信頼できないかもしれないコメント No.99640

No.996402022-02-02 17:18

みかんさんこんにちは。
コメントのやり取りも含めて読ませていただきました。
厳しい意見でも良いとのことですので、問題の解決に向けて私が感じたことをコメントさせていただきます。

１.事実と感情を切り分ける

ご相談内容から、みかんさんのショックや悲しみや動揺はありありと伝わってきましたが、どうもみかんさんは彼さんの件について【現実に起こったこと⇒事実】と【自分の気持ち⇒感情】がごっちゃになっているなという印象を受けました。

彼がアプリをやっていて別の女性を誘っていたのは事実ですよね。
でも、それが浮気未遂なのか浮気なのかは彼さんの自白がなく、また他の場面での状況証拠がなければ、みかんさんの気持ちでしかありません。

感情を事実として捉えてはいけません。事実は事実、感情とは別物です。まずはこれらを切り分けて考えてください。

２.彼は「そういう人」だといったん認める

10年来の友人関係とのことですから、彼の人柄や人付き合いなど、気心知れたものであっただろうと想像します。そんな中での出来事ですので、ショックも計り知れなかったと思います。

しかし、１.で示したように、彼が行ったことは事実なのですよね。
であれば、浮気するような人じゃないとか、もうしないで欲しいなどといったみかんさんの気持ちはちょっと置いといて、「彼はそういう人なんだ」といったん認めなければなりません。
彼の言葉を借りれば、
・私とケンカやトラブルがあれば他の女性に近づこうとする
そういう一面があるんだ、と受け止めましょう。

３.で、そんな彼と「どうしたい」の？

ここで、さっき置いといたみかんさんの気持ちが出てきます。

＞浮気を簡単にするような印象も話も聞いたことがありません
＞(浮気を)またされてしまうのではないか、困難を一緒に乗り越えられないのではないか

これらはみかんさんの相談文やコメント返信でおっしゃっていた言葉です。１.でお分かりかと思いますが、みかんさんの気持ちの部分ですね。
事実をどのように受け止めるかは、その人それぞれの性格や価値観にもとづいていますから、正しいか正しくないかという基準はありませんし、良いも悪いもありません。
そうかー、みかんさんはそう思ってるんだね。というだけなんですね。

先のコメントで有言不実行さんもおっしゃっていますが、彼さんが今後同じことをするかしないかは、誰にも分かりません。おそらく彼自身にも分かりません。
(そんなバカな、と思うかもしれませんが、ご自分の身に置き換えてください。例えば現在ダイエット中だとして、「今後、金輪際アイスクリームは食べません」と誓えますか？　鉄の意志を持たない限り言い切る自信がないと思います。先のことは彼がそうすると鉄の意志で決めない限り、誰にも分からないのです。)

だから
「みかんさんはみかんさん、彼さんは彼さん」
とはっきり区別して、自分は彼とどうしたいのかを考える必要があります。
そのうえで
「私はこう思っているんだけど、あなたはどう思ってるの？」
と相手の考えを聴く歩み寄りの姿勢が、話し合いの第一歩なんですよ。

彼の態度をうかがって彼次第で決めるのではなくて、自分で決めましょう。

※個人的には、どういう理由であれ恋人を悲しませたことに対する謝罪もなく自分の行為を正当化しようとする彼さんは、今後もケンカや衝突があれば同じことを繰り返すだろうなと考えます。
(何度かの話し合いで今回の件に関する謝罪はあったのでしょうか。私には、彼さんは自分の行為によってみかんさんがどう感じたかピンと来ていないように思えました。)