10才年下の彼ときちんとつきあいたい。

トモさん、こんばんは。

年下の彼と正式につきあいたい、ということですが、一つ確認しなければならないことがあります。
トモさんは結婚し、子供を産みたいと考えていますか？

もし考えているならば彼とは速やかに別れ、きちんとした相応の結婚相手をみつけることをお勧めします。

いまの関係は残念ながらセフレ状態だと思います。正式に付き合っていないのに体の関係を持った時点で、彼のあなたに対する評価は非常に低いものになっています。完全に「手に入った距離」にあるため、沈黙以外「手に入りそうで入らない距離」にもっていくのは難しいでしょう。沈黙して彼が離れていく可能性もありますが、それはそれで時間の浪費をしなくて済んだと受け入れましょう。

もし沈黙の効果があったなら何かしらのガイドラインを出すことです。とにかくつかず離れず、言葉巧みに操られ時間だけが過ぎていくことだけは避けない、とあっという間に結婚が難しい年齢になってしまいます。彼はこれからもっとも市場価値があがる年齢になりますので女性にはまず不自由しない、それに対し、トモさんはずば抜けて市場価値が高くない限りどんどん男性に相手にされなくなっていきます。

一度今後の人生を俯瞰し、彼との関係を見直すことをお勧めします。

こんばんは
コメント失礼いたします

厳しいですが
お付き合いはしてなくても関係だけはもたせてくれる
こんな男性にとって楽な関係の女性を本命にしようとはなかなか思わないのではないでしょうか

お付き合いをしないのなら会わないとガイドラインをだし別れ覚悟で沈黙するしか
本命への道はないと私は思います

自分の事でいっぱいでも失いたくないなら
連絡あるでしょう

連絡ないなら
単なるセフレの関係でしかないということではないでしょうか

進展を望むなら
一度関係をリセットし彼の気持ちを見極めるべきだと思います
関係もちたいがための言葉には誤魔化されないようしっかり見極めてみてはどうですか

失礼いたしました

> No.29114のコメントへの返信

あーりんさん、コメントありがとうございます。
何度も関係を見直し、別れ覚悟で沈黙しようと考えましたが、なかなか行動に移すことができずに来ました。二人でいる時間はとても充実していてお互い満足していてもつきあいたくないということは客観的に見て、やはり私はただのセフレでしかないないのですね…
彼は、自分自身のことで精いっぱいで私まで抱えることはできない、他に彼女を作るつもりもないと言っていますが、この言葉も私が離れないように繋ぎ止めるための甘い言葉なのでしょうか？
私は彼とずっと一緒にいたいと考えていますが、どんな風に話を切り出し「沈黙」することが有効でしょうか？
考え過ぎて結局、行動できずにいます。よろしければご教示ください。

> No.29113のコメントへの返信

風の旅人さん、コメントありがとうございます。

私自身、結婚する相手は彼以外考えられず、私の気持ちが他の人に向かないため、新たな出会いもありません。単に執着しているだけかも知れませんが、彼とは何かと不思議なご縁があり、離れても繋がりずるずる…関係が続いてきました。

風の旅人さんのおっしゃられることは正しい選択で、私のためのベストな選択だと思います。ですが、彼を失う怖さと、失った時のどん底から立ち直る自信がなく、動き出せません。

私はどのように捉え、行動したらよいでしょうか？
ご教示ください。よろしくお願いします。

彼の態度は当たり前だと思います。
セフレと付き合う必要はないから付き合わないのだと思います。

口ではなんとでも言えます。
言い訳はできます。

だから行動をみましょう。
彼はあなたとは付き合わないのですよね？
残念ですが、それが答えです。

あなたが彼との結婚を望んでもそのような未来はこないのではないでしょうか。

お付き合いさえ始まらないのだから。


いつかは彼との関係も終わるでしょう。

その時になって別の誰かを探しますか？

その時あなたはおいくつでしょうか？

年を重ねると女性として、そして結婚相手としてみてもらう機会が減っていきます。

どうせ彼との将来はないのです、別の相手を見つけるなら早い方がいいですよ。

私はあなたと年齢が近いので、他人事だと思えなくてコメントさせてもらいました。

あなたを大切にしてくれる方を見つけてください。

> No.29121のコメントへの返信

はるみさん、コメントありがとうございます。

何度も彼は私とこれ以上前に進むつもりはない、自分を大切にしないといけない…と考え諦めようとしましたが、彼以外の人に一切気が向かず、どうしても諦めきれずにいます。

彼をキレイさっぱり忘れるためにはどのように考え、どんな行動をしたらよいでしょうか？
ご教示願います。

こんばんは、

横ですが、
>彼をキレイさっぱり忘れるためにはどのように考え、
>どんな行動をしたらよいでしょうか？

とのことですので、厳しいことを書きます。
厳しい意見はNGならば、読まないで下さいね。

トモさんはセフレです。
無料の風俗嬢、しかも愛情付きです。
こんな大事な、かけがえのない、都合の良い存在を、
誰がわざわざ手放しますか？

手放すとしたら、
「付き合いを強要され、周囲から包囲→外堀を埋められそう」
「縋られたり、結婚などど言い出され、本気で逃げる必要に迫られたとき」
くらいかな、
26歳の男性からすれば、トモさんはおばさんで恋愛対象外です。
でも、セフレとしては必要かつ十分に魅力的存在です。

彼はあなたを「利用」しているだけですよ。
男性の性欲って、ほんとうに凄いです。
博士も書かれていましたよね。
相手がセフレであれ、風俗嬢であれ、遠距離を新幹線で何往復もするくらい、
セックスのためなら驚くべき労力を厭わないし、
性犯罪で人生を棒に振ることもあるくらい、「性欲」って強いんです。

彼は「あなたの身体を都合よく使いたいだけ」
「人格は不要」だから付き合わない。

こんな扱いを受けていても、まだ忘れられませんか？
実際彼がしていることは、上記のようなことですが。

> No.29144のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます。

単なるセフレかもしれません。最初は恋愛対象で見てくれていたようですが、セフレ関係が長く続いて都合のいい相手になってしまったのですね。

彼は会社ではとても愛想よくポーカーフェイスでいい人を演じていますが、ほんとはとても弱く、ストレスを抱え、職場環境や様々なストレス、愚痴を吐き出す相手は私しかいないようです。そんな風に頼られると突き放せない弱い私です。

セフレとしてではなく、一人の女として、彼にとって私が必要な存在かどうか、確かめてみようと思いました。

客観的な意見、ありがとうございました。

トモさんは、自分が愛されているという思いを捨てられないようですね。

ちょこちょこ相談で出てくるような自分がまだ若く、10歳年下の彼と同年代であると錯覚している典型的な女性だと思います。
博士がよく言われる、年とともにセックスしたいだけの男性しかよってこなくなる年代で、現時点で完全にセフレだし色々な意味で典型的です。

結婚も子供も欲しい。だけど彼だけとしか考えられないって一番危険ですよ。数年後、両方得られず絶望感を味わう可能性が非常に高いです。

いくら彼が弱くストレスを溜め込んでも彼は彼女としてあなたを必要としていないんですよ。あなたを精神的な支えなんて彼はこれっぽっちも思っていないと思います。
結婚以前に彼女にすらしてもらえないのですから。
似たような相談は沢山あります。一度熟読熟考されてはいかがでしょう？

> No.29152のコメントへの返信

ラララさん、コメントありがとうございます。

そうですね。私は自分自身のや姿を客観的に捉えることができず、自分に都合よく考えがちです。客観的な意見、ありがとうございます。他の方の相談も読ませていただき参考にさせていただこうと思います。

ありがとうございました。

> No.29156のコメントへの返信

トモさん

気持ちはよく分かるんですよ。
必要とされている、体の関係があれば愛されていると思いたいその気持ち。

ただ、10歳も年が離れていると人生でのステージが違うんですよ。
私も三十代になり、男の人に不自由はなかったものの、やはり20代よりももてなくなったのは感じていたんです。
恋愛も楽しんでいました。
でもある日友達のお母さんに、いつまでも若い気でいたらダメ。もう若くないってことに気付きなさいと言われたんです。その時33歳になったばかりでした。自分自信では若い気持ちでいたし、いずれ誰か素敵な人と結婚できるとも思っていました。でも、現実他人からみるとそんな事はないんです。

その直後、博士の本に出会い結婚する気のない男性とはさよならして、周りにいる一番条件の良い男性と結婚しました。市場価値の少しでも高いうちに好条件の男性をゲットできるようシフトチェンジしたんです。

あのままダラダラ遊んでいたら、多分結婚できず子供も無理だったと思います。彼なしの人生ならば、天涯孤独でもいいと思うなら思いを貫かれたらいいと思います。
ただ、結婚子供の方が大事であれば早急に決断された方がいいと思います。
今からの年齢は、セフレになれても彼女にしてくれる男性を探すのも一苦労です。夢ばかりみる年齢ではないですよ。現実をしっかり直視してどうしたいかよく考えてみてください。

トモさん、こんにちは。

トモさんは、彼との結婚を考えていて、その人以外なら結婚しなくてもいい、くらいの覚悟ではないのでしょうか。
誰とでもいいから条件の良い人だったら誰でもいい、て訳ではないのですよね。
結婚相手を探してるわけではなく、好きな人と結婚したいのなら、彼と上手くいけるようにするしかないのかと思います。
ただ、皆さん仰るとおり、セフレになると、難しいかなと思います。

トモさんが自分も同じ年代に戻った、とは思いませんが年齢差を感じながら彼はトモさんとセフレ関係を持っているので、見た目はトモさんは彼にとっていいのではないでしょうか。
ただ、今の彼は自暴自棄になっていると思います。就職して、将来を左右する年齢であると思い込む時期で、いろんなストレスを抱えているはずです。多分、落ち着くのは何年も先でしょう。落ち着くというのは男性として社会的な自信を持つことです。まだ難しいでしょう。これがないと、男性は結婚を意識できないと思います。子供が欲しい、この女性が欲しくてたまらないという場合を除いて。

これは博士理論ではないのですが、めちゃめちゃセックスを上手にする、セクシーさを出す、等してみてはどうでしょうか。他の女性では味わえない部分を出す。
見た目は今以上にする、他の男性に誘われている素振りをする、などトモさんの力でなく誰かが彼からトモさんを離れさせようとするようにしてみては。

それを半年位しても変わらなかったら、今度は沈黙ですね。取られたと思わせる。それまでは好きで仕方がないのよ、あなた上手いのねくらいの対応でいいかと。
私は、彼が振り向くのは難しい（タイミングの問題とセフレが長いため）と思います。
でも、どうしても彼とだけ結婚したいなら、やれることはやってもいいのでは。
他の男性も探すこともお勧めはします。彼だけ、と思っていても、自分を大切にしてくれる存在が現れると、意外とそっちに向いたりしますし。
付き合ったら彼だけでいいと思うのですが、今の状態では。。。

トモさんは、多分上っ面の結婚はいやなのですよね。
博士理論やそのた恋愛マニュアルってそういう恋愛が対象なので、トモさんの状況とは一致しないかもしれませんね。

ちなみに、私は37歳で10歳下の男性と恋愛しています。
でも、トモさんの彼のような人だったら、私は不安で会えません。それでも会おうとするトモさんには母性を感じますよ。トモさんの良いところだと思います。彼もそれに惹かれたのかもしれませんね。
ただ、いいなりになる人って男性は付き合う前には好まないので、もっと素で接して、いやな事はいやだと言っていいと思いますよ。

頑張ってくださいね。上手く行くことを私も期待します。

ラララさん、再びコメントありがとうございます。

私は自分の年齢も、36才独身女性の現実、そしてその後も私なりにきちんと捉えていると思います。例え見た目が若くても、身体的に年を重ねていることは事実で、彼以外の人と出会い、結婚、出産することを考えると猶予がないこともわかっています。36才にもなってお恥ずかしい話だと思っていまが、どうしても彼以外の人が考えられないのです。

ラララさんの実体験はとても参考になりました。お話しいただき、ありがとうございます。

chocola555さん、コメントありがとうございます。
私の気持ちを細部まで理解いただき、嬉しく思います。

chocola555さんのおっしゃられるとおり、結婚、出産するために新しい出会いを求めたいわけではなく、私は永く彼と一緒にいられることを望んでいます。今は先の見えないその日暮らしかもしれませんが私なりに毎日を充実して過ごしており今のままで充分満足だと思いながら、年が離れている不安もありきちんとつきあいたい、向き合いたいと欲が生まれてしまいます。

彼はさみしがり屋なのに素直でなく、ごまかされたり嘘をつかれたりすることを嫌います。そして、突き放すようでもきちんと気遣いをしてくれるステキな男性です。彼にとって必要な存在になれるよう自分を研鑽し、近い将来「沈黙」から幸せな日々を送れるように頑張りたいと思います。

応援、ありがとうございます。

> No.29232のコメントへの返信

>トモさん

返信、ありがとうございます。

彼は寂しがりやで素直でなく、うそが嫌いなのですね。
うそが嫌いなのに、沈黙っていうトモさんのやりたいことと違うことをするのですかね。

ちょっとこれは違うかもしれませんが、私がまったく彼と同じタイプです。
寂しがりの癖に言えず、嘘が分かると逃げるタイプです。だから、相手が心が広くないと無理で、自分を見せても逃げないって分かるまで、ちょっとした嘘で別れてと言ったり、不機嫌になったり振り回します。私の今の彼もかなり振り回されてます。
でも、今私が彼に心を開いているのは、それでも追ってきてくれる、私が本気で別れようとして置手紙をしていなくなっても、電車で一時間の一度しか来た事がない（しかも夜、送ってくれただけの駅から30分の道のり）私の家に地図を見ながら来て、親に初めて挨拶していました。私は居ませんでしたが。そこまでしてくれて、相手の自分に対する気持ちが本当だと分かって、やっと心を開きました。要求が多いのだと思います。彼もそうじゃないですかね。
今までいろんな人に言い寄られることはありましたが、こんななので小さいでも嘘を見破ってすぐ逃げちゃいます。彼もストレスに耐えられない人みたいですよね。

男女で違いがあるかもしれませんが、私は沈黙されたら他を探します。結構本気で探します。なぜなら寂しがりだからです。自分を見せても良い人を探します。沈黙する、駆け引きをする人とは付き合いません。

なんとなく、彼に沈黙がいいのか、わからないです。最初から読んでいて、沈黙はどうかな？とは思ってはいたのですが。

主観なので、博士理論が好みであれば、もちろんそちらを徹底してください。

chocola555さん、こちらこそ、再びコメントありがとうございます。

私自身、「沈黙」することが有効かどうか、判断しかねています。彼は今は少し自分自身に投げやりになっていますが、自分というものをきちんと持っていて、人の意見では決してぶれることはなく、自分なりのこだわりを貫いています。ただ、周囲から嫌われることに不安を感じたり、自信を持っていた自分に今自信を無くしていて自分にプライドが持てず不安定な状態にいます。

chocola555さんがおっしゃられるとおり、彼は嘘を見抜くことがとても上手で、少しでも怪しいと思うと言葉巧みに追い込み、すべてを話すまで納得しません。私はいつも振り回されています。嘘をつくつもりはなくても彼は不安からか疑り深く少しでも引っ掛かることがあると問い詰め、ありのままでぶつかることを望みます。お互いが気分よく過ごせるようあまり本音を伝えることをしてこなかった私にはこれまで接したことがないタイプの人で、私なりの気遣いが逆に嘘をついていると捉えケンカになることも何度もありましたが、この１年でお互いずいぶん本心で話をすることができるようになりました。誠実で思いやりを持っている彼は本気でぶつかっていこうとする私を少しずつ受け入れ始め、彼なりに私に向き合ってくれていると感じます。

ただ、私が追いかけているだけで彼は私ほど考えていないのではないか、そして彼は若いのでこれからどんどん魅力的にもなるし、近い将来、彼は私のもとから去っていくのではないかと不安になります。そして、考えるほど行き詰まり、身動きが取れなくなって混乱してしまいます。ただ、私の「永く一緒にいたい」という根本の部分は変わらないと思います。

chocola555さんはどんな人なら信じられますか？
一緒にいたい、かけがえのない存在に思うことができますか？
よろしければご教示ください。

> No.29238のコメントへの返信

>トモさん

再び、ありがとうございました。嬉しいです。

読んでいて、すごく彼の気持ちが分かりました。私もまったくそんな感じです。
相手の嫌な感情でも、自分が傷つくような真実でも、私も知りたいって思うし、それを伝えています。もちろん自分も、真実で接しています。携帯だって見てもいいし（私は見ますし見て別れるって言った事もあります）、何でも知っていい、知られても私は相手を傷つけないって思ってます。
彼もそうかもしれませんね。自暴自棄になっちゃうのは社会的な問題で仕方が無く、多分そこは放っておいてほしいかもしれませんね。でも、常にそばに居て欲しいと思います。寂しがりやですし。

トモさんは、大変だと思います。それでも彼、という覚悟があるなら年齢関係ないのではないでしょうか。

私が信じられる人って本当に難しいです。多分誰でもそうかな？と思うのですが、
私は、絶対に嘘がない人です。どんなことでも、私を傷つけない為でも、嘘はなしです。傷つくと思うけど、真実が聞きたいなら、て言われて話されたいです・・・。
自分が突き放しても連絡をくれる人ですかね。後は私が頭が良い人が好きなので、頭のよい人。多分、彼にも何かしらの好みがあると思います。全部でなくていいので、一番ここだけは譲れないっていうところを持っていれば、後はあまり気にならないのでは？

私は、今の10歳下の彼を信じてるのは何度も突き放して別れるって言ってるのにずっと連絡をくれたり、家に来てくれたり、私を気遣って言わない方がいいと言ってくれたり（でも真実を言ってもらってますが、傷つきます）、とにかく私と真摯に向かい合ってくれるんです。上から目線じゃないし、他の男性に声掛けられたって言ったら、指輪を買うからしてって言ってくれたり。そういう、普通にはない優しさがあるんです。

すごく難しい要望だと思うんです。でも、愛していたら思いやりって出てきますよね。上っ面の愛情なんて嫌なので、もちろん私も彼のためにご飯作ったり体調を気遣ったりしますよ。相手の方が愛情が多いと思いますが、彼もそれを望むかも。
真実を求められてるので、向き合っていると思います。追いかけてるのはトモさんかもしれませんが、彼は追いかけるのが苦手なだけかもしれません。
彼が心を開いたら、逆になるんじゃないでしょうか。

だから、沈黙はどうかな・・・て思うんです。私はそれをされたら確実に離れます。

彼はトモさんを振り回していますが、浮気してとかではないですよね。
人を信じるって難しい。でも。この1年で彼が変わってきてるのですよね。また真実を常に知りたがってるのですよね。多分、他の人の真実なんて知りたいと思ってもないですよ。私は他の人なんかどうだっていいけど、恋人のだけは、知りたいんです。

本当にめんどくさい人だと思うのですが、心を繋ぎたいって思ってる人って、めんどくさいんじゃないでしょうか。
めんどくさいと思うのですが、ずっと一緒に居るからって言われたら、私はものすごく嬉しいです。私もそうするって思います。

10歳下だと不安になりますよね。。。すごく分かります。
私も不安です。それは拭えないです。仕方がないです。
でもトモさん、すごく誠実そうですよね。私とも向き合ってくれてますし。
私は誠実ってものすごく大切だと思います。彼が欲しいから沈黙する、ていう不誠実なのは似合わないような・・・。

体の関係だけあっても、好きじゃなきゃ3回くらいで止めますよ。長く続いているのに。

トモさんのその誠実な気持ちって、彼に伝えていますか？
彼としか結婚したくないって気持ち。彼以外なんて考えられないって言われると、男性って喜びますよ。男友達に同じせりふを言ったところ、そんな風に言われたいって言ってました。

chocola555さん、私の想いを受け取っていただき、また、ご自身のことをお話しくださりありがとうございます。

彼は本来とても真面目な人で、私との適当な関係もきちんとしないといけないと思いながら、今の楽な関係に逃げ、結論を出せずにいます。きっと本当はその事もしんどい原因の１つだと思います。ただ、彼の中でずいぶん私のことを理解してくれてはいると思いますが、過去のお互いを理解していなかったことによるケンカや、そこから来る不信感がどうしても拭えないようで、うまくいかない関係と決めつけ、いつか別れる関係なら、お互いが嫌になるまでいつまでも続けられるこの楽な関係を維持したいのではないかと感じています。

何度もケンカをする度に私の想いは伝えてきましたが、最近では彼を嫌な気分にさせないようになり、ぶつかることがほとんどなくなりました。加えて、想いを伝え続けることで、今の彼には負担になるのではないか、逃げ出したくなるのではないかという不安から最近は私の彼に対する想いは伝えられずにいます。伝えて重荷になったりしないでしょうか？

chocola 555さんは沈黙されると確実に離れるとおっしゃられましたが、それは寂しさから放置されることが耐えられないのが理由でしょうか？

できることなら駆け引きなどせず、正面から彼と向き合い、彼とのこれからについてきちんと話し合い、理解し合いたいと願っています。

よろしければもう少しお話を聞かせてください。
よろしくお願いします。

> No.29250のコメントへの返信

>トモさん

おはようございます。
私が沈黙されると確実に逃げるのは、寂しさと相手の裏切りです。浮気以外にも裏切りってあると思うのですが、自分に向き合わないなら付き合わなければいいのに、て思うからで、連絡がないと「別れたんだな」と思って寂しさから次を見つけます。

トモさんは彼に愛してるって言ったりしますか？あなたが居ないと生きていけないとか。これは究極の言葉で陳腐かもしれませんが、一生を共にする覚悟があると伝えられるのは、嬉しいですし心が開きます。そこまでの覚悟なら向き合おうって。

あと、喧嘩はどういう時にしますか？
私は、喧嘩はしないんです。逃げがちなので私は喧嘩になると思うと（自分の中に怒りを感じると）逃げます。だから喧嘩になったときにどういう会話になるのか、怒りを表現するのか、知りたいです。
多分、彼は好んで喧嘩をすると思います。ふっかけてもくるのかな。というのも、彼が真面目で、嘘が嫌いならそこが必ず喧嘩の原因になるし、また多分神経質だろうから、トモさんが嘘をついていなくても誤解もされ易いはずだと思いました。
私が逃げると、彼は必ず追ってきます。辛い思いをさせたことを謝ってくれます。ほんっと、書いてても思いますが私はわがままですね。でも、ただ嘘が嫌なんです。彼は失いたくないと今は思ってくれているので、追ってきてくれます。その行為が何より安心で、心が開けるのです。嘘が何故必要だったかも分かるし。

彼が、トモさんと付き合おうとしない理由ってなんでしょうか。
何か奥深くに拗れているものがあって、それが解消されればお付き合いに至ると思うし（付き合ってはいるのかな？言葉に出さないだけで）、かなり硬い絆が出来ると思うんです。

私が今の彼とずっと一緒にいようと思えたのは、彼以外では私と本気に向き合ってくれる人は居ないと思ったからです。でも、嘘ついたら別れますけどね。

トモさんは、年齢で負い目を感じることは無いと思います。
多分ほとんどの女性からは非難されると思います。10歳年下なんて、おばさんにしか見えないとか。でも、それがいやだったら相手はもう離れてますし、10歳上の女性なんて嫌だって思う男性なんて、近寄ってきませんから。
彼には彼女はいないのですよね？一番近いのがトモさんかな。
1年も続いているなら、彼はトモさんに何か見出してるのですよね。彼が今辛い状態なので、ここを一緒に乗り越える（上から目線はダメだと思いますが、例えば私も働いてるから稼ぎがあるとか）事が出来れば、離れられないんじゃないでしょうか。
まだまだ今の付き合いからは抜けられないでしょうし、時間は掛かると思います。彼の1年は長く、トモさんの1年は短いと思うんです。20代って1年が長かったし。今は早い！ですね～

私は、真剣に向き合うことをお勧めします。
沈黙して何週間とかで連絡は来るでしょう。でもそれは、確認の意味であって付き合おうって言われることは無いと思います。なぜなら彼が若いこと、裏切りが嫌いな事、真面目な人柄であるからです。そんな、信用できないことをされれば、最初は良くても結局喧嘩になりますし、別れます。沈黙って効くと思いますが、付き合っていて沈黙をしなくてはいけない状況にある恋人同士って、思いやりがないからするのですよね。どちらかもしくは両方に。そういう人と付き合いが戻っても、一時しか変わらないのでは？それより、きちんとコミュニケーションを取る事のほうが、人として大切だと思います。浅い関係なら、駆け引きでいいのでしょうけど。世の中ってそんなに軽いのかな・・・本気で愛する方が、傷つきますがそれだけに感性も研ぎ澄まされて、いきいきして魅力的だと思うのですが。。。

長々書きましたが、トモさんが本当に彼とお付き合いできていない理由が何か、知りたいです。難しいかもしれないですが。なんだか糸が絡み合っててそのもつれを解消したら、ものすごく深い仲になれる気がして。

良ければ、いろいろ教えてください。
一生懸命考えます。一緒に頑張りましょう！

ラララさんに全面的に賛同いたします。

主さんはジョングレイのベストパートナーになるためにはお読みになったことはありますか？
男性心理と女性心理は違うので、自分が沈黙されて嫌だからしないではなく
沈黙にどういう意味があるのかを調べてみてください。
仕事などで悩んでいる彼の気持ち、それへの対応についても記してあります。

また、個人的には女性がかなり年上で結婚まで至っているカップルは
彼が彼女にベタぼれでどうしても！と乞うて
というパターンです。
アラフォー女性だと孫が授かれるかなど
親族の説得も大変ですから。

理由はもっともらしいですが、付き合うことすら拒絶されている現状で、この彼と結婚出産までかなえるのは難しいと思います。

万が一できるとしても、かなりの時間を要すでしょうし、
子供が産めない年齢だからと他の女性に心うつりされたりしたら、時間は帰ってこない、悔やんでも悔やみきれないことにならないよう
ご決断なさってください。