「悩みを相談をしておいで」と言う彼との進展の仕方
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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アドバイスよろしくお願いします。
彼 30代前半。仕事超多忙。守ってあげたくなる子が好み。
私 30代前半。
恋愛かけひきが下手。引きすぎてしまってウェードアウトか、急にアプローチしてしまって自爆が多い。
知人を通して知り合い、最近友人にチケットもらったからとライブに誘われ、その後、お礼に彼の資格試験の勉強を手伝いました。（私も持っている資格だったので）
そのとき私は個人的な悩みのせいで、体調が悪くなってることを彼に話しました。
それから1ヶ月半、毎日彼とメールするようになりました。
内容は、彼が私の心配をしてくれ、
私が、仕事でかなり多忙な彼の体調の心配をし、
彼からの仕事内容の報告を、賛嘆し、励ます。
といったものです。
でも、彼の睡眠時間を割くのが申し訳ないので、相談はあまりしませんでした。
彼は「icoのメールのおかげで、がんばれてる」
「icoの気遣いが素敵だと思う」と言っていました。
また、彼が資格試験に受かったので、「お礼にごはん連れってってね。」と自分から言ってしまいました。
彼は「店決めとけよ！今は仕事が多忙だから1ヶ月以上後になるけどね」と。
それからは彼が２度、夜中に会いに来てくれようとしましたが、
その前日の私からのメールの返信がなかったので、
会いに行くというメールを送れなかった。と言っていました。
私は、本当に会いに来る気持ちがあったんだろうか？
夜中に急に来て会えると思われてるのは、私が彼を好きと確信してるから？
私はかなり手に入った距離にいるのかな？
と不安になり、そこからメールのテンションをそっけなくしました。
すると、彼も察したようで同じようにメールのテンションが下がり、メールがフェードアウトしてしまいました。
その直後、彼との共通の知人を含めての飲み会が１度ありました。
その時知人の男性が酔っ払って、
「icoの結婚が本当に心配」と何度も言い、
「彼とicoがくっつくのかと思ったら、友達止まりだし」と嘆き、
また別の知人男性に「おまえ、icoにコンパしてやってくれ」と頼みました。
彼は上記の「コンパしてやってくれ」と聞いた時、
一瞬怒った顔をしてました。
その後みんなでカラオケに行きました。
すごく広い部屋でみんな等間隔に座っていましたが、
しばらくすると彼が横にいました。
翌日、彼から「おつかれさまー寝不足大丈夫？」のメール。
私は「風邪ひいてたみたいだね、だいじょうぶ？」
と返しましたが、返信はなし。
このまま終わってしまうのかと、不安になってしまい、
飲み会から３日後に彼に「ストレスで眠れない」とメール。
彼から「今日仕事終わりに行く」と返信してくれました。
高速を使う距離です。
1時間ほど話を聞いてもらって、アドバイスもらって帰りました。
真剣に相談に乗ってくれました。恋愛気は一切なし。
お礼メールをして、その後連絡しないでいると、
1週間後、彼から「元気？眠れてる？」とメール。
無難に返していると、「俺は応援してるから安心しろ」
「いつでも、何でもゆってこい」とメールが来ました。
そしてそこから、３日経過しています。
彼に相談ごとしていいものでしょうか？
相談してても、恋愛に発展しない気がして・・・
自分ばかりが好きになって苦しくなるだけではと考えてしまいます。
それとも、相談事をする中で、恋愛関係に進めていくこともできるんでしょうか？
私は彼の気持ちがよくわからなくなりました。
（疑問点）
・彼はどの程度私を女性としてみているのか？
・電話や会うこと、恋愛話をすることはほとんどない→彼は私を好きにさせたいだけなのか？
・飲み会の時の知人の「結婚心配」発言で、私の33歳という年齢が重くなって、メールの返信をしなかったのか？
・それとも彼は純粋に私の悩み相談に乗ってあげたいだけ？
・相談に乗る→好きにさせる。が彼の恋愛スタイルなのか？
・私はいろいろあって、今は落ち込んでるキャラですが、普段は言葉がきつくて、守ってあげたくなる女の子ではありません。
気をつけていますが、きつさが出てしまっています。
やはり、タイプと合わない女性は恋愛対象として難しいでしょうか？
どう動けばいいかわからなくなってグルグルと考えてしまいます。
アドバイスよろしくお願いします。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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重ねがさねお邪魔します。
私の中でどうしても気になって、それはカラオケの時です。
カラオケで好きな人の横になるって、すごいチャンスじゃないですか。
どうしても周りがうるさいから、話そうとすれば近付くし、お酒もはいっていて、お話とかされなかったんですか？
彼は友人たちにそこまでけしかけられて、隣に座っても話もはずまないICOさんに対して、友人の前で恥をかかされたような気分になっているかもしれません（わかりませんが）
彼の気持ちが決定的に「手に入らない距離」になったとしたらその時のような。
凄く気になってしまって、書いてしまいました。
どうしたらいいかは、あくまでICOさんの選択ですが、
2人で食事の約束はまだ実行されてなくて、生きているのですか？
決めとけよ、とのことですが彼さんの好みがわかるならあわせて「○○で○○さんがおすすめのお店にいきたい」とか、お店選びをお任せしたら、どんな反応をするか、どんなお店を選ぶかでも彼のテンションはわかると思います。
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2度目のコメントありがとうございます。
嬉しいです。
彼は確かに不器用な所もある気がします。
ただ、人の相談にはよく乗っていて、今も何人かの男友達の相談に乗っています。
私に興味があるからコミットしてくれてるんなら嬉しいんですが‥
彼が望む私との関係は何なんでしょうか？
私は彼にとって、手に入った距離なのか入らない距離なのかわからなくなってしまいました。
ico(投稿者) 2013-11-21 16:38 -
お話を伺う限り、お相手の方は、それほど器用な方とは思えませんが・・・。
手に入りそうで入らない距離で言えば、icoさんは今、
「手に入らない距離」に一回入ってしまったのだと思います。
。傷つきたくない
・責任ある年齢でもある
・共通の友人もいる
・忙しい
彼が恋愛に積極的に出られない理由は他にもあるかもしれないです。
でも好意がなければ、そこまでicoさんにコミットしなかったと思うのです。
またこの年代の責任能力のある男性は恋愛も「損切り」します。ある程度コミットして、相手に脈がないようだと恋愛をあきらめてしまいます。恋愛を勘定して損得で割り切るなんて、と思いますが、それはお互い様です。
彼の結婚願望などはどうなのでしょうか。
結婚願望がある男性でしたら、ICOさんが駄目、となったら次の女性に目を向け始めるかもしれません。電撃お見合い結婚、などもあるかもしれません。もう一度、冷静に博士のプロトコルを読み直し、考えてみてください。
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みかみかんさんコメントありがとうございます。
とても参考になりました。
私からは連絡せず、彼から連絡があれば、私の悩みは解決に向かっているので心配ないことを伝え、
彼の話を聞き出し、彼を理解することに専念します。
彼にとって、居心地のよい環境、手に入りそうで入らない距離を意識していきます。
ico(投稿者) 2013-11-20 17:19 -
こんにちは、コメントさせていただきます
主さんは今まで男性と正式に付き合ったことがありますか？
文章を読んでいると、彼との妄想を作り上げ、一人相撲をとっている印象を受けます
男性とちゃんと付き合っていれば、もう少し現実的になれると思うのですが、いかがですか？
また、彼の方は主さんが自分を好きなことを知っていて、自分のファン要員として主さんをキープしている感じです
ちなみに、彼は独身恋人無しなのは確認できていますか？
上手く行く恋愛というのは、男性が積極的に女性を誘い、デートをし、男性が女性を手に入れたいと思い告白することが重要です
主さん達の場合、かなり逸れてしまっています
悩みを聞く、というのはサービスです
サービスをするのは、男性が自分の評価を上げるためにします
でも、主さんは最初から最後まで悩んだままで、重い存在になってしまっています
そんな重い存在の女性をあえて手に入れたいと男性は思うでしょうか
男性を惹きつけたければ、男性の話を聞かなければいけません
男性の世界観を語らせ、「この子、オレのことわかってるな」と思わせる必要があります
主さんは彼にジトーっとつながって、「私のこと気にして！好きになって！」と訴えているように見え、逆効果です
このサイトにある手に入りそうで入らない距離を目指しましょう
今は近付き過ぎているので、距離を保つ必要があります
あと、共通の友人を巻き込むのは博士理論としてNGです
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すいません、間違えて重ねて投稿してしまいました(>_<)
ico(投稿者) 2013-11-19 19:06 -
>ケレンさん
さっそくのコメントありがとうございます。
どちらかひとつに問題を絞る・・・
その通りですよね。
彼は私を女性としてでなく、人間として心配してくれてるウェートが高いと思います。
なので私も相談相手として彼と親しくなっていく方が、下心がバレなくていいのかなと思います。
ただ、そうするとどんどん長引きそうで。
彼は恋愛に対してとても受身な気がするので。
それと関係するかはわかりませんが、
ケレンさんのおっしゃる通り、彼は女性に対して何か不信感の様な物を抱いてる印象があります。
女は気が移りやすいとか、女の裏表がキライなど・・・
ico(投稿者) 2013-11-19 16:57 -
>ケレンさん
さっそくのコメントありがとうございます。
どちらかひとつに問題を絞る・・・
その通りですよね。
彼は私を女性としてでなく、人間として心配してくれてるウェートが高いと思います。
なので私も相談相手として彼と親しくなっていく方が、下心がバレなくていいのかなと思います。
ただ、そうするとどんどん長引きそうで。
彼は恋愛に対してとても受身な気がするので。
それと関係するかはわかりませんが、
ケレンさんのおっしゃる通り、彼は女性に対して何か不信感の様な物を抱いてる印象があります。
女は気が移りやすいとか、女の裏表がキライなど・・・
ico(投稿者) 2013-11-19 16:57 -
ICOさんへ
お話を読む限り、彼はとても誠実でまじめな男性だと思います。過去の恋愛で傷つき、臆病になってるかもしれません。また、付き合うなら結婚という言葉が、どうしてもちらついてくる年齢です。
33歳という年齢、難しいですよね。
20代の勢いで結婚できなかった後、30を越えてあきらめたり焦ったり。
恋愛に対して振舞い方を変えないといけない、大人になったり、将来を考えなくてはいけないのに、自分の感情の動きをかえりみて、１０代の頃とあまり変わらないと思って絶望したあの頃を思い出します。
凄く焦っていて、当時の彼氏とはどう付き合っていいのかよくわからず、結局お互い傷ついて別れました。
今私は３７歳、焦ってもしょうがないという気持ちで落ち着いています。
そういう焦りや世間体、その他ICOさんが抱えている悩みなどをひとまず脇に置いて「彼がどんな人なのか」「彼がどう思ってるか」を知るには、地道に会う機会を増やし、「私はあなたに誠実な興味と関心を持っています」という人間として基本的な態度で、接し続ける方法もあります。
もしくは、今抱えている悩みと向き合い、彼のことはひとまず保留にして「良き相談相手だと思い、信頼し尊敬しています」という態度を取り続けることもいいかもしれません。
とにかく、どちらかひとつに問題を絞って、その場しのぎの駆け引きではなく、一貫した姿勢で彼に接し続け相手を探り、親密さを深めることも長期的、戦略的な駆け引きだと思います。
的外れな回答だったらごめんなさい、こういう意見もあるという程度におとどめください。
ただ読む限りお相手の方はとても真面目な良い方で、ICOさんに深くコミットしており、
それに対してのICOさんの抱える焦りや不器用さが、もったいないと思えてなりません。
うまくいくといいですね。
