女友達の行動が理解できません。

> No.29085のコメントへの返信

横レスすみません


そういえば…
私も今の彼は、（私の恋愛圏外だったため）周りに散々勧めておいて
結局自分が付き合ってしまいましたf^_^;
付き合い出した頃はすっかり忘れていて
後で周りが勝手に私を悪く評価していると彼から聞いて、「そういえば、私、貴方を勧めていた」と話したら
「おまえ～～。それが原因だ～」と頭を抱えていましたが、笑って終わりました
影で何を言われても無視していたら、最近は諦めて応援団になってくれています

みかみかんさんのおっしゃる通りで、こんな事もありますね

こんにちは、コメントさせていただきます

恋愛にルールはないですよ
惹かれ合った者同士が付き合うものです、タイミングです
最初に自分が「彼が好き」と宣言したからと言って、彼を独占できるわけではありません
彼が主さんとお友達のどちらを選んでもフェアなことなのです

また、婚活しているのであれば、たくさんの男性と知り合いますから、メール連絡する相手も増えます
1人に執着することなく、複数の男性と平行していくことが重要です

そして、主さんはお友達の方がレベルが上と認めてますよね
ならば、お友達と婚活市場を共有してはいせません
勝てる市場というのは、自分が他の競争相手より優れていることが重要です
自分よりキレイな女性、若い女性と競い合ってはいけません
効率が悪いです

また、周りの人達にあまり期待しない方が心が安らかになりますよ
他人に「ああしてほしいのに、してくれない」とか「普通こうするのが常識ではないか？」とか、期待外れで憤るなら、最初から期待しなければいいのです

周りの人達は主さんが思うほど、主さんを気にかけていません
自分の面倒は自分でみなければならないのです

> No.29074のコメントへの返信

はゆるさん、ありがとうございます。

たしかに相手の気持ちは変えられ
ないですよね。

女友達、、彼に連絡を返し続けて
いるということは、はゆるさんが
おっしゃるようにキープ的な感覚で
連絡を絶やさないのかもしれませんよね。

今まさに心が折れそうなところですが
自分の意識改革、外見としての自分磨き
を頑張って彼に居心地がいいと思って
もらえるように努めようと思います。

貴重なご意見ありがとうございます^ ^

> No.29076のコメントへの返信

そうですよ

止めた方が良いですよ

連絡止めれば貴女も彼の事がだんだんどうでも良くなってくるし～

その女友達の事が気になるのであれば、彼女がいない場所で彼氏はみつけた方が良いと思います

因みに私（とその女友達たち）は昔から、全く関係ないところで恋人を作り
結婚が決まってからしか合わせないという徹底ぶりです

それがお互いに気持ち良いので♪

> No.29075のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

最初連絡したのは女友達からだそう
です。そこからずるずる続いている
とのことです。

それは私も同じです。

そうですね、、私も連絡考えて
みようかなと思います。
ご意見ありがとうございました‼︎

私も女友達のどこが悪いのかよくわかりませんでした

彼から女友達に連絡しているのであれば無視するわけにはいかないだろうし
貴女と彼が付き合っているわけでもないし

貴女は彼の事が気になって、彼は彼女の事が気になっているのだったら、
いずれにしても貴女から彼に連絡するのは止めた方が良いんじゃないですか？

こんにちは。
もしかしたら厳しい感じの意見に受け取られてしまうかもですが、
こういう見方もあるということで読んでいただければと思います。

物事には変えられるものと変えられないものがあります。
今回のケースでは、変えられるものはあかねさん自身の考え方と行動。
変えられないものは女友達と気になる彼の気持ちと行動です。

あかねさんは女友達はそこまで彼を気に入っていないから、
自分の方が好きなんだから彼に手を出さないで（譲って）と思っているようですが、変な話です。
女友達があかねさんに自分の本当の気持ちを言っているとは限りません。
あかねさんが気に入ってる手前、自分も・・・と言えないのかもしれませんし
そこまでいいと思ってないけど、キープしとくにはいいかな、と思っているのかも。
とにかく「彼と連絡をしている」が彼女の本音かと。

彼も同様です。

あかねさんが出来るのは、彼との関係を良くすることであって
女友達に彼を諦めさせることや、彼に女友達と連絡しないでと願うことでもありません。

正しい努力は、あかねさんが如何に彼との関係を良くして、居心地の良さを提供するか、です。
たとえば、居心地の良さを提供するにあたって、デートするチャンスさえ与えられないのであれば
デートするまでもないというのが、今現在の彼が感じるあかねさんとの居心地の良い距離です。

女友達に対して、色々モヤモヤと考え続けることは、
あかねさんが現実から目をそらしている証拠でもあり、何も生みません。
（それどころか友情も失うかも）

彼をプロファイリングし、自分との距離感を測り、居心地の良さを提供する。
あわせて自分の外見を磨き続けること。
これがあかねさんが今取り組む意味のある行動かと思います。

> No.29070のコメントへの返信

みみちゃんさん
コメントありがとうございます。
友達は、暇つぶしというか、なんと
なく返してるだけと言っていました。

でも、私の勝手かもしれませんが
私が彼のこと気になってて頑張り
たいっていうことを伝えたのに
女友達が彼との連絡を断つとか、
私に気を使う様子がないところに
デリカシーのなさを感じました。

気配り上手な子と思ってただけに
ショックで、、

あと彼とは、呑み屋さんというか
呑み屋さんが主催している
友活、恋活、婚活を兼ね備えた
15〜16人規模のイベントで出会い
ました。

そこでも話しかけたのは私からで
見た目とは違って、かなり草食
誠実そうな方だったので、軽い人
ではないかと、、

ただ、私も連絡の頻度、中身に
関わらず女友達と並行して連絡を
とっているというのが、みみちゃん
さんがおっしゃるように、女友達の
方にいく可能性もあるのではないかと
考えているだけに不安なのです。

貴重なご意見ありがとうございます^ ^

まあ、そんなこともあるよなぁって感じです。

その友人とどのくらい仲が良いのかはわかりませんが、私なら信頼している友達ならすべて話します。

「とりあえず暇潰しでメールしている」とか
「私も気になってるからメールしてしまっている」
「でもあなたが本当に彼を気になっているなら連絡はとらない」
など

だって、その男性があなたに友人とも連絡をとっていることを話してしまえばどうせわかりますからね。
そんな簡単なことなのに嘘をついてしまうのは、そのあなたとさほど信頼関係がないとか、友人も気になってて出し抜こうとしてるとか、そんな程度だと思います。深い意味とかもなさそうですしね。

女友達より男をとる女性は沢山いますし、それを悪いこととは思いません。
ただ、嘘はなんだか気分が悪いですね。

それより、その男性は2人が友人関係でなのを知っててどちらとも同時進行で連絡を取り合っているんですよね？
なんか、どっちか釣れたら良いみたいな下心を感じます。
呑み屋でご縁があり、とも書いてますが、ナンパか何かでしょうか。

もし友人をクリアして彼と付き合ったとしても、彼の素地がそんな感じたと何かと面倒なことがありそうで、友人のことよりそっちの方が気になりました。笑