不安と焦り

> No.28372のコメントへの返信

>chocola555さん

コメントして頂きありがとうございます。
外見について褒めてもらえて、嬉しいです。
結婚相手としては最低だと思います。
付き合う前に体を許すは、酒癖悪いは、男好きで色んな男性と連絡とるし、遊ぶし
料理も出来ない、相手の気持ちも読み取れない、感情的で、喧嘩っ早く、男の人を立てられない。
すぐむきになって、自由気ままに自分のペースで動く、その割に、逃げられると追ってしまいます。
そら、こんな男みたいな性格だったら、誰も嫁にしたくないですよね。

私は、働く事が好きなので、お金持ちの男性と結婚したいとかそういう理想はありません。
お酒も別に一緒に飲めなくてもいいです。
自分の理想としてるスペックがわからなくなってきました。
でも、男前でスタイルが良くて、真面目で優しくて普通の人がいいです。
穏やかな気持ちになれて、自然体で付き合える相手がいいです。
って事は、内面も磨かないと駄目ですよね。
勉強になりました！

28歳まであと1年くらいしかないですが。。。頑張ります！
コメントして頂きありがとうございました。
内面で惚れられる様な女を目指します！

あんぱんさん、こんにちは。

あまりあせらないほうが良いとは思います。
結婚！てなってる女性って男性に引かれます。いくら若くても。
あせると、返信がないな、とか寂しいから他の人も探そうとなって悪循環です。
男性は探しつつ、この人のステータスがいいからこの人！て決め付けないことです。
ステータスが高い男は、勉強家でもあるので女性がどうやったら落ちるか、知ってます。結婚を匂わしてセックスして終わったり。

あんぱんさんは外見が魅力的だと思います。でも結婚相手の魅力としてはどうでしょうか。
私は、近寄ってくる男がいるのは私に魅力があるからだと思っていました。でもそれは外見だけで、結婚相手としての魅力としてはかなり低かったから連絡が来なくなったりとか振られることが多かったです。

そこから学んで、結婚相手の魅力をつけようと努力しています。
あ、でも、ステータスが高くて女性経験の無いまたは少ない男性なら、結婚まで良くと思いますからそういう男性でも良いならいいかも。当然見た目とか良くないですが・・・
あんぱんさんがどういう男性を好むか分かりませんが、女性経験の少ない弾性からみたら、多分すでに女神ですよ。あんぱんさん。付き合えただけ光栄！て思われると思います。

そうじゃなくて、一緒にお酒が飲める男性、会社で昇進していく男性が好みなら、見た目は問題ないので、どれだけ回りの女性と違い家庭的かをアピールする必要があると思います。
清潔感がある、落ち着いた会話が出来る、料理が出来る、相手の洋服にほころびがあったらすぐ直せる、などなど。で、実際付き合って何ヶ月か後に体の関係を持ったら清潔感のある女性がみだらだったみたいなところを出すとか。男性って演出好きですよね。

あんぱんさんは28歳くらいまでは男性を選び放題だと思います。
頑張ってください。

> No.28235のコメントへの返信

>ジェト☆さん


ジェトさん度々ありがとうございます！！！
外見の魅力で男性を引きつける事ばかり考えていて、性格で男性を魅了する事が出来ていません。
本を読んだり、料理をしたり、人に親切にしたり、
当たり前の事をきっちりやって行こうと思います。
そうする事で中身が少しづつ変わって来て、話す内容とかも変わってくるかなぁって思うので。
今までは男性と出会っても、自分の武勇伝や前の彼氏がいかに、危険な人だったかとか。
意味不明な事を話していました。これでは、近づいてくる人も限られますよね。
自分で書いていて情けなくなりました。
とにかく、がむしゃらに本を読んでいます！！！

一昨日、図書館で1つ下の男性に声をかけられました。
今までやったら「身長マル、顔の造形マル、肌バツ」とか判定してたんですけど
（何様って感じですよね）人として仲良くなって見ようと思えました。
これはジェトさんの前のアドバイスのおかげです。自分の気持ちにゆとりが出来ました。

また、いつか、日記楽しみにしています☆
こちらこそ、ありがとうございました！！！

> No.28234のコメントへの返信

>mamiさん

ありがとうございます！
コメントを読みながら、深くうなずいていました。
本当に、反省しています。
仕事はしっかりしていたのですが、それ以外は柄が悪いというか、
汚い女になっていました。下品というか、安っぽいというか。。。
情けないです。
結婚したいので、死ぬ気で頑張ります！！！！
アルコールは大好きなのですが、外には飲みにいかないようにしてます。
そして、今まで新しく出会った男性にも、以前の彼の話をして、ひかれてしまう
事も多かったので、何でも包み隠さず話してしまう性格なのですが、控えようと思います。

最悪な状態から少しづつ抜け出していたと思うのですが、ｍａｍｉさんのコメントで
さらに、気が引き締まりました！軌道修正します！！
ありがとうございました！！！

> No.28216のコメントへの返信

>風の旅人さん


コメントありがとうございます！
博士や色んな方の相談を見ておきながら、私は全然男性の事を理解出来ていないみたいです。
確かに、本気でも明らかに興味の無い態度をとっていたら、近づいてこないですね。
今まで付合ってきた男性や、アプローチしてきた男性がどっちかと言うと、強引な人が
多かったので、それが普通だと思っていました。
そもそも、非セックス至上主義の男性をあまり見た事がありません。
非セックス至上主義の男性でも、惚れた女の前では、セックス至上主義になる人ばかりだと
思っていました。
自分に魅力が有ったら男の人はガツガツ追ってくるとばかり思っていましたが、
選ぶ男性によって、追いかけかたは違うと言う事ですね！
これからは、誤解しないようにします。
風の旅人さん、すごく勉強になりました！！
ありがとうございます。

> No.28205のコメントへの返信

>あんぱん(投稿者)さん

コメント読んで下さってありがとうございました。

ちょっと前に、ある恋愛ハウツー本を読みました。

その著者の方も、すぐに男性と体の関係を持ってしまう方だったそうで、そういう男性を引き寄せて、ものすごく虚しい付き合いばかりして、酷い人間不信に陥ってしまったそうです。そこで、寂しさを紛らわせるために本を読みあさったのだそうです。

そうしたら、話題が豊富になって、自分と話すのを面白いといってくれる男性が出てきて、さらにそこからステイタスの高い男性との縁が広がっていったのだとか。

そうすると、いつの間にか体目当ての男性が寄り付かなくなったそうです。

ですがこれ、読んだ印象では、男性側はおそらくセオリー通り、最初は性的魅力を感じて近づいてこられていたのではないかと私は思いました。でも、その後話してみたら、他の魅力も備えている女性だったので、誠実な対応に変わったのではないでしょうか。

出会う男性自体が変わったのではなく、その著者の方の人間としての魅力が高くなったので、男性の方もそれに合わせて対応しただけだと思うのです。

つまり、本質的なことは実は何も変わっていなくて、ようやく男性を本気にさせることができる段階に進んだというだけなのです。

ですから、本を読まれるのはすごく良いことだと思います。

出会い自体はあるなら、あとはその男性が、「この人に本当の自分を見せたい」と思うように、少しずつ信頼関係を築いていってください。

あんぱんさんは、活動的でパワフルで素直な素敵な方のようなので、少しいろんなことに気をつけるだけで、今度は楽しい恋ができると思います。応援しています。

最後に、日記にコメントくださりありがとうございました。あんぱんさんのコメントで、本当に励まされました。感謝してます。

本当にありがとうございました。

こんばんは、

結婚を希望されているのなら、
相当な努力が必要でしょうね。
立ち居振る舞いや言葉遣い、服装や一般常識。

博士が、見た目の綺麗な女性は二度翻弄される、というようなことを書かれていましたが、
検索して探してみて下さい。

知的で落ち着いている男性は、主さんのような
>夜遊びして、睡眠2時間
>体の関係から入る恋愛
というような女性は、生涯のパートナーとしては絶対に選択しません。
「価値観」が違います。
「住む世界が違う」のです。

ダサくて地味＝清楚
気が利かない＝控え目
無口＝おとなしい
ブス顔＝かわいい目のおだやかな顔
メリハリ無く寸胴体型＝お嬢さんらしいスタイル
どんくさい動き＝おっとりしている
セクシー＝遊んでそうでイヤかも、

極端に言うと、上記のように脳内変換される方も多いです。
嘘じゃありません。

結婚して「自分の子供を産んで」もらい
「賢く育てて」くれて、「家計を任せられる」「健康な女性を希望」するコンサバ男性は、
安全！確実！高利回り！じゃありませんが、非常に堅実な選択をします。
そのような男性は、自分もそのような家庭に育っていますので、

主さんは前向きに努力されると共に、
それが本当に身に着くまで「地金が出る」ことのないよう、気をつける必要もあります。
過去の異性の話も勿論ですが、
そんな覚せい剤とか、もう絶対ＮＧですよ。
（わかっているでしょうが）

それと飲み歩く女性は勿論、基本アルコールを好む女性は倦厭されることも多いです。
嗜むくらいにしましょう。

あんぱんさん、こんにちは。

相談文の直接の回答にはなっていないと思いますが、少しでも参考になればと思いコメントします。

女性が男性の行動を判断するときに勘違いしていることいくつかがあります。博士の理論にもいろいろ書いてあります。僕が思うにその勘違いでかなり深刻なものが

「本気やったらもっと必死に誘ってくると思うので、彼も本気ではなかったと思います」
これです。
これは全くの誤解ですので、以後こういう判断はされないように。

「本気やったら必死に誘ってくる」　この対偶は「必死に誘ってこなければ本気でない」ということになります。これははっきりと間違いです。

（本気だろうが）本気でなかろうが必死に誘ってくる男と、本気だろうが必死に誘ってこない男がいる、これが正しいです。本気で好きでも、さすがに2回誘って目がなさろうなら、相手に迷惑がかる、これ以上嫌われるような行為はやめよう、これもごく自然な考えではありませんか？こういう考えをする男性をRさんは恋愛の対象にしていません。

これでは入り口の段階でセックス至上主義の肉食傾向が強い男性しか寄ってこないですね。どうでしょう。

> No.28201のコメントへの返信

>しゅうさん


ありがとうございます！！
出会いに飢えているのもあるけど、
自分を立て直す為、内面磨きの為に読書をしてます。
仕事で、部下を育てる立場にあるので、自分自身も勉強したいんです。
本を読む事は本当に楽しくて、少しずつ自分が立ち直っていく気がするんです。
もちろん、良い出会いもあれば最高ですよね。
また、一般常識も身につけたいと考えています。

ありがとうございました。

> No.28199のコメントへの返信

>altoさん


本当に言って下さった事、最もです。
自分は体の関係から入る恋愛が今までも多かったです。
体の関係から入って付き合って欲しいと言われたり、セックスしてからの方が
相手のテンションが高まる事も結構あるので、
体の関係を持った方がスムーズに事が運ぶかな？と思っているのと、
いざ付合って体の相性が悪かった時に困ると思っていて、先に体の関係を結んでしまいました。
それに、寂しい誰かに一瞬でもいいから愛されたいと思って、簡単に体を
許してしまってる状態です。
でも、体の関係を持ってから上手くいくかどうかは賭けで、
相手のルックスが良かったり、モテル男の人だったり、私にそれほど価値を感じてない場合、
遊ばれる事が多いですね。
感覚が狂っていると思います。
今度は、まともなおつきあいをしたいです。

> No.28197のコメントへの返信

>shersherさん


コメントありがとうございます！
そうですよね。素直になれないというか、ひねくれて男の人を見ているのかも。
韓国人に付き合ってるか聞いていないのは、相手がモデルなので、
どうせ私なんか無理だろうと思っている事、家に行った時に、コンドームが落ちていたからです。私に浮気しないでって言う割に、コンドームの袋おってたよ！って言ったら、
あれはあんぱんと出会う前の！信じて！俺の部屋汚いから！！って言ってきました。でも、ありえないですよね。
顔がかっこよくて、タイプで気にいったけど、どっからどう見ても遊び人だし、
深く関わりたくない、「愛してる」とか嘘やん！腹立つーーー！って感じです。

そういう趣味めっちゃいいですね！フットサルも好きだし、山登りも大好きです！！！

服装のアドバイスもありがとうございます！！
栗山千明さんは綺麗ですもんね。自分はもう少し、丸顔で、たれ目なので、綺麗系とはあまり言われませんが。。。ふりふりのワンピース系よりも、コンサバ系で攻めてみます！
アドバイスありがとうございました！！！

> No.28194のコメントへの返信

>ジェト☆さん


おはようございます。
憧れのジェトさんにコメントしてもらえてすごく嬉しいです！
見た目でクリア出来てたらいいんですけど。。。その自信とか合格点ってどうやったら
出せるのでしょうかね。

図書館に行き出したのは、出会いも期待しつつ、自分を更正させる為にですね。
ここ1年くらいお昼は働いてたけど、その後も夜遊びして、睡眠2時間とかそんな
状態が多かったんです。そこで男女問わず友達は出来たけど、やっぱり本来の自分とは波が違うなって思い出して、私はこんなはずじゃない。毎日フラフラ出歩いて、親に心配かけて、情けない。普通の人間になろうって思ったんです。元々、プロスポーツに所でお給料をもらっていました。それが、こんな事になってしまって。。。何とか立ち直りたかったのです。
今までの好きな男性のタイプは、身長が高くて、顔立ちが整っていて、スタイルが良くて、清潔感があって、自分にストイックで、年下で、私の事にぞっこんになってくれて、浮気しなくて、ひっぱってくれて、強引で空気が読めないオラオラ系の人がタイプでした。
前、付合っていた人は全てあてはまっていたのですが、お金にルーズで、アルコール中毒と、昔覚せい剤をやっていて、少年院に入っていた人で、ヤンキー上がりって感じの人でした。鬱も持っていたので、夜中になると
しんどい別れて欲しいと言われ、苦しい付き合いをしていました。
心の底では、これに懲りて知的で落ち着いている男性を探しているのかもしれません。


やっぱり、今回もジェトさんのコメントで救われました。
色眼鏡をかけて顔や条件で男の人を見ていたと思います。
条件で男の人を見て、その人を深く知ろうともしてませんでした。
体育会系で博物館って何？って感じですが、ちょっと興味が出て来ました。
社会人サークルは調べてすぐに入ります。
少しだけ余裕が出来ました。本当にありがとうございます。
ルールズは持っているのですが、1回読んだだけであまり参考にしていませんでした。
読んでみます！！！！！！

あんぱんさん

色々な経緯で…
今は図書館に行っているという下りが最高です

本を読むこと大切ですよね
私もあんぱんさんくらいの年齢のときは（何かきっかけがあって）世界文学全集関係を読みあさりました

とても良かったし、社会的にある程度のレベルの方々は読まれているので
「若い女性と、まさかこんな話ができるなんて」
と良い人脈も作る事ができました

読書って知らない間に内面を磨くことだと思います

また、長編を読むと長い目で物事をみたり、感情的、短絡的にならない訓練にもなります

恋愛は、他の方々のアドバイスを真摯に受け止められた方が良いと思いますが

恋愛に焦らずに自分磨きと思って、読書を続けられたら、それはあんぱんさんの宝になると思います

あんぱんさん、こんにちは。

いつも不思議に思うんですけど、
なぜ、付き合ってもいないのに、
体の関係を持ってしまうんでしょう？
あんぱんさんには限らないのですが。

体の関係から入れば
「この人、体目当てかも」
「私の中身なんか、好きじゃないかも」
って疑念が晴れること、ないでしょう？
もしお付き合いが始まっても
「付き合ってもいない女の子としてるかも。
　私のときもそうだったし」
ってなっちゃって、
破局へまっしぐら、なんてなるのは目に見えてる。

分かっていてもしてしまう？
何かトラウマがあるんでしょうかねえ…
まず、そこから直さないと
きちんとしたおつきあいを申し込んでくる男性を
自ら振り落としているような状態だと思うのですが…

韓国人に付き合ってるのか素直に聞けばいいじゃない。なんで勝手にムカついてるの？
理想ではなくて、男性に対して思い込みが強すぎると思いますよ。あなたが他の人と違うように、男性も色々です。あなたの基準ではなくて、博士や皆さんの意見を参考にしたほうがいいと思います。

あと、図書館では出会いはないでしょうね。しゃべっちゃいけないですから（笑）
飲み会の席でもいいとは思いますけど、あまり期待しないできっかけ作りだと思ってはいかがでしょう。
オススメは趣味ですね。フットサル、テニス、英会話、山登りなどなんでもいいですが、自分がやってて楽しくてしかも出会いもあり共通の価値観を持てる人はここにいます。あ、共通の趣味という点でね。全部の価値観は合いませんよ。

外見はキレイなのですね。いいじゃないですか！栗山千明最高ですよ。もてないわけないです。
アドバイスとしては、フリフリのワンピは着ないこと。顔の系統としては、かっこいい系なので、フリフリワンピや色っぽい服は似合いません。同じワンピでもコンサバ系とかがいいですね。メイクも同じ系統の顔の人を参考にして下さいね。ファイト

あんぱんさん、おはようございます。

相談文読ませていただきました。

見た目に関しては、それだけ褒められるのですから、ちゃんと魅力になっていると思います。むしろ、そこまで自分の容姿を磨いているのに、その努力の成果を素直にあんぱんさんが認めてあげられていないことが問題です。

私個人的には、見た目を磨くことが大事だといわれているのは、「本当に自分のことを心から愛してくれる人に、自分を見つけやすくさせるため」だと考えます。

本来どれだけ価値があるものであっても、汚くてくすんだただの石ころの状態では見つけられません。

大事なのは、人の視線を一瞬でも自分に向けさせることです。

あんぱんさんは、既にこのラインをちゃんとクリアしています。安心して次の段階に進みましょう。

次は、自分が望む人のところへ自分を運ぶことです。

これはつまり、あんぱんさんがどのようなステイタスの男性を望んでいるかを明確にすることが大事です。

「誰でもいいので彼氏が欲しい」…ではないですよね？それが望みなら、これまでに叶えられたはずです。妥協できないのですから、素直にどんな男性を求めているのか、ありったけ希望をいってください。お友達に「そんな男はおらん！」ていわれても、これは必要な作業なので、自分とちゃんと向き合って考えてください。

図書館に行き始めたということは、知的な男性、あるいはゆっくりお話ができる男性を求めているのでしょうか？

私もよく行きますが、図書館でも意外に声は掛けられますよ。その中にはあんぱんさんを見てくれてる男性もいるはずです。声をかけやすい雰囲気を作って、本を読みながら、焦らず待ちましょう。

また、図書館だけに的を絞るのはもったいないので、美術館や博物館なども良いかもしれません。後は社会人サークルなどに参加してみるのも良いと思います。

それと、市場価値についてですが、「ナンパされる回数が減ったから市場価値が下がった」なんてことはないと思います。「価値」と「価格」は違います。市場が今までと変わったのなら、自分が希望する市場では、どういうものに価値が置かれているかを研究してください。

そのためには、先程もいったように、どういう男性と付き合いたいのか、自分自身に問いかけ続けることが大事です。

これからのお付き合いに関してですが、ルールズはお読みになられましたか？せっかく図書館に行かれているなら、せっかくなので読んでみてください。

私の見る限り、あんぱんさんは「彼氏がほしい！！」という願望に振り回されすぎて、人との出会いを「素直に誠実に」楽しむという大切なことを忘れているように思います。あんぱんさんに声をかけてきた人は、本当に何の面白みも情熱も持たないサルのような男たちだったでしょうか？

そんなはずありません。誰でもいろんな才能や魅力を持っているし、いろんな思いもよらない人生を歩んでいるものです。表紙やタイトルがイケてないから中身もつまらないとは限りません。

少し話は逸れますが、今年大ヒットした「半沢直樹」の本の原題は「オレたち花のバブル組」です。ドラマの監督さんが、このタイトルがあまりにダサかったのできっとつまらないだろうと思って、最後まで手をつけなかったそうです。しかし池井戸先生の本は全部面白く、他のは読みつくし、最後に残しておくのもあれなんで、仕方なく読んでみたら、一番面白かったということで、ドラマ化されたのだとか。

一回会っただけでは何もわかりません。

彼氏候補としてみるのではなく、自分とは違う方法で、別の人生を立派に生きてきた、一人の人間として、敬意を持ってじっくり接してみてください。