二股の浮気発覚の後の対応についてコメント No.9633

No.96332012-07-18 11:45

>アミィさん
コメントありがとうございます、大変考えさせられました。

＞今回の浮気を、第三者の視点で、一般的セオリーに基づき、少し解いてみたいと思います。
ありがとうございました。かなり楽に、というか腑に落ちました。
私はかなり被害者意識にとらわれ、客観的に物事を見れていませんでした。

＞私のアドバイスですが、一度許すと言ったのですから、許しましょう。一度の浮気をして反省し、二度としない男性もいます。
彼が反省していない気がします。
心から反省していたら、どうしても私を失いたくないのなら、もっと必死に謝りますよね
例えばアミィさんのおっしゃる通りの、
＞『彼女とは別れる。浮気をして悪かった。もうしないからやり直したい』
＞という言葉を目を見て言ってもらえるなら、やり直しても良いかもしれません。

このように言わないのが許せなくて、どうしても次に進めません。
本当に傷つけて悪かった、って思っているのでしょうか
私が許すといったから、許されるならラッキー、と思っているのではないでしょうかね

浮気の話を持ち出したときに、彼にどうしたい？ときくと
このままがいい・・・・とぼそっとつぶやきました。
これが本音でしょう

＞ただ、MIKさんの心には彼を罰したい気持ちがあるように見えます。これは、非常に危険な事であり、よりを戻したカップルの多くが上手く行かない原因です。

そうなんです。
彼を罰したくて仕方がない、許せないんです。だから、自分が感情的に爆発するのが怖くて、連絡もとれないんです。
「もうお前には愛想を尽かした」等の暴言を吐きまくったくせに、その1日後に浮気のことを話すと
わからない、またイライラするかも、未来はどうなるかわからない
そして私がゆるすと言えば、迷った挙句、やり直したいと

彼から反省の色は見えません。二度と私を悲しませないという覚悟も見えません。
あるのは保身と自分のプライドを保つ必死さのみです。

私は今、感情的すぎると思います…。
沈黙をしないと、何をしてしまうかわかりません…

＞償いの行動
＞彼がこれらを拒むなら、沈黙すべきだと思います。
＞沈黙は、ガイドラインを出し、それを断られた際にするものだと認識しましょう。

わたしは「償いの行動をしてほしい」「彼女は切ってほしい」といいました。
彼の返事は「難しいね～…」「もうたぶん切ろうと思ってたところかな～」「MIKにないところは向こうにあるし、向こうにないところはMIKにある」などと煮え切らない感じでした。

これが「ガイドラインを断る」行動かと思いましたが、
彼には伝わりにくかったと思います。というか、伝わっていないと思います。

ガイドラインの出し方がいまいちよくわかりません。
アミィさんのアドバイス通りにしよう、とも思いましたが、
もう沈黙をはじめてしまったので、後に引けなくなっていしまいました。

本当に私を失いたくないと思わなければ復縁はできません。
それは私が許して居心地の良さを作るべきなのでしょうが、
どうしても憎しみが先行してしまいます。
私のエゴと執着の塊だと思います。

＞健闘お祈りします。

アドバイス本当にありがとうございます。もしも復縁すれば、アミィさんのアドバイス通りにしたいと思います。
いろんなことに気づかせていただきありがとうございます。