遠距離の男性をデートに誘って告白する方法を教えてください

ぎゃばさん、こんにちは。

まず、未練を断ち切るためには、本当に「告白」をしなければならないのでしょうか？相手の迷惑かもしれないと思うのならば、自分のエゴを押し通すのはやめるべきではないでしょうか。

彼の思いを断ち切るのが目的ならば、幸い（？）遠距離ですので、「彼はもう死んだ」とでも思って、自分から連絡しなければ良いだけの話ではないですか？わざわざ彼に迷惑をかけた上に自分の面子を汚す愚かな行為をする必要はないでしょう。

告白抜きに単に彼とデートがしたいのでしたら、話は全然別です。たまにメールをする程度など薄くつながりつつ、前回から断られた半年後位に適当な理由（仕事でそばに行くなど）を告げて、脈がありそうならば食事をする位は可能な気がします。

「他人に執着しない」「他人に迷惑をかけない」この二つは人間関係を維持するうえで大切だと私は思いますので、それらを身に着けていけたら良いですね。

ぎゃばさん、はじめまして。

思いを断ち切るための告白。私の感覚では、こういう方法が許されるのはせいぜい高校生くらいまでだと思います。

こんな言い方をして申し訳ないのですが、恋愛のテクニック（？）として幼稚なんです…。大人の女性のすることではない。

お相手に迷惑をかけず、自分ひとりの心の中ですっぱりと思いを断つ。それが大人の「いい女」だと思いますよ。

既に断られているのですよね？
先約があっても、脈ありの男性でしたら、そこで別のアクションがあったのではと思います。
ぎゃばさんの気持は既にお相手も察しているでしょうし…。

考えてもみてください。断るほうも相当の労力を要します。それを思いやることができてこその「いい女」、次の恋に大きな花を咲かせることができるのではないでしょうか。

美意識の問題かもしれませんが…。
そろそろそういうことも考えていくべきお年頃ではないかと思います。
そのほうが良い恋愛ができますよp(^_^)q

> No.28943のコメントへの返信

>Double+Lさん

はじめまして　コメントありがとうございます。

「他人に執着しない」「他人に迷惑をかけない」
とても大切なことだと、改めて自覚させられました。

彼の言動や趣味が私の親友（女性）ととても似ているので、親近感とときめきを感じて、貴重な男性だなあと思い希望を捨てきれずにいました。
しかし、私も崖っぷちの年齢なので、夢も見続けていられませんね。

前回誘ってから半年経つのですが、クリスマスシーズンなので、避けた方が無難かもしれませんね...

具体的なアドバイスありがとうございます。ぜひ参考にさせていただきますね。

> No.28952のコメントへの返信

>べねでったさん

はじめまして　コメントありがとうございます。

私の友人（女性）に相談したところ、「遠回りな事せず、正直に言ってみたら？」とポジティブな意見が多かったので、勇気を出してこちらに相談してよかったと思っています。

友人の意見は、思いやりとリップサービスの入った励ましだったのですね...

私も常々この歳で恋愛スキルが未熟だと痛感しています。
恥ずかしいです...

先約があっても脈があれば、何かしらのアクションがあるということも、薄々気づいていましたが、見ない振りをしていました。
忙しい業界で奥手の男性が多く、草食系なのかなと思って、自分の都合のいいように解釈していましたが、限度がありますよね。（過去に頑張って落とせた経験があるので、今回もそういう事例かと思い頑張ってしまいました）

貴重な意見ありがとうございます！
もっと視野を広げて「いい女」になれるよう精進します。

Aさんの人物像が見えないので、デートへの誘い方はアドバイスできないのですが、私だったら、ということでコメントします。

まず、「気持ちはハッキリと伝えないと伝わらない」と思います。
それとなくアプローチをしたからといって、Aさんがそのように認識しているとは限りません。気が付いていない可能性もあります。タイミング的に、忙しかっただけかも知れません。

自分が好きになった人なら、痛みを覚悟して可能性を信じてぶつからないと、成長できないと思います。ふわっと当たってダメなら引く、そういうことの繰り返しでは学習できないのではないでしょうか。

結婚はゴールではなく、結婚してからも旦那様に「気持ちを伝え続ける」作業が必要になりますよね。逆に言うと、今のこの気持ちを自分で納得できるように処理するのも、大事な婚活のステップだと思います。

ただ、やみくもに告白するだけでは自己満足と言われても仕方ないでしょうから、もう少しお互いに深く知り合う機会を作れるよう、考えてみてください。Aさんも、自分のことをよく知るはずのない女性から、いきなり好きだの何だのとグイグイ押されても、困ってしまうでしょうから。

応援しています。

>glambertさん

はじめまして　コメントありがとうございます。

「気持ちを伝え続ける」という言葉、すごく素敵だと思いました。

彼曰く能動的に何かを選んだりこなしていく性格ではないようです。

誠実で優しくエスコート？されたこともあり、勘違いしそうになります。
ただ誠実な優しい人なのか、脈があるのか分からないのです。
恋をしてしまって、自分の都合のいいように解釈している可能性も否定できません。

好きなのに（好きだから？）うまくいきません。


私は、他人の気持ちを推し量る事が苦手なので（建前で笑顔を取り繕いつつ、相手の本音と建前を考えだすと脳みそがショートしそうになります）、ダイレクトに会話できる相手と恋愛をすっ飛ばして結婚したほうが、結婚生活もうまくいく気がしてきました。

> No.29191のコメントへの返信

>ぎゃば(投稿者)さん

Aさんが自分で「能動的ではない」「何かを選んだりこなしていく性格ではない」と、ぎゃばさんに直接言っている場合、省エネモードで恋愛しようとしている時期なのかな、と感じます。はっきり言って、女性にエネルギーをかけずに、生ぬるく、長期間繋ぎとめておくための言い訳です。

時間に余裕があればOKですが、「どうしても早く決着つけたい（結婚したい）！」という気持ちがある場合は、Aさんにエンジンがかかるまで時間がかかりすぎて、うまくいく可能性がある恋愛でも、ぎゃばさんが自滅してしまうかもしれません。

ダイレクトに会話、本音と建前のない会話ができるためには、自分の心も「裸」にする必要があります。相手だけ脱がしてジロジロ眺めておきながら、自分は傷つかないようにコートを着込んでいるのはフェアじゃないし、怠惰にすら思えます。

> No.29203のコメントへの返信

>glambertさん

男のずるさ？というものもあるかもしれませんが、基本的に恋愛もしくは私が、彼の優先順位の上位に位置づけられていないのでしょうね。お互いに人生タイミングがあるので、タイミングが合わないと判断すれば、情け容赦なく切り捨てていかないと、私も確かに妊娠できる貴重な時間を浪費すると思いました。

彼の事は、泣くほど好きですが、健康な子どもを産む事の方が私には大切です。

自滅する可能性を教えていただきありがとうございます。

私はずっと本音で周りと接してきたのですが、それでずいぶん失敗し、そんなことでは人間関係に支障をきたす事を学びました。それからはなるべく笑顔で考えてから発言するように心がけてきましたが、会話する相手の発言の一つ一つを本音か建前か考えだすようになり、毎日毎日とても疲れます。
外でも凄く疲れるのに、家の中まで疲れたくありません。

怠惰で思いやりが少ないと言われれば、それまでで恥ずかしいです。

基本的にコミュ力がないのが、人生の様々な場面でつまずいている最大の原因ではないかと思うので、訓練すれば上達するという希望を胸に、家の中や恋愛していても疲れないくらいの思いやりをもって接する事ができるように努力したいと思います。

この場は、割と本音で話せ、本音でアドバイスしていただけるので、ご意見大変参考になりました。コメントありがとうございます。

>ぎゃばさん

ぎゃばさんは、Aさんが好きだけど、Aさんからさほど好かれているわけではなさそう。別の男性と婚活したいけど、Aさんが気になってスッキリと前に進めないのですよね。Aさんが魔法のようにぎゃばさんの素晴らしさを勝手に発見してくれるわけはありません。Aさんにとっての優先順位を語る前に、自分がAさんにどんな特別なことをしてあげたのか、何を与え得たのか考えてみてください。

理解してほしいことは、子供は親の愛玩物ではないということです。子供が安心して育つには、良好な夫婦関係＝男女関係は必ず必要になります。そこに躓いたままで、生物学的なリミットばかりを気にして、子供子供と先走るのは危険です。無理をすると、しわ寄せは必ず弱者に行きます。

まずは、子供の父親ではなく、男と女として「この人となら一生を共にできる気がする」という人を見つけるのを目標にしませんか？

最後に、「ダイレクトに会話できる相手と、恋愛をすっ飛ばして結婚する」というのはとても危険です。

きちんと自己開示するステップを踏まずに、いきなり深部を晒す人というのは、痛みに鈍感な人です。他人の痛みも想像できないので、平気で傷つけます。ちゃんと相手を観察して、裏表を使い分けられるのが本当の大人だし、安心してお付き合いできる人だと考えます。

よい人にめぐりあえますように。