今後すべきこと

pinkcoralさん、こんにちは。

今、師走なので、どの業界の方も多忙でしょう。彼のテンションが落ちているのは本当かもしれませんが、一度だけしか会っていないのに早急にあれこれ判断するほどのことではないと思われます。

>これから、私からは最低１月までは接触はせず、
>彼からも接触がなければ、他愛のないメールをして「薄くつながる」を行い
>「再エントリー」をしたいと思っています。

これで良いのではないでしょうか。
あまり一喜一憂せずに、お気楽に構えて人生を楽しんでくださいね。

こんにちは。小雪に似ているなんて羨ましいです。それは大きな武器だと思います。

今後の彼への対応は、おっしゃる通りにされるのが1番いいと思います。カラオケを断ったことで、少し彼のテンションが落ちていることは確かでしょう。

二回目につながらないのは、あなたの対応に多少問題があるのかも。しかし、あなたの中身に問題があるわけではないので、あまり落ち込まないで。

あなたは初回、彼にたいして良い印象を持ったんですよね。それは言葉にしてちゃんと伝えましたか？もし伝えてなかったとしたら、とても残念。自分を褒めてくれる人の方は好感があがりますよ。
また、たいていの人は、自分が興味を持っていることに興味を示す人が好きなので、カラオケという彼の世界を引き出したところまでは良かったのだけど、カラオケを辞めようと否定したのがまずかったですね。。彼の世界には興味がないと思われたのかも。なんで辞めようと言ってしまったんですか？

初めまして。
一番まずかったのは、２人で飲みに行った後のメールかなと思いました。

彼がテンション高く
「次はカラオケ行こうね！」
と返信をくれたのに、

＞「カラオケもいいけど、〇〇も行きたいな」
の返信。

返事として普通じゃないかと思っていらっしゃるかもしれませんが、コミュニケーションとして良くないと思いました。

コミュニケーションが上手でない人は、相手の言葉を遮ったり否定したりしてしまうくせがあるようです。

せっかく彼がテンション高く
「次こそはカラオケ行こうね！」
と言っているのに、

「カラオケもいいけど」と返信。

これ、【けど】で否定された気がするんですね。

そして

「〇〇も行きたいな」

相談主さんは「も」を付けているのだから、と思われるでしょうが、返信を受けた側は、

●本当はカラオケ行きたくなかったのかな？

●カラオケの話をしているのに、いきなり自分の行きたい場所の主張をしてくるなんて、空気の読めない我の強い人だな
　　　↓↓↓
付き合うと面倒くさそうなので恋愛対象外になる

主さんは小雪に似ているということですから見た目はそう悪くないのでは？
なのに恋愛経験が少ないのは、こういったコミュニケーションのミスを気付かずにしてしまっていて、恋愛になる前にチャンスを逃してしまっているのではと感じました。

一般的にも、男性とのメールが続かないという女性は、こういうミスが原因のようです。

「〇〇も行きたいな」は、カラオケに実際に行って仲良くなって、彼がカラオケで満足して主さんに好意を持って、今度は主さんの行きたいところに行こう！となった時に初めて可愛くおねだりすれば良いのですよ。

今後はメール１つにも気をつけてほしいと思います。

簡単なコツがあります。
【とにかく相手の言葉をおうむ返し】

彼との今後ですが、しばらくは放っておきましょう。
お正月に年賀メールを送って様子伺い、返信がなくても気にせず、返信があれば翌日～３日後に返信しましょう。

細心の注意をはらって、あのようなミスがないように。
彼の返信の内容によっては、返信の必要もないかもしれません。
彼に執着している感じを出してはいけません。

恋愛がしたいなら、このような努力は必須です。頑張って下さいね。

Double L様、shersher様、こんにちは。

コメントいただき、とても嬉しいです。ありがとうございます。

Double L様

>今、師走なので、どの業界の方も多忙でしょう。彼のテンションが落ちているのは本当かもしれませんが、一度だけしか会っていないのに早急にあれこれ判断するほどのことではないと思われます。

○最近に博士の本に出会い、それまでは自分のとても少ない恋愛経験と友人への相談を頼りに彼に接していたので、自分の気持ちもはっきりしないまま、１度会った後に彼のテンションが下がっていることを感じ、彼との関係が進展しない（彼からアプローチがない）ことに、焦りすぎてしまいました。

>これから、私からは最低１月までは接触はせず、
>彼からも接触がなければ、他愛のないメールをして「薄くつながる」を行い
>「再エントリー」をしたいと思っています。

>これで良いのではないでしょうか。
>あまり一喜一憂せずに、お気楽に構えて人生を楽しんでくださいね。

○ずっと恋愛から遠ざかっていたため、元々低かった自分の市場価値がさらに下がっている現実に今更直面し、とても不安になってしまいました。本当に、一喜一憂しすぎですよね。。
どうしても考えすぎて落ち込んでしまう思考癖がるのですが、博士の本を読み、堅実な出会いをする行動をしながら、彼とも繋がれたらと思っています。
ありがとうございます。


shersher様

> 今後の彼への対応は、おっしゃる通りにされるのが1番いいと思います。カラオケを断ったことで、少し彼のテンションが落ちていることは確かでしょう。

○はい。博士の本を読み、これ以上メールをすると、取り返しのつかないことになるところを踏みとどまれてよかったです。

>二回目につながらないのは、あなたの対応に多少問題があるのかも。しかし、あなたの中身に問題があるわけではないので、あまり落ち込まないで。

○最初の食事会では、ほとんど私のことを聞かれ私が答える形で、私が孤立しないようにと気配り、また彼の仕事柄、初対面の人にも話を聞くことが上手なのかなと思いました。
飲んで話していた時は、ほとんど彼が自分の話をして私が笑ったり、相槌や先を促すように聞いていました。私の話を聞かれたときに私の話をしましたが、彼はネガティブなことを言わず、私の話を肯定したり共感していました。
彼は精神関係の資格を持っており、その知識もあり、自己開示と相手に共感することを身に着けているのかな、と考えてました。

>あなたは初回、彼にたいして良い印象を持ったんですよね。それは言葉にしてちゃんと伝えましたか？もし伝えてなかったとしたら、とても残念。自分を褒めてくれる人の方は好感があがりますよ。

○最初は、彼の私以外の人との会話が聞こえたとき、ユーモアがあることに好感を持ち、仲良くなれたらという気持ちで連絡先を渡したのと、彼の年齢や彼女の有無はまったくわからなかったので、また飲み会でも～という当たり障りのない感じでやりとりをしていました。
だんだんと、彼について気が付いた点（ドライブが好きそう、スイーツが好きそう）やそれが好みであることを伝え、彼のテンションも上がってきたのですが、はっきりと伝えたのは、複数人の飲み会のを断った後、申し訳なかったことと、でも楽しそうなあなたに会いたかったので２人で行きませんか？とメールしたときです。

>また、たいていの人は、自分が興味を持っていることに興味を示す人が好きなので、カラオケという彼の世界を引き出したところまでは良かったのだけど、カラオケを辞めようと否定したのがまずかったですね。。彼の世界には興味がないと思われたのかも。なんで辞めようと言ってしまったんですか？

○飲んだ時は、話の終盤、彼がこれからカラオケに行く？と冗談ぽくいったことを流してしまい、いざお店を出ようかとなったとき、私がカラオケに行こうよ、と言いました。受付で、１時間近く待つと言われ迷ったのですが、彼が前日朝から当日の朝まで仕事通しだったので疲れているかなと思い、じゃあまた今度にしようと帰ることにしました。
別れた後のメールでは、彼がドライブも好きと言っていたので（そういう車に乗っている）、〇〇に行くドライブがてら車で歌ってほしいな～と冗談ぽく言ってしまいました。
後日、彼にとって不愉快な思いをさせたかもと思い、謝るメールと彼の得意と言っていたアーティストの曲を聴いたよ、また今度聴かせてね、とフォローしたつもりでした。

その後、彼への質問メールをしたけど、最初の投稿のとおりの流れで今に至っています。

お付き合いする前は、気長に・焦らず・泳がすくらいの気持ちでいたら良いと思います


私は、今の彼とは（１０年以上前に知り合って仕事上のやりとりはありましたが）全く意識していませんでした

２年前に、突然彼からプレゼントが届きました
もともと、母の繋がりの人だったので、お礼の電話をしたときに「母にですか？」と聞いたら「貴女に」と言われて、びっくり

母も「どうして、しゅうに？？…フン、男は若い女が好きなのよっ」
と家族で話していましたが、その事もまたいつの間にか忘れていました

そして一年前からちょっとしたことがきっかけで彼を中心に集まるようになり
みなで楽しくやっていたところ

ある飲み会のときに
「俺はお前の事は、全部わかる。ぜーんぶわかってるぞ！」と言われて
私は、ハテナ(￣∀￣)？

そして、その半年後にお付き合いが始まりました


彼は結構年配者ですが、いまだにモテモテで、一年前からお付き合いするまで、私が知ってるうちでも２人の女性がアプローチして玉砕してました
（他人事だったので、「敵も結構乗ってきたね」とか「あからさまなアプローチしすぎだよね～」などと、ちょっぴり性格の悪い私は楽しんでました）

後で知りましたが、彼は積極的な女性は大嫌いだそうです


私はもともと恋愛には超鈍感なのですが、どうやらそれが良かったようです


何が言いたいかと言いますと…
恋愛したことないからと引く必要はなく、焦らず気長に色々な男性と出会ったら良いと思いますよ♪
メールについても、今はまだ、「お友達とのメール」でしょう？
私だったらちょっと反省して忘れるかな

こちらの心の片隅に相手がいたら、いつか必ず動きがあります
恋愛の達人でも無い限り、焦って歯車を自分で動かすとおかしな具合になる事もあるので

焦らず気長に泳がせていれば良いと思います

> No.28724のコメントへの返信

由々樹様、こんにちは。
コメントいただき、ありがとうございます。嬉しいです。

＞一番まずかったのは、２人で飲みに行った後のメールかなと思いました。

〇はい、返信がこなくて、あれ？っと思ったのもこのときでした。。ホントに空気が読めなかったと反省してます。

＞一般的にも、男性とのメールが続かないという女性は、こういうミスが原因のようです。

〇これも、続いていた時は彼の方が上手にラリーしてくれていたので、私のコミュニケーション力が不足しているのもわかります。

＞ 今後はメール１つにも気をつけてほしいと思います。
＞ 簡単なコツがあります。
＞【とにかく相手の言葉をおうむ返し】

〇はい、気を付けます。自分でも〇〇に行きたかったわけでもなく、彼のコアである「歌」が聴きたかったのに、恥ずかしくて冗談めかして言ってしまったことにとても後悔しています。。

＞彼との今後ですが、しばらくは放っておきましょう。
＞お正月に年賀メールを送って様子伺い、返信がなくても気にせず、返信があれば翌日～３日後に返信しましょう。
＞細心の注意をはらって、あのようなミスがないように。
＞彼の返信の内容によっては、返信の必要もないかもしれません。
＞彼に執着している感じを出してはいけません。

〇人として、魅力を感じた彼だったので、どんなカタチにしろ繋がっていけたらと思っていたのに、彼のテンションが下がったことに焦って、好意を匂わすメールをしてしまって、引かれてしまったと思っています。まったく逆効果のことをやってしまいました。
また、１月以降にあいさつ程度のメールをしてみたいと思います。

ありがとうございます。

> No.28740のコメントへの返信

しゅう様、こんにちは。

コメントいただき、嬉しいです、ありがとうございます。

>お付き合いする前は、気長に・焦らず・泳がすくらいの気持ちでいたら良いと思います

〇ご自身のエピソードを交えていただいて、ありがとうございました。イメージがしやすかったです。博士のおっしゃる、下心を見せない（元々しゅう様に下心がなかった）のが、お相手の方に良かったのですね。

>恋愛したことないからと引く必要はなく、焦らず気長に色々な男性と出会ったら良いと思いますよ♪
>メールについても、今はまだ、「お友達とのメール」でしょう？
> 私だったらちょっと反省して忘れるかな

>こちらの心の片隅に相手がいたら、いつか必ず動きがあります
>恋愛の達人でも無い限り、焦って歯車を自分で動かすとおかしな具合になる事もあるので

>焦らず気長に泳がせていれば良いと思います

〇まだ友達・・知り合いとのメール程度だったと今、思います。とにかく焦りすぎなのが、よく分かりました。。自分の気持ちも追いついていないのに、展開の早いパターンしか考えていなかったので、彼とのことは今後の勉強と思って、色々な場に行き、出会ってコミュニケーションしていきたいと思います。

ありがとうございます。

こんにちは。返信ありがとうございます。

彼のテンションが落ちた理由は色々あると思いますが、自分の好意を早々に伝えすぎかなと思いました。
私は褒めましたか？とは聞きましたが、好意を伝えたかとは聞いてないですよ。だって、それは最後のカードだから。ダメだよー、会って二回か三回の人に会いたいなんて言っちゃ^^;

好意が相手に分かってしまうと、あなたは相手にとっていつでも手に入る距離にあり、興味が薄れます。
もしかして、今までもけっこう好意を早々に伝えてませんでしたか？

彼はあなたに落ち着いた、いつまでもそこにいてくれそうという印象を持ってますよね。悪くとれば、追う必要がないともとれます。

いちいち、謝る必要もないですし。博士の理論でも会話はスキップしろとありましたよね？
この人なに考えてるんだろう？と相手に思わせる、自分に興味を向けさせるのが駆け引きです。
あなたは天然という評価を得てますので、たぶん人の心を読むのは苦手だと思います。なので、意識的にここの理論を使って駆け引きする方が好きな相手の気持ちを捕まえやすいと思いますよ。

こんにちは、コメントさせていただきます

相談文を読んで、博士ならこう言いそうだなと思うことがあります

主さんは自分の見た目を高評価してますが、もしかしたら違う可能性がありそうです

●見た目が良いなら、周りの男性が放っておかないので、彼氏いない歴年齢はあり得ない

●小雪に似ているから綺麗とは限らない

●複数の女優に似ているわけではないので、顔は整っていないかもしれない

●利害関係者のお世辞を鵜呑みにしているかもしれない

主さんの自信を失くそうとしているのではありません
ただ、見た目がいいと言う相談者にちゃんとした恋愛経験がないと、必ず博士はこれらの疑いを持つんです
どうでしょうかね？

主さんは彼が主さんを「合格ライン」と判断したと信じているのですよね
それなのに、彼から連絡が来ないなんて理解できなくて、ここに相談したのですよね

実は「不合格」だったら腑に落ちませんか？
彼は、主さんの見た目が好みじゃなくて、ちょっと会うくらいならいいけど、それ以上は無いな、と思ったかもしれません

主さんが近づく行動をすると、彼は距離を置いていますよね
脈があれば、主さんが近づいた時彼も近づこうとするはずです

とは言っても、私は主さんの見た目を知りません
もしかしたら、仰る通りお綺麗かもしれません
でも、恋愛経験がないのであれば、正しく磨いた方がいいと思います
女性から見て綺麗ではなく、男性から見て綺麗になる必要があります

> No.28827のコメントへの返信

shersher様

再度コメントありがとうございます。

>彼のテンションが落ちた理由は色々あると思いますが、自分の好意を早々に伝えすぎかなと思いました。
>私は褒めましたか？とは聞きましたが、好意を伝えたかとは聞いてないですよ。だって、それは最後のカードだから。ダメだよー、会って二回か三回の人に会いたいなんて言っちゃ^^;
>好意が相手に分かってしまうと、あなたは相手にとっていつでも手に入る距離にあり、興味が薄れます。

〇最初は自分の気持ちもそこまでなかったのと、なんにしろ慎重にしなくてはと思ってたのですが、「私が連絡先を渡したのだから、彼に会いたいことを伝えなきゃダメ、甘いことをいわれたいのなら自分が甘いことを言わなきゃ」とアドバイスを受け、なるほど！と、会いたいと言ってしまいました。その後も、自分でも「ちょっと気持ち悪いな～」と思いながら、テンション高めな好意的なメールを何回かしていました。。
しかも、会ったあと彼のテンションが下がっているのを感じながらだったので、今思うと、ホントに後悔しかないです。。

>彼はあなたに落ち着いた、いつまでもそこにいてくれそうという印象を持ってますよね。悪くとれば、追う必要がないともとれます。

〇そうかもしれません。。

>いちいち、謝る必要もないですし。博士の理論でも会話はスキップしろとありましたよね？
>この人なに考えてるんだろう？と相手に思わせる、自分に興味を向けさせるのが駆け引きです。
>あなたは天然という評価を得てますので、たぶん人の心を読むのは苦手だと思います。なので、意識的にここの理論を使って駆け引きする方が好きな相手の気持ちを捕まえやすいと思いますよ。

〇彼のテンションが下がった原因は、年齢や性格や見た目など色々あったかもしれませんが、せっかくの出会いを、自分でも違和感を感じるアプローチでダメにしてしまったのが情けないです。
彼の忙しいことに望みをかけてしまっていましたが、私の下心はバレて、彼の手に入った距離に自ら入り、距離をとられてしまいました。
彼にはお正月を過ぎたころメールをしてみようかと思っていましたが、もっと期間が必要かもしれないと思いました。

みかみかん様

こんにちは、コメントいただき嬉しいです。ありがとうございます。

>主さんは自分の見た目を高評価してますが、もしかしたら違う可能性がありそうです

〇言葉が足りませんでした。決して高評価しているつもりはなく、小雪さんに似ていると言われる＝綺麗という認識はありませんでした。
体型については、それでも誉めていただくことが多いので、スリム体型が好きな方にはいいのかなと思っていましたが、顔は、小雪さんや山口もえさんに似ていると言われますが、決して整ってはいない、好き嫌いのある顔で、総じて普通だと思っていました。
しかし、おっしゃる通り、自分が思うよりもっと周りの方々の評価は低いかもしれません。

>主さんは彼が主さんを「合格ライン」と判断したと信じているのですよね
>それなのに、彼から連絡が来ないなんて理解できなくて、ここに相談したのですよね
>実は「不合格」だったら腑に落ちませんか？

〇男性の「合格ライン」＝「好みのタイプ」ではなく、「合格ライン」＝「許容範囲」で、そこから更に「恋愛対象内」と「恋愛対象外」に分けていくのかな、と思って言葉を使ってしまいました。確かに、そもそも見た目の時点で彼の「好みでない」＝「不合格」だったかもしれません。

>でも、恋愛経験がないのであれば、正しく磨いた方がいいと思います
>女性から見て綺麗ではなく、男性から見て綺麗になる必要があります

〇はい、男性から見て綺麗であり良いと思われそうな服を選ぶよう、心がけたいと思います。
ありがとうございました。

> No.28768のコメントへの返信

はい♪

思い込んでしまうと視野が狭くなるので、また振り出しに戻せば良いと思います
不思議なもので、肉体関係がなければ、好きになったと思い込んでも「一時の気の迷い」で済んでいくものです

そしてこれまた不思議なもので、こちらが自爆的な破壊行動をしていなければ、忘れた頃に相手から連絡があります
私、誰一人、あとから連絡なかった人がいませんし、このサイトにエントリーされている恋愛の達人の皆様もきっとそうだと思います

素直で実直な小雪さんだから、良い恋人が必ず現れますよ(^_^)v

そして今回の最大の 失敗は、お友達のアドバイスを受け、ご自分のテンションより高いアプローチをしてしまったことですね

自分でも、不自然に感じる行動は後で後悔します（私は、これを散々やってきて学びました）

何が言いたいかと言いますと
放っておけば、また彼から連絡があるか、（偶然を装って）会えると思いますので、小雪さんは勝手にリセットして、更に女に磨きをかけ、楽しい毎日になって欲しいという事です

楽しい毎日になると不思議と流れが好転しますよ

> No.28868のコメントへの返信

しゅう様

大変遅いお返しですみません。再度あたたかいコメントをいただいて、ありがとうございました。

しばらく、皆様のコメント、相談や博士の本を読んで、自分の恋愛と結婚についてすごく考えました。

今回は、博士の言う「初デート（デートでもなかったですが・・）で彼が冷めてしまったと感じるなら、すんなり諦める」、だったんだな、なんて初歩でつまずいてるんだ～と恥ずかしいです。

>今回の最大の 失敗は、お友達のアドバイスを受け、ご自分のテンションより高いアプローチをしてしまったことですね

〇もともと落ち着いていると言われる性格で、しかも対象外の女から、テンション高いメールがきたら、それは彼もひくよなぁ～って、やっと笑えるくらいになりました。心の中で「ひかせてごめんね！」って思っています。

>放っておけば、また彼から連絡があるか、（偶然を装って）会えると思いますので、小雪さんは勝手にリセットして、更に女に磨きをかけ、楽しい毎日になって欲しいという事です

〇先月、彼を食事に誘って断られたメールのやり取りから今日まで、連絡はありません（たぶんこの先も・・）。悲しいけれど、自分のことや結婚について真剣に考えるきっかけをくれたことに感謝してます。
　

　・・まともな恋愛をしてこなかった最大の原因が、高校生の頃のある出来事をきっかけに人が怖くてなってしまい、人と浅い付き合いしかできない、バリアをはってしまうという、根本的に人と上手にコミュニケーションがとれないことでした。
　友達と呼べる友達がいない自分が大嫌いで、近づかれると、空っぽな自分に失望されるのが怖くて、それなら最初から浅く付き合えば傷つかない・・と。
　ましてや結婚なんて、自分には無理だってこのまま諦めていればよかったかもしれませんが、今回のことがきっかけで、やっぱり人を好きになりたい、好かれたい、結婚がしたい、子供を考えた結婚がしたいって、強く思うようになってしまいました。
　超特急で、色々やらなきゃいけないことに愕然としてしまいますが、ここで自分を変えて頑張らなきゃ一生後悔する！って、とにかく１年目標に、結婚に向けて頑張ります。

　でも、しゅう様のおっしゃる通り、毎日を楽しく過ごすことが自分にはすごく必要だなって思えるので、こんな自分でも気にかけてくれる人に感謝して、これから出会う人との出会いも大切に、笑顔でいきたいと思います。
　

> No.30420のコメントへの返信

小雪さん

そうでしたか

辛い思いがある人こそ、他人の心に寄り添えるものだと思います

小雪さんの年齢的にも、外見ではなく中身「思いやり」「優しさ」「強さ」などが魅力になっていく頃だと思います

少しリラックスしてありのままでいたら、辛い過去が小雪さんの魅力を光らせていくと思います