友達関係から抜け出すにはどうしたらいいですか？コメント No.99964

No.999642022-02-18 17:47

のんたんさん、こんにちは。

ご相談が重複しているようですが、私の考えは先のNiNiさんのコメントに近いのでこちらに書かせていただきます。
https://u-rennai.jp/consult/detail/34323/

厳しい意見でも構わないとのことですので、だいぶ厳しいコメントになります。
しかしのんたんさんが彼さんと友人関係でなく恋人同士になりたいのなら、お付き合いを目指す上で非常に重要なことを申し上げますので、読んでいただけたら嬉しいです。

１　事実を受け入れましょう

＞告白されるのとか初めてだし舞い上がってるかもよ、今好きな人いないし
＞そんなに優しくされると勘違いしちゃいそう
＞ソワソワしちゃうじゃん！

のんたんさんの好意は彼さんにしっかりバレているようですね。
彼は好意を寄せてもらってまんざらでもない、という心情だと思います。
もっと言うと疑似恋愛を楽しんでいる状態で、
「好きか嫌いかで言うと好き」だけど
「恋人にしたいくらい好き」ではない、といった感じです。

ごく一部のモテる男性を除き、多くの男性は「好意を向けられる」ことに慣れていない分、周囲に対して「もしかしてオレのこと好きなんじゃね？」というアンテナが敏感に働いています。彼も例外ではありません。

その上で、

＞これからも友達としてよろしくね！

しっかり予防線を張られていますね。
これは、
「あなたを友達枠として採用するけど、恋人枠じゃないですよ。勘違いしないでね」
という意味です。
NiNiさんもおっしゃっていますが彼さんからハッキリ言われているので、事実は事実として受け入れるしかありません。

２　友達だからこそ見える部分

次に、彼さんがのんたんさんの好意をスルーする理由について考えます。
ぶっちゃけて言うと

のんたんさんの外見が彼のタイプではない

要素が大きいのですが、
(これは変えられます。のちほど詳しく書きます。)

他に考えられるのは、

「友達関係だからこそ、彼さん側から見てイヤだなと感じる部分がある」

という可能性です。例えば
↓

・服装などに清潔感やオシャレさが感じられない
・言動にデリカシーがない
・笑い方や食べ方が下品
・カバンの中がぐちゃぐちゃ
・他人の悪口を言う
・自分勝手すぎる
・受け身すぎる

一般的なところを挙げているので、のんたんさんに当てはまっているというわけではありません。でも、もしも心当たりがあるなら直した方がいいです。彼さん側から見ると、これらが目に付いた時点でのんたんさんの魅力が帳消しになっています。

３　片思いの相手を研究しましょう

彼さんが片思いしていたお相手も大学の方なんでしょうか。
もし私がのんたんさんの立場だったら、恋愛相談で得た情報をもとに片思いのお相手の外見的魅力や、性格の好ましいところを研究してマネできるところはマネします。

なぜなら20歳の彼さんの「恋心」とは性欲によるものが大きいので、すなわちお相手の外見が単純に彼のタイプなのではないかと考えるからです。

のんたんさん、
恋愛相談をする仲ならば、彼がどんな外見の女性を好きなのかとか、どういう性格に惹かれるのかなどの情報を会話のやり取りで得ているはずですよね。
それを活用しないのはとてももったいないです。

おそらくのんたんさんの周りにいるだろう、恋愛上手で魅力的な女性は、こういう努力を人目のつかないところで地道に行っているはずです。

彼に好き好きアピールをして彼の言葉に一喜一憂するよりも、コツコツと外見・内面を磨く努力をして他の男性からも魅力的に思ってもらう方が、彼さんとの距離が近づく可能性が高まります。

まずは二人きりの「デート」という感覚で何度か会えるようになるまで頑張ってください。
友達としか思われてないから厳しい、と諦めてしまうには早い気がします。
のんたんさんができることを今からでもやってみてください。応援しています。