別れた後に遠距離になってしまった彼と復縁するために必要なことについて

20代後半復縁の相談

公開日：2014-05-22 23:07

別れた後に遠距離になってしまった彼と復縁するために必要なことについて

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28歳
はな

相談者が望んでいるコメント: ・何でも良いので意見が聞きたい
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
投稿内容: ■ずばりどうしたいか？
復縁して、信頼し合える関係を築いていきたい

別れた後、遠距離になってしまった彼と復縁したいと思っています。
【別れた原因】（と私が思っているもの）
・会わないことによるコミュニケーション不足、すれ違い
・私の精神不安定な面（気分の落ち込み、不安感、虚無感、ストレスに弱く寂しがり屋だが強がりで素直になれない）
・私の彼へ対する指摘、要求（煙草を吸わないでほしい、話し合ってほしい、向き合ってほしいなどの要求）

【私が改善しようとしているところ】
・PMSの改善（通院）
・メンタル面での成長（感情のコントロール）
・その他、彼に指摘されたこと
（決めつけて物を言うところ、答えを誘導するところ、遅刻した時何も埋め合わせをしないなど…嫌と言われたところは今後の人間関係の為にもなるべく直していきたいです）

付き合い始め1年半はラブラブで、お互いに好きで仕方ない状態でしたが、どちらかといえば表向き、彼からの愛情が強かったように思います。（私も大好きでしたが、元々あまり素直に感情表現できない性格です）
1年半くらい経った頃、私の仕事が忙しくなりました。
元々精神的に不安定な時期が多々あり、自分に自信もなく、ネガティブな思考ばかりを繰り返す癖があります。最近知りましたが、ＰＭＳと呼ばれる生理前症候群が人一倍ひどく、今思えば小学生時代から、そのような傾向があったように思いますが、ここ数年は職場、プライベート問わず人間関係に支障が出るほど酷くなっていました（イライラ、不安、他人に対する拒絶、自己否定、消えたくなる…など）
最初は、傍にいてくれればそれだけでいいと思えていたものの（それまでの元彼は、デートすらろくにしてくれない人達だったので）行きたいところに一緒に行ってくれたりすることが嬉しくて、私は段々我が儘になってしまいました。自分としては、彼も会いたいと思ってくれていると思い、毎週末には出かけたり、会ったりしていました。（幸いなことに彼とは共通している趣味があったので、イベントに行ったりライブに行ったりしました）
ですが、久しぶりに会った日に、喧嘩というか、彼を怒らせてしまい、「今までずっと我慢していた」「休みが合わない中毎週末会ったり旅行に行くのはしんどい」（彼はまだバイトだったのでシフト、私は土日休み）というようなことで、一旦距離を置くことになりました。私の誕生日直前のことでした。ＰＭＳが落ち着き、冷静になった私は後悔してさまざまなことを彼に謝りましたが、（遅刻癖があったこと、寂しさから彼に依存していたこと、毎週末負担をかけていたことに気付かなかったことなど）メールの返事では「今の俺には●●は必要ない」と言われてしまい、そこから音信不通になり、更に落ち込んでしまいました。誕生日に合わせて約束していた旅行は喧嘩したその日のうちにキャンセルしていたようなのですが、私にその連絡はなく、誕生日当日も連絡がなく、そのことにも非常にショックを受けたことから、数週間後私からメールで別れを告げました。ですが、それは拒否され、とにかく距離を置きたい、考えたい、と言われ…私はまだ彼を好きだったので、待つことにし、一ヶ月沈黙してからメールを送ったところ、「やっぱりずっと○○と一緒にいたいと思う」と言われ、復縁しました。その時、もうこんなことにならないようにと心に決め、なるべく彼の負担にならないよう、自分から会いたいと言わないようにと気を付けるようになり、指摘された遅刻癖も治しました。「必要ない」と言われたことは、私にとってはとてもショックなもので、存在を否定されたも同然の言葉だったため、二度と言われたくないと思いました。そのため、別の趣味を作り、彼が会いたいと言わない時は会わない日を多めに作りましたが、電話が嫌いなのでコミュニケーションはほぼメールでしたが、そのメールの頻度も減り、近くにいるのに遠距離恋愛をしているような感覚に陥りました。復縁してからは、きちんと会うのは一ヶ月に一回、食事なども数週間に一回…と、減って行きました。それでも、私は彼のことがとても好きでした。けれど、その気持ちを伝えることがうまくできないままでいました。
夏に、旅行の約束をしました。私はとても楽しみにしていました。誕生日に行けなかった場所へ行く約束で、そのためのお金も用意したから大丈夫と言ってくれていたからです。それが、「お金を使ってしまったので、無理になった」と、旅行の数週間前に告げられ、ちょうどその時PMSだった私は、彼を責めてしまいました。代わりの提案もなく、その後また一ヶ月ほど距離を置きました。その後また復縁しましたが、私は不安から、彼に説教じみたことを言ってしまい、彼が触れあいたそうにした時に、少し拒否してしまいました（手をつないだりはしましたが、キスしようとした時に避けたりしてしまいました）
もう少しきちんとした大人の関係を、これから新しく築いていきたいと思ったからこその行動でしたが、それが逆に彼に自信をなくさせてしまったのかもしれません。
結局、その一ヵ月後に私が病気になったり、職場でトラブルがありそれを引きずってPMSをこじらせ、メールでの些細な言い争いから、別れに発展してしまいました。会いたいと言った予定の日に、急に会わないと言われ、混乱して酷い言葉を言って無理矢理会ったものの、そんな時にも素直になれず、謝れず、自分の本当の気持ち（ＰＭＳのことや仕事のこと、言いたくない言葉を言ってしまい彼を傷つけたこと、大好きなのに素直になれないこと）を言うことができないまま、別れを切り出されてしまい、それまでの復縁の際にも、きちんと話し合いたい、向き合いたいと言っても、「揉めるのが嫌だ」と言われ、最後には「もう遅い、もう無理」「会いたくない時は会ってもお互いに嫌な思いをするのだから、会いたい時だけ会えればいいと思っていた」…というようなことを言われました。他にも、嫌だと思っていたことを、色々と言われました。それで、私も、向き合ってもらえない、話し合ってもらえないのなら、もう続けていくのは無理なのかもしれない…と思ってしまい別れを受け入れました。

ですが、その日からぽっかり穴があいたようになってしまい、私自身に悪いところがあったんじゃないか、私がもっときちんと向き合って話をすればこんなことにならなかったんじゃないか、そんなことばかり考えるようになってしまいました。
新しく出来た趣味に傾倒しすぎたこともあり、彼は彼で、勝手に楽しんでいる、という気持ちがあったようです。それに気付けなかったことも、後悔の一つです。（てっきり、以前の復縁時の様子から、自由な時間が欲しいのだと思っていたので）

それからＰＭＳも酷くなる一方でしたが、どうしても忘れられずに復縁を望んでいたある日、彼が正社員となって遠く離れた地へ転勤になることを知りました。（全然環境の違う土地へ、一人暮らし、しかも責任のある立場を与えられた状態でです）借りたままのものがあったので、それらを返すために、別れた一ヵ月後から数回メールのやり取りをしていましたが、趣味の話題などもあり、感触はそれなりによかったです。その転勤が決まったころから、メールの返事がそっけなく、かつ○○さんと、付き合っていた頃と違う呼び方で呼ばれ、実際会った時も、「すぐ帰る」と言われてしまい、2年半も付き合っていたのにと、とてもショックを受けました。遠いところへ行ってしまいもう会えないかもしれないという焦りから、メールでも未練が伝わってしまっていて、警戒されていたのかもしれません。会った日は、ろくに目を合わせてももらえず、未練を伝えないようにと思えば思うほど空回りしてしまいました。嫌われてしまったのかと、食事も取れないほど落ち込みました。なによりも、自分が、まだ彼と別れたことを受け入れられていない現実に、愕然としました。今まで、こんなにも別れを引きずったことはありませんでした。毎回けろっと復活できていたので…

現在ようやく、体調も戻り、まずＰＭＳをなんとか治し、精神の安定、感情のコントロールができるようにならなければと思い、婦人科へ通っています。ですが、私はまだ地元に残っていて、思い出のある場所もよく通った道も毎日通るので、どうしても、遠く離れてしまった彼のことを想ってしまい、とても心が苦しく、傷つけてしまったこと、大切にできなかったこと、素直になれなかったことに対して後悔ばかりしてしまいます。今になって、どんなに不満なことがあったとしても、彼のことが本当に大切で、その存在に心が支えられていたのだと感じています。

すぐではなく時間をかけて、できれば、もう一度好きになってもらいたいと思っています。お互い成長できた状態で、信頼関係を築いて、今度こそ彼を支えていきたいのです。
別れてから遠距離になってしまったので、彼の心が離れてしまうのではと心配も尽きませんが、今はまず自分をしっかり成長させることを優先しようと思っているものの、何度も失敗してしまっているために、自分の頭だけで考えて判断することに対して、とても臆病になってしまっています。

たまにでも連絡を取り続けた方がいいのか、一切連絡をやめて、自分が自分の成長を実感できた時にまた連絡を取ってみるのがいいのかも悩んでいます。（復縁を考えた初期は前者、今は後者に考えが傾いていますが）

とても長くなりましたが、今後の復縁に向けたアドバイスやご意見をお聞かせいただければ幸いです。