博士理論を実行していて思うネガティブなこと

> No.28470のコメントへの返信

mikorichさん
返信ありがとうございます。
ネガティブな相談なのに、とてもポジティブで優しいレスをありがとうございます。
最近の私は色んなことに片意地を張っていて、ネガティブになっていました。
そんな私に何度も何度も根気よく教えて頂いて本当に感謝です。
こんなくだらない相談なのに恐縮です。
そう思うのに疑問ばかり出てきて質問ばかりしてしまって・・・
ありがとうございます。


＞面白くないときは、ニッコリするだけ。または～聞き流したり、すぅ～っといなくなる。笑
そうしようと思います。。。
がしかし、未熟な私はその聞き流しが何度も重なるとストレスになってしまうのです。私のような悩みを相談されていた方がいらっしゃって、それに対する博士の意見も「気にならないように出来ませんか？呆。」と言ったものなのでした。とすれば答えはもう出ていますよね。

＞ラヴィーンさんの我慢の質は
＞『口に出す言葉を、いちいち気にしたり、気を付けなければいけないのが面倒くさい！？』
＞ってことですよね？苦笑
はい、その通りです。回りくどくて済みませんでした。

＞でもこれ、彼以外にもやってませんか？汗
＞毒舌？というのか、素直に思ったことを口に出す。とか・・・
＞人間関係にも影響してくるので、ここは我慢とか面倒と思わず、言葉の出し方を勉強して＞いる。と思う。
彼以外には言ってないと思います。そして私から絶対離れないだろうという相手にしか毒舌は言いません。私だけでしょうか、汗。ぶっちゃけそういった私の甘えと小賢しさがあります。ちなみに仕事に関してはビジネスライクに努めています。結果が上がればそれ相当の意見もいいますが、結果が全てだと思っているのでそうでなけば言い訳も泣き言も言いません。 これは私の長所だと自負しています。

ご意見ありがとうございました。

なぁ～るほど！！
『演技』の意味を取り違えてしました。笑

したくないことはしたくない。（料理作りやお風呂など）
それを言える関係は素晴らしいと思います。
私も嫌なこと、したくないこと、出来ないことはきちんと言葉に出して言うようにしています。
言わないと男性はそれでいいんだ！と思い込んでしまうので～笑

最近、価値のない男性（失礼！笑）『居心地よくさせる』ためにものすごく頑張ってしまって、自分だけ我慢してると腹が立ったり、自爆してしまったする人が多いように思いまして、同じような感じなのだと思い込んでレスしていました。（＾＾；）
また、自分に想いのない男性相手にこれらをしても、自分が悲しくむなしいだけで終わってしまいます。

ラヴィーンさんの彼の場合、ラヴィーンさんを溺愛してること。
ラヴィーンさん自体も演技ではなく、尽くすことができる。人であること。

から、答えは簡単ですよ。（＾＾）
面白くないときは、ニッコリするだけ。または～聞き流したり、すぅ～っといなくなる。笑

彼にグサッとくる言葉を吐かなければいいんですよ。

ラヴィーンさんの我慢の質は
『口に出す言葉を、いちいち気にしたり、気を付けなければいけないのが面倒くさい！？』
ってことですよね？苦笑

でもこれ、彼以外にもやってませんか？汗
毒舌？というのか、素直に思ったことを口に出す。とか・・・
人間関係にも影響してくるので、ここは我慢とか面倒と思わず、言葉の出し方を勉強している。と思う。

昔、人生の師匠のような人に
『自分がどう言いたいか？よりも、相手がそれを聞いてどう取るのか？を考えてしゃべりなさい』
と諭されたことがあります。苦笑

今もその言葉は私の胸にあり、ときどき『あ～やっちゃった！！』と思うことを、今でもやってしまうことはあるんですが、できるだけ、相手が誤解しないよう、解釈しやすいよう、考えてしゃべっています。

SEXに関しては、絶対にダメ出しはダメです。
レスやEDの元にもなりかねないですから・・・（＾＾；）

ジョングレイの『愛が深まる本』１度読んでみてください。彼と一緒に読むことをお勧めします。

この本の中にもありますが、お互いにどこをどうしてもらうと気持ちがいい。とか、今度はあ～しよう、とかこういうところでやってみよう。笑。とか、もっと２人でコミュニケーションを取れるとSEXライフも充実しますよ。
といっても、乗らない日もあって当然。（＾＾；）
そんな時は演技をしてあげるのも優しさですよ。

mikorichさんご意見ありがとうございます。

＞何度もすみません。
とんでもないです。こちらこそ何度もしつこく済みません。また相談させて頂くのですがよろしいでしょうか。理解力に乏しい私にお時間を割いて頂いて本当恐縮です。ありがとうございます。

＞居心地よいように演技をする・・・それ自体が、自分を欺いていることではないですか？
＞本心からでなく、演技で居心地の良さを醸し出してるのら、レベルの高い男性が現れても＞同じように感じられると思います。

おっしゃる通りだと思います。ただ今ひとつわからないことがあります。例えば駆け引きをするために、そしてもっと相手に好きになってもらうために、より良い関係を築くために、相手にとって心地よい存在になり自分が描いた結婚への脚本を演じることは自分を欺くことになるのかどうなのかと言うことです。頭の中で脚本を書いて演じることについて博士は推奨していますよね。

ただ、演じると言ってもそこまで極端に本当の自分とかけ離れているわけではないです。駄目だしや文句を言いたいけど、我慢して物分りのよい女性を演じているといったところです。例えば料理が嫌いなので正直に嫌いだと言ってますしほとんど彼に作ってもらっています。彼が喜ぶので。また娘と二人なので洗濯も毎日はしないし外に出なければお風呂も入らないよ、などもちゃんと言ってます。それを聞いて彼が凹んだり、また料理が好きで毎日お風呂に入れば私を今よりも好きになったりするわけではないので。ただセックスはやはりところどころ演じてます。

＞居心地よくするため！や彼にいい女だと思ってもらおう。なんて演技はしていません。という＞か、する必要はありませんね。

そうなのですか？mikorichさんは本当によいパートナーを見つけになられたのだと思います。私は居心地の良さを演じると言いますか、自分の感情をストレートに出さないように気をつけていないと彼にとって不愉快になるようなことを口走ってしまうのです。彼と付き合って最初の頃はそれがわからず、おしゃべり好きな彼がくだらないことを聞いてきたりしたら「興味ないし」って正直に言ってました。彼はお前と話しても会話が続かないし面白くないと言ってました。彼のことが嫌いだったわけではなくそれが私の正直意見だったので、あっそという感じでした。本当つまらない話だったので。しかし今は彼の話に食いついて乗ってます。彼は楽しそうです。私のことが大好きになっていく様子が伺えます。私も最初はそんな彼の顔を見てうれしかったのですがやはり演じているので段々と疲れてきました。興味あることならいいけど本当に興味ないことを言ってきたりするので。セックスに関しても以前の私は、そうやってされるのは嫌、こうやってして、など伝えていました。後になってわかったのですが彼はそう言われるのは嫌だったそうです。私は演技するより伝えた方がいいと思っていたのに。能天気な私はそれを聞いて、あーそうなん？あっはっはと笑ってしまいました。今はもちろんそんなことはしていません。

＞彼が疲れてるいるときは、いたわってあげよう。仕事でストレスを感じていそうなら、頭皮マッ＞サージをしてあげよう。（＾＾）とか、美味しいものを作ってあげよう！とか・・・自発的に出てく＞るものであり、計算して演技してできるものは本物ではないと思っています

これに関しては同意です。私もそうしてますし演技ではないです。なぜなら恋愛指南書を見てやっているのではなく、自発的に彼のことを思ってしているからです。・・・と言いますか彼のことを思ってやっているという名目で自分がしたいことをしているからだと思います。わけわからない文章で済みません。

＞あと『足るを知る』これも大事なことかと・・・
本当そうですよね。今ある幸せを大切に出来ないとダメですよね。どのように折り合いをつければいいのか・・・。博士理論を逆手に彼にわがままを言って甘えているような気にもなってきました。

何度もすみません。

居心地よいように演技をする・・・
それ自体が、自分を欺いていることではないですか？
本心からでなく、演技で居心地の良さを醸し出してるのら、レベルの高い男性が現れても、同じように感じられると思います。

また手前味噌になりますが、私と彼はベストパートナー同士だと確信しています。

もちろん、私自身の感情コントロールや男性心理を知ってからのお付き合いだったので、男性の嫌がるようなこと（TVや新聞を見てるときに話しかける・・・とか彼の決定にごちゃごちゃ言うとか・・・）はしませんよ。
そういう”男性が嫌がることをしない”ことに努力はしますが、居心地よくするため！や彼にいい女だと思ってもらおう。なんて演技はしていません。というか、する必要はありませんね。

SEXは時間が遅くても、明日が早くても、少々しんどくても『私を求めてくれるのが嬉しい！』と正直に思いますし、体の相性も合うので、同じ内容であってもマンネリに感じたことはありません。
彼も私を喜ばせたい！といつも思ってくれるので、飽きることもないですね。笑

彼が疲れてるいるときは、いたわってあげよう。仕事でストレスを感じていそうなら、頭皮マッサージをしてあげよう。（＾＾）とか、美味しいものを作ってあげよう！とか・・・自発的に出てくるものであり、計算して演技してできるものは本物ではないと思っています。

そういうことが自然としてあげたくなる・・・私は尽くす女ですが、それを『やってあげてるのにその見返りは？』となるのが悪く重い尽くしかたであって、彼自身のことを考え、自分が無理することなく、それでも自然と何かやってあげたくなる気持ち。
それがいい意味の『居心地よい尽くし』なのでは？と思います。

同じ尽くす！でも前者と後者では、全く意味が違ってくると思います。
これは、男女関係だけでなく、人間関係でもそうではないですか？？

質問の
＞未熟な人間を受け入れてくれるのでしょうか？

人間誰でも未熟なものであり、日々勉強が必要だと思います。
私も１年ほど前にこのサイトを知り、博士理論、ルールズ、ゆきこ道やサレンダードワイフなど、たくさんの本を読み、自己分析をしました。
男性心理を知らなかったせいで、今までどれだけの失敗を犯してきたか・・・自分は間違ってない！私をわかてくれない相手が悪い！と思い込んでいた恥ずかしさ。笑
サレンダードワイフを読んで、１８０度違ったことをやらかしていたこと・・・などなど

前のまま、今の彼に出会っていたなら・・・今ほど穏やかな日々は送れず、また同じ失敗を繰り返していたと思います。

自分が変われば周りも変わります。
それによって、出会う人間の質もまた変わってくるもの。
相手のレベルが自分のレベル・・・なんて良く言われてますが、その通りではないかと。。。苦笑

自分に合う相手は必ずいると信じています。
でも、自分のどのレベルで会うのか？によっても変わってくるかと・・・

あと『足るを知る』
これも大事なことかと・・・

> No.28443のコメントへの返信

最後の質問の部分を訂正し補足します。

私にとって本当のベストパートナーと出会えられれば、私は我慢も演技もすることなく自然に相手と良い関係を保てるのでしょうか。私のような未熟な人間でも受け入れてくれる人がいるのでしょうか。別れた元主人は私のわがままを全て受け入れてくれる人でしたが経済的な問題と、私は最初から最後まで元主人に恋愛感情を持てなかったので結局８年で離婚しました。

相談に答えてくれた方々のお陰で少し冷静になることが出来ました。ありがとうございます。色々考えましたが今は彼と別れたくないと思っています。それなのにこうして私の我侭で彼からの連絡を絶ってしまっていても、心のどこかで余裕があります。それは博士理論を学んだからだと思います。恐ろしいほど彼の恋愛感情をコントロール出来てしまっています。

一時は、もうお前とは別れる！と彼に言われ前の彼女と浮気されたこともありますが、今はその方とは清算しているようです。もしかしたらこうして距離を置いてしまったことでまた浮気するかもしれませんがそれはそれで仕方ないし私次第でどうにでもなると思っています。博士理論最強です。

穴篭り中に色々考えてみました。人は現状では決して満足できないように遺伝子に刷り込まれている、と博士はおっしゃっています。そうでなければ人間は生き残れなかったのでしょう。少々哲学的ですが、ひまわりが黄色い花を咲かせるように人間も現状では満足できないよう遺伝子に心身を操作されて生きているのだと。しかし今あるものがいつまで続くものではないとわかっているからこそ、現状で満足しない自分の心と折り合いをつけて今を大切に生きていくべきなのだと。でなければ杜子春の主人公のようにはなってしまいますよね。

穴篭りの原因にセックスの問題もありました。子供が寝てからになるので夜遅くからスタートするのが苦痛だったり毎回求められるので少し疲れていました。頻度と、それにも拘わらず相手がいつも同じなので正直飽きるのです。色々工夫もしてきましたが頻度と、やはりドキドキする状況でないとその気になれません。仮に相手が同じだとしたら、相手を失ってしまうかもしれないというような不安定な心理状態であれば燃えると思います。実際、彼との関係の中でそんなことも多々ありました。完全に私はホルモンに操作されているような気がします（今度はホルモンです笑）。これに関しては彼と相談しながら解決していこうと思いますが、しばらくは引き続き時間帯と頻度は我慢し、演技していかねばと思っています。

私にとって、手に入りそうで入らない距離にあり、また私の市場価値より少し上の男性であれば演技も我慢も耐えられるのだと思うのですが間違っていますか？もしかしたら相手の市場価値などそれほど関係なく、私と相性がぴったり合うベストパートナーがいるのでしょうか。

> No.28349のコメントへの返信

風の旅人さん
ご意見ありがとうございます。これが私のパンドラの箱なのでしょうか。優しい御心遣い感謝致します。

＞何のために博士の理論を用いてまで演技をしているのでしょう？

きっかけは彼と元彼女のことです。
そのことで彼に激しい駄目だしをしてしまい、また嫉妬でとても苦しかったので何とかしたいと思っているところこのサイトに辿り着きました。

見よう見まねで博士理論を試してみたところびっくりするくらい効果があったので博士信者になりました。ですがそもそも博士理論を試さなくても彼は私を好きであると思います。

もちろん私も彼と同じくらい彼を好きです、多分ですが。しかし保険的感覚といいますか、もっと愛されたい、そして今以上に彼から愛されるためには彼に追いかけさせてあげるのがいいということを知り、少し試したところ効果抜群だったのでこのまま博士理論を実行して彼から私への恋愛回路を強力なものにし、二人の仲をより良いものにしたかったのです。

偶然にも彼は博士理論にぴったり嵌る性格に人でした。追いかけられるのと尽くされるのが嫌いで、私は今まで尽くすと喜んでくれる男性としか付き合ったことがなく、彼の言動や態度からそれとなくそれを知ったときはとてもとても驚きました。ですので博士理論は非常に役立っています。

ちなみに沈黙は一度実行しました。元彼女ときちんと連絡を絶ってくれないことに不満があったからです。しかし沈黙の直前に彼自身の存在を脅かすような駄目だしをしてしまいました。博士理論を知ってまだ日にちが浅く十分に理解していなかったのと、自分の感情を抑えることが出来なかったからです。それでもその似非沈黙の一ヶ月の間、博士の本を読んで必死で勉強しました。その結果、彼と復縁し、以前よりもっとお前のことが好きになったと彼に言われるほど溺愛されている状態です。もちろんそれは博士理論の十戒を守り、自分の感情を抑え彼にとって居心地のよい状態を作り上げた努力と演技の賜物です。

その上で今回博士理論を実行していて思ってもいなかった自分の心の変化に戸惑ってしまい相談しました。率直に言いますとここまで書いてきて、私は彼に対して以前とは違う要求がまたさらに出てきたのではないかと思えてきました。

ネガティブラヴィーンさん、こんばんは。

最初からずーっと違和感を感じていたのですが、そもそもネガティブラヴィーンは何のために博士の理論を用いてまで演技をしているのでしょう？
沈黙を含めた駆け引きという忍耐をしてまでも彼からの愛がもっと欲しい、それから得られるもの望んでいるものが切実でそれを得るためのコストよりはるかに大きい、でないとその努力はむなしいばかりです。

そもそも彼からの愛をそれほど必要としているのでしょうか？
そこまで演技をしなければ彼からの愛は得られないのでしょうか？

パンドラの箱を開けてしまったようだったらごめんなさい。

> No.28151のコメントへの返信

>DoubleLさん
返信が遅くなってしまい済みませんでした。
ネット環境が悪く、また私の精神状態も改善されないため
サイトから遠ざかっていました。
ご意見ありがとうございます。

＞無理して『貴方と』会うと疲れる」と言えば完全なダメだしですが
＞『人と』会う…つまり、誰とでもずっと合わせていると疲れるというのは、
＞別にダメだしにはならないですし、他人にも理解されやすい台詞だと思います
＞（誰だってずっと他人と一緒にいたら疲れますよね？）

そうでした。彼を失いたくないため媚びていたのだと思います。
私が進む道、そうですね。二択だと思います。
もしくは別れるか。
わかり切った相談だと自分でも思います。

ご意見ありがとうございます。

> No.28141のコメントへの返信

glambertさん
ご意見ありがとうございます。
心のつっかえが取れた感じがします。
誰かにそうやって言ってもらいたかったのかもしれません。

＞相手の男性がこちらのことを好きなら、
＞疲れが取れるまで何か月でも放っておいてくれますよ。
＞逆に、少し疲れた時に距離を置かせてくれないような狭量な男＞性と結婚してしまうと、
＞本当に疲れ切ってしまうと思います。
＞何か月たっても会いたくならなければ、別れたほうがお互いのためかも。

ありがとうございます。
でも今の彼の心には届かないと思います。
溜まっていた彼からのメールをさっき開いたのですが怒っているようでした。
逆にいうと時間軸が短い人なので博士理論は速攻で効くタイプです。
彼だけが悪いわけではないと思います。
私の反省すべき点を見出して改善したいです。

> No.28102のコメントへの返信

mikorichさん
返信が遅れてしまい済みません。
ネットの環境が悪く、サイトを見られなかったのと
結局穴篭りから脱出出来ず塞ぎ込んでいるのが原因です。
遅くなり済みませんでした。ご意見ありがとうございます。

＞ ここで勉強をしていると、少々難のある人でも、
＞こっちが博士理論やジョングレイやサレンダードワイフなどを使って、
＞居心地よく気持ちよくいさせてあげることはたやすいことだ。ということです。
＞でもこれをしていると疲れたり、むなしくなったり、腹が立ったりします。

そうですね。これを読むと何とも言えない気持ちになり涙が出ます。
私は元々我侭なところがあるので
私を好きでいてくれる人に対する有り難味がわからないのかもしれませんが
気を使うのは疲れます。

＞自分がされたら嬉しいこと！好きなもの！欲しいもの！を素直に言ってあげる

素直には言えないです。
今までは彼が出来そうなことを考慮しまた私に出来ないことを照らし合わせ
彼に喜んでもらうために可愛くおねだりしてきましたが今は疲れました。

＞サレンダードワイフやルールズ３は読みましたか？
読んでいません。読もうと思います。ありがとうございます。

前の彼女のことはすったもんだがあったのですが一応解決はしています、
でも時々思わせぶりなことを言われたりするのが疲れてしまします。
以前ダメ出し的に話したことはありますが、
彼のいい思い出として残っているので仕方ないです。
私も誰しもいい思い出はありますから。

今は彼からの連絡に答えることが出来ずにいます。
これで私のことを嫌いになるならそれでいいのかなと思っています。
もう少し考えてみたいと思います。

> No.28091のコメントへの返信

>ネガティブラヴィーン(投稿者)さん

>「無理して人と会うと疲れるので」これ言っちゃいますか・・・。私にはハードルが高過ぎます。
>ダメ出しに似た性質の台詞ではないかと。彼の性格上、凹んでしまいそうです。
>駆け引きには不向きの言い回しではないでしょうか？

「無理して『貴方と』会うと疲れる」と言えば完全なダメだしですが、『人と』会う…つまり、誰とでもずっと合わせていると疲れるというのは、別にダメだしにはならないですし、他人にも理解されやすい台詞だと思います（誰だってずっと他人と一緒にいたら疲れますよね？）

ネガティブラヴィーンさんが歩む道は二つではないでしょうか。

1. 完璧な営業マンを目指す
ひたすら彼を誉め続け、良い気持ちにさせることを極める。結婚してからも同上。結婚という利害関係がある以上、彼にこの先金銭的かつ精神的に頼ることになるのですから、割り切ってずっと営業マンを続けていれば、いつしか迷いも消えて体調も崩さなくなるでしょう。そこまで極めるのが大変ですが。

2. 駆け引きを続けつつ、徐々に自分の本質をさらけ出す。
他人と一緒にいると疲れることなどを話し、歩み寄りながらお互いを受け入れあう体制を作ることです。これにも時間がかかるとは思います。

私はシチューにコーンもブロッコリーも入れません（笑

感想を書かせていただきます。
好きな男性でも他人ですから、一緒にい過ぎると疲れることもあるかと思います。
「疲れてるから会いたくない」と正直に言えば、全然悪い印象はないと思うのですが・・・。

相手の男性がこちらのことを好きなら、疲れが取れるまで何か月でも放っておいてくれますよ。
逆に、少し疲れた時に距離を置かせてくれないような狭量な男性と結婚してしまうと、本当に疲れ切ってしまうと思います。何か月たっても会いたくならなければ、別れたほうがお互いのためかも。

そうやって少しずつ我を出していって、相手も受け入れるし、自分も受け入れてもらうプロセスが大事なのではないでしょうか。

博士理論は羅針盤のようなものと思い、対応に迷ったら思い出せばよいのでは？
いつも計器ばかり見ていたら疲れるし、景色も楽しめない気がします。

私の伝え方が悪かったようですね。
少し補足を・・・

＞いくらでも合わせて居心地よくさせてあげられる。

というのは、いい意味ではなくて悪い意味なんです。苦笑！
ここで勉強をしていると、少々難のある人でも、こっちが博士理論やジョングレイやサレンダードワイフなどを使って、居心地よく気持ちよくいさせてあげることはたやすいことだ。ということです。
でもこれをしていると疲れたり、むなしくなったり、腹が立ったりします。
最近わかったことですが・・・

＊本当に自分に合ったパートナーには、合せなくても合ってしまう。
＊無理に褒めたり尊敬の念を示さなくても、自然とそうしてしまう。

Double Lさんのレスに書かれてるように疲れたり、面倒くさいな～と思うことがないのが本当に自分に合うパートナーなんですよね。（＾＾；）

ネガティブラヴィーンさんの彼、とても素敵な方じゃないですか？？
シチューに私もコーンやブロッコリーは入れませんが・・・笑・・・もし、コーンとブロッコリーが欲しければ『入れて欲しい！』と言えば済むことだし、デートの場所も『ここがいいなぁ～』とか『今度はここに行きたい！！』とか自分の希望を言っておけば、この彼ならきっとかなえてくれますよ。（＾＾）

男はゴリラ。笑
男らしい男で誠実で真面目な男ほど、女心がわからず、武骨なものです。

でもそれだからこそ、自分がされたら嬉しいこと！好きなもの！欲しいもの！を素直に言ってあげる。
武骨なゴリラはそのヒントをもらうだけで、素敵なゴリラに変身してくれます。（＾０＾）
男は女を喜ばせてなんぼ・・・彼にはその素質がものすごく備わっていると思います。
溺愛されてるじゃないですか？（＾＾）

サレンダードワイフやルールズ３は読みましたか？
ジョングレイの考えをもとに書かれているので、上の本とジョングレイの本、両方を比較しながら奥底を探ってみてください。
駆け引きや、ただのルールでない男女がうまく生活していくための本質がそこに書かれています。

意見を言わず、ただ褒めて持ち上げてる女が良い！？とは決して書いてはいません。（＾＾）
言い方や言うタイミング。相手が行ったことや言ったことの解釈などなど。
うわっつらの駆け引きとは違うものです。

＞前の彼女をことを褒める

というときにも黙ってニコニコ聞いてるのが良い。わけではないです。
そういうときは、キツイ言い方にならないように、
『私はその話をされると辛い。悲しい～』ということを正直に素直に伝えます。

今、ラヴィーンさんが疲れているのは、本質を理解せず、うわっつらだけでそれらをやってしまってるからだと思います。
まずは、もう一度これらの本を読んでみてこれからの彼との生活を考えてみては？

それと、求めてくれるのはとても素敵なことですよ。
女として認めてもらえてるというのと、愛されている。ということです。
手前味噌ですが、うちは生理日以外は毎日。それも朝昼夜とあるときもあります。
５１歳と４６歳カップルです。（＾＾；）

SEXは、男女の良い関係のためにはとても重要なものです。
求めてくれることを心から喜び、彼のしてくれることを素直に受ける。
もちろん嫌なものは嫌ときつくなく言えばいいのですが、行為自体のお誘いは断わらないように。
SEXは男性にとっての栄養剤であり、精神安定剤であり、起爆剤です。
今日１日を頑張るためにも必要なものなんですよ。（＾＾）
レス気味のカップルが多い中、頻度に悩みが・・・なんてとっても喜ばしいことではないですか？笑

穴籠り期間中の彼への言い訳は・・・
子供のことで忙しい。とか仕事が立て込んでて・・・とか、お友達の悩み相談に乗ってる。とか・・・笑
とにかくなんでもいいので、メールや電話で理由を言っておけば大丈夫ですよ。

> No.28011のコメントへの返信

ＭＩＫＯＲＩＣＨさん、レスありがとうございます。相談よろしくお願いします。

おっしゃる通りアップアップと溺れかけてます（笑）。ＭＩＫＯＲＩＣＨさんの言う「いくらでも合わせて居心地よくさせてあげたくなる男性がいる」のはすごくわかります。若い頃にに大恋愛をしたのですがその時の彼がそうでした。ですが私の場合、その男性の経済力と見た目とサバイバルスキルを自分の市場価値と照らし合わせ好きになった結果です。彼がベストパートナーだったのでしょうか・・・それは・・・わかりません。当時私は自分のことを打算的だなーと思ってました。それは私がもっと芸能人クラスに外見が良ければ彼よりもっと上を狙ってたかもしれないと思うからです。上とは市場価値における上です。もう少し年上で学歴があって身長が高くて包容力があって温厚な人が良かったので。贅沢ですね。私の市場価値では無理なので初めから求めていませんが。あと性的なことは全く合わず、すぐにレスになりましたが５年間同棲していました。彼の経済力と顔と生き方が好きでした。とことん合わせました。彼はかなり性格に難がありましたがそれでもそうすることが私の幸せでした。失いたくなかったです。今でも彼との思い出が宝物になって心に残っています。

博士がおっしゃってましたが人は結局自分のことしか考えていない、人間とは利己的な生き物だということ、恋愛に関しては正にその通りだと思います。結婚して家族になれば関係性も変わってくると思いますが。

彼と子供との相性は今の段階ではまあまあです。私の親は彼のことをとても気に入っており経済力もギリギリＯＫ。生理的なこともクリアです。見た目は好みではないですが許容範囲です。小さいことで言えば本当にくだらないことですが不満はあります。くだらないことなのでここに書くのもアホらしいくらいくだらないのでやめときます。ですが少しでもアレ？と思うところ、大切ですよね。恋愛において人間はどうしてもそれを認めようとしないように遺伝子に組み込まれてますからね（笑）。種の保存でしょうか。穴篭りしてる間によく考えてみたいと思います。また疑問が出てきたら質問するかもしれませんがもし気が向いたらどうかよろしくお願いします。

> No.28091のコメントへの返信

改行できてなくて読みづらくなってしまいました。
済みませんでした。

> No.27994のコメントへの返信

Double+Lさん、レスをありがとうございます。本当疑問ですよね（苦笑）。私もそう思って相談しています。よろしくお願いします。「無理して人と会うと疲れるので」これ言っちゃいますか・・・。私にはハードルが高過ぎます。ダメ出しに似た性質の台詞ではないかと。彼の性格上、凹んでしまいそうです。駆け引きには不向きの言い回しではないでしょうか？これに関してもう少しつっこんでご教授して頂ければ嬉しいです。男性の機嫌を損ねることなく使えるのなら是非とも使いたい台詞です。だって本当にその通りですし。

最初は彼に会えるだけで幸せでした。、ベストパートナーになるために、の本や博士理論を実行して最初の三ヶ月は全然苦ではなかったのです。最初は良かったんです。褒めると照れたような顔して嬉しそうにする彼が私はつい最近まで大好きでした。でも段々疲れてきたのです。何度も言いますが最初は彼と良好な関係を築くことが出来て本当に幸せでした。段々疲れてきてしまったのです。具体的に言います、まずセックス。とても合いますし最初は彼を好きすぎて失いたくなくて涙を流してしまうほど感動しました。が最近は頻度に疲れてます。あと所々褒めたりたまに演技するのも本当に面倒です。彼は得意になり遠まわしに自慢し尽くしてくれます。男の人って単純ですよね。でも彼のプライドを保つために拒否してはいけないと思い応えてます。正直最近しんどいです。あと彼がせっせと作る料理を褒めるのも時々自分に嘘ついてます。シチューにコーンとブロッコリーが入ってないのは有り得ないです。でも彼は嬉しそうに得意気に作ってます。魚など釣ってきて料理してくれるので重労働なのですが、それもシチューも含めて作ってくれることにはとても感謝しています。文句など言えません。要するに何かにつけサバイバルスキルやセックスや料理やその他諸々を大げさに褒めるという行為が、今まで私が生きてきた中で初めての経験でやったことないので不慣れ？なので疲れるのだと思います。しかも褒めれば褒めるほど彼は頑張るし、頑張れば頑張るほど私も褒め倒すし、頑張る→褒める→頑張る→褒める、の被せ合いみたいになってきています。彼のコアを理解し褒めるのも…確かにすごいかもしれないけど私にとっては重要でもないしどうでもいいし。例えるなら高級車を持てることにステイタスを感じている男性がいるとしますよね？でも私はそんな乗りにくい車なんて不便だしそれに私にくれるわけでもないし持ってることが素敵？理解出来ません、みたいな感覚です。でも駆け引きには欠かせませんから彼のコアを褒めます。また彼のデートも退屈です。え？ここ？もっとお洒落なとこ連れてけやーと内心思ってますが言ったことはないです。こういうところはつい以前の彼と比べてしまいがっかりしてしまう私がいます。ですがいつも隣でニコニコ♪ありがとう嬉しい！楽しい！大好き！と言ってます。彼の趣味も一緒に付き合いますし彼はとても楽しく過ごしました。

ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたね。済みません。Double+Lさんのおっしゃるように博士理論の実行を臨機応変にしたいのですがどうすればいいのか今はわかりません。

演技をしているのは、そのうちにぼろが出てしまいますよ。
もう今もすでにアップアップのところまで来てしまっているようですが・・・苦笑

ベストパートナーに出会うとわかるのですが、駆け引き（もちろん相手のテンションを継続させるためには行いますよ。）もだめ出しも、自分を作ろうことも演技することも必要ありません。

ここで勉強していると、自分に恋心を持ってアプローチしてくれるどの男性ならば、いくらでも合わせて居心地よくさせてあげることが出来るでしょう。
でもね、自分を偽って、演技してまで相手に尽くしてしまうのはいかがでしょうか？

子供さんもいらっしゃるということ。
真剣なお付き合いを考えるのであれば、
自分だけでなく、子供との相性。
経済的なことをはじめ条件や、相手があなたと子供の生活に耐えられるのかどうか？？

もちろん生理的なこと・・・容姿やクセや生活習慣の違いなど
耐えられない場所が今あるなら、一緒に生活していくにはちょっときついのでは？？

少しでもあれ？と直観的に思う部分って後々響いてくると思います。
今、ちょうど穴籠りをしてる間に、そのあたりのことを少し考えてみてはいかがでしょう？？

ネガティブラヴィーンさん、こんにちは。

目標は彼氏さんと結婚することとおっしゃっていますが、数日連続して会うと疲れる相手と結婚して、うまくやっていけるのでしょうか。疑問です。

また、方便を使ってまで会うのを避ける必要はないと思います。もしも会いたくなければ「子どもと過ごす時間が必要だから」「無理して人に会うと疲れるので」と正直に言っても良いと思います。実際、シングルマザーですから彼氏さんに合わせる時間をねん出するのが大変だと察します。

博士理論の駆け引きは状況に合わせて臨機応変に行えばよいのではないでしょうか。駆け引き理論を厳密に守ることによって、かえって不幸感が増すのならば、何かが間違っているようにみえます。