人生の迷いから脱出したい

ゆめさんへ

こちらに相談されて、かえって不愉快な思いをされたでしょう。
お察し致します。

＞恵まれた環境の方に、理想論を言われても一ミリも何とも感じません。
＞ごめんなさい。こうしか、生き方が分からないです。私は今必死で生きてるだけです。
＞どうせ、ここで好きなだけ批判をした後、あなたは安全な自分の生活にぬくぬくと
＞戻られるでしょうから、お気になさらず。


ゆめさんのこのコメントを読みました。ご安心下さい。

こちらで高みの上から話している人が、「安全な自分の生活」をお持ちとは限りません。
複数の離婚、暴力、自殺未遂などを経験し、人生の底辺を歩んだ方が少なからずいます。
だからこそ、悩んでいる人に優しい言葉一つかける余裕が微塵も無いのです。
苦しんでいる人に、あなたのためだからと言いながらひどいことを言い続けるのはそれが原因です。
自分が不幸だからこそ、弱っている人を痛めつけることを常習にしている可能性が十分にあります。


ゆめさんが将来そんな人にならないように、反面教師になさってください。

いろんな方がコメントされていますが、貴女には、ひとつひとつに、いい返したいことがあるのではないですか？

そのこと自体を重く受けとめてください。貴女には素直な心が失われてると思います。
それも、そういう事情があり、そうなってしまったんだと思われてます？

他責にしていては、いつになっても解決しないですよ。すべてを、素直な心でうけとめ、まず自分を変えることから始めませんか。どんな環境であっても、そこで諦めたら、そこからぬけだすことも、改善することもないです。

みなさま

相談者自身のことに対するコメントは、もう、やめませんか？
みなさんお気づきだと思うのですが（わたしの思い込みではないと思います）
相談者は精神面がかなり弱っていらっしゃる方だと想像します
それは相談文を読んでいて感じたことでした

また、このサイトは恋愛のことで悩む方が投稿されますが
私も含め、恋愛のことで悩んでいるときは精神的にかなり参ります

みなさんがおっしゃっていることは正論だと思います
でも、時と場合によっては正論を言ってはならない場合も多くあります

小さなバケツにどんどんきれいな水を流しても、こぼれてしまうのと同じで・・

回答に対する相談者さんのコメントは確かに反発を買って当然だと思います
しかし、人生経験を積まれたみなさまであれば、このような反応をされる方が
心に傷を持っていることは想像できると思うのです
我々は医者ではありません　専門的なアドバイスをする立場でもありません
何でも言っていい分、少し慎重にしませんか
同情しますとか、そんな言葉はもともと弱っている方に対して使うべきではないと思います
売り言葉に買い言葉で、大人と子供の喧嘩になっているのではないでしょうか

このようなナイーブな内容は、顔を見て、声を聞いている相手に慎重に言葉をかけることではないかなと思っており、スルーしておりましたが、これ以上相談者に対するコメントを重ねるべきではないと思いましたので投稿させて頂きました

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんの「どうして、私ばかりがこんな酷い目にあうの？」という訴えにお答えします

人間は平等ではありません
不平等です

ガンになる人、ならない人
裕福な家庭に生まれる人、生まれない人
容姿端麗な人、容姿端麗でない人
交通事故に遭う人、遭わない人
好きな人に好かれる人、好かれない人

このように自分の実力が通用しないことがたくさんあります
どんなに努力してもダメなものはダメなのです

今の現実がイヤなら、自分を変えるか、環境を変えるか、どちらかです
主さんはどうしても自分を変えたくないようですので、仕事を変えなければならないと思います

それから、今自分が持っているものに感謝し、満足する必要もあります
仕事もあって、友達もいるならいいじゃないと
足るを知るのです
もっともっとと貪ると幸せを感じられなくなります
他人と比べてはダメなのです

見下されている感じを与えたのなら、申し訳なかったです。
ただ、私が見下しているというより、主さんが勝手に自分を落としていってるようにも見えますが。

しかし、関わるとトラブルが起こりそうな人だな、という私の最初の直感は間違っていないようですね。

色々な人に噛み付くような返信をされていますが、自分の正当性や権利を通るまで主張しなければ生きていけないほど自分を護ることに必死な証拠でしょう。共感はできませんが、同情はします。


誰かへの返信で、「自分一人の力だって社会に復讐するには充分」みたいな事を言っていましたが、その考え方は自分自身をも蝕みますよ。悪の心が自分の中に充満してしまうと、人相すら変わってきます。

仕返し、復讐など考えないことです。
それは何も生みません。
あなたが今後活躍し幸せになることが、何よりものリベンジです。

自分を幸せにするのも、このまま苦しんで終わるのも、自分で選べます。
諦める方が楽ですが、苦しみは続きます。
どうせ苦しむのなら、上昇するためにもがいてみたらどうですか？

そのためには、素直に自分の間違いを認めて改める必要があるでしょうね。

あなたが正しい・間違っている、ではなく、
方法が合っていないから苦しんでいるのかもしれないです。だったらやり方を変えなくては…。


会社を辞めさせる為にお金を出したということは、彼はそこまでして主さんを排除したかった訳ですし、
主さんもお金を受け取って辞めた以上、その条件を飲んだということです。

もう完結したことです。
忘れましょう。
納得がいかないのなら、お金を受け取る前に、正当な手段を取るべきでした。

過ぎた事は取り消せません。
どうにも出来ないことも沢山あります。

ただ、これから先、自分を幸せにする道筋は目の前に何本も広がっています。せっかく存在する道をわざわざ外して、ガケだの沼だの歩く生き方は損ですよ。
悔いのない人生を生きて下さい。

glambertさんに賛同しますが、でも言います。

この相談者さんは、こじれてしまった人生を何とかしたい為に相談なさってますが、非常に気の毒な事に、人の意見に耳を傾ける事が、ひねくれた形でしか出来ない方の様です。

私はこの相談者さんの倍とはいいませんが、かなり長い事生きてきましたが、ここにきて思うのは、人生どんなにこじれても、間違った方向に行っても何とかやり直しがきく人がいますが、そういう人達に共通するのは素直さだと思います。

そして、どんなにきつい・厳しい事を言われたとしても、言われるうちが花、これをよく覚えておいて下さい。人は、本当に面倒な人には、何か言って後で損な思いをするのが嫌だからそういう人には何も言ってくれなくなります。その面倒な人の人生が更にこじれても、そんな事誰の知ったことでもありません。本人の身から出た錆、辛い苦労する人生をその人がずっと送るだけのことです。

せっかくアドバイスをして下さった方、無料のこういった相談場所で、その人の時間を割いて客観的に見た角度から意見を言って下さっている、良い意見が寄せられているではないですか？どんなに腹が立っても、相談をここに投稿したのはご自身です。どの意見にも、まずは感謝できる気持ちを持てないところと、そのアドバイスへの返信を読んでいると、あなたのあまりのひねくれた性格に、育った環境なのだろうか、持って生まれたものだろうか、経験がそうさせたのか分かりませんが、その性格では本当に人生大変、生き辛いだろうなと同情まで覚えます。

ここで、振り返って反省するのもご自身、このまま気にいらない意見をはねつけて生きていくのもご自身の自由です。自分の人生には自分しか責任取る人はいないですからね。

> No.29616のコメントへの返信

☆ 間違いを指摘しても、その相手が分かってくれない時、その相手は何を言っても分からない可能性が高いです。その場合は、何もコメントしないという選択肢を選びましょう。いわゆる「スルー」をしましょう。

> No.29614のコメントへの返信

>mamiさん

あなたの発言こそ、とても、間違っています。

なぜなら、私が辛いと思いそれを比喩する発言をしたことに対して、私も同じ経験をしたから
あなたは辛くない。という理論をしているからです。私が辛いと思い、それを表現したことは
まぎれも無い事実だからです。
あなたはやはり、そういう仕事をしただけある方ですね。

こういった事件の起因は家族からが７割、自分が原因のも３割程度はあると思います。

> No.29611のコメントへの返信

>ゆめ(投稿者)さん

横ですが、
>例えば夜の仕事をやる必要がない。
>精神的に参って病院に通う必要に迫られる。
>とういったことが起きない人生をぬくぬくと表現することに間違いがありますか？？？

あなたは間違ってます。
こちらの回答者には、そのような苦労をした方は沢山いらっしゃいます。
また、世間にもあなたが知らないだけで、結構いるものですよ。
（わたしは両方、経験あります）

ところで、
ゆめさんの相談を読んでいると、行く先々で事件が起こるようですが、
それはゆめさんに起因しているものなのですか？
そうだとしたら、随分いろいろ起こりすぎな印象があって、
ご相談の内容以前に、もっと「問題」があるのでは？と感じてしまいますが。

いま現在、いろいろ理不尽な苦しみの最中でしょうが、
いまひとつ具体的でないので、回答に悩みます。

>capさん
彼の人間性よりも、会社の判断が職業能力として私より彼を取ったという方が
正しいです。私からは、彼とのメールの愚痴以外で辞めたいとは言っていません。
私はお金を受け取ったので、これ以上は何も言いません。

例えば夜の仕事をやる必要がない。精神的に参って病院に通う必要に
迫られる。とういったことが起きない人生をぬくぬくと表現することに
間違いがありますか？？？

・ストレスのため自己都合で辞めた。彼に責任を問い詰めたのでお金を補填してくれた。

・彼に辞めるよう促され、辞めたくなかったが、お金も補償してくれるというので辞めた

どちらでしょう？前者なら、自分の判断の責任を他人に押し付けてるように思いますよ。
後者ならば、彼の人間性に疑問を感じます。

また、コメントされてる方に、安全な環境でぬくぬくとしている、みたいな発言をされてますが、そのような環境は、なにもせず手にはいるものではないです(例外的にそういう方も多少はいらっしゃるかもしれませんが)。

みなさん、仕事や恋愛、人間関係で思うようにいかないことや辛い哀しいことがあっても、それを我慢したり、頑張って乗り越えたりして、その環境を作ってきたのです。

貴女も、まだ若いのですから、彼との復縁を考えるより、まずは自分のことをしっかり考えてみましょう。
仕事も辛いことばかりでなく、達成感や充実感が得られるよう、全力で頑張ってみませんか。

> No.29566のコメントへの返信

>ゆめ(投稿者)さん

仕事をやめて途上国に旅行でもしたらどうですか？
若いんですから、仕事は選ばなければいくらでもあります。
引きこもったり、フリーターで生きていける環境にいるのなら、幸せではないですか。

自分を追い詰めないように。
彼のことですが、お金をやってまでゆめさんを会社から追い出すような人ですから、優しいとは思えません。そこをはき違えると、傷の治りが悪いですよ。

ゆめさん、こんにちは。

実は彼氏さん、セクハラ野郎なんじゃ？というのが拝読した第一印象です。社内であちこちの女性に手を出し、事件を起こすって、職業人としてどうなんでしょう。会社の偉い人が「ゆめさんに関わるな」と彼氏さんに言ってるのも、何だかセクハラを女性のせいにしてかばっている感じがしました。詳しい事情がわからないので違っていたらすみません。

彼氏さんが金銭でゆめさんの退職を償ったり、退職後も妙に優しいのは、会社内外にこのことがバレたらまずいので、ゆめさんのご機嫌を取っているのかなと邪推しました。そこに愛は存在しませんし、別れた後にキスやハグなど、身体を使ってまでゆめさんを宥めようとしているのがいかにも典型的なセクハラ野郎だなあと思います。卑劣ですね。

実は最近、私の業界でもこのような男性を見かけたので、似たような事件はどこにでもあるのだと驚きました。私の業界はゆめさんとは違う職種なので違う案件ですが、そのような人たちとはもう「こちらからバイバイ」して関わらないのが一番です。

エネルギーがあるのでしたら、仕事を続けて、気持ちを切り替えた方がいいですが、休息が必要ならば休んでも良いのかもしれません。その場合、私は退職よりも休職をお勧めします。

ゆめさん

タイトル「人生の迷いから脱出したい」ですが

今は、彼からも恋愛からも離れて、一人になって、自分を作る作業をされてみては如何でしょうか

仕事、ライセンスや趣味など、やりたい事や苦手だったこと、何か一つの事に熱中してみるのです

２０代でそんな時期があるかないかはその後の人生において大きく変わってくると思います

今まで、彼や周りに対してやってしまった事は、一旦（勝手に）水に流して

時間は戻せないのだから、今までやってしまった事については深く反省した上で、周りに何か言われても気にしない、と心を強くもって、新しい一歩を踏み出されることを願います

ゆめさんが、変わった姿をまわりに見せつけてあげましょう

> No.29573のコメントへの返信

>あ−りんさん
コメントありがとうございますm(_ _)m

ちょっと、一回休んでこれからの人生について良く考えてみたいと思います。
今回、多くの厳しい意見を頂きまして、そのことを踏まえた接し方を彼に
していこうと思います、、。

ずっと相談がちゃんとできなかったので、良い機会だと思いました。
ありがとうございました。

> No.29571のコメントへの返信

>rebeccaさん
コメント、どうもありがとうございます。

彼が会いにきてくれた時は、お菓子とか差し入れを用意したり、
感謝の気持ちは沢山伝えることはしました、、。

事件のことで、仕事にも影響は出てしまいましたし、
私自身も混乱しているので、一回整理する意味で仕事は辞めると思います。
それは、当たり前に自己責任で行います。

恵まれた環境の方に、理想論を言われても一ミリも何とも感じません。
ごめんなさい。こうしか、生き方が分からないです。私は今必死で生きてるだけです。
どうせ、ここで好きなだけ批判をした後、あなたは安全な自分の生活にぬくぬくと
戻られるでしょうから、お気になさらず。

ですが、あなたのお時間を取ってのコメントどうもありがとうございました。m(_ _)m

こんにちは
コメント失礼いたします

主さんは仕事も恋愛も一緒ですか？

仕事は仕事
恋愛は恋愛

全く別だと思います

相談文を読ませて頂きましたかぎり
主さんは自分に甘すぎる印象が否めません

復縁云々より
まずは仕事や
自分を変える努力から始めてみてはどうでしょうか

厳しいコメント失礼いたしました

ゆめさん、はじめまして。
コメントも含めて拝見しました。

お金を出させ、家に押しかけ、事件の尻拭いをさせて、今度は復縁ですか。
都合良すぎだと思います。
彼のせいで退職したんだから責任とってよということしか伝わってこず、彼への愛情を感じません。
彼はゆめさんのためにたくさんの損失がありました。
では、ゆめさんは彼に何をしてあげましたか？
今できることは、そっと離れて自分のことを頑張るくらいではないでしょうか？

また、仕事にどう取り組んでいくかに彼も友達も関係ありません。
彼しか頼る人がいなくたって、フリーターの友達が多いからって、働くのはゆめさんです。
続けるも辞めるも自由。
ただ、自分の選択にちゃんと責任を持つべきです。

コメント編集されたようですが、発想が自分本位で怖すぎます。

自分の道や幸せは自分が決めること。
人が埋めてくれるものではありません。

コメントして下さっている方にも噛み付くようなことをおっしゃるなら、ここに相談されるよりも先にご自身をよく見つめ直してみて下さい。

>madonさん
・お金を受け取ったのは、私としては自己都合で辞めろと言われても
辞めるつもりがない。と言い、労働者に強制させる権利はない。と
言ったところ「じゃあ、お金を出すから」と彼が言いました。

・彼の行為が原因で職を失い、相談する人も彼が望むから削除してしまった状態で
彼しか頼る人がいませんでしたので、そのことを知ってもらいたくて
家に行きました。

・移った先の職場は同じ業界で、彼と話す可能性もあるところです。
入社時には、事件が起きていませんでしたが、事件が起きてしまったので
長く居るのは無理かもしれない、という思いがあります。

また、私の友達にはフリーターが多く、１人正社員で頑張っているようで
少し疲れたというのもあります。

世界がそんなに酷いところであるのであれば、引きこもるだけです。



＞＞残念ながら、関わりを持たないように

どうぞ＾＾別に強制ではありません。
ただ、高みの位置から見下ろす様な発言は辞めて下さい。

理由が何であれ、会社を辞めたことによる金銭的な補填を受けるというのは相当なことです。

主さんの文体は一見穏やかそうですが、勝手に家に押しかけるなど、内容は男性から見たら脅威の一言です。

正直な話、私も主さんが身近に居たら、残念ながら関わり合いを持たないように気をつけます。

上司の方が「もう付き合うなな」とおっしゃるのは、何も不思議ではありません。


具体的な出来事の記載はありませんが、お書きになった内容だけでも

⚫︎主さんが常識的な範囲から逸脱した行動をしながらも、その自覚に乏しいこと。
⚫︎根本的にご自分の何が問題か、分かっていらっしゃらないこと。
⚫︎誰だって社会に出て働けば疲れるし悩みの一つや二つくらいあるのに、今の会社で食らいついて行こうという根性が無いこと。

以上は察するに余りがあります。


この相談文も、おそらくご自分に都合の悪い部分の多くを伏せていらっしゃるのでは？と感じます。

その部分を、この場に晒す必要は一切ありません。
ご自分の心の中で晒して下さい。

一言でいうなら、
「自分に甘い」のだと思います。

自分の何が問題を引き起こしたのか、
他人のせいにせず、まず自分の責任を感じてみて下さい。

まだお若いので、
このタイミングで「自分の何かがおかしい」と感じたのなら、変わるチャンスは得たということです。
気付かず一生過ごす人間だって、たくさん居ますからね。

頑張って下さい。