復縁したけどまた浮気、彼との距離の測り方。。

メールを見たことは言わず、知らないふりをしたままです。
しかし、Aのことを思い出してはイライラしてしまいます。
本命はわたしなんだ、彼の行動の原因はわたしも一緒に作っている、付き合いたての頃の楽しい二人からまた発展していきたい、と思い許す努力をしてみるのですが、彼に怒りをぶちまけたい衝動によく駆られてすごく堪えています。

いつもは大体デートの後は彼の家に泊まりに行くのですが、先日は彼の家に行かずに切り上げて帰りました。
すると、今までごはんの後のカフェなんか誘われたことがないのに、帰る前にカフェに誘われ、その帰り道のメールのやりとりでとっっっても久しぶりに彼から「好き」という言葉が出て来ました。
「わたしも」と返し、彼のテンションより高くなりすぎないように気をつけながらメールのやりとりをし、次の日の仕事後に野暮用でちょっと彼の家に行くことになりました。
すると、彼の刈り上げの仕上げを手伝わされ、差し入れのビールを飲みながらわたしはお構い無しでずっとYouTubeに夢中。
それ以上イライラしたくなかったし、ちょっとした野暮用は済んだので食べた食器等を片付けた後に「帰るね」と言って帰りました。
彼の家から駅に向かう帰り道、わたしのことは送らないけどもしこれがAだったらわざわざ送るんでしょう？とか。
Aのところに行ってまでわざわざAを放置してYouTubeに夢中になったりしないでしょう？とか。
嫌なことを考えて悲しくなりました。
「寒いのにありがとう〜」「また遊ぼうね」「大丈夫？寝過ごさないようにね」などとすぐにメールが入っていましたが、適当な返事をしました。
わたしの気が少し冷めているのを察して彼もハートの絵文字を全く入れてこず、どうでもいい日常会話を続けています。

彼はしょっちゅう、お金が無いという話をし、何かにつけては「高い」と言いますが、Aのところへ行く飛行機代なんかもっと高かったけど？と心の中で悪態をついてしまいます。

Aの件を思い出した時のイライラはどう対処すればいいのか？
よりを戻すことになってからもわざわざ会いに行ったことに対してショックで仕方ありません。
所詮はセックスが無ければAとの関係は続かないだろう、Aが一生一緒に居たい相手というわけでもないだろうと思いつつ、
わたしへの愛情表現はほとんど無いと感じますし、わたしが一生一緒に居たい相手かというと別にプロポーズがあるわけでもなく、彼と居ても昔のように楽しめません。
また、彼がAに会いに行くよりもっと前にセックスをしたのが最後なのでもう2ヶ月近くしていません。
正直、怒りが先行してセックスのことを考えるだけで気持ち悪くなります。
また休日に行くんじゃないか、今度はAがこっちに来るんじゃないか、わたしは一体彼の何なのか、バカにしないでほしい、と考えてしまいます。
穏やかな気持ちのときはすべてを包み込めるような、すべてを許せるような気になることもあるのですが、ふと記憶がよみがえった時の怒りの解消法が見つからず苦悩しています。

また、彼のテンションを再び上げるのはどうすればいいのか？
引きすぎると彼も同じようにわたしから引きます、別れにならないようにうまくわたしをコントロールしてこようとします。そして今までの経験上、Aを含む色んな女の子に「構って」「可愛がって」「愛して」という行動に出ます。
しかし近付きすぎると、安心してすぐにないがしろになります。
メールの返信頻度や内容、わたしからの愛情表現など、いちいち迷います。

一応、今月の連休は2人で一泊旅行に行くことになっています。付き合ってすぐに旅行をして以来、2年ぶりです。わたしから誘いました。
また、年末休暇は他の友人2名を加えてみんなでキャンプで年越しに行きます。これもわたしの提案でした。
楽しみにしている様子はありますが、こうした遠出にはこの2年間彼から誘ってくれたことはありません。
映画のチケットを買うときでさえ、カウンターで彼は一歩下がるのです、わたしにするよう促すのです。
友人との旅行でも、彼はほとんどを友人に任せっきりです。
なのでわざわざAに会いに飛行機を手配して2泊もしに行ったくらいなので、よほどAのことは気に入っていると思います。
見た目はすごく彼のタイプなのだと思います。
わたしも容姿はそれなりに気を使っていますが、彼が好きそうなクラブで目立つタイプではないですし、まわりからは「かわいい」「おしゃれ」「芸術的」「アーティスト」「賢い」との言葉をもらうタイプです。
彼と仲良くなったきっかけも本の話や哲学の話で、恐らく彼の中のわたしの立ち位置は性的魅力ではなく精神的に繋がっている魅力、なのだと思います。
わたしのことを友人や家族の誰よりも「一番近い存在」と表現していました。
デートの途中でも触れてくるので、性的魅力をまったく感じないわけではないのだと思うのですが、最初の頃のような盛り上がりはありません。
Aとの関係もどういう状況なのか推測しか出来ず、会いに行ったということしか分かりません。
今後、彼ともう一度恋をするためにどういうシナリオを作っていけばいいのか悩んでいます。
怒りや悲しみが燻っていますが、他の男性とデートをしても、好意を寄せられても、彼のようにトキメかないのです。
出来ることなら、彼との関係をうまく続けたい、彼からプロポーズをしてもらいたいと思っています。

書きたいことを思うまま書いていったため話が飛んで分かりにくい点もあるかと思いますが、もし何かお気づきのことやアドバイス等をいただけるようでしたら嬉しいです。
長文を読んでいただきありがとうございました。

ぴぴこさん

始めましてこんにちは。
とても長い文章を書いてくださっていますが、とてもシンプルな回答になると思います。

１．彼の行動を見て下さい。男は行動がすべてです。
２．男の性質は、基本変わりません。

この二つを心にとめ、自分の書いた文章を客観的に読めば、答えはおのずとわかってくると思います。
恋をしていると、自分のケースだけは他人のケースと違う！と思いがちなものです。
特殊ケースというものも、世の中には存在いたしますが、その特殊ケースを満たすのは１０割で、
殆どの特殊ケースさえも、理論上特殊でない場合が多いです。

彼はいたって普通の男性。どちらかといえばモラル、貞操概念が低いタイプのようですので、
特殊ケースに当てはまる確立はまず０に等しいかと予測いたします。

繰り返しますが、彼の言葉を一切無視し、行動をよく見てください。

それがすべてです。

> No.29265のコメントへの返信

>アミィさん
ご回答、ありがとうございます。
長文を読んでいただき、暖かいアドバイスに感謝致します。

そうですね、言葉に惑わされずに彼の行動をよく見るようにします。
その上で、男性の本質についてよく研究したいと思います。

そうして客観的な視点を心がけて自分の相談を読み返してみると、
もしこれが他人ならそんなモラルの低い男に執着しなくていいんじゃないの、と言いたくなります(^^;)
彼ときっぱり絶縁して恋愛回路を断ち切れば、新たな恋愛もきっと楽しめる時が来るだろうと思うこともあります。
そうしようと2度彼のもとを去って、やむなく失敗していますが。。
彼自身もやはりわたしを言葉でコントロールしようとしており、わたしが離れていかないように執着しています。

今書いていて思ったのですが、「手に入った距離」に居たわたしが彼の元を去り、いつもの距離を確認してきた彼に対してわたしがまたすぐ簡単に彼に近付き過ぎたことが失敗の原因でしょうか。

怒りがくすぶっているので彼の悪いところを書き連ねていますが、別れるつもりはありません。
彼自身も別れようとは思っていないはずです、今のところ。
彼に関係についての話し合いを何度も求めたり、付き合ってすぐの頃に元彼女に対する嫉妬でよく機嫌を損ねたり、女の子とチャラチャラ遊ぶ彼に嫌味を言ったりしました。
彼にとってのわたしの印象は感情の波が激しく、彼が振り回されてきたと感じているようです。

わたしの目的は、彼のテンションを再び上げて、わたしだけを追いかけるようになること、
それと自分が感情的になったときにも冷静な判断で行動できるようになることです。
彼に居心地のよさを提供したい、わたしも愛されてると感じたい。
どのカップルも（例に漏れずわたしも）一定のパターンに則った行動をしているのだと博士の書物等を読んでいると感じますが、それぞれみんなが個々の人間関係を築いているので、特殊ケースがどういうものを指すのかピンときませんがわたしにとって彼は特別な存在です。
周りから見ればどこにでも居るようなモラルの低い男と感情的な女だとしても。

今わたしは「手に入った距離」に居て、おそらくAとのやりとりにとてもテンションが高い状態なんだろうと思います。簡単に会える距離じゃないからこそ余計にAとは盛り上がるでしょうし、彼女持ちだと知っていながらあえて彼女の話をしてこなかった(今は彼をフリーだと思っているかもしれませんが)、責任を負わず楽しいやりとりだけをできるAはさぞ居心地がいいだろうと思います。

ここでわたしはAの話をするべきではないですよね。
知らないふりを貫き通す方がいいですよね。
会おうというお誘いもわたしからはしない。
旅行とキャンプは最後だと思って楽しむ。
付かず離れず、何も要求せず、居心地のよさを提供することに努める。
半年ほど粘り強くそのフラットな状態を続けてみる。
その間にもしまたAと会うようなことがあっても、知らないふりをする。
半年後探りを入れてみて、まだAやもしくは他の女の子のお尻を追いかけているようであれば、博士の「恋人の心を取り戻す方法」を実践してみる。

そんなシナリオを考えてみたのですが、もし宜しければ感じたことをまた教えていただけると嬉しいです。
また長々とすみませんでした。

> No.29293のコメントへの返信

>ぴぴこ(投稿者)さん

こんにちは。

＞わたしの目的は、彼のテンションを再び上げて、わたしだけを追いかけるようになること、

これは一生無理でしょう。ぴぴこさんと付き合い始めた当時「だけ」、ぴぴこさんを追っかけていたでしょうが、元々彼氏さんは常に複数の女性と関係していないと気が済まない人なのでしょう。母親と同居とのことですが、父親もそのような方だったのでしょうか。どうも彼氏さん親子に「男はこれが当たり前」という意識がすりこまれている予感がします。

27歳という一番良い時期にこのような彼氏さんと付き合い続けているのはもったいないと私は思います。

この先も彼氏さんと続けていきたいのならば、彼氏さんが誰とお付き合いしてようと、見ないふりをして許すしかないでしょう。ぴぴこさんは彼氏さんの母親から気に入れられているそうですので、ぴぴこさんが望むならば、いつか彼氏さんと結婚は出来るかもしれませんが、根本的な問題解決にはならないでしょう。

彼の浮気性は治らないと思います。
人は変えられないので、主さんがそれを受け入れるしかないと思います。
恋人の心～や、沈黙をしても
人間性までは変わりません。

彼をモラルの低い人間とおっしゃってますし
わたしも同意しますが
結婚もしておらず、その約束もないのに
男性の実家に転がり込んでる主さんもどうかと思いますよ。
そのあたりにも、浮気したって
どうせ離れていかないと
軽く見られる原因があるのではないでしょうか。

> No.29296のコメントへの返信

>Double+Lさん
こんにちは、ご回答ありがとうございます。
明確で率直なご意見をいただけて嬉しいです。

そうですね、彼の父親は徐々に家に帰らなくなり、離婚成立後も行方不明のようです。
Double+Lさんの予感は的確で、彼の家庭環境や生い立ちを聞き、彼の母と接する中で、それはとても感じます。
また、精神的なネグレクト状態で育ったようなので、母親役のような存在、女性の愛情を常に求めて飢えているような印象です。

前の彼女とは3年目あたりで堕胎も一度していますが、彼には結婚する気がなく最初から「いずれ別れる」と伝えた上で付き合っていたそうで、最終的に5年目で別れに至ったそうです。
何度かよりを戻そうと彼女から言われたそうですが、寂しいとは思うけど彼女は一生一緒に居る相手ではないし20代半ばの彼女とこのまま先の無い付き合いを続けるべきじゃないと思うから断ったと言っていました。
その彼女はどこか遠くに移住したそうで、それ以降連絡はとっていないようです。
彼の携帯の隠しフォルダに、彼女を含めおそらく今までのセフレとのセックス中の写真やどこかのSNSやブログから拾ってきたような女性の写真がたくさん入っていました。（わたしの写真は数枚）

ただ、前の彼女の時は浮気は一切したことない、とわたしにも他の知人にも言い切っています。
当時彼はとても太っていたので、今ほどモテなかったでしょうし浮気のチャンスも少なかったからじゃないのか、と思いますが。。
（元彼女と別れる1年前くらいに20kgの減量をしています。）
前の彼女とは一緒に住んだこともなく適度な距離で、不安になることはなかったし、他の女の子と遊ぶくらいなら彼女に会いたい！となっていたから浮気したことない、と言っていました。

わたしと付き合い始めてしばらくしてから服の系統が変わり、今はとてもファッションにこだわりがあります。目立ちます。
おそらく、元彼女と別れるちょっと前～今がモテ期なのだと思います。

女性を追いかけるのは男性の習性だとは思うので、たとえ浮気願望があってそれを実行してもしなくても、わたしと彼の関係を修復したいんです。
「わたしだけ」と書きましたが、わたしのことを本命として大切に想ってくれているんだな、と感じたいというニュアンスです。
わたしがとことん詮索して彼のプライバシーを侵害していなければ、浮気を知らずに済んだし、もっと素直に彼からの愛情を受け取れていたのかな、と反省しています。

実は、身体の関係は当然無いですが、わたしも彼には内緒で何人かとデートをしています(o^^o)
正直、もっとまともな人を好きになれたらいいのに、との気持ちからです。
ただせっかく真面目にアプローチをしてもらっても、まったくトキメかなくて、ただのお友達感覚でお食事やおでかけのお誘いに行っている状態です。

わたしの父親(中学生のときに離婚、以降交流無し)がけっこうアナーキーな人で、やはりどこか今の彼に似ています。
このへんもきっと、関係しているのでしょうね。

ただ、幸せを作るのは自分自身なので、幸せのベースを自分でしっかり築いた生き方をしつつ、そこに＋αで彼と一緒に居る幸せを味わえたらいいのに、と思っています。
とても母性本能をくすぐる人です。
彼のことを愛したい、と感じます。

なんだか話が予想外に逸れていきましたが、思ったことをこうして書かせていただいてちょっと気が楽です。
ありがとうございます(o^^o)

> No.29298のコメントへの返信

>あいももさん
コメントありがとうございます。
そうですね、正直わたしは社会的にけっこう非常識な方でした。
病院で「躁鬱病」と診断されたこともあり、自分では母もわたしもボーダーの気がだいぶあると思います。
その中で試行錯誤しながら、人に迷惑をかけながら、自分を改善することに努めてきました。
家庭環境があまりよくなかったことを恨んだこともありますが、そんなことよりも自分を良い方へ変えていくことで周りとの関係をよくしていこうと考えて今に至ります。
ただ、彼の実家に転がり込んだのは、彼と結婚しようと話したからです。
両家の挨拶も済まし、入籍の日を決めて一緒に暮らしていました。
結婚式はわたしも彼も別に要らないよね、と話し合ったのでまったく予定していなかったです。
その入籍日が来るまでに、わたしが感情的になって家を飛び出してしまったので、むしろそこがわたしの中ではひどく反省しているところです。
その時点では浮気どころか、ただメールのやりとりをしていただけなのに、ひどくショックを受けてパニックになって飛び出しました。
ちょうど「ユキコ道」というブログを知って、彼との関係について悩んでいたところにそんな出来事があったので、昂って思い切ってしまいました。
博士がプロトコルでも書いていますが、せっかちですぐに答えを求めて白黒つけたがる、勝負に不向きなタイプです。仕事等ではこの決断力が生きることもありますし、じっくり計画を熟成することもできますが、恋愛では感情が先行してなかなか仕事と同じようにいきませんね。。
仕事でも紆余曲折あり、社会的経済的生き物として一歩踏み出すのに時間がかかりましたが。
一呼吸おいて冷静になってみる、一度考えを寝かせてみる、という作業がまったくできない人でした。
そこで今、彼に感情をぶつける前に、ここで相談させていただいている次第です。
あいももさんや他の方にご意見を伺えて、とても嬉しく思います。
ありがとうございます。

こんにちは

アドバイスではないのですが、、、

私も、彼の不誠実さと、今の関係に悩んでいるところです。

私の彼も、ぴぴこさんの彼と同じで、
私が引くと引き、別れないようにコントロールしてきたり、引きすぎると出会い系などやりまくり、他の人にかまってかまってとなります。
でも、手に入ると忘れられ、浮気もします。
追い込まれると逃げ、別れを交渉手段にもしてくるし、逆に手に入った距離で要求し過ぎたら、別れをつげてきます（私が別れても彼を忘れないと思っているのだと感じます）

浮気のことを思い出すと、イライラし、怒りをぶちまけて破壊してやりたくなる気持ちも、全てを包み込んで許し愛せると思える時と、私もあります。

なんだか、すごく共感してしまったので、応援したくなり、コメントさせていただきました。

ぴぴこさんこんにちは。

皆様に寄せられた回答と共に、今一度読ませていただきました。
で、感じた事なのですが、

彼がどうこうというより、ぴぴこさんはまず一回自分と向き合う事が必要だと思います。
自分と向き合う、言葉にすると簡単なようですが、とても難しい事。
私も含め、世の中の多くの人が自分と真正面に向き合えてはいません。

こういうのは、ぴぴこさんが沢山勉強している事は理解できるのですが、
自分にあった方法を選べていないという印象を持ったからです。
戦略というのは、なによりも、なによりも、自分に合ったものを選ぶ事が大事です。

例えばユキコ道、これは相手が自分にとてつもなく熱中していなければ、やっても意味がありませんし、恋愛回路に深くのめりこみやすい女性にも苦しいやり方かと思います。
また、世の中にはルールズ、ベストパートナー、色々なものがありますが、結局、自分の精神が未熟ですと何をやっても成功しません。途中で耐えられずに爆発するからです。

彼と上手くいかないのは、ぴぴこさんも彼も、愛情に飢えているタイプだからかもしれません。
お互いが、愛情が欲しい、与えてほしい、与えてほしいと思うタイプなので、一緒にいても満たされないでいるのだと思います。理論ももちろん大切ですが、結局心が伴わないとどこかでほころびが生じます。理由は、２４時間どんな時でも完璧に演技できる人間は、きわめて稀だからです。

彼に居心地よさを提供したいなら半年ではなく、１年は必要かと思います。
最低一年、何があっても同じず、愛情を与え続けるだけの愛と精神力。
それが今の自分にはあるのか、ご自身と対面してみてください。
また、彼の浮気性を一生受け止め、許せるか、考えてみてください。

皆様反対なされている方ですし、ぴぴこさんも冷静にはその事を理解しているのでしょうが、
恋の魔法というのは本人にしか解く事はできませんから、気が済むまで挑戦すると良いと思います。
そこから学ぶ事も多いのでしょうから。健闘お祈りします。

> No.29329のコメントへの返信

>ゆきなさん
応援のコメントありがとうございます。
とても似た状況なんですね、「回避依存」というのを思い出しました。

恋愛だけじゃなく今までの人間関係（幼少期から）を振り返ると、人が変わっても似たようなパターンにはまって同じことを繰り返していたりすることがありました。
どうして相手はそうしたんだろう？と考えていると、やはり自分の言動次第で相手の行動は違っていたんだろうな、と最終的に思います。
求めるものを得るには自分をどう変えていけばいいのか？
自分の求めているものを勘違いしていないか？
アミィさんのコメントでもありがたいことにご指摘いただいているのですが、まさに自分のことをよく分かっていないのです。
自分がどうすれば幸せなのか分かっておらず、今まで幸せに見せたいだけだったんじゃないのかと思います。
言葉でどれほど理解しても実感として自分の中に取り込むことができていないから、無意識的にその幸福感を彼に求めてしまっていて、近づくとそれを感じて彼は逃げる、でも彼も彼でわたしに依存しているので、離れると取り戻そうとする。
じゃぁやっぱり自分が変わることで彼との関係もよくなるんじゃないかなって期待をしているので、諦められないのです。
こうして自分を改善していくことで、きっと恋愛だけじゃなく他の人間関係でも良い効果が出ると思います。
彼との付き合いの中で、良い方に変わったこともあるんです。
生きることに無意欲で、ニヒリズム、社会に対してまったく良い印象を持っていなかった彼にとって、「このお仕事がしたい、ぴぴこちゃんと一緒に働きたい(わたしが独立願望があるので)」と思って専門学校に入ったことはとても大きい変化でした。
あれが嫌だこれが嫌だもう辞める、と言いながらもきちんとやることはやっていました。
わたしが仕事面でいい方へ変化していった時期とも重なるので、悪いことも鏡になるけど当然良いことも鏡になるなぁと思いました。
例えばシャワーしかしなかった彼が、わたしの湯船に浸かる習慣を真似してくるようにもなりました。
こちらの影響をすごく受けますし、自ら離れようとすることは出来ないようなので、自分が彼に引きずられることなく変化していけば勝手についてくるかもしれないですね。

ゆきなさんも、彼といい関係を築けるようになれたらいいですね(^^)
わたしも応援しています◎

> No.29333のコメントへの返信

>アミィさん
アミィさんがここを読んだだけでそれほどまで洞察されたことに驚きました。
とても身につまされるアドバイスです。
ありがとうございます。

まさにアミィさんのおっしゃるとおりです。
彼と出会うもっと前から、自分の「愛情の飢餓感」「生きていることの不足感」に対面してきました。
正直、現状のそれなりの生活を普通にこなすまで、まぁまぁの波がありました。
幼少期の頃から同年代の周りの子たちと同じような社会性レベルに立っておらず、人間関係で悩み続けていました。
実の父親の悪行、不登校、母親との確執、経済難、希死念慮、家の宗教関係、
大学も途中で退学して再入学したり、新卒での就活ができず就職したのは大学卒業の半年後だったり。
しかも今の会社はもうすでに3社目です。
恋愛どころか自分の生き方全体において迷走してきました。
やっと社会的、経済的な面で落ち着き始めたところです。

試行錯誤を繰り返して今に至ります。
ゆきなさんへの返信にも書きましたが、相手を変えても自分を変えないことには同じことを繰り返すと思います。
だからこそ、わたしは自分のことを変えていきたいと思っています。
浮気はどんな男の人もする可能性がありますし、男の人の性欲はそういうものだと認識するしかないと思っています。
もちろん、理性で浮気をしない選択をする男性は居るのでしょうが、残念ながらわたしが好きになった人は嫌なことがあると浮気に走ってしまう人のようです。
それは受け容れるしかないと思っています。許したいと思っています。
許せるかどうかというよりも、許したいです。
浮気と本命はやっぱり違うんだ、というのも納得できますし、彼がわたしに対して感じている好意もちゃんと感じることができます。
その上で、彼に引きずられることなく、自分の人生に全責任を持って生きていく中で、自分を満たし、彼や周囲の人たちのことをきちんと愛せる女性になりたいと思っています。
これもやはりできるかどうかというよりも、そうなりたいから頑張るとしか言えません。。

アミィさんのおっしゃるとおり、最低一年を目処にしたいと思います。
動じない自分を作り上げることに専念したいと思います。
30まではまだ数年の猶予がありますので、その数年をどう過ごすのかについてもしっかり考えようと思います(^^)
そうして自分が変わって行く中で、もしかすると他の人と恋に落ちて今の彼のことをすっかり過去の人に変えてしまう可能性もありますし、そこは気楽に考えていようと思います。笑
アミィさんのお言葉、とても心強いです。
周りにそうした意見を言ってくれる人は居ないので、やはりこちらで相談してよかったです。
ありがとうございます。