不倫男との別れ方

> No.29517のコメントへの返信

glambert様

はい、ですので、私は最初はショックで、自分自身、馬鹿な話と思いながらも、恥を忍んでこちらにも相談させて頂きました。
、、と、このように自虐する癖もやめたいです。。
騙されたんは騙されたんや！被害者で何が悪いっ！！
なんて堂々としたいのですが、相手に媚びるようなことをつい言ってしまいます。

私にはすぐ別れることしかできません。
奥さんに対しては、それ以外仕方がないです。
責任はその男にお願いしたいです。

> No.29505のコメントへの返信

>なっち(投稿者)さん

正直な方で面白いです。
ただ、反省はしていないようですね。
不細工と結婚するより、イケメンに騙されていたほうが楽しいタイプでしょうか。

自分が結婚して、旦那が他の女と寝ているところに出くわしたと想像してみてください。
女は「独身だと思ってた」と被害者面してます。

なっちさんは、きっと「この女バカか？」と思いますよ。
奥さんからしたら、立派な共犯者です。自分の姿を冷静に見ましょうね。

> No.29495のコメントへの返信

glambert様

自分の欲に自分でハマった、とのご指摘、なるほどと思い、しばらく考えてみました。
結局のところ、欲のない恋愛を目指すのは、とても美しいと思います。
しかし、自分の欲に無関係な男性と恋愛関係を結ぶことは、私にとっては苦行で、できそうにありません。
アドバイスを下さったのにすみません。
やはりイケメンは大好きなので恋愛対象です。
私の因果律かもしれません。
外見の悪い男性にこのようなことをされたら、まさしく、即警察に突き出しているはずです。

彼の態度を思い出すと、私に対してかなり尽くしてくれたと思います。

私が実家に帰るときは、必ず新幹線の駅（1時間以上）まで車で送り迎えしてくれる、食事代その他はいつも払ってくれました。
ちょっとしたプレゼントもよく頂いたし（マフラーやコンサートチケットなど）、連絡もマメでした。
こちらの土地に不慣れで職場以外に知人のいない私をあちこち連れて行ってくれたり、
こちらから連絡できないのが続くとテンションが上がるのか連絡頻度が高くなるなど理論が効きやすい人のように感じました。
たぶん、私は彼に不自然さは感じてはいましたが、それが馬鹿馬鹿しいぐらいに彼は私に尽くしてくれたと思います。

つまり、これ以上私の生活をかき乱されることなく、ハッキリ別れたいのですが連絡が来るたびに、どうしよう、どうしようとなってしまいます。
キッパリ無視する、というご助言に従って、しっかり前を向いていきたいと思います。

> No.29481のコメントへの返信

Double L様

コメント有難うございます。

来週来てよ！というのは、私も混乱した状況で、何を言うべきかの判断もつかなかったのです。

ただ、調子のいいことばかり言うので、困らせようと思ったのだと思います。
忙しいのをわかっていて、挑発してみたというか。
ほんとに連絡が来るとは思いませんでした。

離婚してよ！は、勇気がなかった、のもありますが、離婚の責任をとりたくなかったからです。
私もそこまでの感情は咄嗟には持てませんでした。

不倫反対派なので、彼と会うことはもうありません。

> No.29473のコメントへの返信

shersher様

コメント有難うございます。

そうですね、方法としては、余計なことを考えず、キッパリ毅然とした態度で拒絶する、これを徹底したいと思います。

日中は、忙しいのでほとんど考える暇がないのですが、夜1人になるとこれまでのことを思い出し、ついモヤモヤ、モンモンとしてしまいます。

> No.29465のコメントへの返信

>なっち(投稿者)さん

>彼は高身長のイケメンです。

半年も付き合って、相手が既婚者と気が付かなかったというのは、あまりにも不自然です。彼が二重人格か、天才的な嘘つきだったら別ですが。

なっちさんは彼に事情があることを悟っていながら、できるだけ長く、彼と結婚できる夢を見続けていたかったのではないですか。疑いが起きても、欲で蓋をしていた。居心地の良さを提供すると言っても、限度があります。

彼が既婚者であることを、自分から正直に言った時点で、この恋愛ゲームは彼サイドから強制終了です。なっちさんと別れることは覚悟できているので、ストーカー化はあり得ないと思います。あとはなっちさんが彼を心の中に葬ることができるか、それだけの問題だと思います。

騙されたと思うのは仕方ないです。
ただ早く忘れるためには、「自分の欲に自分でハマった」という反省も少し役立つかな、と思いコメントしました。

なっちさん、こんにちは。

＞男「嫁と同じぐらいなっちも愛してる。俺にとっては嫁と同じ。
＞来週か再来週か月末かわからないけどまた会いに来る。
＞年末年始もなっちと過ごせる」

＞私「（イラッ）じゃ、愛してるなら来週絶対来てよ！」

私はここで何故なっちさんが

「（イラッツ）じゃ、愛してるなら離婚してから私の所に来てよ！」

と言わなかったのかが不思議でなりません。
こう言えば、ある意味一発で円満に別れられたか、なっちさんに本当に向き合って離婚へと向かうかがわかったのに。

なっちさんのことが本当に好きで、貴方だけを大切にするような男ならば、貴方も「復讐したい」とは考えないでしょう？

貴方自身が「不倫」から目を醒ますのが先かなと思いました。恋愛回路が強くなっているのはわかりますが、彼に執着しているが故に「不倫でも良い」という態度を少しでもとったら彼氏さんの思うツボです。

別れと復讐は同時に出来ませんよ。

前の方がアドバイスされたように、今後連絡しないで欲しい、後は警察。。などとメールを送り、一切無視していればそう悪いことにはならないはずです。相手も不倫ですから、後ろめたいはずです。

ただ、彼が改心するかは分からないですね。たぶん、しないでしょ。機会があれば、また別の人とするでしょう。
彼を改心させようと無駄な努力しないことです。あなたに恋愛回路が残ってしまいますよ。

biward様

コメント有難うございます。

今のところ「恨み」という強い感情はないです。
「がっかり」が一番近いです。

実は、彼は高身長のイケメンです。
TOKIOの松岡君タイプです。
彼みたいな人が本気で私と付き合ってたと思ってたの？なんて思われるのも怖いです。
まぁ実際遊ばれてたんですが。

転勤が多い仕事で、私は今回も慣れない土地で単身赴任だったのでストレスもたまっていたし、隙があったんだろうと思っています。

同じレベルの人間同士が引き合うといいますしね…。
以前の彼氏も容姿で選んでいました。
私の因果律かもしれません。

法的手段、慰謝料について、有用なアドバイス有難うございます。
もし更に悪い事態が起きれば、検討したいと思います。

> No.29462のコメントへの返信

>なっち(投稿者)さん
＞はい、執着を完全に断ち切るのは、まだ時間がかかりそうです。
騙された思いなど、、

「恨み」と「（復縁したいという意味での）執着」は分けてもいいかもしんないですね。「恨み」ってのは引きづりますし。あまりにむかついたんだったら弁護士介して慰謝料とか取れないですかね？自分がその状況だったらやるかもしれません。弁護士介せば彼との連絡絶ったままでできるでしょうし。その結果、奥さんに伝わる可能性もあるので、二重に懲らしめることができます。離婚になるかもしれませんね。

> No.29457のコメントへの返信

biward様

コメント有難うございます。客観的なご意見、とても参考になります。

＞変えようなんて思わず、もう連絡を取らなきゃいいんじゃないですかね？

そうですよね。。今後、連絡を無視しても来るなら、メールでびしりとやる、ことにします。

＞変えようとか思うこと自体はあなたが彼に執着してるというだけのことで、そういうのを断ち切ってかないといけないわけですよ。

はい、執着を完全に断ち切るのは、まだ時間がかかりそうです。
騙された思いなど、、
彼自身に対しての恋愛回路はほぼなくなったので、新しい恋愛を始めればすぐに忘れられそうなことは救いです。

お陰様で答えが見えてきました。

風の旅人様

はい、極端に言えばその心配（ストーカー化）もあります。

博士理論では、私は、手に入らない距離になる前に、

今まで思い通りになっていた女が、突然態度を豹変させることで、執着が増す。
あの手この手で、エクソシストの悪魔が現れる。

のように解釈しています。

このようなことになれば、とても面倒くさいと感じます。
しかし、一方で、彼の改心のためには、こういう痛い思いも必要なのでは？とも考えました。
これは必要ない思いだとはわかっていますが、皆様の意見も参考にしたいため、相談内容に記載しました。

しかし、別れ方については、ほかの回答者の皆様が具体的な方法をコメントくださったので、やはりビシリと突き放すことがまず、大事だと気づきました。

友人には話せない話題で、自分ひとりで考えていては煮詰まってしまいます。
私のエゴの部分や不倫の話題など、風の旅人様にとってはとても不快だと思います。すみません。

> No.29456のコメントへの返信

Chocolat様

現実的なご回答有難うございます。

＞今後一切連絡しないで下さい。しつこくするようでしたら警察に相談します」
と一通だけメールを後は完全に無視か着信拒否です。
ただし、危害を加えそうな危険なタイプなら用心して下さい

まさにそのとおりですよね。
次、連絡が来たら、そのようにメールをしてみます。
このぐらい強硬な姿勢でいることが重要ですね。

私は、自分から別れたことがないので別れ方がわかりません。
前の彼氏に振られたとき、恋愛回路ができ、かなり未練を持って引きずったので、少し心配しています。

でも別れるのは正当なことだし、おじけづかず、余計なことを考えず、
次連絡がきたら、
「今後一切連絡しないで！」とびしっとやります。

変えようなんて思わず、もう連絡を取らなきゃいいんじゃないですかね？不倫を隠して付き合う男なんて最低最悪ですし、一生着信拒否、音信不通で問題ないと思いますよ。変えようとか思うこと自体はあなたが彼に執着してるというだけのことで、そういうのを断ち切ってかないといけないわけですよ。

あとはあなたの気持ちを切り替えるだけですね。次は是非いい恋愛してください。

本気で別れたいなら簡単なことです。

「今後一切連絡しないで下さい。しつこくするようでしたら警察に相談します」
と一通だけメールを送り、後は完全に無視か着信拒否です。
ただし、危害を加えそうな危険なタイプなら用心して下さい。

ご相談文を読む限り、まだ気持ちの整理がついていないように感じました。
当然ですよね。
でも勇気をだして実行してほしいなと思います。
拒否することによって彼になっちさんへの恋愛回路が出来たとしても、
この恋に未来はありません。それなら断ち切るしかないのです。

そして、おっしゃるように彼を変えることはできないでしょう。
なっちさんを失っても彼には家族がいます。
退屈したらまた第二第三の愛人を作るのではないですか？
変わるとしたら浮気がバレて妻と子供を失った時だけです。

すぐにとは言いませんが、無理矢理にでも彼と絶縁し、
心の整理と傷を癒す時間をゆっくり取って下さいね。

> No.29453のコメントへの返信

>なっち(投稿者)さん

ごめんなさい。まだわかりません。

「連絡を絶つと相手の執着が増す」と、表面的な解釈をしてはいけません。「手に入らない距離」になれば執着などなくなりますよ。

要するに彼がストーカー化しないようにきれい別れたい、ということですか？

風の旅人様

コメント有難うございます。
書き方がわかりづらくて申し訳ないです。
つまり、別れ方について相談したいのです。
私は、きちんと別れられていないことを気にしています。

博士理論では、連絡を断つと相手の執着が増す、だと思います。
だから、私のほうからきちんと別れなければならないと思っていますが、もう一度会うことはおっしゃるとおりできません。

まだ二週間なので勿論様々な思いはあります。
前回の相談内容をご覧いただければ、多少わかりやすいかと思います。
もしご覧になったあとで、それでも意図がわかりにくければご指摘ください。

なっちさん、こんばんは。

何がしたいか意味不明ですね。「きちんと別れたい」ならまずあなたの気持ちがしっかりしてないといけませんよ。彼の恋愛回路など何の関係もないでしょう。確固たる気持ちで連絡を絶てばいいだけです。

「来週絶対来てよ」のくだり。あなたはまだ彼に気持ちが残っていることを喜んでいるようにしか見えません。あなたはそうでないというかもしれませんが、言動はあきらかにそうです。

「安易に不倫」？　　既婚者と二人きりで会わなければ不倫に発展しません。理由をいろいろこじつけてますが、単に彼に未練があるだけではないのですか。

「フリー作戦と似たような」とか「着信拒否」も激昂されるとか、こういうのはあなたにまだ気持ちが残ってるから起きるのです。まずあなたがぶれないことが必要条件です。いまの状態ではアドバイスも何も役にたちませんよ。