高収入&高学歴&イケメンは結婚に不向き？

ringoさん、こんばんは。

>>婚活していて思うのですが、高収入、高学歴、しかもイケメンのエリートって性格が「・・・」な人、多くないですか？

いろいろな男性を見ていますが、全くそうは思いません。
低収入だから、学歴が無いから、イケメンじゃないから、どうのこうのということも無いと思います。

どんな分類でも一定の割合で性格が？の人間がいる、というのが僕の感想です。

ある偏った考えで人を見て、それに後付けで理由をつけることは簡単ですし、非常に危険なことだと思います。イケメンの中には、それが故に女性に手が早いだとか、中身が無いだとか、最初から思われて非常に苦労している人もいます。

色々な経験の中からそのような考えに至ったことは十分理解できますが、まだまだこれからたくさんの出会いがあります。チャンスを逃さないよう多少公平な目で見るようにした方がよろしいかと思います。

> No.27924のコメントへの返信

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。

私も当初は偏った考えはなく、高学歴、高収入だったとしても特に偏見もなくお付き合いしていたのですが、付き合いが長くなるにつれて上記で出てきたような本性が見えてくるんです。
私の親からは高学歴じゃないほうが変にプライドも高くなく、優しいからそういう人のほうがいいとも言われます。

http://smoothfoxxx.livedoor.biz/archives/52092840.html
上記の犬山紙子さんの著書「高学歴男はなぜモテないのか」を読んでなるほどとも思ったのですが、この本もある意味偏見になるんでしょうか・・・。

皆様の経験談などがあれば教えてください。

こんにちは、コメントさせていただきます

男性は恋愛対象外の女性に対して努力しないようです
よく婚活中の女性が「全然いい男がいない！」と嘆きますが、それはいい男が存在しないのではなく、彼女らが男性に相手にされていないからなのです

男性は恋愛対象の女性には自己アピールし、何らかの方法でアプローチします
その演出を受け、女性は彼らを「いい男」と判断するのでしょうね
だから、周りの男性がアプローチしてこないということは、女性に魅力がないということです
もし、婚活中に出会う三高の男性の印象が悪いと感じるなら、それは彼等にとって主さんは対象外の可能性があります

主さんは市場価値はありますか？
婚活市場でどの程度成果を上げられていますか？
予想するに、少なくとも恋愛経験があるようですので、見た目は普通以上ですかね？
でも、結婚につながる恋愛はしていない
男性がだんだん冷たくなっていき、関係を悪くして別れているようです
そこで何かを学びませんでしたか？
その「エリートは性格が悪い」以外の問題点は浮かばなかったのでしょうか？

本当にエリートは性格が悪いなら付き合わなければいいのです
ただ、問題はそこにあるように思えません
男性が女性を本当に愛していれば、大事にしてくれます
女性の願いを聞いてくれるようになります
そして、結婚したがるでしょう
相手の男性をそう仕向けられないのは、女性側の問題でもあります

恋人と良い関係を保つ方法はこのサイトのコラムに載っています
相手の男性を問題視する前に、今一度ご自負の振る舞いを見直してみてください

>ringo(投稿者)さん

>http://smoothfoxxx.livedoor.biz/archives/52092840.html
＞上記の犬山紙子さんの著書「高学歴男はなぜモテないのか」を読んでなるほどとも思ったのですが、こ＞の本もある意味偏見になるんでしょうか・・・。

この本は私も読みましたが、残念ながら高学歴男がモテない理由は全然見えませんでした。そりゃモテないな、けど高学歴関係ないんじゃない、というのがほとんどですし、この本で取り上げられているケースの逆のパターンの男性もまた相手によってはモテない男性になると思いました。

なによりまず「高学歴男はなぜモテないのか」、これ自体？です。思ったよりモテない、なら分かります。

こんばんは。
体験談ではないかもしれませんが、
いまの彼氏は高学歴、高収入、見た目は普通？ですが、
とても素敵な人でお付き合いにつれてますます大切にしてもらってますし、
信頼関係や愛情もましてます。

以前にお付き合いした人には上記のような条件の男性もいましたし、
学歴社会ではなくプロスポーツの世界で成功した人とか、いろいろいましたが、
私個人としてはどんな経歴や境遇でも、
卑屈でなく、彼女を大切にしようという男気があれば良いのではと思ってます。

出会う人は合わせ鏡と言われています。
上記条件で合わないと感じるのであれば、無理してそういう人々と出会いを求めることはないのでは。

主さんも高学歴ですか？学歴や家柄など生い立ちに大きく差があると価値観が合わないことは多いと思います。

一緒にいて心地よいと感じる方を探された方がいいと思います。

>みかみかんさん


コメントありがとうございます。

高収入のイケメンがいい、とか言うと結構厳しい意見もいただくかなと思いましたが、ご回答くださりありがとうございます。

>主さんは市場価値はありますか？
こんなことを書くと反感買われそうなので書かなかったのですが、
自分の市場価値としては、
街を歩いているときにナンパされることは多い時で月4～5回くらい。

初対面の方には美人、可愛い。と言われたり、アナウンサーさんや女優さんに似ていると言われることが多いです。
男友達だと思ってた人に突然プレゼントを頂いたりします。
職業も男性に人気があるような仕事です。

それで、ここ数年お付き合いさせていただいた方は外資系金融マン、医師、経営者などでしたが全員はじめはすごく優しいんです。
でも、お付き合いをしていくにつれて、あの優しさや紳士的な対応はどこへいってしまったんだと思うほどの本性が見え始め、疲れてきてしまいます。
また、お付き合いはない男友達の状態でもはじめから自己中な俺様タイプも多かった気がします。


かと言って、自分はわがままにならないようにここのサイトで学ばせていただきながら、居心地のよい女性でいることを常にこころがけていました。
でも、居心地のよい女性でいられるように心がけているのに、彼の方は自己中が増すばかりで。
居心地のよい女性で居続けるのに疲れて、こちらからお別れを切り出すパターンになってしまいます。
こちらでの相談も高学歴高収入の男性の相談が多いような気もします。


しかしながらそんな方たちとお付き合いさせていただいたお陰で、自分の理想は高くなるばかり。
でもその前にお付き合いしていた、特に輝かしいステータスがないけどとても優しくしてくれた彼がいました。その彼とはストレスもなくかなり長くお付き合いしました。
だから上記の偏見が生まれたのかもしれませんが・・・。

この前の女子会でも高学歴高収入男はプライドが高くてめんどくさい。という話を聞いたので、そのように感じたのかもしれません。

自分がたまたまそういう男性を引き寄せてしまうだけなのでしょうかね。

主さんは容姿が優れていらっしゃるようですね。
お仕事は容姿が重要視されるお仕事でしょうか？

もし、主さんのウリが容姿なら、高学歴高収入の男性がオレサマでもしょうがないです。（そして結婚できればかなりラッキーです）

高学歴高収入の男性は様々な見方ができた上で判断が早いです。というより、そういう男性だから高学歴高収入になれます。そして、私の周りの高学歴高収入の男性は容姿のみでパートナーを選んではいません。

主さんが男性に居心地の良さを提供しているとおっしゃいますが、お相手があなたのことをパートナーとして居心地が良いと感じているかは疑問です。

因みに私の周りの高学歴高収入の男性のパートナーは、頭良く自分の意見をもっていて、男性からも尊敬されてます。ポケっとしてるのが約一名いますが、ご実家は資産家です。

風の旅人さんの
＞どんな分類でも一定の割合で性格が？の人間がいる、というのが僕の感想です。

というご意見、私も同感です。

ただ、人生の成功者（語弊がありますが、高学歴高収入というのは失敗の結果ではありません。それはそれなりに成功ですし、価値あることです）が、性格的に、他者を慮ることができなかったり、自意識過剰だったり、性格的に問題がある場合の割合が相対的に多いかもしれない・・・とは私は個人的には考えています。

けれど、私はその「性格的問題」を否定的には捉えません。

例えば受験勉強。
トップの大学に良い成績で入るためには、優秀な仲間と競い合い、誘惑に打ち勝って勉強を続けなければなりません。
自分を律することができなければ、その先がないのです。

そういう訓練をを積んできた人たちには、それが当たり前。
自律できない人間をあまり好まないということも理解できます。

その「強い精神力」が、ある面から見れば「性格的に問題」と見える場合もあるのかとも思います。
しかし、それは自分が相手のレベルに達していないから、「性格的に問題」としか捉えられないのかもしれませんよね。

相手を見るとき、「この人のここが性格的に・・・」と思うより、「この人には・・・な部分があるけれど、それには根拠、理由、原因がある。そこは尊敬する、見習いたい」などのように考えたほうが良いのではないでしょうか？

私が出会ってきた男性で考えると…高年収のみとか容姿がいいのみですと、けっこう謙虚な方も多いと思います。
ただ高学歴・高年収・容姿もよいとなると、自分に自信がある分やはりクセが強い男性が多い傾向があると思います。自分の夫もその1人だと思います。

俺様ですし、思ったことをズバズバ言うというところがあります。
ただ私自身が過去に女々しい性格の男性で苦労した過去があったので、性格は男前で優しい部分もあるため、夫のクセはさほど悪いとは思っていません。
思ったことをズバズバ言う点も、表裏がないのである意味わかりやすくてよいくらいです。
ただ周りの女性には「私には絶対無理なので、菩薩のような心の持ち主」と言われたりまします（笑）

何が自分にとってダメなのか？なのでは。
私は夫のクセの部分は自分のダメと思うことにそこまで触れていなかったので、大丈夫だったのだと思います。

お医者様が身近にいるので偏った職業のお話になりますが。
やっぱり自信家な人は多いと思いますよ。
かつ、性格と顔がよい医者は婚活市場にはいきません、そんなことしなくてもお相手がいます。

あと可愛い女性と遊ぶのが好き、という人も多いです。
収入と経験があるので、女性を楽しませるのもうまいし、可愛い女性をチヤホヤして喜んでもらうのが楽しいのです。でもそれは生涯の伴侶として求める条件とは違うんですよね。
主さんは可愛い女性のようなので、そういった方々が集まってしまうのかなと思いました。
結婚相手とは違うけれど美人なので付き合いたいとか。
結婚相手には本音を受け止めてくれる相手を求めるでしょうから、その本性が主さんの許容範囲外なのだとしたら合わないんでしょうね。
30代になると市場価値もかわりますから、今現在交際相手がおられないなら幅を広げたほうがいいと思います。

私が婚活始めたときは出会う場としてトライアスロン薦められましたね～
競技用の自転車で10万以上、参加費も５万とかかかるので、ある程度の金銭的余裕がある年代じゃないとできない趣味なんだそうです。基本的にストイックなので遊び人も少ないし、肥満体系もいない（笑）
私はマラソンすら興味ないので実際参加してみたことはないのですが。

こんばんは
私は高校生なんですがこの相談文を読ませていただいて感じたことを正直に書きます。
世間知らずな生意気な一意見で申し訳ないのですが
心理学用語の「サワーグレープ（すっぱいぶどう）」を思い出しました。
イソップのきつねが高い枝になってるブドウが食べたいけど、
高くて手が届かない。だから、どうせあのブドウはすっぱいから食べなくてもいい
と思い込もうとしてる。
おいしそうな高い枝のブドウが高学歴高収入のイケメン。

えっと、私の高校の東大や医学部を目指してる男子達（イケメン揃い）はリーダーシップもあり同性からも異性からも尊敬され慕われてます。性格もいいです。意志は強そうですが将来彼らが性格悪くなることは考えられないです。
だから、主様のおしゃること、あまり頷けないのですが。
これは私の考えが青く甘いのでしょうかね(´Д` )

みなさま、こんな駄スレに真摯にお答えくださり本当にありがとうございます。
大変参考になります。
自分の意見を書き込む時間がなかなか取れず、申し訳ないので取り急ぎお礼の書き込みをさせていただきました。
皆様のお話にもう一度目を通し、改めて書き込みさせていただきますね。

他に経験談などあればお待ちしています。

体験談ですが…
おっしゃっていること共感します。
私の今の彼氏(35)はそこそこ高収入で見た目もタイプですが、車や持ち物に大金をかけ、性格も自己中心的です。完璧でも結婚して良きパパな人もいますが、たいてい二十代で結婚していますね。三十代半ば以上で、見た目も会社も悪くないのに独身の方は、何かあると思っておいた方が安全でしょう(^_^;)

また彼は今は結婚願望がなく、四十代で二十代前半の女性と結婚すればいいと思っているようでした。
高収入イケメンだと三十代もまだまだ市場価値が高いので、結婚願望が無い、またはかなり相手を選んでいたりします。結婚したいアラサー女性にとっては遠回りな選択になる可能性がありますね。

私も今、方向転換を検討中です。
婚活でベストな人がみつかると良いですね！

>pinkblueさん
コメントありがとうございます。
サワーグレープの話は面白いですね＾＾
上で書き込んだように、高学歴高収入のイケメンに手が届かないわけではないんです。
そういった人と何人かお付き合いしたのですが、彼のほうが恋人関係に支障がでるほど仕事が忙しすぎるとか、
市場価値が高いため、簡単にほかの女性からもアプローチが来るし、それがゆえに浮気に走りやすかったり、自信家なため俺様タイプだったり、自分の意見が正しいと曲げなかったり、
こちらが我慢することが多いことに疲れてしまう。ということなんです。

で、なぜこんなことを質問したかというと、、今現在高学歴+高収入+イケメンくんに告白され、またそうではないけど一緒にいて居心地のよい謙虚で優しい男性からも告白されていてどうしようか迷ってる状況です。

ハイステータスの男性は以前大変だったけど、やっぱり魅力的だなぁとか、考えているうちに、実際にご結婚されている人やお付き合いされている人の体験談を聞きたくなったという経緯です。

前にロンドブーツの敦の話題になったときにコメントした海老蔵の例。

あの超タカピーで女性に対して無礼な態度の男が、小林麻耶の前では骨抜きになりメロメロ。
人が変わったように優しく思いやりのある男に見えてしまう。
人の性格なんて表面的な行動、ある特定の相手の印象では到底測れないということだろう。

根っから性格の悪い人間も確かにいることはいる。でもほとんどの人間は相手との関係性、相性に寄るのではないだろうか。

>風の旅人さん
横から失礼します。
海老蔵さんは小林麻耶さんという素敵な奥さんがいるにも関わらず、結婚後浮気（とあるモデルを口説く）キャバクラ通い、暴力沙汰。
奥さんもやつれてかなり苦労されてますよ。
風の旅人さんはご自身が高学歴高収入男性なのでしょうか。
自分が見てきた感想ですが絶対数としてはハイステ男は自己中俺様系は多いと思いますよ。

条件を見ることは大事ですが、その先のプロファイルがもっと大事かと。
条件に振り回されていたら本末転倒ですからね。
ご健闘お祈りします☆

取り急ぎです。
皆さん、いろんなご意見ありがとうございます。
私がここのトピックで聞きたいのは、私の考え方をどうにかしたほうがいいという意見ではなく、単純に体験談が聞きたいだけなんです。
高学歴高収入でイケメンがいいなんていったらブーイングになるだろうし、鼻につく女だと思われるのもわかってます。
このトピックを読んでお気を悪くされる方がいたらごめんなさい。
ただ、これからどうするかは自分で決めていく所存です。
単純に実際にお付き合いorご結婚されている方のお話が聞きたいので、体験談をお持ちの方がいらっしゃったらお聞かせください。

> No.27970のコメントへの返信

>ぽこにゃんさん
貴重な体験談をありがとうございます！

私もぽこにゃんさんと同じようなことを考えていました。
２０代のうちに結婚されてるというのは確かにそうなんですよね。
婚活市場には出てこなそう＾＾

お互いがんばりましょうね★

こんばんは。

博士理論では、男性は手に入った距離の女性には興味を失う。とあります。

自分からメールを送っていたり、頻繁に電話をしていたり、メールが来たら即返答していたり、自ら相手の手に入る距離に飛び込んではいませんか？

ハイスペックでもロースペックでも、イケメンでもブサメンでも、手に入ったものに男性は興味を失います。

イケメン、高身長などは、それだけで女性にもてるので、女性に苦労していないため、その傾向が強いかと思います。それが自己中、俺様に映るかもしれませんね。

自分に執着させるための手法が、博士のプロトコルに書いてあるので、読んでみてはいかがでしょうか？

私は、「付き合って」と言われても、しばらくは様子を見ることにしています。最低6カ月は相手を観察していると、相手がどんな人なのか、よく見えてきますよ。