距離をおいていた彼から連絡がきましたが・・・

> No.28803のコメントへの返信

返信ありがとうございました。

メールですが

＞でも、あなたが、もう無理だと思うなら、無理しなくていいよ。

これは本心で書きました？ ^^;
ダメ出ししたことを反省する気持ちが
こう書かせてしまったと思うんですけどね。
本当の気持ちでなければ、
今後は書かない、言わないことです。

今回のダメージには繋がらないだろうけれど、
これから先 相手を試したり、
自分の気持ちがあいまいだからと
こういう言葉を繰り出していたら、
そのうち逆手に取られるようになります。
主さんが逆の立場でこういう話の展開されたら
嫌でしょう？

「自分はこうしたい」「こう思う」「これは嫌だ」は
いくら居心地の良い女であったとしても
きちんと主張すべきだし、
言わなくていいことは慎むべきです。

ちょっと厳しい口調になってしまいました。
悪く思わないでくださいね。

この間も書きましたが今は何もしないことです。
「行動で誠意を見せてくれない！」と焦るのも禁止です。
あちらのアクションを待ちましょう。
本心でもないのに書いてしまった言葉から、
あちらに優位な形に今はなっていると思います。
放っておいたら主さんがどこかへ行ってしまう、
そういう危機感を彼に与えるためと、
主さんが冷静な心を取り戻す期間だと考えてください。

こういうやり取りを繰り返すと、
主さんは自分から離れていかない、と
彼は学習してしまいます。

途方に暮れてる時間はありませんよ。
ここでお薦めされている良書を読むなど、
男性心理の勉強に充てるのをお薦めします。

くどいですが不安は最大の敵です。
つまるところ「取り扱い注意！」は彼でなく、
主さん自身の感情です。
負けないでください。

> No.28803のコメントへの返信

>美優(投稿者)さん

横レス失礼します。

信じてやり直すと決めたんですから、彼の態度やテンションに不安になるのもやめましょうね。
美優さんが不安になるから、相手も不安になるんです。
メールを送るなら、何もなかったかのように、楽しいメールを送ってみては？
美優さんが自分の軸を心地よい状態に戻せばいいだけです。

> No.28741のコメントへの返信

love＆peaceさん

こんばんは。コメント返信ありがとうございます。

わかりにくい説明に返信ありがとうございました。申し訳ありません。

彼へガイドラインというか、浮気発覚後の話し合いの時に、浮気をやめれないなら、もう付き合っていけない。誠実になってくれることが、付き合い続ける条件という内容のことを告げてあります。


考える時間をもらったあと、信じると決めたと告げ、付き合い続けるとなったのに、
彼のテンションの低さに不安を隠せず、彼に自分へ会いに来ることを優先してくれていないことへダメだし、彼を突き放してしまい、そして、混乱した私が彼への連絡をたってしまい、1日沈黙状態になったあと、彼から、何通かメールがあり、それにも返信できずにいたら、
やはりもう無理なのかな？とメールがありました。
彼からしたら、浮気はもう謝ったし、もうしないと約束した、信じてくれるんじゃなかったのか？という気持ちが強いのかと思いますし、
何度も、私が考え込む態度をとってしまったので、彼にも
何度も考えさせてしまい、結果別れることも何度も考えさせてしまったのだと思います。そして、そのうちに、別れても仕方ないと思われてもしょうがない状況に、なってしまったのかもしれません・・・。



結局、その、彼からのメールをスルーするか悩んだ末、
スルーして、彼のテンションがあがるのを待つ方がよかったのでしょうか？



信じると言ったのに、すぐに不安になりダメだしをしたことを謝り、

改めて考えたが、私は浮気をしないと約束してくれたあなたを信じる決心をしました
。

でも、あなたが、もう無理だと思うなら、無理しなくていいよ。
と返しました。

それに対して、別れない方向の返信があり、仲直り。

彼のテンションは、メールでは高いですが、行動で誠意のをみせてくれるかは、期待できない気がします、

これは、すがってしまった状態ですよね、、、

手に入った距離．．．

はじめに、アドバイスいただいていたのに、不安に負けてしまい、情けない状況になってしまい、お恥ずかしいです。



こんな私にアドバイス、本当にありがとうございます。

もう、自分で陥ってしまった結果なのですが、どうしたらいいのかわからず、途方にくれています。

> No.28712のコメントへの返信

風の旅人さん

こんばんは

コメント、アドバイスありがとうございます。

そうですね、恋愛回路が強いから、不安になったり、疑ったり、身動きのとれない状態に陥るのですね。

居心地が悪くなって、浮気にまた走る原因になりますね。

手に入りそうでの距離の持ち方が難しいです。

少しでも、返信が遅かったり、素っ気なくすると、不安がったり、心配してくる彼なので、加減が下手ですぐ手に入った距離になってしまう感じです。

> No.28709のコメントへの返信

再度失礼します。

ちょっと分かりづらかったのですが
主さんは既にガイドラインを彼に
与えたのでしょうか？

今あちらのテンションは下がっているとのことで
不安が尽きない気持ちは理解できます。
だけど彼からのアクションがない限り
放っておきましょう。何もしないことです。
この前のスレッドでもエクソシストの悪魔について
他のユーザーさんが書かれていたと思います。

彼の浮気が発覚してから、主さんは
どんな気持ちでいましたか？
ずーっと一定してました？
腹が立ったり、悲しくなったり、
寂しさが募ったり、彼が愛おしくなったり、
もうあんな人いなくていいやと思えたり、
また怒りが湧いたり…
色んな感情がループしませんでしたか？
人の気持ちは刻々と変わります。
彼もそうなんじゃないでしょうか。
テンションが上がって
あちらが行動を取るまで待ちましょう。

出会いは街コンだったとか。
お２人とも婚活をされていたのだとしたら、
交際１年。
結婚の二文字が主さんの目にチラついても
不思議ではない頃ですよね。
期間と出会いの経緯を考えると、彼は誠実だとは言えません。
ただの出会いを目的として参加していたとも
考えられます。

ここでの恋愛相談や本を読んで最近つくづく思うんです。
男性は自分でその気にならないと、
動かない生き物だと。
男女の付き合いを維持していくのは女性なんだと。

よそ見をしている人に「こっちを向いて」と頼んでも
それは無理強い、命令であって聞き入れないと思います。
男性は自分で決断しないと心から納得しないし
行動に移しません。

主さんが望んでいるのは今後浮気をしないこと。
そして自分を大切にしてくれること、でしょう？
主さんがかけがえのない存在か否か
彼に考える時間を与えてると思えばいいです。
彼の自主性を促さないと、
たとえ今回仲直りしても、時間がたてば
なおざりにされて、同じことの繰り返しになります。
時間の浪費です。

そうならないためにも
決して追わない、すがらないでください。
あなたがいなくても私は日々を楽しく過ごしている、
他の人に目移りするかもよ、くらいの姿勢を見せて
貫いてください。
迷った時は何もしないでください。

クリスマスが近づいていますが、
彼が連絡して来ないならスルーです。
街のウキウキ気分に釣られて、
本来の目的を遂げるのを忘れちゃダメです。

結婚していない限り、主さんが誰と出会うのも自由です。
出会いの場に行くのもお薦めします。
あと、いろんな所で書き散らかしていますが
ジムに行くのいいですよ。
気分転換になる、体のためにいい…　いいことづくしです。
何か新しいことにチャレンジするのは
自分磨きにもなります。

不安に負けないでくださいね。

美優さん、こんばんは。

相談文を読む限りは「浮気をしないことを条件として、彼とまた付き合う」ということで美優さんの心は決まっていると思えます。もしはっきり決まっているならそう伝えることです。美優さんから伝えていいと思いますが、過去の浮気のことは忘れること、浮気を二度としないことを前提とすることをはっきりと伝えるように。

今後は「手に入りそうで入らない距離」にいるために、連絡は彼のペースに合わせ、会ったときは居心地良くを徹底しながら、美優さんの恋愛回路を小さくしてください。またlove&peaceさんの言うように彼を信じ、過去の浮気のことには触れないことです。
「手に入った距離」に入り、恋愛回路が強いがゆえに、彼を疑い過去の浮気に言及することこそ、彼を浮気に走らせる最大の要因になると思ってください。

もし彼を信じる勇気がないのならば、「また浮気をする思うと不安でしょうがない」とでも伝え、彼と別れましょう。お互いに不幸になるだけです。

同じコメント返信を二重投稿してしまったので、削除しました。

> No.28502のコメントへの返信

love＆peaceさん

コメントありがとうございました。

その後、やり直すと答えを出したんですが、

浮気がバレたことを気まずく思っているのか、待たせ過ぎたのか、テンションのいまいち上がっていない様子の彼、、、今すぐにでも会いに来て欲しいのに、会いたくないの？と不安になるような彼の態度。口先ばかりで、行動で誠意を見せてくれない彼に、不安になってしまい、どうしていいのかわからなくなってしまいました。

彼に、不安になったのもバレてしまい、理由を聞かれ答えたので、ダメ出しと彼は感じたかもしれません。

その後、誠意を見せてくれないなら、別れた方がマシと思い、破壊してしまいそうになりましたが、、、

彼に未練タラタラで、踏み切れず。

彼にテンションの低いメールを送ったあと、沈黙状態になってしまいました。

浮気を許しやり直すと回答し、
最初少しテンションが上がってしまい、 彼の手に入った状態になってしまったのも、失敗でした。

今後どうすれば、彼のテンションを上げ、関係を戻していくには、どうすればいいでしょうか？

相談文拝見しました。

果たして２度目を許せるか？
不安な気持ちと自分が戦えるかを考えて
答えを出されたらどうですか？

１度目はもう過去のことで、彼の中では
「俺は反省した」「信じてくれないの？」の意識が強いでしょう。
その意識が強いから、答えを出せない主さんのほうが
なぜか弱い立場になってしまっています。

「私は浮気は許せません」の次に来る言葉を、
「だからサヨウナラ」なのか
「次やったら終わりです」にするのか。

猶予を与えると決めたら、今後この話を持ち出すのはタブーです。
彼を信じて見守る態度を取らなくちゃなりません。
それができるか？
他に目を行かせない魅力を持ち続け、信じてるの態度を貫けるかです。
最大の敵は彼じゃなく結局不安なんです。
彼と一緒に居ながら不安に負けない気持ちを
持ち続けられるかです。

結婚する前に浮気性が分かって良かったわ、
というモノの考え方もあります。
どちらの答えを選ぶかは主さん次第ですが、
毅然と、ブレない言葉と態度で、彼に告げてくださいね。
グダグダ相手を責めない。
私はこうだと思う、こうしたい、を強く短い言葉で伝えましょう。
他にフラフラと行ったくせに、虚勢を張っている彼に
対抗するためです。
主さんが強くならざるを得ません。
がんばってください。

> No.28457のコメントへの返信

ますきっど様

コメントありがとうございました。

彼は32歳で、出会いは、街コンです。

こんにちは、初めまして
質問なのですが彼の年齢と
何処でお知り合いになったのか教えていただけませんか？