W不倫を友達でいられる形で終わらせる方法

ひとみさん　こんにちは。

私は不倫を肯定も否定もしませんが、ひとみさんの場合はやめておいたほうが無難だと思います。なぜならひとみさんはとても流されやすく弱い人である印象を相談文から受けるからです。

ひとみさんはそもそも不倫をするつもりなどなく、ただ、ご自身の無聊を慰めてくれる話し相手を探していらしただけなのですよね？でも、気がつけば不倫関係になり、彼が家族のために不倫関係を清算したいのかもと感じるが、彼から離れる勇気が無く、友達でいたいのでどうしたらよいのかと相談されているのですよね。

ひとみさんにとって友達の定義とは何でしょうか。

博士は男女に友情はないとおっしゃっていたような気がしますが、それは男女ともに相手が生理的に嫌いなタイプならそもそもわざわざ時間を作って会ったり、メールのやり取りをしたりはしないからでしょう。私は既婚で男性の友人が何名かおりますが、全員、生理的に嫌いなタイプではなく、なにか学べるところがあったり、ものすごく優しかったりするので、たまに会うだけとか、時々メールを交わしたりするだけの関係でも途切れることなく友情が続いるのだと思います。私も無意識のうちに彼らに何かを与えることができているのでしょう。そういった意味では男女の友情は同性同士の純粋な友情とは異なるのでしょうね。

恋人なら定期的に連絡しないと叱られそうですが、半年や１年ぶりに「元気？久しぶりに会おうか？」と思い出したように連絡が来ても怒ることなく「そうしましょうか」と言えるのが友達だと思います。彼が他に女友達を作ろうが、奥さんに子供ができようが、全然連絡が来なかろうが、友達は不満に思ったりしません。

私は不倫を肯定も否定もしませんが、ひとみさんのように辛いことから逃げ出すように不倫にはけ口を求めるのでは辛いことそのものを解決するのは難しいでしょうね。また、不倫はばれると家族を失う可能性があります。配偶者を失っても、男性は頑張ればまた見つかるでしょうが、子供は失ったら最後、再び子供を手に入れるのは難しいと思いますが、それでも後悔しませんか？

他の方の不倫の相談にもコメントさせていただきましたが、無条件に永遠に続く不倫や友情など残念ながらこの世に存在しません。家庭を持つ方が家庭はキープしつつ、配偶者以外との恋愛を望まれる場合はしかるべきルールがあるべきだと思います。ひっそりと始まった大人の恋愛を潮時が来たら大人の女らしくひっそりと葬れる強さを持つこと。自身と相手の家族を巻き込まないこと、です。

どうしてもあきらめられないのであれば、いつの日か彼がひとみさんに飽きたり、不倫の恋がばれて、不倫相手も家族も失うことになっても後悔しない、思い出を胸に一人で生きていくことになってもかまわないという覚悟が必要でしょう。彼との一時の安らぎにその価値があるのかをよく考えてごらんになられるのがよいかと思います。

失礼しました。

beth

言い方は悪いですけど、彼の優しさを利用するのが一番だと思います。
彼の罪悪感を軽くしてあげたいという気持ちは隠して、あなたとの付き合いを続けても辛いから「私の幸せを願ってくれるのなら」別れてください、とそれだけ言う。

男性のほうが別れても友人としてつながっていたい、と思えば、必ずそのような提案があるはずです。もしその提案がなければ、完全に生き死にもわからないような状況を受け入れてから別れ話をしたほうがいいですね。彼にしても、心を持っていかれてることに罪悪感があれば、肉体関係がなくてもたまのメールでもやめたほうが気持ちが軽いでしょうし。

自分が別れを言い出しておいて中途半端に引き留めるって、カッコ悪いですから。ちゃんと覚悟決めましょう。

そうですねえ…
それは、女性は決められないんですよねえ…
残念ながら…
男が決める…と、言うより…
男は、そういう関係をやめる!!と決めてしまうと
まあ、性格なのかなあ？…
う～ん…余程、女性にエッチ以上の何か魅力がないと
難しいかなあ…
何より…本当にまっさらの気持ち…持てます？
いつか…また、辛くなったら…なんて…
心のどこかに…あると…ダメかなあ…
私は…ダブル不倫では、実質なかったけど
う～ん…
後ろめたさ…から、開放してあげたくて
やめるなら、やっぱり…キッパリした方が
後から…彼にあなたが素敵な思いとして
残るんじゃないのかなあ…

う～ん…ごめん…
彼の性格…によるかなあ…

ちなみに…私は、今も飲み友達だけど…
あんまり会いたくないなあ…
素敵な優しい人だけど…

こんばんは、

なんだかんだ言っても「未練」があるのですね。
だから「友達として」でも繋がっていたい。

そういうのは、無理です。

別れるときは、相手を憎んで嫌って恨んで別れた方が、いっそスッキリするものですよ。
でも、そんなこと、とてもじゃないけどイヤだから、
体の関係だけは止めたいんですね？

相手に、そのまま伝えたらどうですか？
「友達になりたい」って、
悶々としているのは体に悪いですよ。

はじめまして。

私は別れても友達、という関係を望みません。
言い方は悪いですが不要になって縁を切る相手なのですから。

縁を切りたくないと思うほど強く惹かれる相手と別れるときには
大きな覚悟が必要ですから、やや大袈裟に表現すれば
お互いの人生の方向性が変わるタイミングであり
すでに根本的にどこか合わなくなっているのだろうと思います。
いつも、別れ際には、友達でいられたらという考えはよぎるんですけどね。

友達として、相談相手として、云々
肩書きを変えれば確かに成立しそうな気はします。
けれど友達になれるとするならば、恋人兼友達だったということ。
ひとりの人間と人間の関わり合いですから。
うまくいかなかった理由を全て「恋人である彼」に押し付けるのは無理があり
繋がっておくために繋ぎとめる関係は無意味だと感じます。

蝋燭の火が本当に消えてしまう瞬間は見たくないですね。

ご相談拝見しました。

ひとみさん、間違ってはいけないことが一つあります。
それは、あなたにとっても彼にとっても、一番大切にするべきもの、守るべきものは
「お互いの家庭」であること。

それを、頭に入れて行動してください。

私も経験したことがあります。

私と彼の出会いもネットでした。
私の場合、彼のほうが奥様に対しての罪悪感に耐え切れず、別れを告げてきました。

私は、大好きな（その時はそう思ってました）彼と、このまま縁が切れてしまうなんて
「辛くて耐えられない、友達でいて！」
と、すがりました。

彼もそう思ったようで、それから毎日メールで他愛ないことを話す
「兄と妹」
のような関係になりました。

そのうち、彼は、毎日私とつながること自体、過去の体の関係を思わせる記憶が蘇り
ちょうど、彼のお父様が亡くなるという、悲しみの中
家族の大切さを身にしみて感じ、

私と距離を取りたいと言いました。
そののちは、１ヶ月に１度くらい
「元気か？」と様子伺いと、近況の報告をし合う関係になりました。

でも、だんだん頻度も減り、私もあまりにそれに対して
心配になったりせず

「ああ、こうやって消えていくんだな・・・。」と
なんとなく感じるようになっていきました。

そうして、ある日、つながっていたmixiのマイミクを削除されました。

ああ、そうか・・・。

その頃になると、私も特別彼になんの感情も無くなり
逆に、「なんで、あんなことをしたのだろう？」
と、本当に彼が好きだったのかさえ、わからなくなりました。

最初に言ったように、「大切なのは自分の家族」

完全に彼との縁が切れるまで２年かかりました。
わたしはこれでよかったと思っています。

その後は一切あちらからも、当然私からも連絡していません。

彼との関係は非日常・非現実だと悟ること。（そんなことはない！私たちは愛し合っていた！と思うかもしれませんが・・・）

自分の日常、現実生活を生きるうち、その非現実的な彼との関係が曖昧になっていきます。
記憶が薄れて、だんだん優先順位が下がっていきます。

物理的距離をとること。
それが一番です。

あなたは、彼と「友達」になりたいようですが、彼はそう思ってないかもしれません。
思ってないなら、私の彼のように消えていくでしょう。

もしかしたら、あなたが、「なんでこの人が好きだったのかな？」と
思うかもしれません。

男女の友情は否定しませんが、ずっと、友人でいることは難しいかも、
と思っておいたほうが良いと思います。

彼を中心にした生活をするべきではありません。
なぜなら、やはり大切なのは「お互いの家族」だからです。

具体的な行動についてはあまりアドバイスはできませんが、
連絡は取り合うけど、会わないようにすればいいと思います。

何か適当な理由をつけて、会えない状況にすればいいと思います。

彼が「どうして会えないのか？」と、聞いてくるのであれば
「あなたのことは大切だけど、もう関係をおしまいにしたい。友達でいて下さい」
と、私なら正直に言います。

彼は「罪悪感を感じている」ように見受けられるのなら、
内心ホッとして、聞くまでもなく、友達関係を暗黙で承知するかもしれませんね。
そこまで察することができれば、の話ですが。

願わくば、あなたの思うところの、友達関係になれるといいですね。

長々ととりとめも無く書きましたが、あなたのとって
何か思うところあれば幸いです。

コメント失礼しました。

そうですね、ここに相談しても誹謗中傷されますよ。私も同じ経験があるので、よくわかります。
『結局、彼が家庭どうこう言ってるけど貴方は自分が可愛いだけ、可愛いから別れたって連絡とりだいだけ、家族が傷つくなんて考えてもいない、言い訳してるだけ』っとコメントされるのも時間の問題かと思います。

ここに相談するまでに長く悩まれたことと思います。お気持ち察します。

何はともあれ、彼に今の気持ちを素直に話すしか貴方の中に解決方法はないのでは？
自然消滅は無礼だと思いますから、別れる覚悟を決めれるなら会って話せばいいと思いますし、覚悟が揺るぎそうなら電話でもいいのではないでしょうか。

不倫の別れ際って、うだうだ言っても結局会えば仲直りでまたズルズル続くことが多いように思います。別れるなら覚悟を決めて動かれた方が貴方も今以上に傷つくことも少ないかと思います。

> No.27837のコメントへの返信

>ひとみさん

本サイト画面、上部左側に「恋愛ユニバーシティ」、その右横に空白の検索ワード入力欄がありますでしょ？

そこに「不倫」と入れて、ぐっどういる博士のコラムや、さまざまな不倫相談をお読みください。

私が、このサイトで「不倫について相談しないほうが良い」と言うのは、以下の理由からです。

　　本サイトでは「不倫」は恋愛とは認められていません。
　　博士理論が「不倫を恋愛とは認めない」のは、まあ、いろいろあるのでしょうけれど
　　不倫というのは民法７０９条の不法行為に該当する行為です。（今の判例ではね）
　　ですので、このような商業ベースに乗ったサイトで、不法行為を応援するような発言は忌避されます
　　
　　もちろん、不倫は道義的にも決して肯定されるべきことではありません。
　　けれど、人間は生身の生き物。
　　どうしようもないことというのも、人生にはあり得るものです。

　　しかしこのサイトでは「不倫は絶対悪」という回答がほぼ９割。
　　せっかくの、相談者さんの恋愛も心ない人々に踏みつけにされてしまいます。
　　今、彼との別れを決めた相談者さんが、事情を知らない人々に批判される必要はないのです。

　　彼とのことは癒しだった、恋愛だった、お互いを想っての別れ。
　　そういう形で幕引きなさるたいのであれば、あえて、おためごかしの皮をかぶった誹謗中傷発言を
　　誘因しないほうが良い。
　　そういうことです。
　
　

> No.27835のコメントへの返信

ありがとうございます。
自分の素直な思いを言葉を選んで伝えたいと思います。
男女の友情も存在するとのことで、先が明るく思えました。
ここでなぜ相談はしないほうがいいのか、おのずとわかるまでは気になって仕方がないです。
さり気なく教えていただきたいのですが、難しいですか？

思案のしどころですね。

でも、今の段階で男女関係から卒業するのは良いことだと思います。
これ以上進んでも、つらくなるだけです。
せっかく、お互いに癒し合ってきた関係が、いつか面倒な薄汚いものへと変化してしまいますから。

「割り切って」とはおっしゃっていても、心の支えであるという時点で、貴女にとって彼は大事な存在。
このまま、この温度で距離をつくりたいのですよね。

彼さんも「家庭に対してうしろめたい思い」をお持ちになっているご様子ということなので、普通の真面目な方なのでしょう。

主さんの今の気持ちを率直にお話になってはいかがですか？
率直といっても
「あなたの幸せのために身を引く」なんていうことはおっしゃらないほうが良いと思います。
相手の気持ちを束の間引き寄せてしまうことに繋がりかねませんからね。

「これまでは男女として交際してきたけれど、友達になりたい」
「半年に一度でも、電話なりメールなりできる程度の関係が良い」

そんな風におっしゃってみては？
自然消滅というのは、マナー違反だと私は思いますね。
反対の立場だったら嫌でしょう？

私は男女間の友情を信じます。
性的関係を卒業した男女というのは、時間の経過を待てばとても居心地の良い関係になれます。

想いは乱れることもあるでしょうけれど、意思の力で頑張ってください。



老婆心ながら・・・
このサイトでは不倫に関連する相談をなさらないほうが得策です。

理由はおのずとお分かりになることと思います。