自身の問題点について(長文です)

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20代後半 復縁の相談

公開日:2013-12-06 10:09

自身の問題点について(長文です)

▼ コメントを見る(16)

  • 26歳
  • nmm


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。
先日、「今自分には彼女という存在が無理みたい。友達に戻って下さい。」とLINEで別れを告げられました。
さらに昨日、別の繋がりから「仕事が辛いのもあるが、自分の時間がない」と言っていたことがわかりました。

しかし、付き合っている期間、付き合いだして2週間こそ週に2日ほど会いましたが、その後は週に1回、2週に1回の時もありました。
電話はお互い苦手なため、毎日LINEでのやりとりをしていましたが、私の方からは返信が無い限り送らず、1日に多くても4往復の状態でした。
(会う期間にしてもLINEにしても、もっとしてくれ、等頼んだこともありません)
この状態で「自分の時間がない」と言われることに、疑問を感じています。
できれば復縁したいと思っていますが、それが難しくても、次回の恋愛に繋げたいと思うので、自身の問題点を客観的に教えていただきたいのです。

【付き合ってから別れるまで】
相手の年齢は私より3つ下の23歳です。
付き合った期間は3ヶ月半でした。
知り合ったのは付き合う3ヶ月前で、あちらからの告白によりお付き合いが始まりました。
以前恋愛相談の項目にご相談させて頂いたのですが、
http://u-rennai.jp/consult/detail/9989/)
こちらで頂いたアドバイスを実行する間もなく振られてしまいました。

別れる半月まではとても仲良く過ごしていました。
喧嘩もしたことがありません。少なくても私は特に大きな不満もなく過ごしていました。
それが、相手の仕事の部署が変わり、基本的に土日休みだったのが不定休(土日どちらか出勤)になり、
会ってもLINEでも元気がなくなってきたなと思っていたところで、急変し、振られるに至りました。

【相手の言動】
・付き合う時から、あちらから「結婚したい、この人しかいないと思った」と言っていました。(私とまったく関係のないコミュニティでも言っていたと、周りから知らされました。)
・周囲より「付き合えて幸せだといつも言っていたよ」と聞いています。
・付き合っている最中は、基本的に私がデートの予定を立てていました。夏~秋だったこともあり、紅葉や行きたい場所を話し、相手も賛同したところで来週はここ、再来週は…と決めていました。
(これは誘い過ぎか?と聞きながらでした。その際は「全然!楽しみが一気に増えた」と言ってくれていました。)
・年越しのとあるイベントに、当たったので一緒に行こうと泊まりで誘われていました。
・当初は相手も「毎日会いたい」と言っていました。(ですが実際毎日会う提案はありませんでしたので、サービスだと思います。)忙しそうなので、今週は会うのを辞めようか?と提案すると「会えるから大丈夫。俺が我慢できない」と言っていました。
・デートの終わりには必ず「今日もありがとう。幸せだった。」とLINEが来ていました。
・部署が変わり忙しくなる、と聞いてからは、私からデートの誘いはしていません。会える日に連絡して、と伝えていました。すると毎週週末くらいに会おうと連絡がありました。結果として変わらず週1は会っていました。別れの原因と考えられる日もあちらからの誘いでした。
・セックスはしていません。前段階までのことはあり、「次Hしようね」と言われ了承し、その間にあちらの態度が急変し、最終的にせずに関係が終わりました。

【私自身の言動】
・博士の本を読んでいたため、交際中は相手へダメ出しなどはしていません。(相手は待ち合わせに必ず30分は遅刻してきますが、私も特に気にしておらず、責めたことはありませんでした。)
・上記のように、会う催促や返事の催促はしていませんが、以下のことはありました。
・別れのきっかけとなる前に会った時に、2週間ぶりだったため、相手とのハグ中に「ちょっと寂しかった」と言ってしまいました。その際「2週間会わなかっただけで?(笑)」と言われました。
・別れるきっかけになった日、相手があまりにも態度が冷たかった(上の空だった)ため、「今日はどうして会おうと思ったの?」→「ご飯食べようと思って…(実際は食べずに帰った)」
「私と会うのは少しでも楽しみだった?」→「別に普通に…なんで?」→「私は楽しみだった。」
というやりとりをしています。
・別れた後、最後の時にもっと辛さを理解してあげればと思い、反省し、今までの謝罪とお礼をLINEで送りました。
・その後、共通の知り合いに別れたことを告げたところ、相手に「nmmのことどう思ってるの?返事待ってるみたいだけど」と言ったそうです(頼んだわけではありません)。すると「友達に迷惑をかけるくらいなら、聞きたいことがあるなら俺に直接言ってきてって伝えて」と知り合い伝に言われてしまい、「それは誤解です。私は頼んでいません。」という旨のLINEを送り、その後沈黙となってしまっています。

最後に会った日にあった出来事について、とても後悔しているため、できれば復縁し、相手をもっと大事にしたいと思っています。
最終的に、別れることとなったのは最後のやりとりが原因だと思いますが、そこまでに至る経緯はどこにあったのでしょうか。
私自身、色々と考えましたが、これだというものに行き当たりませんでした。
皆様のご意見を頂戴できればと思います。
長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。
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  • > No.29038のコメントへの返信

    >ミコリーさん
    コメントしていただきありがとうございます。

    こちらに相談するまでずっと、何がいけなかったのか、本当に悩んでいました。
    やはり皆さんのアドバイスを伺いますと、熱しやすく冷めやすい人や今を生きる男子は、どのようにしても難しいのでしょうか。
    長く付き合うのは、最初から無理だったと諦める他ないのかな、という印象です。

    好きになった人がそうであったという事実は辛いですが、アドバイスをいただけてよかったです。
    素敵な恋にいけるといいなと、本当に思います。
    温かいお言葉をありがとうございました。

    nmm(投稿者) 2013-12-07 18:51
  • あなたには何の落ち度もありませんよ。(^^)
    皆さんがおっしゃってる、熱しやすく冷めるのが早い男だった。てことです。

    前に一度、私もそういう人と付き合ったことがあります。苦笑
    今になって、博士の書かれたコラムの『今を生きる男子』であった!と確信ができました。

    どの言葉も言ってるときは本気のようですよ・・・彼らにとっては。
    ただ、後になると行動がなにも友田成ってないので、すべて嘘!!となってしまいますが・・・苦笑

    たまたまそういう人に会った。ということで、さっさと次の素敵な恋に行きましょう。(^0^)


  • > No.29026のコメントへの返信

    >しゅうさん
    ご返信ありがとうございます。

    全く仰る通りで、驚くやら胸が苦しいやら、ですが、非常にありがたく思っています。
    >「結婚も考えてくれていた、私と会って幸せだと彼は思っていた、それなのに私が何か足りなくて彼が離れてしまった」と思ってしまって
    まさに、思っていたところでした。私の相談文は、この一言にまとめられるかもしれません。
    >彼の言葉や行動を鵜呑みにしたまま振り返って分析して
    こちらも、まさにその道をたどっているところだったと思います。

    別の方に返信させていただいた内容と重複してしまいますが、
    博士の本にある「男が振るのにはよっぽどの理由がある」という部分が私の中で大きいようです。
    思えばおそらく、そんなにも軽い付き合いで、私に原因がないような、彼の気持ちの上がり下がりだけで決まる関係だったということが信じられなかったのだと思います。
    今書いていても辛いくらいです。

    ですが、しゅうさんのお言葉のおかげで、自分の中でのもやもやした気持ちと皆さんのアドバイスがつながり、晴れたような気がします。
    >もしかするとそのうち彼からまた連絡があるかもしれませんが、その時は違う対応ができると思います。
    仰るとおりで、その時には、今までの気持ちとは違った見方で見られると思います。
    本当にありがとうございます。

    nmm(投稿者) 2013-12-07 00:29
  • > No.29025のコメントへの返信

    多分彼は嘘を言ってた訳ではないと思います
    言葉の重みというか、言葉の使い方や受け止め方が軽いのかなと思います

    私のコメントは
    「結婚も考えてくれていた、私と会って幸せだと彼は思っていた、それなのに私が何か足りなくて彼が離れてしまった」と思ってしまって、貴女が自分を責めることや、彼の言葉や行動を鵜呑みにしたまま振り返って分析して過去に捕らわれて心が埋没してしまうのではないかと危惧したので、相手が悪かった、と伝えたかったんです

    もしかするとそのうち彼からまた連絡があるかもしれませんが、その時は違う対応ができると思います


  • > No.29024のコメントへの返信

    >しゅうさん
    返信ありがとうございます。

    確かに、耳触りのいい言葉が多かったと思います。
    信じた理由として、本文にも記載しましたが、
    私の知る由もない相手の友達のコミュニティでも同じことを言っていた、ということがありました。
    (発覚したのは、偶然外でその友達に会い、「こいつ、nmmさんと結婚するんだって。よく聞かされてる」等と言われたためです。)
    逆に言えば、これだけを信じる材料として大事にしてきた気もします。

    もし、幸せだった=楽しいであれば、かなりショックです。私は本当に幸せだったので…。
    肉体関係も、(いい歳ですし)特に守ってきたわけではありませんが、この人とならいいな、と思っていました。
    正直なところ、次に彼氏ができる想像も、彼氏とうまくいく想像も全く出来ません。
    セーフだったと思える日が、早く来てくれることを、本当に祈るばかりです。
    体験談も併せてご紹介いただき、ありがとうございます。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 22:58
  • > No.29008のコメントへの返信

    はい
    言葉は色々言われていたようですが…

    言葉が上滑りしているような気がして

    (アタマの中を20代の頃に戻してみても)
    私も初めてお付き合いしていた人は、やたら色っぽい事ばかり言ってましたが
    まだ20才くらいの子どものくせによく言うよと心の中で思っていました
    あんまり言うものだから信用できなくなったほどです
    結婚も言ってましたが「また何か言ってるよ」って聞き流してました

    多分ですね
    「付き合う」とか「好き」とか「結婚」とか「幸せ」とかいう言葉が彼にとっては盛り上げるためのツールだと思うんです

    昔付き合っていた彼から、付き合い初めに「愛してる」「会いたい」「好きですか」等々しょっちゅうメールがきていたので、楽しんでました
    そしてよほどの事がない限り毎日のように会ってました
    めちゃくちゃ情熱的でしたが

    3ヶ月くらい経ったときに
    「いかん。本当に好きになってきた…」と呟いたんです

    ええーっ!!
    なんだそれは
    あんなに好きだとか愛してるとか言ってたでしょ
    あれは何だったの

    と言ったら、しまった~みたいな顔して
    ごまかされ
    そのあとまた「さっきのあれ、どういうこと?」と聞いたら
    「あぁ。お前は絶対また聞いてくると思った…」と言いながらまたごまかされたので、まあ、いいかと思いましたが、
    初めは手に入れるために言ってたんだなと理解しました
    (私の場合、彼と出会って随分経つので、長年私を見てきて好きになったのかなと思いましたが、そうではなかったということでした)

    また貴女と会った後の「幸せだった」という言葉は100歩譲っても「楽しかった」くらいのものでしょうね

    そんな男と肉体関係なくて良かったじゃないですか

    助かった~セーフ!
    と喜ぶ日が必ずきます


  • > No.29003のコメントへの返信

    >chocola555さん
    こんにちは、コメントありがとうございます。

    >何故別れた日に「楽しい?」みたいな質問をしたのか
    こちらは前回の質問に記載していたため、割愛してしまいました。すみません。
    相手から「食事に行こう」と誘われたのですが、車内では無言、
    話しかけても「へー」等気のない返事(時には聞こえていないのか、返事なし)、
    買い物に付き合ってと言われ、付いて行くも、はぐれても見向きもせず、
    食事に行く割には「お腹が空いてない、行きたいところはない」
    この様な状態だったため、聞いてしまいました。

    >会ってるときは楽しく過ごす、は出来ていたのかな?
    私の中では、最大限できていたと思います。
    また、ほぼ初めての彼氏だったこともあり、会っている時にも好きという気持ちはかなり出していたと思います。
    (どちらかというと、浮かれすぎて重くならないように博士理論を勉強し、言い過ぎ無いように控えていたくらいです)
    上記のことから、色々と考えすぎている部分は確かにあったかもしれません。
    我慢しているつもりではなく、自分の中では「相手がこれでいいなら、私もそれが一番いいし」という感じでした。
    人間的な深みは、無かったかもしれません。

    少し理論に縛られすぎていたのでしょうか。
    次の恋愛ができるなら、今度こそうまくいくように頑張りたいと思います。
    アドバイス、ありがとうございます。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 13:17
  • > No.29002のコメントへの返信

    >しゅうさん
    こんにちは、コメントありがとうございます。

    温かいお言葉、ありがとうございます。
    正直なところ、私の中では(恋愛経験が少ないため)相当ラブラブしていたつもりでした。
    (相手も「俺たち相当ラブラブだと思うよ」と言っていたため…)
    ですが、こうしてみると、やはり淡々としたものなのですね。

    この歳になり、久しぶりに好きな人に出会えた、と思っていたのでどうしても割りきれませんでした。
    いつか、あんなものはカウントしない、と思える日が来るといいなと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 13:03
  • > No.28995のコメントへの返信

    >あいももさん
    こんにちは、コメントありがとうございます。

    やはり客観的に見ると、熱しやすい人間が冷めただけなのですね。
    博士の本に「男が振るのはよっぽどの理由がある」との項目があったことから、
    私はどうして振られるに至ったのだろうと悩んでいました。
    冷めた、や、他への興味というのは、手に入った距離に居続けたせいで…とつながるのでしょうか。
    そっけない態度などを取れば回避できた問題なのでしょうか。
    もし次の人ができた場合、どのようにすればいいのかわからなくなってしまいました。

    共通の知人ですが、先日、もう連絡を取らない旨を伝えました。
    恋愛回路を弱めるよう、行動したいと思います。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 12:59
  • > No.28994のコメントへの返信

    >Double+Lさん
    ご返信ありがとうございます。
    熱しやすく冷めやすいタイプ…そうかもしれません。
    私は悩んでいるので、急変したと思っていましたが、ただ単に冷めたということですね。
    >博士は言葉よりも行動を見よって言いますよね。
    私もそこを考えていて、最期の日もそんな状態で誘ってくれた・会ってくれた、と、それを支えとしていた部分があります。

    恋愛経験の少なさも手伝ってか、根底に、忙しさが彼を変えたのかもしれない、という思いがあり、悩んでいました。
    しかし、3ヶ月でここまで急激に変わることは、やはり通常の恋愛では起きないのですね。
    本当に久しぶりに好きになった人だったので、つらい気持ちが薄れませんでした。
    見切りをつけられるよう、頑張ります。アドバイス、ありがとうございます。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 12:51
  • こんにちは。

    お辛いですね。別れる理由も分からないし。男性は理由を言わないのでいつも分かりませんが。

    疑問に思った事がいくつかあるのですが、
    何故別れた日に「楽しい?」みたいな質問をしたのか、
    また何を悪いことしたのか?
    が疑問でした。

    23歳の恋愛って、もっとわくわくしますよね。年齢問わず、わくわくはするんですが社会にもまれてる期間が短いので、本能や感情がもっと表に出てくると思います。就職したばかりだから頭が付いていかないのもあると思いますが。

    彼に対して、あなたがすごく冷静な感じがしました。
    恋愛してるというより、何かを上手く回避しようとしているような。。。
    彼と結婚するかも!くらいの出会いだったのに、なんでそんなに冷静なのかな?と。。。博士理論を徹底してるから?会ってるときは楽しく過ごす、は出来ていたのかな?

    いろいろ考えすぎると自分の本能や感情を抑えますよね。それって相手から見たら魅力を消してるだけだと思います。相手には本能や勘定を求めて、でも自分は見せないなんて、つまらない人だと思いますし、男性も女性の恋愛マニュアルを知ってる部分もあるので、引きますよね、冷静な女性って。

    もう別れてしまったので沈黙をするしかないと思いますが、あまり自分を押し殺して恋愛しても無駄な気がします。。。。。怒りや不満は「仕方が無いな~」で抑えていいと思うのですが、愛情は出して良いのでは。

  • 付き合い始めて3ヶ月間って一番ラブラブなのに
    なんだか淡々とした付き合いだなと感じました
    更にこの時期は男性が超積極的ですよね
    彼に何か問題があったのかもしれませんが

    肉体関係もなかったことですし、わけわからないから「付き合った」人数にはカウントしないわ~くらいの強気でいて良いのではないでしょうか

    貴女には問題ないと思いますので、自信持ってくださいね!

  • こんにちは。
    わたしも単に熱しやすい彼が冷めただけで
    主さんに重大な問題があったとは感じませんでした。
    もちろん、他に興味の対象が移った可能性は高いと思います。


    あと、共通の友人と彼のことを話すのは
    主さんの恋愛回路も弱まりませんし
    元カレにどう伝わるかもわからない、
    友人の主観によるものかもしれない、
    以上のことから、やめたほうがいいと思います。


  • >nmm(投稿者)さん

    お話しを聞く限りでは、彼氏さんは熱しやすく冷めやすい、そして遊ぶタイプの人なのかなと感じました。手に入れるまで貴方へのテンションが高いのに、手に入った距離になったらとたんに冷めたっぽいところや、言葉ではテンションが高そうなことを言っても行動が伴っていないようにも見えます。博士は言葉よりも行動を見よって言いますよね。

    きっと新しい職場で彼女が出来たか、お目当ての対象が変わったのではないでしょうか。付き合っている彼女はいないかもしれませんが、新しい恋愛対象が出来た可能性はありそうな気がします。ご友人の意見は断片的ですし、あまりあてにならない情報だと思います。

    いずれにせよ、彼氏さんはお付き合いしてたった3か月で心変わりしてしまうような軽い男で、貴方とは相性が合わなかったわけですし、ここは見切りをつけちゃって良いのではないでしょうか。

  • > No.28991のコメントへの返信

    >Double+Lさん
    さっそくのコメントをありがとうございます。
    また、本文に加えて過去の質問も見ていただき、大変感謝しております。

    新しい彼女の件は私も考えましたが、
    その共通の知り合いが
    「それはない。土日連絡すると夕方に返事がきて寝てたと言うし、平日も辞めたはずのスロットに行っているのを見た。」
    と言っていたのです。
    庇っている可能性も考えられるのですが、私と付き合う前に1年以上彼女がいなかった、
    男だけの職場での出会いもない、と聞いているため、半ば信じている状態です。
    こちらを踏まえた上ではいかがでしょうか。よろしければご意見を頂戴したく思います。

    nmm(投稿者) 2013-12-06 10:56
  • nmmさん、こんにちは。

    前回のご相談も拝読しました。

    私は単純に彼氏さんに新しい彼女が出来たのだと思います。あなたに落ち度があるようには見えません。

    お付き合い期間が短く、また身体の関係もありませんので、ここは彼氏さんには執着せずさっさと新しい出会いを求めた方が良いと思われます。



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