別れたくありませんコメント No.96882

No.968822021-06-04 11:25

フィーネさん、初めまして。
先の方のコメントを見る前に投稿したものになります。
既に素晴らしいコメントが付いていますね。

•何でも良いので意見が聞きたい
•厳しい意見でも良いので解決したい！
•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですのでコメントさせていただきますが、私も同様、今のフィーネさんには厳しすぎるものになってしまうかもしれません。

そのように感じたら、無理をしないでもう少し心身が落ち着いた時に目を通すくらいでちょうど良いと思います。

ただ、私なりにフィーネさんの助けになればと思い、敢えてコメントさせていただきます。

>どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

ということですが、彼のこと、仕事のこと、今フィーネさんには様々な課題があるとは思うのですが、今フィーネさんは、自分自身と向き合い、自分自身で問題を解決することが求められています。

> 適応障害になりました。

このほど、第一線で活躍されている有名な女優さんも、公表して仕事の休養を発表されたばかりですよね。
まずは、主治医のもとできちんと治療をして休養し、心身の健康を取り戻すことが最優先です。

> どうしても苦しくて(彼に)連絡してしまいましたが、助言はしてくれました。

これは、もし彼との今後にも希望を繋ぎたいのなら(そうでなくてもなのですが)、絶対やってはいけないことです。
彼は、フィーネさんの主治医でも、カウンセラーでもありません。
本来そういう専門家にお金を払って何とか解決を図るべき場面であるのに、「彼氏だから」という勝手な理由づけで、無償で何とかしてもらおうというのはあまりにも酷なことです。
ここは、主治医や家族の力を借りて乗り切ることを強くお勧めします。

そして、彼とのことですが、【可能性を残したければ】今は「何もしない」ことを徹底する、残念ながらこれしかないと思います。

> 一応恋人同士

とフィーネさんも書かれているように、恋人同士と呼んでも良い関係なのかどうかというのも、フィーネさんの不安の一因になっていたり、依存や執着があまりにも強まっている要素なのだろうとは思いますが、相談文を拝見する限り、

> 一人の時間が欲しい

という彼の発言は、自分が悪者にならず、フィーネさんの心をできるだけ傷つけないようにと彼なりに配慮しつつの、実質の「別れよう」宣言に等しいかなとは思います。

おそらく、このまま連絡をしなければ、自然消滅になる可能性の方が高いです。
それでも、これ以上彼に連絡を取ることはお勧めできません。
フィーネさんのケースは実際のところ、そんな状況です。

>1年前職場で知り合いその年の12月に私から告白して付き合いました。

告白した時の、彼の返事はどんな感じだったでしょうか。
「ありがとう、自分も好き」
「自分もフィーネさんとお付き合いをしたいと思っていた」
と、テンションが高いものだったでしょうか。

ぐっどうぃる博士は、正式な交際かどうかを見分けるための3項目として、
①彼の方から告白があった
②身体の関係がある
③知人や家族に恋人として紹介されている

を掲げていらっしゃいます。

言い換えると、彼女に対してどれだけテンションが高いかを、この3項目である程度見極められるということです。

フィーネさんの彼を見ていると、
>最初は職場でもよく話したり休憩時間も一緒にいたのですが
>仕事などのストレスもあってかデートも少なくなりました。
> 元々月一でお出かけデート
> 連絡もまちまち
> 心配する素振りや自分が何かしてあげようという気があまりなく(この辺りは元々の性格上)常に受け身
> 元から人と出かけたりするのはあまり好きな方ではない
> 前向きに返事をしてきたのですが結局行ってくれません。

交際から半年ということを考えると、随分と冷めているなという印象です。
そもそも男性自体が全般的に恋愛の優先事項が女性ほど高くないと言われていますので、一概には言えないところなのですが、それでも、20歳の男性というのは、エネルギーに満ち溢れていますし、いざ彼女ができれば嬉しくて楽しくて、それだけで仕事への意欲が高まるでしょうし、もっともっと彼女に会いたい！となるはずです。
「大好きで、大切な彼女」であれば。

男性の本質は、言葉より行動で見ることが重要です。

>色んな場所を提案したり行きたいと行った場所には｢行こう！｣と前向きに返事をしてきたのですが結局行ってくれません。

前向きな返事(＝言葉)はあっても、実際に行くこと(＝行動)はない、というのがその全てだ、と言うことになります。

相談文を見ていても、フィーネさんに対しては、そういうテンションの高さ(＝行動)が一切感じ取れません。
彼は受け身などという以前に、残念ながら最初(＝告白された)の時点から、フィーネさんに対してそれほど思い入れがなかった、と言うしかないのだと思います。

> どうしても苦しくて連絡してしまいましたが、助言はしてくれました。

20歳そこそこの男性で、冷静に助言をくれる人はなかなかいないと思います。
彼はとても優しい人なのでしょうね。

>しかし、心配する素振りや自分が何かしてあげようという気があまりなく(この辺りは元々の性格上)常に受け身で私が聞かないと答えてくれません。

だけど、フィーネさんはそんな彼にもっともっとと求めてしまっています。
これは彼も辛いと思います。
フィーネさんと付き合っていて、彼に何かメリットってあるのでしょうか。
フィーネさんと関わって楽しい気分になれたり、面白い発見があったり、落ち着いたり、癒されたり…。そういう思い、彼はできていたでしょうか。
考えてみたことはありますか？

この半年間、フィーネさんと彼は「付き合っていた」のではなく、フィーネさんが彼を付き合わせていた、のかもしれません。

それ故に、今回の彼の「ひとりになりたい」発言は、もうフィーネさんに関わるのは疲れた(から終わりにしたい)という主旨である可能性が高い、ということです。

>私の心が壊れそうになっているのは自分にも原因があるということも気づいていない(もしくは気づきたくない)のかもしれません。

どんな理由があれ、今、フィーネさんご自身の身の上に起こっていることというのは、フィーネさんご自身に原因がある、と自覚し、ご自身の力で解決することです。
彼に必要以上に依存、執着しているのも、彼ではなく、フィーネさんに根本の原因があります。
彼の心に十字架を背負わせるのは筋違いですし、そんな重荷を背負わせてくる人からは、全力で逃げ出したくなるものです。
彼に甘えて荷物を押し付けるのではなく、自分自身の力で荷物を処理して明るく振る舞える、そんな人は、放っておいても追いかけたくなります。
フィーネさんは、これからどうなりたいですか？

そして、ご家族や友人からも口を揃えて別れるべき、と言われるのは、きっと、こういう事情を鑑みているからだと思います。
お互いのためにならない交際をしている、と周囲もジャッジしている状態だということですね。

とにもかくにもまずは、ご自身の心身を整えることだけを考えましょう。
仕事も主治医などと相談し、可能ならば休職をするのもひとつです。

日中からできるだけ日の光を浴び、できるところで適度に運動もして、自分自身をリフレッシュする術を確立すること。

趣味も試す程度ではなく、(負担にならない範囲で)じっくり腰を据えて自分と向き合う過程で初めて見つかったりします。

彼に連絡を取る以外のことは何をしても良いと思い割り切って、やってみることですね。

それから、職場で出会ったとは言え、職場は恋愛をメーンでする場所ではありません。

フィーネさんは、仕事も恋愛も自分のことも、何もかもを一緒くたにしてしまって、課題の棲み分けができていないことも、今の状況を生み出してしまった原因のひとつのように思いました。

人は、生まれてくる時も、最後の瞬間もひとりです。
だから、自分のことは自分で解決して、ひとりで立って歩く姿勢が求められます。
彼は、フィーネさんの心を満たすために存在しているわけではないのです。
ここを踏まえておかないと、相手が変わっても新たな依存先を見つけるだけになってしまいます。

どうしても彼に連絡を取りたいのであれば、治療が進み、もう彼をカウンセラーや主治医代わりにしなくても良くなった時に限られます。
どんなに短くても、半年〜1年は要するでしょうが、ここは自分自身との戦いになると思います。

まずは何より、心身の健康を大切にしてください。
コメント失礼いたしました。