結婚のプレッシャーのかけ方と沈黙のしかた

のんさん、こんばんは。

のんさんが間違った行動をしているとは思えません。
一言でいうと時間軸の違いでしょう。まだ一週間です。

例えば僕ならこのような状況で結婚するかどうかの結論を出すには最低一か月は必要です。他の男性も似たようなものだと思います。今の彼には一人で真剣に考える時間が必要です。

ガイドラインを出したということはそれなりの覚悟を持ってのことでしょう。であれば、彼からの返事を待つべきだと思います。のんさんからの中途半端な連絡は彼の決断の機会を無くしてしまい、元の木阿弥になります。

彼の返事次第でまたいろいろ考えなければならないと思いますが、それまでは我慢するのがいいと思います。

> No.27957のコメントへの返信

風の旅人さん コメント本当にありがとうございます！

間違った行動をしてるとは思えないと言っていただき、とても安心しました。
こんな結果になり、あんなに勉強して意を決して勝負にでたのに、自分はなにを勉強していたのだろうと自己嫌悪に落ちていましたので…。

ガイドラインのメールは彼にとったら責められてると感じる内容だったのでしょうか？
私的にはガイドラインのメールを出せば、彼は結婚を決意できないにしても、焦って引き止めてくると思っていました…。今思えば完全に自惚れていますね。
しかしそこからパタリと電話メールがこなくなるという予想外の反応でしたのでとても不安になりました。
彼はプレッシャーに耐えきれず逃げ出したくなったのだと思いますが、彼には1人で真剣に考える時間が必要なんだと思って私は今は耐えるしかありませんよね？
このまま連絡がなかったらどうしようという不安でいっぱいですが、ジョングレイも言っているように、男は逃げ出したくなる時があるけど放っておけばゴムバンドのように戻ってくるといったことを信じて待つしかないのでしょうか？

1番の不安はピークエンドの法則で最後の印象が悪くなってしまったのではないかということです。最後に会った日は普通に仲良く過ごしましたが、ガイドラインのメールで一気に水の泡になったのではないかと不安です。別れるにしても復縁の可能性もこめ、良い印象を残したいです。

そこまで研究して準備されたのですから、冷静になれば正しい選択は分かっているはずです。

私はむしろその不安で今後の行動をミスるんじゃないかと心配です。


結婚のプレッシャーをかけたら結婚の決意をするのは、
「元々結婚しても良いと思っていた男性〜追い詰められれば結婚を決意する男性」
この範囲内の男性であって、どんなに追い詰められても結婚を決断できない男性も、もちろん存在します。

ですから、主さんが理論を完璧に遂行し、演じるべき役割を完璧に演じ切ったとしても、
100%成功するわけではないのは、元々お分かりですよね？

ただ、成功を信じて忠実に準備を重ねて来た分、この確実に存在する「成功するとは限らないという現実」に目が向かなかったのかもしれませんね。

「結婚しないのなら、私は永久にあなたの前から消えます。」という態度を取るのが、この方法の根幹です。

もう始めてしまった以上、引き返してしまったら「結婚しなくても付き合っていられる」という、以前より後退した状態に甘んじることになりますので、とにかく冷静さを取り戻して欲しいです。

まるで失敗したと書いているように見えるかもしれませんが、違います。
最悪失敗に終わった場合に彼を断ち切る覚悟、これを持ってこそキッパリとした駆け引きが出来ると思うので書きました。

ご健闘をお祈りします。

こんにちは。

皆さんとは若干違った意見なので、あなたを混乱させないか、ちょっと心配なのですが
参考までに聞いてください。

来年中に、結婚したいねと話していたんでしょうが、彼の中では
「来年の今頃結婚してたらいいな。」程度の気持ちだったかもしれませんよ？

まだ、今年の１１月ですし、結婚までにしないといけないことが実は山ほどあって
今から準備したらちょうど良い、なんてあなたのように
彼は考えたこともなかったんじゃないかと思うんです。

だから、あなたの結婚のプレッシャーにいささかうろたえたのではないかと思います。

７つのスイッチにしても、例え全部onになってていたからといって
「今したい！すぐにでも！」
なんてことには決してならないと思うんです。
逆に、onになってなくっても、あっさり決まることもありますし。
こんなことを言ったら元も子もない・・とお思いかもしれませんが、実際はそうなんだと思います。

でもプレッシャーをかける目安には欠かせないものであることは、間違いないはずです。

だから、ちょっと彼は面食らったのではないかと思いました。
それに、のんさんは彼が「緊張するな～～。」云々と言ったとき、
なぜ「結婚の意志なし」と、感じたんでしょうか？

わたしはそれこそ、その判断が時期尚早だったのではないかと感じました。
その上、すぐさま、「恋人の心を取り戻す～」に入ったとのこと。

彼とすれば、「結婚したいと言った尻から、無視って、どういうこと？」
だったでしょうし、
真剣でなかったんでしょ？って「簡単に決めつけないでくれ！」って
わたしが男だったら、ムカつくかな？（すみません）
責められている感じもしたでしょう。

なんだか、ちょっと乱暴な感じもしました。
それに、これは危険な賭けであって、始めてしまえばあなたは彼と別れてもいいと
覚悟して始めたのかということにも、ちょっと疑問に思えました。

私ならば、今回プレッシャーをかけたことを１段階目として、
もし、この先も結婚の話題に彼が触れてこなければ
再度、３ヶ月くらい後に、もう一度プレッシャーをかけたと思います。
（私はちょっと時間軸が長めなのか、３回までプレッシャーをかけると思います）

そのくらいのスパンで考えたと思います。
その上で、彼が煮え切らないようならば、その先にガイドラインを出して
彼の前から消えることにしたと思います。

しかし、もう始めてしまったのですから、あとには引けません。

今は何もしないでじっと彼が連絡してくるまで待つことでしょうね。
あなたから接触すると、責める気持ちなんてサラサラなくても
また責め立てられる気持ちになってしまうでしょうし。

待つ時間は、長く辛いかもしれませんが、彼も考えているんです。
信じて待ってあげてくださいね。

彼が、あなたと生きていくと心を決め、状況が好転するように
祈っています。

頑張ってくださいね。

コメント失礼しました。

のんさん

こんにちは。長文ですみません。
先週の私とあまりにも同じ状況なので、コメントしたくなりました。

のんさんの行動は間違ってないと思います。自信持ってください。
ガイドラインを出すタイミングなど悪くはないと私は思います。

１年半という期間は、執着を生むのに十分な時間です。
のんさんが日頃から意識をして、
居心地よく過ごせてたのなら心配ないと思いますよ。
今、のんさんは彼との楽しかった時間を思い出して、
それを失うのが怖くなったりしてますか？
のんさんが彼との時間を思い出しているように、
彼ものんさんとの楽しい時間を思い出してると思います。
｢結婚｣という決断は男性にとっては簡単ではないと思います。
今は彼にじっくり考える時間を与えてあげてください。
駆け引きは時間軸を長く持った人が勝ちです。


私は付き合って９ヶ月頃に｢結婚する気はある？｣と
一度プレッシャーをかけ、濁されたので、
そこから数ヶ月その話は一切せずに居心地良く過ごして、
付き合って１年のときに再度｢結婚したい｣と
プレッシャーをかけました。
そこでもまた濁されたために、その日は居心地よく過ごして、
帰宅した直後から｢恋人の心を～｣を始めました。
当日　着信４件、メール１件
１日目　メール１件
２日目～３日目　連絡なし
４日目　｢もう会えないの？｣｢こういうのは辛い｣｢連絡待ってます｣
とメール（↑これはLINEなので、私はメッセージは見てません
後で見ました）
５日目　｢突然連絡を絶ってごめんなさい。私は１年間一緒に
　　　　　過ごしてきてすごく楽しくてずっと一緒にいたかったけど、
　　　　　あなたにその意思がないのが分かりました。
　　　　　女には年齢があるので、諦めて他の人を探します。
　　　　　今まで楽しかったです。本当にありがとう｣と
　　　　　ガイドラインを送る。

　　　　直後に着信があったが、無視。
　　　　｢今から行く。結婚の意志がないことはない。｣とメールあり。
　　　　明日の朝に用事があるのに、夜に片道２時間弱の道のりを
　　　　車で飛んできてくれました。
　　　　で、その日に｢結婚しよう｣とプロポーズされました。

たった数日ですが、それでも沈黙中は本当に苦しかったし、
ガイドラインのメールで本当に別れるかも…と思ったら
怖くて仕方なかったです。
でも、「今は彼が私の値踏みをしてる時間だ」と思って耐えました。

私の話が少しでも、のんさんの励みになればいいなと思って
コメントしました。
勘違いのコメントだったらすみません。
でも、博士理論は本当に効果ありますよ！信じて頑張ってください。
いい結果が出るのを祈ってます！