別れの危機

ミルフィーユさん、こんにちは。

相談文を読んで、
彼は一貫してミルフィーユさんを思いやる態度でいる一方で、
ミルフィーユさんのほうが、4年のおつきあいがありながら、
彼を思いやることができていないような印象をもちました。


彼の方から、ご両親に紹介してくれたり、
あなたのお父様に結婚前提でとご挨拶してくれたり、
11月に忙しくなったときも、
彼なりに思いやりを見せてくれていると思いますよ。
男性は仕事が忙しければ、そこに集中したいと思います。
そのときのミルフィーユさんの態度は、
結婚するパートナーとして、ふさわしいものであったか、、、


既読にならない、返信がこない、
こんなことは本当に些細なこと。
彼を信頼していない態度は、彼を傷つけたと思います。
男性が結婚を前提にと挨拶してくれていることは、
生半可な気持ちではないはず、
どうして、シフトを渡して、
少し寂しいけど、仕事が大事よね、無理しないでね、
と言ってあげられないのでしょうか。

もっとも、35歳からの4年のおつきあい、
もっと早い段階で結婚に至らなかったことにも
お互いに責任があるように思います。

でもあなたが、また前のように一緒にいたいと思うのであれば、
彼の仕事が落ち着いたころに、
忙しい時期に思いやってあげられなかったことを詫び、
不安に思っていることをきちんと伝え、
彼の考えをきいたらいかがですか。

彼が、折れてくると、とがった態度、
彼がつきはなすと、すがってくるあなたは
居心地がいいとはいえませんよね。

私なら、クリスマスくらいまで、静観します。
それまでに、彼から連絡があれば、
自分の非を詫び、居心地のいい女性を演じます。
彼からの連絡がなければ、
クリスマスに重くならない程度のメールをして、
彼の出方をまちます。

お二人の年齢だと、交際始めも37歳と35歳ですよね。
結婚前提のお付き合いを始めなかったのでしょうか？

七つのスイッチはどうなっていますか？

相談文を読んだ限りでは、彼のテンションは低いと思いました。
また仕事も忙しいみたいだし、手に入った距離だし、沈黙しかないのではないでしょうか。


30代後半で、出産や結婚をあきらめているのでなければ
半年で結婚に至らない場合は、限りなく難しいと思います。

出産や結婚を考えてらっしゃるなら、彼はこのままにしておいて、ご自分の将来を考えてみられる時期かと思いました。

> No.29407のコメントへの返信

dokinchanさん、ありがとうございます。
確かに、私は自分の気持ちばかり押し付け、思いやりの気持ちが欠けてたように思います。ケンカの度に意地を張って…私の気持ちをわかってほしいとの思いから、彼の気持ちをわかろうとしていなかったように思います。

今までの些細なケンカも、俺が怒ってるんだから、とりあえず謝る、怒りが収まるまで謝り続けなやろ！と言われました。最初のうちは謝り続けていたのですが、むこうが何で怒っているのかがわからないことや、私が怒っている時は、真面目に謝ってくれず、その差に対しても、卑屈な思いがありました。ケンカの内容は、毎回来る度にエッチを強要してくるので、したくない時もある、と言って断ったこと（彼にしてみれば、恋人同士だから当たり前、これが一番の愛情表現と言い、私が病気で寝込んでいる時も、無理矢理しようとしてきました。女は、エッチだけじゃなく、ただ側にいるだけでいい時もあると言いましたが、そんなに好きじゃないんやね…と言われました。）や、食事の帰りに、無理矢理口移しでアメを渡そうとしたのを拒否したこと、手を繋いで運転中、肉まんが片手で開けられずにかなり時間をかけて苦戦していた為、1回手を離して開けたら？と提案したこと、等々…友人たちに相談しても、呆れられるほど馬鹿馬鹿しく思えるような内容ばかりでした。が、私のことを思っているから故のことだと、納得がいかないことでも、今までは私が折れてきました。これが続いた為もあり、また、俺様的な部分が出てきた為、私は対等でいたい、わかってほしいと、話し合いを試みてきましたが、結局、堂々巡りでした。ですが、言われるばかりじゃなく、私の気持ちも言ったらきっとわかってくれると思い、怒っている彼に、最初から謝らずに、何で怒っているのかの理由を問い、自分の意見を述べるようになりました。彼にはそれが許せなかったようです。

> No.29410のコメントへの返信

あいももさん、ありがとうございます。

最初は3年程友人関係で、彼にはその時、彼女がいました。私にはよき相談相手であり、お兄ちゃんのように慕っていました。丁度お付き合いを始める1年程前、私は大失恋をして、人が信じられなくなり、鬱になってしまいました。病院に通い、治療をし、段々と落ち着き始めた頃、久しぶりにメールのやり取りをしました。私の病気のこともあり、会うことはありませんでしたが、私のメールに親身になって対応してくれましたし、私にとってもそれがいつしか心の支えになっていきました。1年ぶりに会った時、自然と付き合うようになりました。彼はバツイチで、出来ちゃった結婚だった為、結婚には慎重でした。お付き合いが進むにつれ、結婚願望を尋ねると、前提に付き合っていると言ってくれました。
私も、お付き合いが長くなってきたので、そろそろかなぁと、結婚を意識するようになっていきました。
今回、彼に言わせる、俺が、結婚したくなるようにせないかんやったっちゃないと？俺から結婚の話が出るようにせないかんやったっちゃないと？とのことでした。私は、去年アピールをし過ぎたので、彼に内緒で、料理教室に通ったりしていました。少しでも出来るようになって、彼を驚かせたい、その一心でした。が、彼にとってはそれもアピールの1つで、この年になって、そんなサプライズとかいらない！と、一蹴されました。
今、たった2週間ではありますが、距離を置いて冷静に考えれるようになって、ようやく自分1人がいっぱいいっぱいになって空回りしていたことに気づきました。やっぱり私にとって、彼は一番大事な人です。一緒にいたいんです。また隣で笑ってほしいんです。その為にはまだ冷却期間が必要でしょうか？彼が言ってくれたように、2～3週間して、こちらから連絡してもよいのでしょうか？

> No.29419のコメントへの返信

>ミルフィーユさん

なるほど。最初の相談文とは別の彼の一面がでてきましたね。。。
読んでみれば、ばかばかしい小競り合いも、
ミルフィーユさんがこまかに書き出せるところをみると、
私だって、これだけ折れて頑張っているのに、、、という気持ちがあるのでしょうね。

気になったところは。
「私は対等でいたい、わかってほしいと、話し合いを試みる・・・」
というところ。
男女のリレーションシップでは、対等ってことはないと思います。

女性がリレーションシップのかじ取りをしたほうがいいようですよ。
彼の俺様が強くなったら、話し合いはせずに距離をおく、
彼がなにかいいことをしてくれたら、感謝し喜ぶ、
彼が仕事で忙しいのがわかっているなら、
彼以外に気を向けて、セルフケアをして自分自身の気持ちをいい方向にもっていく。
博士も話し合いは意味がないといっています。

あとは、ミルフィーユさんの優先順位を決めることです。、
・彼と結婚すること
・子供が持てる結婚をすること

いずれにしても、彼とは距離をおき別の出会いを探しつつ、男心を学んでいれば、
彼とのこともなるようになるのではないでしょうか。

> No.29421のコメントへの返信

dokinchanさん、ありがとうございます。

確かに、私の中で、私は、一緒にいた為に、納得いかないことでも折れてきたのに、何故あなたは私を責めるばかりなの？あなたに落ち度はないの？という不満が募っていきました。
積もり積もった不満を爆発させ、ぶつけたこともあります。私は、ただ、そんな風に思っていたことを知ってほしかっただけでしたが、こんなに考えが合わんのやったら無理やろ？と言うだけでした。男と女、ましてや他人なんだから、違って当たり前なんだし…何でそれがわかってくれないんだろうというはがゆさが残り、不完全燃焼のうちに仲直りという形を取りました。彼にとっても、そういった積み重ねがあったのでしょうか…
今回、あまりの仕事の忙しさに、かなりまいっているのがわかりました。なのに私は、彼を追い詰めてしまったのですね…
考える余裕がない、と言っていました。時間が必要なことはわかりますが、彼との約束通り、2～3週間後の連絡はしないほうがよいでしょうか？
彼からの出方を待つべきなのでしょうか？彼の性格上、約束したやん？となりそうな気がするのですが…

>ミルフィーユ(投稿者)さん

彼について、よいところも悪いところもわかっているのは
ミルフィーユさん自身ですよね。
今すぐ、彼に見切りをつけることはできないでしょうね。

彼から連絡があれば、
いろいろ忙しくて、連絡しそびれていた、
と言って彼の出方をみる。
約束の3週間もしくは4週間たったころ、
「おつかれさま、仕事は落ち着きましたか。」
くらいのメールで様子を伺ったらどうでしょう。
駆け引きに固執すると、コミュニケーションのとれない変な女ってことになりますから。

それで、彼から返事がなければ、
こちらからのコンタクトはとらない。
返事があって、会うことになれば、
楽しい時間を過ごし、
忙しかった彼をねぎらい、
年末から1月中に彼から結婚の話が出てこなければ諦める、
ミルフィーユさんから、一回聞いてみてもいいと思います。
以上は例ですけど、ミルフィーユさんの中で期限を決めて、
その期限内は感情的にならずに、彼が結婚したい気持ちになるよう、
居心地のよさを提供する、
そんな風に、自分なりの作戦をたてて、
早めにこの彼について白黒をつけたらどうでしょうね。

よい恋愛は、感情ではなく理性でするものです、と博士は言っていますね。
年末年始はお休みがありますよね、彼も落ち着いて今後を考えるのではないでしょうか。

> No.29420のコメントへの返信

>ミルフィーユ(投稿者)さん

こんにちは。

ミルフィーユさんは非常に重要な情報を最初に書きませんでした。

彼がバツイチ、しかもできちゃった婚だということです。

彼が一回結婚に懲りていて、そこから結婚に対してネガティブなイメージがあるならば、彼とこの先結婚するのは無理だと思います。ただでさえ一回失敗しているのに、結婚前からトラブっている相手とはなおさらしたくないでしょう。前の家庭に子どもがいるのでしたら、もう子どもが欲しいとは思っていない可能性もあります。

結婚経験者なら、結婚への段取りはよくわかっていますよね。本当に結婚する気があればさっさと親に挨拶して今ごろはもう結婚していたでしょう。彼の結婚へのイヤイヤぶりがよくわかります。

ところで、彼は何故離婚したのでしょうか。彼の人柄を知る上で重要ですし、彼が本当に結婚生活を維持できる人なのかの判断材料にもなります。

私は新しい方で、あらかじめ結婚願望がある方、そして家庭生活をちゃんと維持する姿勢のある方とお付き合いするのをすすめます。

しかし、ミルフィーユさんもここまで来てもう引き返せないと考えるならば、彼から連絡が来るまで待つしかないでしょう。

ミルフィーユさん、はじめまして。
今後の対応については他の方も書かれているので、男女の違いについて書かせていただきますね。
すでに既読でしたら、申し訳ありませんが、ジョン・グレイ氏著の「ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫) 」は読まれましたか？
なぜ女性が男性に対して不満を募らせてしまうのか、なんで分かってくれないんだろうと思ってしまうのかのメカニズムがとても分かりやすく書いてあります。
今後彼との関係を修復された後も、結婚された後も、もしくは別の男性と人生を歩んでいく時も、同じ不満を持たないためにとても有益な本だと思います。私は結婚した後もしばしば読み返し、夫への対応を振り返って反省したりしています。

かつての私は、なんでも話し合いをしたがり、男女は対等であるべきだ！と考え、付き合っている人に全力でブチ当たり、良くないことはどんどん指摘し、アドバイスを繰り広げる”ザ・可愛げのない女”でした。付き合っていた男性は、どんどん男性らしさをなくし、主体的に動いてくれなくなり、ますます私はアドバイスをし、話し合いを持ち掛け、ダメ出しをし、あげく浮気をされるという悪いパターンにはまっていました。
今の夫と交際前にこの本を読み、今までの彼に対してよかれと思ってやったことは彼にとって必要ないことだったり、こうしてほしいという希望と伝えてだけのつもりが彼を著しく傷つけてしまう言葉になっていたことを知りました・・・男女差とはこうもあるものか！です。

コツさえつかめば、「私が折れているのに」「私は我慢してるのに」という発想も出て来にくくなりますよ。そして、そのコツは決して彼に迎合することでも下手にでることでもありません。今は空白の時間がお辛いでしょうから、その間に、結婚相手としてふさわしい女子になるための勉強としてぜひ有効活用してください。

> No.29424のコメントへの返信

度々のアドバイス、ありがとうございます。

今までこんな風に離れたことがなかった為、不安で押し潰されそうでしたが、少しずつ冷静な判断も取れるようになってきました。


dokinchanさんの言う通りですね。適度な、距離を取りつつ、あまり感情的にならずに時間を置きたいと思います。
ありがとうございます。スゴく励みになりました。

> No.29433のコメントへの返信

けいと。さん、アドバイスありがとうございます。
早速、Amazonで購入手続きを済ませました。

彼とは、適度な距離を取りつつ、あまり感情的にならずに、様子を見ていこうと思っています。その間、他のことに目を向けるつもりですので、本を読んだり、有意義に時間を使っていこうと思います。

とても興味深い本のご紹介、ありがとうございました。

> No.29433のコメントへの返信

けいと。さん、アドバイスありがとうございます。


早速、Amazonで購入手続きを済ませました。とても興味深い本のご紹介、ありがとうございました。


彼とは、適度な距離を取りつつ、あまり感情的にならずに、様子を見ていこうと思っています。私は、彼しか見えていませんでした。それが自分自身、身動きの取れない状態にしていました。これからは、有意義に自分の時間を使い、心に余裕を持たせようと思います。

ありがとうございました。

> No.29424のコメントへの返信

dokinchanさん、こんばんわ。


私の気持ちも落ち着き始めて、連絡がないことに対して、不安がなくなってきました。3週間経ったので、連絡してみましたところ、返事が返ってきました。既読になってしまうと、私から連絡しといて返信がないとか思われないかと心配で…。
やっと返ってきた返信、それに対してどうしたらよいのか困っています…

> No.29816のコメントへの返信

>ミルフィーユさん
こんばんは。

なんてメールして、なんて返信がかえってきたのでしょう？
返信に返信が必要な内容なのでしょうか？

> No.29829のコメントへの返信

お疲れさま。
仕事、少し落ち着いた？

と、3週間経ったらとか、そういう一件には一切触れない、当たり障りもないつもりの内容です。

むこうからは、
まあまあ
という返信でした。

> No.29832のコメントへの返信

>ミルフィーユ(投稿者)さん

そうですか。
彼のテンションは低いままですね。
既読にして放っておきましょう。
彼から「会おう」と言ってくるまで、
こちらからは、なにもしないことです。
彼からメールがきても、そのテンションにあわせて
対応しましょう。

彼のことばかり考えていると、
駆け引きはうまくいかないと思います。
彼は彼の人生を頑張っているんだと割り切り、
ミルフィーユさんの人生を充実させるにはどうしたらいいか、
そんなことを考えていると、
彼への恋愛回路を小さくできます。


博士のプロトコルは読みましたか？
何度も読み返して、きちんと意味がわかったら、
今の状態での対応もわかってきますよ。

> No.29834のコメントへの返信

そおですね。
ありがとうございます。


でも、まあまあの後に、ちゃんと絵文字が入っていたので、まだ救われました。

今は、前のように、既読がつかないことや、返信がないことに不安になることもなく、穏やかな気持ちで対応できています。が、どのように返信したらよいのか自信がありません。
返信がきたことに満足して、またしばらく時間を置こうと思います。
離れて改めて、彼は私にとって一番大事な人だと実感しています。
今回のことを肝に命じ、ゆっくり進めていきたいと思います。