【長文です】夫に離婚を切り出されたがやり直したい

20代後半復縁の相談

公開日：2013-09-08 15:28

【長文です】夫に離婚を切り出されたがやり直したい

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29歳
ゆず湯

相談者が望んでいるコメント: ・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい
投稿内容: 初めまして。
ご覧いただきありがとうごさいます。

私29歳、夫28歳、交際3〜4年で結婚し、まだ1年半ぐらいです。
子供はいません。

付き合っている時から考え方や価値観の違いでの喧嘩が多く、とうとう先月半ばに夫から離婚を切り出されました。

■バックボーン■
もともと付き合い始めの頃に夫の浮気未遂が発覚。
「これから先いくら束縛してもメール見てもいい、だから別れたくない」
という夫の言葉に渋々同意し付き合い継続。
私を安心させようと頑張ってくれてはいたと思いますが、猜疑心のかたまりになっていた私は本当にメールを見たり、嫉妬や不安をぶつけるようなことをしてしまいました。
その結果別れを切り出され、泣きながらすがる私に一度は「修復に向けて頑張ろう」と言ってくれましたが、私が変われなかったためそれも駄目に。

ある日二人で同棲していたた家に帰ると夫の荷物と夫が消えており、「もう二度と会うことはありません」と書かれた置き手紙だけが残されていました。
絶望のどん底に落ちましたが、徐々に立ち直ることができ、新しい彼氏もできました。

しかし、その頃(夫との別れから3〜4ヶ月が経った頃)夫から「最近どう？」というような何気ないメールが届き始め
彼氏の承諾を得て一度会いました。
食事をともにしただけですが、「最近、なんで君といた時はあんなに楽しかったのかなとか考えるんだよね」と言われ、私はもう新しい彼氏がいたので「ただの思い出補整じゃない？」などと言い、あまり本気にしていませんでした。
その後も何気ないメールのやり取りは続いていましたが、私が彼氏と別れたことをきっかけに頻繁に会うようになりました。
そして「別れてる間、結構色々遊んだ。中にはすごく好みの子もいた。けどどしても心から楽しいとは思えなかった。君がいるならもうそれだけでいいと思った」とプロポーズされ、結婚に至りました。

■結婚生活■
しかし、結婚してからもお互いの価値観の違いによる喧嘩が絶えませんでした。
例えば…
case1.夫が私の親友を「嫁のことで相談したいことがあって。良かったらドライブでもしながらどうかな？」と誘っていたことが分かり、怒る私に対して、夫は「君のことを相談しようとするなら君のことを一番知ってるあの子が適任だと思うのは当然じゃない？不快にさせたことは謝るけど、そのこと自体は悪いとは思わない」いう考えで、どうやら本当にやましい気持ちは全くない様子。

case2.私が寝込んでいる横で「大音量で音楽を聴き始めた。「音楽をとめて」といえば済む話だったのですが、つい「病人の横でそんなことするなんてどういう神経なの？私はあなたが病気の時は良くなるためにできることは何でもやるつもりで行動してたよ」と責めてしまった私に、「そんなに体調が悪いと思わなかったから。ほんとに悪かったら自分で病院行くでしょ？人に心配してもらえて当たり前とでも思ってる？だいたい、俺は看病してくれって頼んだわけじゃないよね？なのに「私はこれだけしたんだから、あなたも同じだけするべき」っていうのは傲慢だよ。押し付けられるぐらいなら何もしてくれなくていい」と言われた。

夫のそういった倫理観や常識は私のそれとはかけ離れており、結婚した以上私ももっと歩み寄れば良かったのですが、その頃は「彼は間違っている。どうして分からないんだろう。どうしても分かって欲しい」と強く思ってしまい、謝って話を終わらせようとする彼に「ごめんが聞きたいわけじゃない。それはもう聞き飽きた。どうしてこんなことをするの？どうして分かってくれないの？」などと執拗に責めてしまうことが月に一〜二度ありました。

最初は「もう少しこうして欲しいな」「こういうことはしないで欲しいな」とやんわり伝えていましたが、「気をつけるね」と言った次の日にまた同じことをする夫にイライラしてしまい、「全然頑張る気ないじゃない！」と、最終的には感情的になってしまっていました。
夫は自分では頑張っているつもりだったので、こういうことを私が言うのも嫌だったそうです。

夫は私が何かを咎めた時によく「君は俺のことがそんなに気に入らないの？自分がそんなに完璧だとでも思ってる？俺も不満に思うことがないわけではないけど、そんなのお互い様だし、全然我慢できるよ。だから何も言わないでしょ？」「感情的になるのをやめて。君の話は話し合いじゃないから何の意味もない。君は俺が何を言っても否定して責めるだけ。俺はこれ以上どうしたらいいの？」と言うようになりました。
私は「不満なことがあるなら黙ってないで言ったらいいじゃない。少なくとも私は言ってくれないと分からないから言って欲しい。自分が言わないから私にも言うなっていうのはそれこそ押し付けじゃない？私は夫婦はぶつかり合って喧嘩して段々深くなっていけると思ってるから、不満に思うことは言いたいし、これからも言うよ。だいたい、最初から感情的になってるわけじゃないでしょう。あなたの淡々とした冷たい態度に感情的にさせられてるの」などと可愛げなく返してしまっていました。
そしてとうとう離婚話。
喧嘩していない時はラブラブでしたし、彼も私との会話にいつも笑い転げていました。
私の感情的な部分も良くなってきていると言ってくれていたし、私にとっては喧嘩は単なる痴話喧嘩で、夫婦の通過点に過ぎなかったので、まさか離婚につながるなんて、と大変ショックでした。

けれどこの機会に夫気持ちや自分の言動について深く考え、夫がどれだけ苦しい思いをしたか、自分がどれだけ夫を変えようとやっきになっていたかを悟り、心から反省しました。
それで夫にも「苦しい思いをさせて本当にごめんなさい。けど、今回のことでやっと自分の悪いところが本当の意味でわかった。これから先、感情的なったり責めたりするようなことがあれば即離婚で構わない。私はあなたが私の夫としてそばにいてくれればそれだけで構わないし、それだけで幸せ、あなたの欠点も長所も全部愛していると気付けた。だから嫌だなと思うことがもしあったとしても我慢するなんて平気だよ。だからもう一度だけチャンスをください」と伝えましたが、「嫌」「無理」「君がしてたのは精神的DVだよ」「何を言っても否定されて、話は長引くし疲れる、俺はそれが怖くて自分の気持ちを何も言えなくなった」「君に対して愛情はない」「顔も見たくない」「離婚しか考えられない」「君との結婚は俺にとって何のメリットもない」「もう誰かと一緒に暮らすのとか絶対に嫌」「人の為に頑張りたくない」「機嫌を伺いながら生活するのはまっぴら、自由に生きたい」などと言われました。
夫は元々自分が大好きで、自分さえよければそれでいいという考え方が少し見え隠れするような人でしたので、容赦のない言葉に参っています。
今は家庭内別居中で、顔を見ることはほとんどありません。
ご飯とお弁当は用意していて、それは食べてくれています。
もう完全に別居した方がいいのだろうかと悩んでいるところです。

夫は「楽しくないから」という理由で高校を早々に中退し、後に後悔して大検をとって大学進学したり、付き合っている時にあれだけ私を突き放して別れたのにまたやり直したいと言ってきたりと、割と大きな決断を早計にして後から後悔するような所があるので、今回のこともそれと同じで、時間が経てばまた私とやり直したくなるのでは、という気持ちと、離婚まで切り出してもう後にはひけない状況を自分で作っているのだからきっと前の時とは違ってもう後悔もしないだろう、という気持ちの間で迷い、どう動くべきか葛藤しています。

私はもちろんまだ愛しているのでやり直したいです。
本当に反省したので、もう一度チャンスがあればうまくやっていく自信があります。
しかし、今の時点で私はどう行動するのがベターでしょうか。

家庭内別居から完全別居に切り替え、様子を見た方がよいのでしょうか。

ちなみに夫は自他ともに認めるほど我が強く、自信家。
家庭に恵まれていない所があり、家族の愛とか助け合いとか言われてもピンとこないようです。
自分にも人にも厳しく、男も女も自分のことは自分で責任持って生きていくべき、誰かに頼ったりするのは基本的にすべきではない、という考え方の持ち主です。

長くまとまりのない文章になりましたが、よろしくお願い致します。