これからどう動ければよいでしょうか。どうかアドバイスお願いします。

>Double+Lさん

こんばんは。

＞お返事有難うございました。
こちらこそ私のために、コメントを入れていただいてありがとうございます。

＞ゆきさんは前回の彼氏さんとも短い付き合いで、しかも彼氏さんはその後すぐにご結婚なさっていますよ＞ね。そして今回の彼氏さんとも２か月しか付き合っていない。
＞何故このように、すぐに付き合いを変えるような軽い男性に対して、いつまでも執着し、傷つき、そのうえで重い関係を求めるのでしょうか。
そうですね。恥ずかしいながら、この年で恋愛経験があまりないです。しかも、どれも3ヶ月以内でお別れしました。
今回の彼は今まで3人とお付き合いしたみたいですが、どれも2年ぐらい続いたらしくて、私だけが短かったです。きっと私には何か悪いところがあるでしょうと最近は真剣に悩んでいて、いろいろ本を読んだりして勉強しています。

＞前回の相談も拝読しましたが、彼氏さんがセックスをしたい時には拒否し、一方で結婚を求めていま＞すよね。これはガイドラインとしては正しい態度です。軽い男ならここで逃げていくのが当たり前で
＞す。そしてその結果、今回の彼氏さんも別れを選びました。
前回の相談も読んでいただいてありがとうございます。
うーん、すみません、私の説明が悪かったみたいですが、Double+Lさんの認識とちょっと違います。

前回の相談の時はまだ彼と正式に別れていなくて、距離を置かれて１ヶ月になる時です。深夜にうちに来たいとの連絡は私が勝手に体の関係を求められるではないかと解釈しています。彼はその日3時まで残業だったみたいです。(私の友達にこのことを話したところ、友達は彼さんは疲れた時にゆきに会いたがっていたんだねっとも言われました)この彼とは結婚の話は出ていません。

この彼と本当に自分にふさわしいのかと悩む時もありましたが、心が追いつかなくて...未だに時々彼のことを思い出して涙が出てきます。
今は復縁を願っていますが、皆さんアドバイスを通りに、沈黙も頑張りつつ、他の出会いも探していこうかと思います。

> No.28610のコメントへの返信

>風の旅人さん
こんばんは。
喝を入れていただいてありがとうございます。
少し冷静になりました。

＞恋愛回路が強すぎです。極端に悪いことを考え自分の行動に理由付けをしています。
やはり恋愛回路が強すぎたんのですね。先週彼に連絡する前の夜、彼のことを思い出して大泣きしました。きっと私がこうだから、彼氏が重く感じたのでしょう。
そしてことを悪い方向に考え自分の行動に理由つける。これが別れた本当の原因ではないかと思います。
自分を変えないと復縁も無理だし、これからの恋愛もうまく行かないですね。

男性の立場からのコメントありがとうございます。
噛み砕くように一文字一文字しっかり読みました。
今日、ラインのアカウントを削除、彼の電話番号・メールアドレスを削除しました。
これからは、博士の理論を勉強しながら、大事な資格勉強に集中します。

>ゆき(投稿者)さん

お返事有難うございました。

>彼がモテるからすぐ新しい彼女ができて復縁が難しくなるではないかと不安で、
>彼に連絡してしまいました。

ゆきさんは前回の彼氏さんとも短い付き合いで、しかも彼氏さんはその後すぐにご結婚なさっていますよね。そして今回の彼氏さんとも２か月しか付き合っていない。

何故このように、すぐに付き合いを変えるような軽い男性に対して、いつまでも執着し、傷つき、そのうえで重い関係を求めるのでしょうか。

前回の相談も拝読しましたが、彼氏さんがセックスをしたい時には拒否し、一方で結婚を求めていますよね。これはガイドラインとしては正しい態度です。軽い男ならここで逃げていくのが当たり前です。そしてその結果、今回の彼氏さんも別れを選びました。

今回の物を売る相談も根本は同じで、彼氏さんにとって他人は「自分の私欲を満たすための相手」でしかないのでしょう。

そのような価値観の人と付き合うのは時間の無駄ではないでしょうか。貴方に向いているのは貴方と同じように、付き合ってすぐに「これはだめだ」と判断せずに長い目でじっくり付き合いを重視する方でしょう。

軽い関係を好む男性を追い続けていたら、いつまでたっても幸せな関係が保てませんし、婚期が遅れるばかりではないでしょうか。ご自分の因果律を再考なさって下さい。

>ゆき(投稿者)さん

恋愛回路が強すぎです。極端に悪いことを考え自分の行動に理由付けをしています。

>彼がモテるからすぐ新しい彼女ができて復縁が難しくなるではないかと不安で、
恋愛回路が強すぎる相手に対しては、彼はモテるすぐ彼女ができるように考えがちです。が、普通そんなにモテる男じゃなかったり、モテてもすぐ彼女なんてできませんよ。さらに、もしすぐ彼女ができるようならそもそもゆきさんには可能性は無い、ということです。

それからゆきさんに限らず女性一般が言う男性からみたら不可解なことを指摘しておきます。
よく「忘れられる」不安ということを女性はいいます。「忘れられる」ってなんでしょう？永遠に記憶から消えることなどありませんよね。要するに思い出す頻度が極端に少なくなる、ということですね。

このことは博士がよく言及するピークラストの話と似ているのですが、思い出す頻度は重要ではありません。重要なのは思い出した時の印象の強さです。毎日一度大した印象もなく思い出す人間よりも、1年に一度しか思い出さないが強烈な印象をもつ人間の方が重要なのです。そしてその思い出したときの強烈な印象がいいか、悪いか、これが決定的だということです。
徐々にうんざりされていくよりは、思いっきり忘れられてたまに思い出されたときに印象がいいほうが100倍良く、復縁につながるのです。

それから「無関心よりは嫌われているほうがまだ意識されているだけいい」みたいな考えが「忘れられる」とことに対する不安を助長しているような気もしますが、これも大きな勘違いです。「無関心の状態」と「忘れられている状態」は全く別です。

好き > 忘れているがいい印象 >>>>>>> 忘れているが悪い印象 > 覚えているが薄い印象 > 覚えているがうんざり >>> 嫌い = 無関心

と順位付けでもしましょうか。

いますぐ「忘れられるかもしれない」不安から抜け出してください。その不安を理由にしてダメな行動が多すぎます。100回の薄い思い出しをされる覚えてもらえている状態より、1回の良い印象の思い出しをされる方が全然いいのです。

さらに博士の「焼肉理論」ではありませんが、思い出さない期間はいい印象をより良い印象にかえてくれます。ピークの印象をより強烈なものに変えてくれるのです。

「忘れられる」ことに対する不安・恐怖を克服しない限り、復縁は無理です。今後の恋愛にも極めてマイナスです。

> No.28584のコメントへの返信

>Double+Lさん

こんちには。
コメントありがとうございます。

＞「トラウマになっているので、自分も別れて半年間に新しい人を見つけて結婚したいです」
別れてからネガティブに考えがちな私には、こういう考え方が必要ですね。
前に進むためにも頑張ります。

＞トラウマになっているから、たった２か月しか付き合っていない元彼氏にしがみついているのならば、大き＞な間違いです。
う～ん、このトラウマだから彼にしがみつくのではなくて、彼がモテるからすぐ新しい彼女ができて復縁が難しくなるではないかと不安で、彼に連絡してしまいました。本当は沈黙期間をもっと長く取るべきだったのですが、自分の意思が弱かったのですね。

なので、彼が私より先に結婚してしまうから彼に連絡したのではないです。
すみません、なんかうまく説明できなくて、本当は彼のことが好きで好きで、自分なりに反省して彼ともう一度やりたいという気持ちがあったので復縁したいと思いました。。。

> No.28582のコメントへの返信

>starstarさん
はじめまして。
コメントありがとうございます。

＞彼はゆきさんとやり直すというよりもむしろ自分のために利用しているのでしょうね。
少しでもの望があるとちょっと期待はしてましたが、やはり第三者から冷静に見ると、彼が私を利用しているだけのように見えるのですね。。。

＞沈黙しても戻ってくる場合、彼が交際中に彼女と一緒にいて居心地がよかったか？などということも＞影響します。もともと交際中にこういったことがなかった場合は沈黙しても彼はその女性を思い出さな＞いということになります。
そうですね。
付き合う時間が短いですし、いつも家でデートしていたこともあって、どこかで出かけて楽しい思い出というのもないかなぁ。。。と思います。家でデートするときは、一緒にご飯食べておしゃべりして、それなりに楽しかったと私が感じていましたが、彼もなのかぁ。。。と今は言える自信がなくなりました。

＞私がゆきさんならば・・・ダメ元で沈黙はします。
はい、皆さんのアドバイス通りに再び沈黙に入ります。
問題は期間ですね。。。
誕生日のメールも出さない方がいいですよね？

＞でも復縁の可能性が低い状態でただひたすら戻ってくるかもわからない男性を待ち続けるわけにも＞いきません。結婚願望があるならば、自分の年齢も考慮して他の男性にも目を向けるようにします。
＞博士の本では「復縁は片手間に」とありますが、まさにそれです。
そうですね。気を紛らわせるためには、合コンに行ったり、自分磨きしたり、して頑張ります。

> No.28571のコメントへの返信

>ゆき(投稿者)さん

こんにちは。

＞実は、以前お付き合いした方が私と別れた後、半年も立たないうち
＞新しい彼女ができその後結婚しました。これがトラウマになっていて、

トラウマになっているから、たった２か月しか付き合っていない元彼氏にしがみついているのならば、大きな間違いです。むしろ、

「トラウマになっているので、自分も別れて半年間に新しい人を見つけて結婚したいです」

という位ポジティブに新たな出会いを見つける方がトラウマ克服にはよろしいと思います。今の元彼さんにしがみついていたら、同じことを延々繰り返し、トラウマが増幅されるだけです。そろそろ古い自分から脱皮しませんか？今ならまだ遅くはありませんよ。

はじめまして
彼はゆきさんとやり直すというよりもむしろ自分のために利用しているのでしょうね。
ゆきさんが連絡したので、「どうせ戻ってくる」と彼に思わせてしまった可能性は大ですね。それは他の方が詳しく書いているので、その部分は私が書いてもまた同じ内容になってしまうので省き、今後の動きについて書きます。

もともと2ヶ月しか交際していないので、沈黙すると忘れられてしまうのでは？という心配なのですが、それはたしかにそうなのです。
沈黙しても戻ってくる場合、彼が交際中に彼女と一緒にいて居心地がよかったか？などということも影響します。もともと交際中にこういったことがなかった場合は沈黙しても彼はその女性を思い出さないということになります。
ただだからといって連絡をこちらからとっても今回のようなことになります。
なので「沈黙しても復縁の可能性は低いが、沈黙するしか手がない。」ということになるのでは？
私がゆきさんならば・・・ダメ元で沈黙はします。
でも復縁の可能性が低い状態でただひたすら戻ってくるかもわからない男性を待ち続けるわけにもいきません。結婚願望があるならば、自分の年齢も考慮して他の男性にも目を向けるようにします。
博士の本では「復縁は片手間に」とありますが、まさにそれです。

> No.28536のコメントへの返信

>風の旅人さん
こんにちは。
コメントありがとうございます。

＞客観的にみるとどう考えても、彼は恋愛感情抜きでゆきさんを利用しているだけにしか見えません。
＞いまの状態では見込みはゼロです。
やはり第三者から見るとそうなりますか。
(自分がどこかでわかっていて、認めたくなかったかもしれません)

＞沈黙は徹底しないと効果がありません。今回連絡をとったことで、彼にとってゆきさんはいつでも戻ってくる＞存在になってしまいました。さらに頼みごとをすることで連絡を取らざるを得ない状況を作られています。＞状況としては最悪でしょう。
はい、反省しています。泣
最悪な状況ですね。自業自得ですね。
もっと博士の理論を勉強します。

＞復縁したければリセットするぐらいの気持ちで半年間沈黙です。彼の誕生日など連絡をとる理由をつけて＞いるうちは、復縁は無理と考えてください。それから沈黙の間恋愛回路を小さくするように。こんな安易に＞振り回されていてはいけません。今度「沈黙」が失敗したら、なんの印象もなくフェードアウトし彼の記憶＞から消えてしまうと思ってください。
厳しいお言葉ありがとうございます。
彼とは実質2か月しか付き合っていなくて、半年沈黙したら私のことを忘れられるではないでしょうか？今回連絡してしまったのもこれで不安になりました。

実は、以前お付き合いした方が私と別れた後、半年も立たないうち新しい彼女ができその後結婚しました。これがトラウマになっていて、今回の彼も結構モテる人ですぐ新しい彼女ができ結婚するじゃないのかと不安です。さらに半年となると。。。

>shersherさん

コメントありがとうございます。

＞どうして別れたのですか？もう少し具体的に書いてある方が分かりやすいです。
言葉足りずすみません。以前相談させて頂いたページをみていただければ幸いです。

＞彼はものを売りたいだけじゃないかなぁ。。そんなことしてたら、お友達失うよ？
知人にものを売ることに対しては口を出すつもりはありませんし、友人はちょうどそのものが必要で彼がそれを売る値段も結構安いので、友人が損することなく（むしろお得）ですので、そこは大丈夫です。

後、ものを売るといっても、余ったものを処分する程度です。
(彼はきちんと仕事していますのでお金には困っていません)

＞あと、沈黙するなら彼の誕生日にメールは送らない方がいいと思います。あなたが彼に気があるのがバ＞レバレです。いつでも手に入る距離にいてはダメだと思います。
やはりバレバレですよね。。。
自分でもやっちゃったと思いました。

ゆきさん、こんばんは。

客観的にみるとどう考えても、彼は恋愛感情抜きでゆきさんを利用しているだけにしか見えません。
いまの状態では見込みはゼロです。

沈黙は徹底しないと効果がありません。今回連絡をとったことで、彼にとってゆきさんはいつでも戻ってくる存在になってしまいました。さらに頼みごとをすることで連絡を取らざるを得ない状況を作られています。状況としては最悪でしょう。

復縁したければリセットするぐらいの気持ちで半年間沈黙です。彼の誕生日など連絡をとる理由をつけているうちは、復縁は無理と考えてください。それから沈黙の間恋愛回路を小さくするように。こんな安易に振り回されていてはいけません。今度「沈黙」が失敗したら、なんの印象もなくフェードアウトし彼の記憶から消えてしまうと思ってください。

どうして別れたのですか？もう少し具体的に書いてある方が分かりやすいです。

彼はものを売りたいだけじゃないかなぁ。。そんなことしてたら、お友達失うよ？
あと、沈黙するなら彼の誕生日にメールは送らない方がいいと思います。あなたが彼に気があるのがバレバレです。いつでも手に入る距離にいてはダメだと思います。