彼氏を信じるということ

as_minksさん、こんにちは。

私は大学院修了（博士号）持ちです。

私は伴侶の学歴には全く無頓着なので、博士号持ちから中卒までいろいろな方とお付き合いしました。最終的に伴侶になった男性は大卒ですが、そもそも私は学歴には価値を置いていないので、全然気にしていません。夫も私の学歴や職歴には無頓着です。私たちは全然別の業界に所属していますので、仕事や学業に関してはあまり共通の話はしません。

as_minksさんはご相談なさる時に第一行目から「彼氏さんは高卒」と書いていますよね。それはas_minksさんが学歴を重視する人物を意味しています。しかし全く悪いことではありません。学歴や職歴は、インテリジェンスだけではなく、その人の生き様や性格をも反映しているからです。

このような事柄を考慮すると、as_minksさんは彼氏さんとお付き合いを続けてもお互いに辛くなるだけだと思います。本当にお互いを尊敬できる関係ならば、伴侶の学歴や生活様式にいちいち文句をつけたりしません。

伴侶は、合わせ鏡のようなものです。どのような方と結ばれるにせよ、お互いに価値観が合い、尊敬しあえる方とご一緒になるのが一番幸せだと思います。

表現は悪いですが、彼の教育ママみたいですね。
このままでは、いずれ、彼も窮屈に感じはじめうまくいかなくなりそうです。
彼は、浪費しながら、浪費分以上に稼ぐ器なのかもしれません。
貴女は身の丈にあった倹約も必要であり、目標を定めて着実に進めていきたいタイプですよね。
本質的にあわないのじゃないかな、と思います。貴女は貴女の理想を彼に求めることに疲れますし、彼は覇気を失っていくことになるのではないかと危惧します。
ふたりが本当にお互いを成長させ、心を支えあい寄り添える相手なのか、考える方がいいと思いました。

こんばんは、

お二人はどちらでしりあったのでしょうか？

>６時間話し合った結果、
>結婚前提でお付き合いすることにしました

そんな途方もない時間をかけて、話し合ってまで「付き合う」を希望されたのはどちらでしょうか？
価値観が合わない、というのは「仲良くできない」という結論しか想像できませんが、
違うのでしょうか。
彼には彼の生き方や希望があるので、読んでいて不可解です。

木に寄りて魚を求む、感が否めません。

失礼ですが、トピ主さんには理想の生活像があって（タワーマンション、高収入、国家資格持ち）
それに見合わない彼を、無理やり合わせようとしていて、内容を読んでいるだけで、とても息苦しくなりました。
現実的には高卒で、勉強嫌いな彼には無理なことだと思います。

知り合ってしばらく経っている今の時点で、将来像が一致してなければ、
今後一致することはないと思います。今の彼が、そのまま将来の彼と思ったほうがいいですよ。

だいたい難関の国家試験に、20代過ぎて勉強はじめて1年で受かるほど、甘い試験はありませんよ。
（何の試験を受けたのか正確にはわかませんが）
私の知人は最難関の国家試験に、高校から毎日勉強し続けて、10年以上経った20代後半に2度目の挑戦でやっと受かりました。その間勉強ばかりでバイトなど仕事はしていません。
それくらい、その仕事への情熱と覚悟がないと、難関の国家試験って受かりません。
試験に筆記用具忘れたり、ほぼ不合格ラインなのに、簡単すぎると平気でいったり、
真剣に取り組んでる他の受験者を馬鹿にしていると思います。

自分の理想を相手に押し付けるとうまくいかないと思います。
今の彼では、トピ主さんの描く将来像は難しいので、
そういう生活を望むなら、現時点で、高収入、タワーマンション、国家資格持ちの男性を
他に探されたほうがいいと思います。

自分の理想のステータスを大事にするか、ステータスはなくても今の彼との結婚を大事にするか、
どちらかをまず選んだほうがいいと思います。

as_minksさん、こんばんは。

会社経営や資格など、
私には分からないことが多いです。
ただ、相談文全体から、
as_minksさんは彼にお金を稼いでほしい、
資格を取ってほしい、というより、
私のためにがんばる姿勢を見せてほしい、と
感じているように思いました。
違ったらごめんなさい。

本気で好きな人ができたら、いろんなこと、がんばれますよね。
本気は相手に伝わるし、それが信頼に変わるんだと思います。
今の彼は…
「できない・したくない」の連続で
自分のために妥協させてばかり。
as_minksさんのためにはがんばる気はありません！
て、宣言しているように見えます。
as_minksを守るより、したいことでいっぱいで。
だから、as_minksさんは不安になるんじゃないかな。
彼氏さんがご相談文のとおりなら
不安になるの、当たり前ですよ。

なんというか、お二人の価値観の違いって、
決定的過ぎて、
一緒にやっていくのは無理なんじゃないかと思います。
沈黙で彼が変わるとも思えません。
沈黙は駆け引きであり、
人を劇的に変えるものではないから。

駄文、失礼しました。

Double Lさん，capさん，mamiさん，dreamsさん，altoさん．私と彼氏，両方の立場からコメントして頂きありがとうございます．何度も読ませてもらってます．

皆さんがおっしゃってるように，私は未来から逆算して行動を決める傾向があるので，付き合う前から
>１．将来が不安
が一番の理由で，お付き合いできないと言い張ってました．なので，
>そんな途方もない時間をかけて、話し合ってまで「付き合う」を希望されたのはどちらでしょうか？
これは彼です．彼が私のためだったら何でも変わると言ってくれたので，努力し続けるという姿勢をみせて欲しいとお願いしました(altoさんのおっしゃる通りです)．目標が欲しいと言われたので，私が国家試験を選びました．
彼とは大学院の友人の紹介で知り合いました．

普段は趣味，好み，生活感などが基本的に合いますし，何時間でも話してられるくらい仲は良いです．付き合う前も，週2回は食事をするくらい気が合いました．
彼ほど目の前の人を笑わす力を持った人と会ったこともありませんでしたし，真似できないな，すごいな，と尊敬するところも沢山あります．その裏返しとして，彼の瞬間瞬間で変わる判断や，自分の感情に左右されすぎる点が気になってしまいます．私が彼と違う側面の話をしていても，彼のロジックに合わないものに対して「論破する」と言って食い掛かります．「別れる」と言ったり，ふて寝したり，その場から居なくなったりということもあります．
今回の件と同様，私はそこを不安に感じてしまいます．子どもが生まれたり，彼の思い通りにならなかったとき，大丈夫かなーとわだかまりが残ります．

みなさんのコメントを拝見し，彼のこの価値観に対して私が自然に受け入れられない限り，彼のよさも奪ってしまうのだと思いました．また，私が未来を思い描いてしまう以上，将来像を持たない彼と将来を共有するのは難しいのだと分かりました．dreamsさんのおっしゃる通り，私は甘く考えていた気がします．

そういう価値観の違いを埋めるのではなく，ある前提で，上手くやっていく方法があるといいのですが…．
よく考えてみたいと思います．