同棲彼氏との今後コメント No.99313

No.993132022-01-06 14:32

＞自分の中では同棲中の彼と付き合い続けるか別れるかどちらかです。
なぜこの2択なのでしょう？同棲を解消するという手がありますよね。

同棲は恋愛をするにはよくありません。
恋愛は非日常感、非現実感が魅力なのに、同棲したら日常で現実になってしまいます。
同棲すれば恋愛感情がお互いに薄れてしまい、「マンネリ化しており性行為も全くしたいと思いません」は普通に起きることです。

マンネリ化した中で新たな恋愛対象が現れればそちらに気持ちが行くのもまた当然で、
「初恋の人」の情報があまり書いてありませんが、その人自身に強い魅力があって惹きつけられているというよりも、つまらない日常から抜け出させてくれそうな期待を感じるから惹かれているような印象を受けます。

＞どうしたら良いか教えて欲しい
神様ではないので、どうしたら良いかはうしさん以外の他人が考えても仕方のない事。
ただ、自分では自分の状況が整理できないこともあるでしょうから、その手助けになることがあればと思って書きます。

＞周りからは同棲中の彼とは付き合いながら浮気がいい
これは、愚策ですね。
誠実不誠実の問題もあるけれど、それより、今付き合っている彼は「最高の彼氏」とのことなのに、その彼にもし浮気がバレて振られたとしたら最悪の別れ方で、復縁の可能性が限りなくゼロです。
それに「お互い学生時代に出会い付き合いはじめ」とのことですから、共通の知人などもいるでしょう。その人たちに、「うしさんは浮気女」のレッテルを貼られてしまいます。
二股掛けられる方だって、最初は良いかもしれないけれど、だんだん嫌になってきます。
うしさんは「したくありません」と書いているし、「周り」の人はノリで言っているだけと思いますが、どちらにも長期的な視点がないので、参考として書きました。

＞彼に対し愛情が減っていったきっかけは喧嘩した際に私に対して「話が通じない」「頭悪い」などを言い私を完全否定されてからです。
「話が通じない」「頭悪い」だけを切り取れば、確かに彼の言い方はひどいですが、その前後の話があるはずですよね。
「話が通じない」「頭悪い」って言うだけの理由が彼にあるのではないですか。
彼の言い分を理解しようする姿勢が、うしさんに欠けていたということはないですか。
うしさんは、彼を「自分を理解してくれていると思っていた好きな人」と思っていたのに「話が通じない」「頭悪い」と言ってきたので涙が止まらないぐらい悲しかったのでしょう。
それなら彼だって、うしさんのことを「自分を理解してくれていると思っていた好きな人」と思っていたのに、自分の言い分を理解してくれない、理解しようとする姿勢すら見せてくれないと思ったので苛立ち、涙が出る代わりに「話が通じない」「頭悪い」と思わず言葉に出たのかもしれませんよ。
正直言って喧嘩だから、どっちが悪いというより、どっちもどっちでしょう。
「話が通じない」「頭悪い」を言った彼は、悪いと言えば悪いけど、それを言わせちゃっている原因はうしさんにもあるんじゃないですかってことです。

全体的に、うしさんの書き方だと、「話が通じない」「頭悪い」と言われて私はつらかった、だから「初恋の人」に気持ちが向かっている、という風に読めますが、私からみれば、
・同棲をしたせいでマンネリ化している、
・新しい恋愛対象が現れて、そちらの方が非日常・非現実を味わえそうで魅力的に見える、
・そういえば彼に「話が通じない」「頭悪い」って言われて嫌だったな、別れたいな、
・とはいえ別れるとなるともったいないな
という流れに読めます。

＞しかし2年半も付き合って情が湧き、彼もいい歳になってきた
彼の２７歳という年に関して、うしさんが責任を感じることはまったくありませんよ。
彼は「とても優秀で努力家」なら、新しい恋愛対象を探すのに苦労はしないでしょうし、男性は結婚に対して女性ほど焦りも感じません。

相談文に「情けない」とか「自分が最低」とか書かれていますが、浮気して自殺に追い込んだとかでもないのですし、ここに書かれていることは普通に皆が通るありきたりな恋愛です。情けないとも最低とも別に思いません。
うしさんはまだ２２歳。好きなようにできるのは今の時期の特権です。
この彼や「初恋の人」のどちらかと思わず、二人以外にも魅力的な男性はいくらでもいますから、そちらにも目を向けて、大いに恋愛を楽しんだらよいと思います。