まだ好きなのに一年半の曖昧な関係に終止符…。吹っ切りたい！！

20代前半友達以上恋人未満の相談

公開日：2020-05-10 05:05

まだ好きなのに一年半の曖昧な関係に終止符…。吹っ切りたい！！

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21歳
Ame

相談者が望んでいるコメント: ・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
投稿内容: ■ずばりどうしたいか？
彼を見返すくらい素敵な女になりたい。価値を高めたい。
今後の糧になる言葉が欲しい。

■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（　２０　）歳　性別（　女　）
相手（　２２　）歳　性別（　男　）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚（彼氏なし）、彼未婚（彼女持ち）。一年と少しセフレ関係だが、先日彼から分かれたいと告げられた。（私にとって彼はキスもsexも初めての人です。が、男の視野を広げようと必死でその後二人とワンナイトしました。（しなきゃよかった））

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼とは一年半前にバイト先で知り合いました。
当時私は大学一年生、彼は三年生でした。
話が面白くて趣味が合い、私は好奇心旺盛なので物知りな彼に惹かれました。一緒に話しをする時間が何より楽しかったです。
しかし当初から彼には彼女がいました。
私は気持ちを切り替えるために当時好意を寄せてくれていた別の先輩（人生初めての彼氏）と付き合いましたが、気持ちは彼の方にあり、忙しい中、時間を割く事が面倒になり、一ヶ月でお別れしてしまいました。
その後、彼は彼女とマンネリ化していた影響もあり、私とセフレの関係になりました。
現在私は大学新三年生、彼は訳あって留年一年目。（彼と関係を持ってから一年半）
彼の彼女は新卒一年目。資格も取り大企業へ就職。他県に在住、遠距離中。（彼との交際は三年半経過。御両親に挨拶する程、関係は進んでおり、このまま結婚するのではなかろうか。）

■具体的な相談
当初ウブだった私は彼が何らかのけじめや行動をとってくれるものだと期待しましたが曖昧な関係が続きました。
直接彼女を拝見したことがなかった為罪悪感はありませんでした。しかし周囲の人からのラブラブ話やイベントごとなどで存在を見せつけられ、私自身が日陰の存在であることに情けなくなりました。離れようと思い、マッチングアプリなどを利用し無理やり出会ってみたり、何度も男子や女子の友達に相談したり、好意を寄せられた人の誘いに乗ってみても、やっぱり彼が一番だと思ってしまうのです。
一年半悩み、苦しみ、でも好きだから、一緒にいたいと伝える努力も、喜ばそうと愛も注いだつもりでした。
今年の3月末に、一度、私から「縁を切りたい」と言い出した事があります。その時、彼は「彼女と別れる」と言ってくれました。「距離をおいてもいいから、完全に縁な切りたくない」とも言ってくれました。
しばらく経ち、セフレの関係は今までに至っていました。

先日彼の方から初めて「もう会わない」と告げられました。理由は私から得られるものが少なくなった事、私の気持ちが重いと感じる事、（私の性格上）話が通じなくて説明するのが疲れる事などです。要するに魅力を感じなくなってしまったそうです。（彼女が特別好きだからではない）
その日は彼の誕生日の前夜でした。たくさんリサーチしたプレゼントや苦労して予約したケーキ、振る舞おうと思って連日研究したカレー。普段は買わないけど彼が好きそうだと思って買った調味料、お酒。全てが無駄になってしまいました。もう彼の気持ちはしばらく戻ってこないと思います。
その週いくら送っても彼から返信が来ず、「変だ（ブロックされている）」と思った私は計画がおじゃんになる可能性は考えていましたが、「私の時にしてくれたのを今度は私が喜ばせる版だ！」と意気込んでもいました（準備しておけば良かったと後悔したくない）。
不安と興奮で生殺しにされながら、いよいよだと言う前夜に電話がかかってきて、「ごめんもう会いたくない」と言われました。「会うと流されてしまうから」自分の戒めの為に合わないのだそうです。「明日はバイトで彼女とは会わないが、バイト後も私と会うつもりはない」と言われました。（彼は引っ越してから片付けと掃除が趣味と化していたので人間関係も断捨離して身軽になりたかったのかも）
彼が「嫌い」と跳ね除けても、誕生日の為に気持ちが高まっていた私は、「それでも好きです」と伝えましたが、きっと冷めてしまった心には刺さらないでしょう。
あの日、私に「彼女と別れる」と言ってくれた言葉は嘘になります（私も現時点で、彼女の方が素敵な人だと思います。手堅く安定しているし、彼自身、彼女に恩もある）。ゆくゆくは楽しかったサークルの仲間達に祝われるであろう彼と彼女の結婚式を想像すると私を蔑ろにした彼への怒りが湧きました。彼への復讐（彼女へ私の存在を知らしめる）なども考えましたが、彼の仲間へも知れ渡り、信用をなくし彼の夢につながる活動にも支障が出る為（私も下らない復讐のために労力を使いたくないので）現実的ではありません。
本当につくづく自分勝手で無責任な男でした。それでもずっと好きなくらい良いところもたくさんあって、気持ちが残っているのが正直悔しいです。これからたくさんスキルアップして、努力して、手放したことを後悔させるくらい素敵な女になってやろうと思います。応援やコメントなど頂けたら嬉しいです！