付き合って一ヶ月で音信不通…自然消滅?

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20代後半 恋人の相談

公開日:2013-12-02 17:41

付き合って一ヶ月で音信不通…自然消滅?

▼ コメントを見る(16)

  • 29歳
  • つばさ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

お見合いパーティーで知り合い、一ヶ月程付き合った彼が音信不通です。

●彼について
・35歳(私は29歳)
・見た目は悪くないが、転職歴が多く現職も社会的ステータスが低い低年収の職業であることから、結婚を考えてる女性からは相手にされないと思う。
・三年間彼女がいなかった。2年付き合った元カノに二股された経験あり(浮気相手は一回り上の既婚男性、後に妻子と別れその彼女と結婚)。
・父親は彼が7歳の時に病死。
・受け身のアプローチ(今まで付き合った四人には全員女性から告白されたと言っていた)/非セックス至上主義(モテる為の努力が見られない、体の関係を迫ってこない)/男子校系男子(女性らしさを求める、私の下着の色や胸のサイズを知りたがる)だと思います。

●知り合ったきっかけ
20人対20人ぐらいのお見合いパーティーで。彼の実家と私の職場が近所だとわかり、地域ネタで話が盛り上がる。彼の見た目が好みだったこともあり好意を持った。
そのパーティーでは、三人まで自分の連絡先を渡すことが出来る仕組みで、彼から連絡先をもらったのでメールをした。会ってから、なぜ連絡先をくれたのか聞いたところ、私の雰囲気が好みだったと言っていた。

●付き合うまで
毎日メールをし、4~5日置きに三回会って彼から付き合おうと言われた。付き合うまでは手を繋いだのみ。付き合った日も、彼の家に行ったがキスとハグのみだった。

●付き合ってから
付き合った翌日から、それまで毎日来てたメールがほとんど来なくなった。しかし会ってるときは「今までの彼女で一番好き」と言ったり、外でキスしてきたりとテンションが高かった。一方で、「またお見合いパーティー行こうかな」と、私を試すような発言や、「俺は頭が悪いから肉体労働しか出来ない」「長生きしたくない」などネガティブな発言も多かった。


●相談
・付き合ってから3回目のデートで軽く喧嘩。原因は、彼が私に主従関係を求めることに対して不満を口にしたら「じゃあ別れれば?」と言われ、「そうだね」と言ってしまった。翌日ラインで謝ったが返信ナシ。三日後にラインを送るが無視、その翌日にそっけない返事が来て、その夜彼の家に行くことになり、謝ろうとしたら、「別につばさが謝らなくて良いよ、俺が子供なだけだから」と言われた。その時は一応仲直りできた。
・その日に次のデートの話をしていたので、翌日に私がいつ空いてるかラインしたが返信ナシ。3日後に、「無理なら自分の別の予定を入れる」と送ったところ、「~時は無理かな」と返信が来たので「了解、ありがとう」と返した。
・一週間後、「来週会える日ある?」とラインしたが既読にならない。翌朝、再度送るも既読にならない。その夜電話を掛けたが留守電。
・二日後、「何か怒らせた?気が向いたら連絡ください」とメール。
・その一週間後に「やっぱり怒らせたんだよね?今日話したいので行っても良い?」と送ったが返信はなかった。
最後に私が連絡してから10日間、連絡してません。彼に最後に会ってからは一ヶ月経ちました。

博士理論を知ったのは最近なので、ダメな行動をたくさんしてしまっていました。
彼を安心させたいと思い、「私の方が大好きだよ、一生嫌いにならないよ」と言ったり(俺に他に好きな子が出来ても?と聞かれ、うんと言ってしまった)、料理をしてほしいと言われたらしてあげたり彼が可愛いと言った服装をしたりと、たくさん尽くしてしまいました。ただ、基本的に私も連絡無精なのでテンションの高いメールを一方的に送るようなことはなかったし、また、ダメ出しや責めたりすることもなかったと思います。

・私を嫌いになり、自然消滅させたい
・他に好きな人が出来て自然消滅させたい
・ただ単に連絡が面倒くさい、私が手に入った距離になり絶対に離れないと安心している
・元々そんなに好きじゃなかった(体の関係は求めてこなかったので体目的ではないと思いますが…私が拒否したわけでもないです。)

考えられる可能性は以上で、いずれにしても私の優先順位が低いのは確かだと思います。
また連絡を無視されるのは傷つくので今のところ私から連絡を取るつもりはありませんが、彼から連絡が貰えるならこれからも付き合い続けたいです。ただ、可能性がないなら次に行くことも考えたいので、ぜひ客観的な意見を頂きたいです。
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  • > No.28908のコメントへの返信

    >べねでったさん
    おはようございます!
    返信ありがとうございます。
    お返事が遅くなりすみません。

    必要としてない…はっきり言って頂けてすっきりしました。彼のためにも、自分の為にも、終わったことにして次に進みます!
    今後元に戻ったとしても、将来性のない彼とは結婚できないし、今こうなるのが一番正しい道だったんだな、と思いました。目先のことの捕らわれててその先がみえてなかったことに気付きました。手遅れになる前に、目が覚めて良かったと思います。

    早速来週街コンの予定を入れました!
    素敵な出会いがありますように。
    色々なアドバイス、激励、本当にありがとうございました!

    つばさ(投稿者) 2013-12-05 08:49
  • > No.28901のコメントへの返信

    >つばさ(投稿者)さん

    こんばんは。
    彼が心の病というのは私見なのですが、それで腑に落ちる部分が多いのでしたら、「そういうことだったのだ」とご自身を納得させる根拠として利用していただければと思います。

    >見捨てるようで心が痛みます
    お気持ち、よくわかります。
    ただ、厳しいことを申し上げますが、彼はつばささんの存在を必要としていないんです…。

    >別れのメール
    今後、私の予想どおり、全く可能性が無いのか。それとも、彼が再びつばささんに連絡を取ってくるのか。それは何ともわかりませんが、どちらにせよ、今は何のアクションを起こす必要はないと思います。
    別れのメールは、彼の心の重荷を増やすだけです。彼を少しでも楽にしてあげたいとお考えでしたら、完全に手放してあげてください。
    「別れのメール」は、彼にとっては「存在のアピール」になるかもしれませんので…。

    ご縁がある相手でしたら、今は別れても未来に必ず繋がりがあるものですよ。
    そういうことがあるので、人生って楽しいんです。
    私自身、こうして普通に楽しく生きられる日が来るなんて、全く思えない日々を過ごしておりました。人生っていろいろありますが、捨てたもんじゃないと思います。

    彼も一人で大丈夫ですよ。安心して手放して、先に進んでくださいね。応援しています。

  • > No.28895のコメントへの返信

    >べねでったさん
    度々、丁寧なお返事ありがとうございます!

    彼が心の病だと考えれば、色々と納得がいくなぁと思いました。
    考えれば考えるほど、私の努力でなんとかなる問題じゃないことに気付き段々と諦めが付いてきましたが、一方で、彼が私と付き合うことになったときに「また人を好きになれて良かった」と泣いて喜んでいたのを思うと、見捨てるようで心が痛みます…。

    でも、私自身の幸せの為に前を向かなきゃですよね。

    度々恐縮ですが、もう一つ質問です。

    ・彼に別れのメールを送った方が良いでしょうか。正直な気持ちは、まだ可能性があるなら白黒はっきりつけない状態にしておきたいですが、可能性がないなら、私から別れのメールを送ることが彼のためなのかな、と思ってきました。彼が私を思い出すことで恥ずかしい、辛い気持ちになるなら、私が存在を消すことが彼の為なのかも、と…。

    何度も申し訳ありませんが、ぜひべねでったさんのご意見を聞かせて頂きたいです。
    よろしくお願い致します。

    つばさ(投稿者) 2013-12-03 22:18
  •  

    > No.28881のコメントへの返信

    >つばさ(投稿者)さん

    返信が遅くなりました。すみません。

    >付き合う前はネガティブな発言はなかった
    自分の心の闇は徹底的に隠しますから…。それが原因で世の中と折り合いがつかないことは、自分でもよくわかっているからです。
    単なる「かまって君」なら、付き合う前だからこそ弱気の自分をアピールするのかもしれませんけど…。

    ますますこの彼、かつての私と同じ病なのでは…?という気がしてきました。(^^;
    心の健康な人が単に「落ち込んでいる」状態とは違います。病気です。

    そうであると仮定して…
    「このまま待っていたらまた連絡がくる可能性はあるか」とのご質問ですよね。

    私なら、また気分が浮上したとしても、連絡はしません。恋愛をしたくなったら別の女性を探します。
    オールリセットがこの手の病の人々の処世術なんです。

    つばささんには自分の恥部(と彼は勝手に思っています)を知られてしまっています。何が恥部なのかは彼にしかわかりませんが、こういう人々が引き籠るのは強い恥の感情からなんです。また気分が浮上しても、その恥は絶対に思い出したくありません(そのせいで自殺を考えることすらあります)。ですので、それを思い出させるつばささんには連絡はしないと思います。

    彼がメンタル系の病でこうなっているのであれば、男女の恋愛の法則は全く通用しませんので…。
    今はお辛いと思いますが、スッパリ諦めることをお勧めします。

    つばささんはまだお若いのですから、素敵な出会いがいっぱいありますよ!
    …というか、30才にならない今のうちに、いっぱい活動しましょうよ。
    (39才の時に余裕をぶちかましていて、40才になったとたん出会いが激減して大焦りしている私からの切実なアドバイスです)

  • > No.28879のコメントへの返信

    >べねでったさん
    度々返信ありがとうございます!
    頂いたご意見、すごく参考になりました。

    相談文には書かなかったのですが、彼は「俺は自分が嫌いだし」と言ったり、自分のことをダメ人間だと言うことが多かったです。べねでったさんの「自己嫌悪」と言う言葉がぴったり当てはまりました。

    ただ、付き合う前はネガティブな発言はなかったので、全く気づかなかったです…。(ただ、ファミレスで水をもらう為に店員さんを呼ぶのが気が引ける、と発言してたことがあり、人からどう思われるのかが気になりすぎるのかな、と思ったことはありました。)

    …参考までに、またべねでったさんのご意見を伺いたいのですが…

    ・このまま待っていたらまた連絡がくる可能性はあると思いますか?

    切り替える、って頭では思ってるのに未練がましくてお恥ずかしいですが、ご意見頂けると幸いです。

    つばさ(投稿者) 2013-12-03 15:18
  • >つばさ(投稿者)さん

    気持ちを切り替えるにしても、理由を推測して納得したいという気持ちってありますよね。よくわかります。

    ご質問の件、私の考えを申し上げますね。

    ・「沈黙」は無意味か
    彼のメンタルの問題である…と仮定した場合…。
    彼の現在の状況はつばささんが直接の原因ではないので、「沈黙」は無意味かなーと思います。彼が逃げたいと思っているのは、つばささんではなく、自分なんですよね。最初から彼の世界には「自分」しかいないんです。なので、つばささんが沈黙をしても、「大切なものを失った」という感覚は持たないと思います。

    ・彼は実はかまってほしいのかほっといておいてほしいのか
    元々自分のことで手一杯の彼の世界に、一時的に他人を招き入れて、それがストレスになって籠っていると考えられますので…。
    おそらく彼は、恋愛に失敗したと思い込んでいるでしょうし、失敗した自分を大いに恥じているのではないかと。なので、「放っておいてほしい」というよりは、「無かったことにしてほしい」という感覚に近いのではないかと想像します。
    こういう人は勝手に自分で自己嫌悪に陥っておきながら、他人からそういう状況に追いやられたと思い込み、傷つけるような発言をしたりもするんです。なので、そうなる前に関わりを絶ったほうが良い、と…。

    ちょっと極端かもしれませんが…
    一つの意見として、ご参考になれば幸いです。

  • > No.28874のコメントへの返信

    べねでったさん、コメントありがとうございます!
    頂いたご意見、すっごく参考になりました。

    >あくまでも推測ではありますが、この男性はメンタルに問題を抱えているのではないでしょうか。
    癒されたい、満たされたいという思いから恋愛をしたいという思いは強く、調子の良い時には出会いの場にも赴きます。相手ができれば幸せに感じます。が、そのうちに疲れ切ってしまい、逃げ出したくなるのです。音信不通という手段が最も気が楽です。


    すごく思い当たる節がありました。
    恋愛に関して、しばらく彼女がほしいと思わなかったが、一年ぐらい前から一人暮らしを始め、そのときぐらいから人恋しくなって久々に彼女がほしいと思うようになったと言っていたので、一人だと不安だけどいざ恋人が出来ると恋人のことを受け止める余裕はない、という感じなのかもしれないです。彼自身、自覚がないのかもしれないですが…。

    私に非はないと思えると少し気が楽になりました、ありがとうございます。

    因みに参考までにお伺いしたいのですが…

    ・この彼の場合、「沈黙」は無意味でしょうか。
    ・彼は実はかまってほしいのかほっといておいてほしいのか、どちらだと思われますか?

    次へ向けて気持ちは切り替えるつもりですが、参考までにでねべったさんのご意見を頂けると幸いです。

    つばさ(投稿者) 2013-12-03 10:24
  • > No.28872のコメントへの返信

    あーりんさん、コメントありがとうございます!
    あーりんさんの、他の方へのコメントをよく読んでいたのでアドバイス頂けて嬉しいです。

    〉待つ待たないは主さんの自由ですが
    待ってみたところで
    誠実に付き合ってくれる男性なのかは疑問です

    そうですよね…。理由はなんであれ、音信不通にすること自体が誠実からかけ離れてますもんね(>_<)
    一応今後、紹介2件、街コン1件、パーティー1件の予定が入ってるので、そちらに気持ちを切り替えていきたいです。
    頑張ります!

    つばさ(投稿者) 2013-12-03 10:03
  • > No.28870のコメントへの返信

    shersherさん、おはようございます。
    度々のアドバイス、ありがとうございます!

    〉かまって欲しくてつれない時もありますし、自分が悪者になりたくないから返信しない人もいます。たぶん、彼は後者でしょう。

    やっぱりそうですよね…。
    私もなんとなく、そうなのかなぁって思ってました。
    簡単に音信不通に出来る人を好きになってしまった自分は見る目がなかったなぁって思います。今後は見る目を養って恋愛スキルを磨いていきたいです(>_<)

    つばさ(投稿者) 2013-12-03 09:47
  • つばささん、はじめまして。
    少し前からこのサイトで勉強させていただいている者です。
    ご相談を拝読し、私なりに気付いた点がありましたので、初コメントさせていただきますね。

    あくまでも推測ではありますが、この男性はメンタルに問題を抱えているのではないでしょうか。
    「転職歴が多」いことや、いくつかのネガティブ発言、音信不通になるまでの行動が典型的であると感じました。

    こういったパーティやネットでの出会いでは、付き合ってすぐに相手のテンションが下がることも少なくないですが、体の関係がまだということですので、完全に「手に入った距離」でもなさそうです。つばささんから積極的なアプローチをなさったとの事で、それも無関係ではないでしょうけれども、恋愛という新たな、責任をともなう人間関係が始まったことのストレスで、彼のほうが(勝手に)鬱期に入ってしまったのではないかと思われます。

    実は、私もメンタルに持病を抱えておりまして、適切な治療を受けるまでは彼とそっくり同じ行動をとっていました。
    癒されたい、満たされたいという思いから恋愛をしたいという思いは強く、調子の良い時には出会いの場にも赴きます。相手ができれば幸せに感じます。が、そのうちに疲れ切ってしまい、逃げ出したくなるのです。音信不通という手段が最も気が楽です。恋愛だけでなく、友人にも、職場に対しても、同じような行動をとってきました。

    もしもそうなら、これは彼の問題であって、つばささんには何の落ち度もありません。
    この彼を「支えたい」と思う必要もありません。尋常でなく振り回されますし、こういう人は自分を支えてくれている人に感謝の心を持つことはないので……(私がそうだったので……)。

    病気のことはあくまでも推測です。そうでなくても、他の方々もコメントされているように、この彼と付き合って幸せになれる可能性は低いと私も思います。

    博士のプロトコルをお読みになったということですので、今後はそれを生かして幸せを掴んでくださいませ! 応援しています。

  • おはようございます
    コメント失礼いたします

    主さんの見た目に惹かれ付き合ってみたものの彼的に
    何か違ったのでしょう

    そんなところじゃないですか

    簡単に音信不通にするような男性だと早くわかってよかったですよ
    こういった男性は事あるごとに
    音信不通にするでしょうから
    苦労しますよ

    待つ待たないは主さんの自由ですが
    待ってみたところで
    誠実に付き合ってくれる男性なのかは疑問です

    私なら見切って次にいきます
    新しい恋愛を探すほうが
    待つより早いように思いますが

    失礼いたしました









  • こんにちは。

    かわいそうだと思うと良くないですね。。得手して、こういう男性は女性を振り回します。
    かまって欲しくてつれない時もありますし、自分が悪者になりたくないから返信しない人もいます。たぶん、彼は後者でしょう。

    次行きましょ、次!

  • > No.28850のコメントへの返信

    mamiさん、コメントありがとうございます!

    〉ほんとうの理由は「彼」にしかわからないのですからね。
    もう29歳ですから、時間が勿体無いですよ。

    …その通りですよね(>_<)考えても仕方ないな~って思って、まだ完全に別れたわけではないものの次の出会いは探してます。
    ただ、もし彼から連絡来たら戻っちゃいそうな気もします…。
    何が自分にとっての幸せで、これからどうしていきたいのかをちゃんと考えないとダメですね。

    つばさ(投稿者) 2013-12-02 20:50
  • こんばんは、

    考えるだけ無駄だし、身体に毒ですよ。
    「気まぐれ」
    「だらしない」
    「元カノとよりが戻った」
    「ものぐさ」
    「実は既婚者」などなど、いろいろ…、
    でも、ほんとうの理由は「彼」にしかわからないのですからね。

    もう29歳ですから、時間が勿体無いですよ。

  • > No.28840のコメントへの返信

    コメントありがとうございます!

    〉こういう「長生きしたくない」的なうつ男性は、注意が必要です。やたらと魅力的に見えるのです。私がいなくちゃこの人はダメになってしまうかも、なんて不安になってませんか?

    …まさにその通りです(>_<)鋭いご指摘、ありがとうございます。過去の恋愛で手痛い経験をした話を聞いてたので「可哀相、私が支えてあげなきゃ」と思ってしまってました…。
    友達にも散々、そんな人と音信不通になって良かったよ、と言われましたが、「優しいところもあるし…」と思ったり、弱いところも魅力的に感じてしまって、恋愛回路が出来てしまってることを実感してます。

    頭では、こうなって良かったのかもと思う一方、連絡を無視するのはなんでなんだろう…と、モヤモヤしてしまってる日々です。

    つばさ(投稿者) 2013-12-02 20:20
  • うーん、失礼ですが主さんはこの彼と本当に付き合っていきたいですか?
    年収も引くそうですが、何か魅力を感じられたのでしょうか?

    こういう「長生きしたくない」的なうつ男性は、注意が必要です。やたらと魅力的に見えるのです。私がいなくちゃこの人はダメになってしまうかも、なんて不安になってませんか?
    正直な印象ですが、このまま連絡がとれないのはあなたにとって良かったのでは。。結婚するには向いてない彼に見えます。




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