、自分の持てる時間の大部分を婚活に使えと博士も言います)、歩みを止めないこと、彼のことはあくまでも片手間程度に抑えるということは必要になってくるでしょう。
➡彼に固執せず片手間程度にし、他で婚活しようと思います。私は４月から都内で公務員になりますが、入庁前に結婚相談所に入るかも悩んでいます。。。今すぐ相談所に入るべきでしょうか？


＞思いの外厳しいコメントにはなりましたが、何かしら参考になりましたら幸いです。
コメント失礼いたしました。
厳しいながらも正直なご意見をくださり、ありがとうございます。今度こそ目が覚めました。冷静に彼の行動を見て、自分の人生を見失いようにやっていこうと思います。


長い返事で申し訳ありませんが、この度は回答して下さり、本当にありがとうございました！