セフレから本命になりたいコメント No.9495

No.94952012-07-12 08:43

>モモコ(投稿者)さん

おはようございます。
こちらこそご丁寧にお返事下さりありがとうございます。

>文章からはふらふらしたわたしの意志が見えるのかもしれませんが、今は変わろうと努力しているつもりです。

変わろうと思えたこと、そして努力をしていることは大変素晴らしいことだと思います。
ぜひ頑張ってほしいです。
しかし、人間の意志の力というのは実に弱いもの。過信してはいけません。
ただ「もうしない！」と思って、しなくなるなら、沢山の人が自己実現出来ているでしょう。

何故モモコさんは今まではセフレになることを選んできたのですか？
その理由がはっきり分かりますでしょうか？
ご自分ではこう書いていらっしゃいますが、この様々な理由に共通する本当の気持ちは何でしょうね。
>わたしがセフレになったり恋人じゃない人と体の関係を持ったのは、処女が嫌だった、
>相手が好きで断れなかった、相手に好きになってもらいたかった、好きな人を忘れたかった、
>性欲処理、など、その時々で理由が違いますが、自分の弱さがこういう関係を作ってきたのだと思います。

そして、どうして数年間も続けてきたことをやめたいと思ったのですか？
やめたことで得られるものと失うものは何でしょう？
では、やめる為に自分は今何をしたら良いと思いますか？
やめたことで空いてしまった心の隙間をどうやって埋めるつもりですか？
これらの問いにきちんと答えられるか考えてみて下さい。
ご自分の気持ちを深く探って、自分をプロファイリングする習慣をつけて下さい。

自分で自分をごみのように扱ったりする人は、普通の人から見たら
何バカなことやってんだろうと思うだろうし、自分でもたまにはそう思うかもしれませんが
それも本人の中ではきちんとした理由があってやっているんです。
耐えようのない淋しさを埋める為と思うかもしれませんが、その淋しさはどこから来るのでしょうか。
実はその答えはもう本には書かれています。

家族間で生じた問題を穴埋めする為に、私たちは自分で自分を傷つけることがあります。
しかし、傷つけられたほうは、何で傷ついたかすら覚えてなかったりするのです。
家族がとても仲良しで、そんなことある訳ないと思い込んでいたりします。
問題の所在が見えなくなることに、この問題の深刻さがあらわれていると思います。

例えばいくつか紹介してみます。
カウンセラーの信田さよ子さんの『重すぎる母　無関心な父』の中には示唆に富む文があります。

>人間は過去に意味不明な過酷な体験をすると、その不明さをたどるために、同じようなことを繰り返しながら
>意味を確認していく場合があるのです。
>人間というものは幸せになることを望みながらも、なぜだかわからない傷つけられ方をすると、
>その意味を自分で整理できなければ一歩も進めないものなのです。

齋藤学さんという精神科医の書いた『「自分のために生きていける」ということ』という本の中に
>彼女たちは、子供っぽく依存的な男性を、自分の愛情によって変化させ、
>自分だけを愛する成熟した男に成長させたいという願望を持っています。
>（中略）依存症は、もともと親との関係、家族関係の中で発生してきます
>彼女たちが「問題ある男」を選ぶのは、親から受けた傷を、パートナーとの関係の中で修復しようという試みなのです。
>冷たかった彼が「やさしく暖かい保護者」に変化してくれれば、冷たかった親に受けた傷を癒すことができるのです。
>他人から見たら「なんでまたあんな男と……」「わざわざ同じような不幸な目にあう男を選ばなくても」と思うのですが、
>本人にしてみれば人生をかけた大事業なのですから、そう簡単にはやめられないのでしょう。

『インナーマザーは支配する』という本にも、恋愛で選ぶ男性像について語られています。

>私のところにきている女性の患者さんたちは、たいてい二種類の男性を恋人候補として持っています。
>私は相手の男性をＡタイプ、Ｂタイプと分けています。
>Ａタイプは、妻子持ちだったり、年上だったり、先生だったり、社会的地位があって名誉やそれなりの収入もある。
>ちょっと遊び人風で、けれども決して自分を一番大切な人として愛してくれない。
>Ｂタイプは、そこいらの普通の男です。同年輩くらいで、さしたる社会的地位もなく、容貌、風采も人並みです。
>この二つのタイプの男性を比較してみると、どうも、その女性なりのよさを認めて、ちやほやしてくれるのはＢタイプのほうなのです。
>「どこに行きたいの？」「何が好きなの？」と彼女のことをあれこれ知りたがり、それを中心に遊びの計画を立ててくれます。
>Ａタイプのほうはというと、自分の都合のいいときだけ電話してきて、「時間があるからきてもいいよ」などという。
>彼女の都合や、彼女の好きなことには興味を示しません。
>自分を大切にしてくれないＡタイプの相手を選んでしまうのは、親教に蝕まれたままの人です。
>相手の地位や収入や容貌で自分の価値を高めようというのは、誇り高いとはいえません。

>Bタイプのほうは、汗をかいてお世辞をいったり、目が真剣になっていますから、女性のほうも「これは愛されている」とわかるはずです。
>ところが、自尊心の低い人は、「この人では連れて歩いて自慢できない」と思う。相手をブローチか何かと間違えています。
>相手をペットかアクセサリーとしか思えない人は、相手にもそう思われてしまいます。
>Aタイプの男性を選ぶ女性の場合、極端な場合には、自分に好意を持ってくれる異性を、そのことのために軽蔑したりします。
>私みたいな者に好意や愛情を持つこと自体、あの人がダメな証拠だというわけです。なんと低い、傷ついた自尊心でしょう。
>親にお人形扱いされて育った人は、こういうことに鈍感になっていますから、わざわざ自分をモノ扱いする相手を選んでしまいます。
>さらに傷ついて、その怒りを抱えたまま、次につき合う異性に復讐を試みたり、相手をモノ扱いしたり、
>Aタイプの異性を選んで友人に自慢しようとしたり、どんどん自尊心をおとしめていきます。

>心の中に鳴り響く親教の教義に従って必死に生きてはいるのですが、自分自身の中身がなく、本当の自分はとても空虚です。
>その空虚さを埋める相手を急いで見つけ、自分が育ってきたのと同じような安心できる機能不全家族を、新たにつくりあげるわけです。

>自尊心とは一言でいえば、「わたしはこのままで、世の中に受け入れられる価値がある」
>「私は人に愛され、大切にされるのが当然である」という信念のことです。

ちなみにこちらの文はAC_Books_botで読めます。
https://twitter.com/AC_Books_bot/
また斉藤学氏の家族機能研究所(IFF)のツイートもとても良い言葉が書いてあるので
日々見ると良いと思います。
https://twitter.com/iff_co_jp

覚悟したり意志を持つことは大事です。
でも、それをどうやって伝えるかといえば、自分が行動することだけです。
行動する為には、ぶれない軸を自分に作っておかないと、すぐにへこたれてしまいます。
まずは自分の心をしっかり把握することからです。
その為に、沢山良い本がありますので、読んでみて、自分を知る努力をして下さい。

同時に、自分が自分にした約束を、小さなことからで構わないので、必ず毎日守っていきましょう。
それが誠実さにつながります。
そうやって生きている人の言葉は重みが違います。
使っている言葉の質が、全然違うのです。

セフレにする・されるような人間の言葉は、衝動的で感情的で
その場限りの力に動かされているので軽くて責任感がありません。
言っていることが二転三転するのは、他人から見たら付き合いにくく、安定感がありません。
自分の中にぶれない軸がないから、ふらふらしていて、自分で生きているようで
他人に自分の人生を委ねている無責任な人間だと思います。

誠実な男性に巡りあいたいのなら、まず自分が誠実になることです。

モモコさんが既に出会い活動を始めておられるようですが、
自分の理想の男性像も分からぬまま、なんとなく出会っていても
モモコさんの場合は無意味どころか害だと思います。
セフレにはされないかもしれませんが、受け身のアプローチの男性に引っかかって
片思いを長引かせるとかでまた余計な恋愛回路にはまる気がします。

なので、前回のコメントで書いたリストを必ず作ってから出会うようにして下さい。
こちらのサイトでも何人もの方がリスト作りをやって出会い活動に励んでおられます。
お互い見比べると随分人によって違うものです。

>外見は…Aカップもない小さい胸だけがいつもコンプレックスです。

世の中には貧乳好きの男性もいますので、そういう人をターゲットにしても良いのではないでしょうか。
全員が全員巨乳好きではないし、胸よりも太ももフェチの人とかもいますし
いきなりFカップになるとかは無理ですから、そういうところは受け入れて下さい。

変えられないものを、受け入れることが出来ない人は、無理ばかりして
結局自分の欲しいものを何にも手に入れられません。

最近は豊胸クリームとかサプリメントとか、豊胸ブラみたいなのもあるので
そういうのをまとめてやってみてはいかがでしょうか？
バストアップの筋トレもありますよね。お風呂で温めながらのマッサージも良いと思います。
サプリだったら、プエラリア、ワイルドヤム、ボロン、フェヌグリーク、イソフラボンとか。
(私は生理前の症状改善にワイルドヤムを飲んでいますが、それには効果ありで、ダイエット中でも胸は落ちませんでした)
豊胸ブラも通販だったら安く手に入ります。
パーフェクトウーマン（グラマーバストクリーム）というクリームは人気商品のようです。
あと、ブラはきちんとつけることとか。
あまり痩せ過ぎていても良くないと思うので、きちんと健康的な食事をするのも良いと思います。

>フェイスブックを好きに使えないのが新しい出逢いにとても不便なのですが、
>「１年ぐらい何もしない」というのはフェイスブックもやはり控えた方がいいのでしょうか？

フェイスブックは私は使っていないので、よく機能を知りませんが
そのミュージシャンたちのグループ全員と友だち関係を外すことは出来ないのですか？
もう二度と関わらないほうが良いと思います。
その人達全員に、モモコは尻軽で無料の風俗女だという意識がある為、
モモコさんがこれから関わっていても害です。

自分を変えるのもとても大事ですが、環境を変えるのも大事なことです。
もっと周りに、そういう不特定多数の異性と関係を持つことを自慢するような低レベルで未成熟な人ではなく
一人の人と誠実に向き合い長く付き合いをしていくことこそ大事なことだと分かっているような人が
いる所に行くべきです。

あとネットで出会うことは簡単ですが、簡単ゆえに相手を見抜く目が必要になります。
フェイスブック等SNSで自分の行動を晒していることは、駆け引きに不利なことが多いです。
付き合い始めたら、彼になった人との友達関係は切るか、絶対に見ないほうが良いです。
女性が勝手に不安になって、関係をぶち壊すからです。

出会い活動は、出会う前が大事なんです。
順番を逆にしたら、今までと同じような結末になると思います。
どうか、焦らずに、まずは自分のことを知る努力を努力をして頂ければなと思います。