彼は本当は、もう別れたいのでしょうか。彼の気持ちを取り戻したい。

【沈黙継続中】

沈黙を開始してから、５日になります。
この間に、彼からメールと着信は。

「別れるということ？という確認のメール」
「さようならという彼から別れを告げるもの」
「好きだ」「今更遅いよね」と言ったり、
「会いたかった」など
５日という短期間の中で、言ってることが二転三転。

連絡はくるが、行動を示すようなものはなし。

別れると言ったり、未練があるようなこと言ったり、ことばで操ろうとしてるのでしょうか？


口だけだとわかっているのに、彼からのメールに気持ちが揺さぶられたり、不安に負けそうになる瞬間があります。

感情のコントロールが本当に最大の今の課題です。

> No.29414のコメントへの返信

>あいももさん

返信ありがとうございます。

>まだ付き合ってもらってて、恋人の気持ちを取り戻す方法じゃないんですか？

そうです


>浮気をやめてほしいという主さんに、
>交際を続けるのは難しいと
>彼が言っているんじゃなかったですか？

浮気はもうしないと言ってくれた彼に、信じると言って交際を継続するとなったのに、
彼に不安が原因で、要求やダメだしをしてしまい、それに疲れた彼に別れを告げられました。
それに、すがり、別れず、付き合ってもらっている状態です。



>彼が主さんを失いたくないと思う前に
>ガイドライン出しても、手に入った距離なので、めんどくさいと思われるだけではないで
>しょうか？

そうですね。


> 彼は他に女性を探している様子だし
>具体的に主さんに対して行動は起こしてきてないんですよね？

そうです。

> 始めてしまったからにはやりとげるしかないとは思いますが、

そうですね。
やりきることだけ考えます。


> 紹介されたりしましたか？

されています。友人、家族、上司。


> 身元は確かですか？

はい。自宅も勤め先も確認できています。


>そもそも真剣に交際相手を探すためにサイトを利用しているのでしょうか？

それは、彼にしか本意はわかりかねます。

>お付き合いをはじめてからサイトの利用はしていませんか？

してると思います。


>浮気されてまですがるようなお相手ですか？

日に日に、疑問には思えてきていることは確かですが、
執着があるので、すがってしまったし、今も、見切れずにいるので、苦しいですし、
無謀な賭けとわかっているのに、沈黙に突入しました。

>20代の貴重な時間が無駄にならないことを祈ってます。

もう、やりきるしかないところにいるので、沈黙する期間も決めて、それまでに
彼が具体的に行動してこなければ、ダメだったと受け入れるつもりです。


アドバイスありがとうございました。

なんだか、腹がすわったというか、冷静な質問に回答していくなかで、
ダメでもともとと開き直ってきたような気がします。
ありがとうございます。

また、気持ちの波があると思うので、不安になって、相談したりしてしまうかもしれませんが・・・
ここのご迷惑にならないように、気を付けます。

がんばります。

まだ付き合ってもらってて、恋人の気持ちを取り戻す方法じゃないんですか？
浮気をやめてほしいという主さんに、
交際を続けるのは難しいと
彼が言っているんじゃなかったですか？
読み落としてたらすみません。

彼が主さんを失いたくないと思う前に
ガイドライン出しても、手に入った距離なので、めんどくさいと思われるだけではないでしょうか？

彼は他に女性を探している様子だし
具体的に主さんに対して行動は起こしてきてないんですよね？

始めてしまったからにはやりとげるしかないとは思いますが、婚活で出会って3か月で浮気するような相手、もしかすると複数候補の一人なのかもしれませんし、本当に主さんだけと交際しているかも怪しいと思っています。
紹介されたりしましたか？
身元は確かですか？
そもそも真剣に交際相手を探すためにサイトを利用しているのでしょうか？
お付き合いをはじめてからサイトの利用はしていませんか？
浮気されてまですがるようなお相手ですか？

20代の貴重な時間が無駄にならないことを祈ってます。

> No.29408のコメントへの返信

>あいももさん

こんにちは　アドバイスありがとうございます。

>沈黙に入るのにガイドラインはいらないはずですが、言ってしまったんですよね？

私の理解不足でしたら申し訳ありません。
博士の相談も何件も拝見させていただいているところで、
【ガイドラインを提示し、沈黙に入りましょう】とあることや、エクソシストの悪魔の
コラムでも、対処法のところに、彼に変わって欲しい場合はガイドラインを与えるとあったので、私のような状況では、ガイドラインは必要なケースなのだと解釈していました。


> 主さんを手放したくなければ彼から行動を取ってきますから、
着信やメールごときに惑わされてはダメです。

そうですね。彼が行動に出てくるまで、無視でいいのですよね。

>そもそも、ガイドラインを読み流してしまわれる恐れがあるなら
>出す段階じゃないと思います。

出すタイミングは、計画したわけではなく、私の未熟さが原因で暴走し言ってしまった流れなので・・・ベストの段階ではなかったと思います。
だから、不安になり、ガイドライン伝わってるだろうか・・・と考えてしまった気がします。


> 彼が具体的な行動を取ってきてから
> どうするべきか、改めて考える時間にしてください。
>ガイドラインは何度も出すものではないです。

はい、沈黙の厳しさに、不安に負けすぎですね。
アドバイスいただけて助かりました。

一人だと、勝手に色々考えだしてしまい、よくないので、他のことを考えて、彼のことは忘れるように努力します。


>並行して他に目を向けるとか自分磨きに精を出しましょう。
>がんばってください。

はい、がんばります。ありがとうございます。

沈黙に入るのにガイドラインはいらないはずですが、言ってしまったんですよね？

主さんが彼に変わってほしくても
彼に変わる気がないと、変わってでも主さんを手放したくないと思われないと
無意味です。

LINEを読もうが削除しようが、
主さんを手放したくなければ
彼から行動を取ってきますから、
着信やメールごときに
惑わされてはダメです。
そもそも、ガイドラインを読み流してしまわれる恐れがあるなら
出す段階じゃないと思います。

彼が具体的な行動を取ってきてから
どうするべきか、改めて考える時間にしてください。
ガイドラインは何度も出すものではないです。

並行して他に目を向けるとか自分磨きに精を出しましょう。
がんばってください。

【ガイドラインについて】
コメントにて経過も投稿させていただいてきましたが、
計画的ではなく、彼との会話の中で、
ガイドラインを言ってしまい、その後中約１日あけ(その間に雑談あり)、沈黙に入ってしまいました。

そこから、彼から連絡が既にあり、エクソシストの悪魔状態の内容のメール。それから、着信と、おそらく彼であろうと思われる非通知の着信もありました。

そこで、私は彼に変わってほしいので、ガイドラインは必須なのですが、
上記の流れで沈黙に入ってしまったので、彼にガイドラインとして伝わっているか不安なのです。

彼は、LINEのやり取りをすぐに消しているかもしれなく、内容も読み流していて、私が彼にとって手に入った距離で、やり取りも適当に思われされていたかもしれないので、まともに(特に長めの文や、真面目な話題は)読んでくれてない可能性もあります。


この場合、
今、ガイドラインを提示した方がよいのでしょうか？

【沈黙開始しました】

計画的に実行にうつしたというより、半ば、暴走してしまった感はあるのですが・・・

●浮気については、二度としないと言ってくれたあなたを信頼している。あなたのこれまでの想いも信じている。だから、別れたくないと思い別れを告げられても諦められなかった。
●二度としないと信頼していることを前提に、過去の浮気のことは擁護。理解をしめした。
●言葉だけでなく行動にしてほしい、それを待っている。

ガイドラインはだいたい、上記の内容で伝えました。

その後、沈黙にはいるタイミングをあやまり、無駄な雑談をしてしまいましたが、

最後、彼を気づかう内容のやり取りの後、何も言わず、沈黙に入りました。


相談の投稿内容からの状況から考えても、厳しい状況にはかわりないですし、十分な準備もシミュレーションもできていない状態での『恋人の～』実施となってしまいました。

でも、彼のような男性に時間をあまりかけたくないと思い始めている自分も正直な気持ちです。
彼に、別れたくないと縋りついた、あの日の私には、沈黙する勇気など１ミリもありませんでした。
このサイトに出会え、みなさんのアドバイスのおかげです。

どんな結果になろうと、その後の幸せのためと信じ、やりきりたいと思います。

> No.29377のコメントへの返信

>love＆peaceさん

こんばんは。
いつもありがとうございます。

> 主さんは「行動を待つ」というガイドラインを
>彼に与えたのですから沈黙しましょう。
>自分の言葉をちゃんと実行に移してください。

はい。
沈黙開始しました。

＞彼が「会いたい」「やり直したい」旨を
>行動に表すまで連絡は一切絶つべきです。
>やりきってください。

彼がそう行動に出てきてくれるか、自信はないですが・・・
破壊行動をしつくし、冷めた様子の彼・・・その後、
彼の味方、信用している、気持ちは変わらないという姿勢を通してきましたが、
短期間で、会いたいと思ってももらえないままの状態からの沈黙開始なので、
無謀だと思っています。
でも、このままの状況でいるよりは、よかったのだと信じて、やりきります。

祈るのみ。

頑張ります。

アドバイスありがとうございます。

>Double+Lさん

迅速な返信、ご意見ありがとうございました。

>彼がゆきなさんが求めることに対して行動で示して来たらメールの返事をすればよいです。

はい、『行動』をラインに考えて判断しようと思います。


> 相手の態度を変えたいのならば、相手の要求をのまないことです。他愛のない会話をつづけ>問題の本質から目をそらしながら彼氏さんとつながり続けるのは、彼氏さんの思うツボであ
>り、最悪な展開です。

彼の思うツボ　その通りですね。　言葉に操られ、都合のいい、付き合っていると言えない状態なのに、会うこともせず放置していても、離れていかない女でいたら、居心地の良さも提供する機会すらいつあるのかもわからないですし、手に入りそうで～の距離もうまく測れないのであれば、彼に忘れられたまま、私の価値も下がり続けるという、最悪でしかないですね・・・


＞どうやら彼氏さんの方が相手を操る術が上のようですね。

私を操る術をわかっているように感じます。
それから、私は、自分から離れていくわけがないと、思っていると思います。


アドバイスありがとうございます。
行動にうつしました。

> No.29341のコメントへの返信

Double L さんが書かれている通り、
彼からの連絡は一切スルー。
主さんは「行動を待つ」というガイドラインを
彼に与えたのですから沈黙しましょう。
自分の言葉をちゃんと実行に移してください。

＞彼のテンションが上がってきているならいい兆候ですが、
＞「会いたい」と具体的に言ってこない限り、
＞様子伺いのメールはスルーしましょう。

以前にもこのように書きましたが、
彼が「会いたい」「やり直したい」旨を
行動に表すまで連絡は一切絶つべきです。
やりきってください。

>ゆきなさん

こんにちは。

ゆきなさんがガイドラインを出した通りで良いのではないでしょうか。彼がゆきなさんが求めることに対して行動で示して来たらメールの返事をすればよいです。他愛のない雑談は相手にするだけ時間の無駄ですのですべてスルーを推奨します。

相手の態度を変えたいのならば、相手の要求をのまないことです。他愛のない会話をつづけ問題の本質から目をそらしながら彼氏さんとつながり続けるのは、彼氏さんの思うツボであり、最悪な展開です。

ゆきなさんが「ダメなものはダメ」という態度を示さないと、相手からなめられてますますゆきなさんの立場が悪くなるだけです。

どうやら彼氏さんの方が相手を操る術が上のようですね。

> No.29368のコメントへの返信

Double Lさん

こんにちは

コメントありがとうございます。

彼との連絡のメインツールは、LINEで、LINEだと、未読か既読かがわかってしまうので、
いっそのこと、本気で離れようとしていると演じるため、アカウントごと削除してしまおうかと悩み中です。

以前黙って、アカウントを消した事があり、その時に黙って消したら心配するから、一言言ってねと言われているので、その約束は破ることになります。

それと、彼は時間軸も短いので、通常より早い段階で、エクソシストの悪魔状態になると予想するのですが、彼からのメールをスルーするとして、どこのタイミングで、返信すればいいのかが、よくわからないのです。
タイミングを逃してしまうと、彼が諦めてしまうのではないかと、不安です。

ご意見伺えると嬉しいです。

> No.29341のコメントへの返信

>ゆきな(投稿者)さん

こんにちは。

>また、彼が今、好きといい、相談を投稿した最初よりはテンションが上がってきて
>いる様子で、連絡もマメに彼からくれるのですが、会おうとはしないという状態

>でも、行動が伴わないと、言葉だけになってしまう。その気持ち、行動にもして欲
>しい。そうなることを待ってる。】というようなことを言ってしまいました。

>それに対する返信はなかったです。

彼氏さんの行動がすべてです。言葉に操られないで下さい。
自分からは一切連絡をしないことをおすすめします。

【経過と相談】

相談後、「手に入った距離」と、「手に入りそうで入らない距離」をいったりきたりきている状態です。
彼も時間軸が短く、エクソシストの悪魔にすぐなるようですし。さらに、「手に入りそうで入らない距離」から「手に入らない距離」までの間隔が狭いのか、距離感が難しく、「手に入った距離」に近づきすぎてしまうので、もっと私の時間軸を長くすることを意識しています。


浮気については、実際は浮気相手と今も繋がっているかわかりませんし、新たな相手を探している様子がありますが、知らないふりをし、彼が不安そうな態度だったタイミングで、

「私が問い詰める前に既に浮気相手との関係を終わりにしていてくれていたこと、二度と浮気はしないと言ってくれたことを、今までずっと行動で想いを見せて来てくれていたから、想いが嘘ではないと信じれているから、あなたを信頼している。」という内容のことを言い。
もう一度信じたいと思ったから別れたくないと思った、信頼してるという姿勢を見せるようにしています。それ以来、浮気のことは何も触れていませんし、不安な素振りもみせていません。浮気を擁護するようなことも、少し言ってはしまいました。(あなただけが悪いと思っていないという程度、浮気を今後も許すとはとらえられないよう、今後は、しないというのを信じているからという前提で伝えました)


また、彼が今、好きといい、相談を投稿した最初よりはテンションが上がってきている様子で、連絡もマメに彼からくれるのですが、会おうとはしないという状態に、「手に入りそうで入らない距離」になってしまい、私のほうが、恋愛回路が小さくできず、
今も浮気相手と繋がっているかもしれない、新しい相手がいるかもしれない、と不安と嫉妬で破壊行動を起こしてしまいそうになります。


そんな中、
彼から【すごく好きなんだ。でも、行動がついてこない。でも大好きだから、大丈夫。】
大丈夫というのは、ラブラブな時のように戻れる、会いたいと思えるようにまたなる。という意味で言われました。

それに対し、
【その気持ちすごく嬉しい。
でも、行動が伴わないと、言葉だけになってしまう。その気持ち、行動にもして欲しい。そうなることを待ってる。】
というようなことを言ってしまいました。

それに対する返信はなかったです。
これに対する返信はスルーで、他の内容で連絡はきていて。テンションが下がった印象はないですが。

これは、ダメだし、要求になってしまったのでしょうか？
言葉だけでなく行動が伴わないと信用出来ないと伝わったでしょうか。

彼にどう接したらいいかわからなくなってきてしまい、私からの連絡が極端に減り、返信も遅くなってしまい、そっけなくではなく、冷たいと彼にはとられそうで、どうしたらいいかわかりません。

時間軸の短い相手への駆け引きの経験のある方など、アドバイスいただけると助かります。

よろしくお願いします。

love&peaceさん

こんばんは

返信ありがとうございました。

距離を置くという案、ご指摘の通り
自分の気持ちにケリを付けたいというの…
図星かもしれません。
それに、今の付き合ってるのに、付き合ってると言えない状況、彼の気持ちもよくわからず、会ってもくれない。
他の人の影も気になり、自分の気持ちがコントロール出来なくなりそうになると、距離を置くほうがいいかもと弱気になってしまいました。

別れる覚悟も勇気もないのに、ダメですね。

期限付きじゃ、彼は私のことを忘れたまま、自由になるだけで、数ヶ月後、結局会う気がない彼のままじゃ、何の意味もないですね。

今出来ることは、放置して自分磨き。
彼の望む距離より近づかず、手に入りそうで～の距離を作る。

別れる覚悟がないなら、それしか出来る事もないということですね。


ダイエット以外で、何かと模索してみました。
さっそく、とあるサークルにはいりました。
男性が多く、若い女子は少ないサークルなので、可愛がられて気分転換になりそうです。

いつも、色々アドバイスありがとうございます。

> No.29177のコメントへの返信

再び失礼します。

まず「上から目線～」のお話ですが、
大多数の男性に当てはまることとはいえ、
やっぱり初動が肝心だったと思います。
浮気発覚後に女性側がどう動くかが大事かと。
今さら言っても仕方ないのですが。

＞たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、
＞そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、
＞私も、他の男性とデートくらいはしてみようと思うと告げる。
＞そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにいそしむと約束する。
＞そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、正式に別れるか、
＞気持ちを確かめあおう。
＞というのは、どう思いますか？

んー　私はお薦めしません。
今もメールは来るけど会えない状態なのですよね。
数カ月後に果たして彼が約束を守るのか、そこがまず疑問です。
主さんは自分の気持ちに「ケリ」を付けたいだけでしょ？
よーくご自分の文章を読みなおしてください。
主さんの戦略って、彼に
“期限付きの「手に入りそうで入らない距離」を作りましょ～”と
提案するようなものです。
「手に入りそうで入らない距離」は相手に分からないように
作るものです。

そもそも別れを本気で覚悟していますか？
この間主さんよりいい女が現れたら、あっさりゲームオーバーです。
「君がそう仕向けたようなものだ」
と彼なら言いかねません。

他の男性とのデートうんぬんも、
彼に話す必要あるでしょうか？
男性は女性より嫉妬心が強い傾向があるかと。
根掘り葉掘り聞かれて、お互いに
嫉妬心をあおるようなマネは私なら避けますが。

ケリを付けるために言葉に出すと、
自分の心を縛り付けるハメになりますよ。
言葉は一旦口から出てしまうと取り返しがつかないんです。
あとで「あんなこと言わなきゃよかった」と
後悔する可能性大です。

期間は主さんの気持ちの中だけで決めればいいのです。
ダイエットのためにジムに行ってるとか、
私も他に目を向ける、だとか
そんな戦略は胸の内にしまって、
敵に明かしちゃダメですよ。
駆け引きする相手なのだから敵です。
駆け引きは粛々と行うものです。
男性は白黒はっきり付けたがらない動物です。
女性にはミステリアスでいてほしいと願ってもいます。

彼のテンションが上がってきているならいい兆候ですが、
「会いたい」と具体的に言ってこない限り、
様子伺いのメールはスルーしましょう。
時間軸の短い人なら、距離感と時間の感覚の違いに
「あれ？」と違和感を抱くはずです。
私なら今は何もしません。彼を放置です。

本当に仕事が忙しいのかもしれないし、
他の女性を今漁っているのかそれは不明です。
主さんへのテンションがもう少し明確になるまで、
彼に対しては何もしないことをお薦めします。
キープしておくにも、きちんとしたメインテナンスが
必要だということを思い知らせましょう。

それより、ジム以外に自分改造計画を何かやってください。
会っていない間、随分充実した時間を送っていそうだぞ、
このオンナ、と思わせられるように。

男性が多そうなサークル等、リサーチして
どんどん参加しましょう。
主さん自身が忙しくすることです。
人は時間ができると魔が差して、良からぬことを考えます。
忙しくしている間に、恋愛回路という厄介な存在も
小さくなるはずなので。

文章に書いてスッキリするなら。
日記をつけたらどうですか？
このサイトにも日記機能があります。

Double L さん

こんばんは
コメントありがとうございます。

すがってしまったので、連絡頻度をさげたり、要求もダメ出しもしないでいたとしても、彼にしがみついて傍にいる状態になってしまっていると思うので、距離をおいた方が、キープする側には都合いい提案かとも思ったのですが、、、
別れたがってるのであれば、尚更。
そのままフェイドアウトすることも、改めて別れるより面倒じゃない。
堂々と、女遊びも出来るし、私と会う時間作らなくてよくなるし、連絡もしなくてよくなって、自由になれると。


でも、鬱陶しくキープ程度にしか思っていない私が、今そばにいるのを鬱陶しいと思われてるのであれば、実際離れて、最初はせいせいするかもですが、手元にいた私が、このまま離れていくかもとなれば、思い出してくれる可能性は無かろうかと、、、。
浮気のことでもめる前までは、手に入った距離に確実にいましたが、居心地は悪くなかったと思うので。

それは、私の甘い希望にしか過ぎないのでしょうかね。
よけいウンザリされてしまうのかな。
それなら、別れを彼に突きつけられないのなら、このままやれるこをやるしかないですね。


執着がある限り、、、

そうですね。こんなに、誰かに執着するのは初めてで、自分の心なのに、コントロール出来ず情けないです。

>ゆきな(投稿者)さん
こんにちは。

＞たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、
＞そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、私も、他の男性とデートく
＞らいはしてみようと思うと告げる。そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにい
＞そしむと約束する。そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、
＞正式に別れるか、気持ちを確かめあおう。

厳しい言い方ですが、貴方は飽きられて、もはやキープでしかないに等しい状態ですよ。
相手の立場を自分に置き換えてみて下さい。
もはや付き合う価値がほとんどない相手、しかも自分のライフスタイルの邪魔をする相手から上記のようなことを告げられたらうんざりしますよね。

相手は別れたがっているのに今さら「正式に付き合う」もないでしょう。

貴方に執着心がある限り、ずっと貴方はこのゲームに勝てないでしょう。

> No.29056のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんにちは。コメント返信ありがとうございます。

>彼も時間軸が短いのですね。
>じゃ彼の時間軸よりワンテンポ、ツーテンポ、
>連絡頻度を遅くしましょう。

はい！自分から連絡してこなくても、私からの連絡が減ると、不満を言ってくる彼。
他の女には連絡してるんでしょー泣と思う自分と、
連絡したい気持ち抑えてる自分と、両方の気持ちが入り混じって悶々するのを我慢我慢。他の事して彼のことを考える時間を減らす
努力中です。


>彼が随分上から目線じゃないか、ということなのですが…
>私も最近学びました。
>これは主さんの彼に限ったお話ではなく、
>世の男性の大部分に当てはまる反応と自己防衛策だと。


そうなんですね・・・。
ジョングレイ氏の本に書かれていることも、そういうことなのでしょうか・・・。
違うのかな・・・。自分の都合のいいように解釈してしまいそうになるので、難しいですが。
私に冷めているから故の態度ではないならいいのですが・・・
どうしても、冷めてしまってるんじゃないかと不安になってしまいます。


>怒るのでも責めるのでもなく、短い言葉で情に訴えかけるべき
>なんじゃないかと思います。

もう、彼をせめるようなことをいったり、彼がせめられてると感じるようなことを言ったりしたりしてしまわないように、気をつけています。
でも、難しいですね。情に訴えかける・・・


>それにしても女性関係が激しそうですね、彼は。

呆れて、麻痺ってきました・・・。
彼と付き合うには、彼のその性癖ごと、受け入れられなければ無理なんじゃないかと考えてしまうほどです。


>だから進化していく主さんが、下手（したて）に出て
>「ごめんなさい」を連発する必要はもうないんです。

そうですね。
自分を磨く努力、計画は、この先、持ち続け、彼が「あれ？」
といつか、また、私をちゃんと見てくれる日が来たとき、
見直してもらえるような女になっていたいです。



>浮気性の男性の性癖はなかなか治らないと個人的には思います。
>だけどサイトは周囲の目を気にせず、無茶ができる環境にあります。
>それに味をしめている状態だと、並大抵の忍耐力では
>太刀打ちできません。
>その覚悟があるのか、その価値がある相手なのかを
>よくよく考えてくださいね。

そこ・・・同感なんです。
浮気相手をサイトで物色してる・・・
出会い系で相手を見つけることに味をしめてるとしたら、
日常で大して異性にモテなくても、女性のほうも同じような目的の人が
そこにいれば、割り切ってということもありえると思いますし、
なにより、浮気されないように気をつけていても、そんなどこで知り合ったかも
わからないような相手とこっそりやり取りされてても、気づけなさそうです。


>デートの日は目一杯あなたの魅力をふりまいてください。

肝心のデートをなかなかしてくれないので・・・
今はその日のために自分磨きに全力投球ですね


>話をかけた後から、彼のテンションは今どうでしょう？

少し、私の明るい態度に安心したのでしょうか？
気持ち、テンション上がったと感じてます。


>番手ごわいのは自分の気持ちです。
>愛回路も破壊行動も妄想も

そうですね。
油断すると、何も手につかづ、ボーっとしそうになる自分がいて、
今日も、気持ちをふるいたたせて、ジムに行ってきました。



セックスのことも、アドバイスありがとうございます。
きっと飽きがあったのは確かで、彼から誘われることが減っていました。
彼から、私が気にしないように、体だけだと思われたくないとかなんとか・・・
言い訳のようなことを言われたりしました。
内心、それって飽きたってことだね・・・とわかっていて、そこも勉強の余地があるなと
了解してます。
経験が少ないわけではないですが、やはり、相手によって違いますよね。彼が求めているものを満たせるように勉強していきたいです。


まだ、博士理論も勉強中で、よく理解できていないのだとしたら、申し訳ないのですが、

彼と別れるのではなく、距離をおくというのは、意味がないのでしょうか？もしくは、逆によくないのでしょうか？


今の彼は、おそらく、私に会う気がありません。キープにしておかれているだけと感じます。
彼が、別れを告げてくるまで、もしくは、私のことを思い出すまで、
そばにいながら、放っておかれることを受け入れ、ひたすら彼を信じ理解する彼女を演じることになると思います。

たとえば、２、３ヶ月、距離をおこうと提案し、その間、お互いの存在を考え直そう、そして、自由に過ごし、他の異性との関係も干渉しない、私も、他の男性とデートくらいはしてみようと思うと告げる。そして、私は彼のリクエストでもあるダイエットにいそしむと約束する。そして、数ヵ月後、フラットな状態で会って、正式に付き合うか、正式に別れるか、気持ちを確かめあおう。
というのは、どう思いますか？

こうする事での私としてのメリットは
●私が、このまま黙って傍にいようと、距離をもとうと、彼が他の女性と関係をもつことは変わらず、他に夢中になるような相手が見つかれば、どちらにしてもキープのままか、さらにないがしろにされ、私から能動的にさっていくのを待たれるだけ。そうなるかもしれないことを承知の上、彼の女性関係を黙認することは同じなので、離れてしまったほうが、気持ち的にはラクかもしれない。離れることで、彼の行動が激しくなる可能性はあるかもしれないが、大差はないだろう。
●彼との距離をもつことで、彼以外の男性に目を向けやすい、他の男性と接しやすい、距離をとる間は、お互い自由と公言することで、私も浮気だと思わず、他の人とデートもしやすい。
●彼への恋愛回路が小さくできるのではないか
●ダイエットを頑張って変化を数ヶ月会わずに見せられるので、ちょこちょこ会うより、変化がわかりやすい。
●傍にいて忘れられている状態よりは、距離をおくことで、多少でも離れて、もしかしたら、このまま離れていってしまうかもしれないと、手に入りそうで入らない距離を作れる？



でも、デメリット？
●期限を決めることは、手に入った距離ということ？（この辺がよくわかりません）
●数ヵ月後、努力の成果を見せるチャンスももらえず、振られるかも
●もし、今彼も、不安だったり、私の心を手探り状態なのだとしたら、私から距離を置くことを提案することは、彼を突き放し、別れを覚悟させることになる？諦めやすい性格の彼なら、そのまま冷め切ってしまうかも・・・
●距離をおくなんて中途半端。そんなことするなら、別れるべき？
（彼の性格を考えると、別れるとすると、いっきに私は彼にとって、手に入らない距離になってしまうと予想する。）


彼とのことは、なるべく、短期間決戦で、決着をつけたく、だめなら次にいかなきゃと焦る気持ちもあり、別れる以外でどうにか、勝率をあげる方法を模索しているのですが、
考えれば考えるだけ、混乱するばかりです。

ダイエットは、３ヶ月あれば、ガラっと印象を変えられる自信があるのですが・・・。

アドバイスにもいただいたとおり、自分の時間軸の短さを痛感しながら、もがいているこの数日です。

コメントの返信を打ちながら、本当にこれでいいのだろうか、別れた方がいいんじゃないかと、考えながらも、諦められない自分がいます。


先週、彼に、今週、時間作ると言われたのですが
今日今現在、まだ具体的日にちの定時もなく、すでに、２日は都合の合わない日は確定していて、お互い確認済です。
今日含め、残り３日。
本当に会う気あるの？
今週の予定いつわかる？と今までの私なら聞いてしまっていたかも、、、

気持ちの吐き出し場所がここしかなくコメントに投稿してしまってます。

記念日があろうと、何にしても、私から動けば、たちまち手に入った距離になり、彼に忘れさられる上に、鬱陶しい存在、ウンザリされるだけですよね。

ジムでもいって、発散してきます。