軌道修正は無理でしょうか　（長文でごめんなさい）

すぱいすさん、はじめまして。

彼が、すぱいすさんと夫婦でいることを想像できないと言ったのは、彼の理想の結婚生活や奥さん像にすぱいすさんが当てはまらなかったという意味ではないでしょうか。

会っている時に具体的な結婚の話をしなかったというのは関係ないと思います。
そういう話題は、彼から正式にプロポーズされてからすればいいわけで。
プロポーズはされていないのですよね？

結婚相談所で出会って、８か月も曖昧なままお付き合いが続いたのは長すぎる気もしますが、彼がそのような結論を出したのであれば、残念ですが受け入れるしかないと思います。

すぱいすさんは３０代後半で、結婚相手を探してらっしゃるのですよね。
でしたら、可能性のない彼のことは諦めて、別の方を探してください。
「あなたの婚活にじゃまにさえならなければ、別れたくない」というのは、セフレでも良いという意味に取れます。それでは本末転倒ではありませんか？

厳しいことを申し上げますが、この彼との復縁は不可能です。
彼にしがみつかなくても、すぱいすさんと結婚してくれる男性はちゃんと他にいますよ。

> No.29648のコメントへの返信

>べねでったさま

さっそくのコメントありがとうございます。

私の”婚活相手でもいいから別れたくない”というのが、”セフレでもいい”ともとは思ってもみませんでした。
やはり、人に意見をうかがってみるものですね。

ただ、おっしゃる通り、彼の理想の結婚生活や奥さん像を知ることもできず、ましてや、私がなりたいと思っていたことを語ることもできず（次に会った時に言おうと思っていた）にいるのが、とても残念です。
その上で、合わないね・・・なら、まぁ、納得とまではいかないまでも、「合わなかった」なのですが。

ですので、私が”なりたいと思っていた奥さん像””結婚生活”くらい、読んでもらえないかもしれないけど、メールしてしまいたい衝動に駆られるのです。

彼にしても、一緒に過ごした時間を楽しいと思ってくれたのは想像ができ、別れのメールを送るのも一晩で決めたのではないのだろうということは想像できますが。

彼にしがみつかず、他に目を向ける・・・。
わかってはいるのですが、彼と過ごした時間が楽しく、何とかできるものならば・・・と思う次第です。

まずは、取り急ぎありがとうございました。

すぱいすさん、こんにちは。

＞ですので、私が”なりたいと思っていた奥さん像””結婚生活”くらい、
＞読んでもらえないかもしれないけど、メールしてしまいたい衝動に駆ら
＞れるのです。

やめた方がいいです。彼氏さんをよけにに冷めさせます。
彼氏さんはバツイチですよ。実際に結婚生活を送って破たんした経験があります。結婚前の理想と現実をよく知っているので、すぱいすさんと違って結婚前の理想がいかに現実と違うか、熟知しています。

ですから、破たん寸前の状態でまだ夢を語る、空気の読めない女性には嫌悪感すら抱きそうです。

このまま沈黙しつつ次の方を探すのをお勧めします。

> No.29650のコメントへの返信

>すぱいす(投稿者)さん

ごめんなさい、もう少しはっきり言いますね。

すぱいすさんの結婚観を知っていても知らなくても、彼の気持ちは変わらないと思います。
彼はすぱいすさんと結婚するつもりがない。この事実だけです。

恋愛や結婚はビジネスではないので、話し合って折り合いをつけられるものではないんです。

逆の立場で考えてみてください。
お付き合いしていた男性について、すぱいすさんが「彼との結婚はないな…」と思って身を引いたとします。後日彼から「俺の結婚観を知って欲しい。君の理想の夫像を教えてくれたら、それに合わせる」と言われても、心は動きませんよね？妥協点を見つけようという気持ちにもなりませんよね？

辛いし、理不尽さをお感じになっていることとお察ししますが、そういうものなんですよ・・

> No.29653のコメントへの返信

>Double+Lさま

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、彼は夢と現実をもっともよく知っているんですよね。
結局離婚理由を彼本人から聞くことはありませんでしたが。

送ってしまいたいと思っているメールは下書きとして書いて、何度も見直し、どうしようか。どうしようか、と思って、皆様のアドバイスをいただいている次第です。

書き出したことで少しは気持ちがすっきりしてはいるのですが。

皆様のご意見、そうだろうと思いつつももやもやしていたこと、、いろいろ気づかされます。

取り急ぎ、ありがとうございました。

> No.29659のコメントへの返信

>べねでったさま

二度にわたり、ご丁寧にありがとうございます。

彼の理想像に応じて、妥協しようとかとか話し合いとかは求めていないのですよ。
ただ、「もう少し時間がほしかったな」と思っているだけ、おっしゃる通り、理不尽さを感じているといえばそうなのかもしれませんね。

彼が決断をした時と、私がまだ楽しく過ごしているから大丈夫、と思っていた時点でのすれ違い、もうそれがたぶんすべてなのでしょうね。

色々なご意見、ありがとうございます。

こんばんは、

>結婚相談所経由で知り合って、8か月超付き合っていました。
>「もう少し時間がほしかったな」

これは無いです。
8か月超…長いです。
彼はもう、充分に考え見極めたから出した結論だと感じます。

彼だって本気で婚活しているなら、時間は貴重ですから。
お互いのためにならないのは明明白白。
ご縁が無かったと理解し、諦めましょう。

> No.29672のコメントへの返信

>mamiさま

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り婚活なのに8か月は長いです。
でも充実していたから、無駄にしたとかそういう気は全くないんですね。
お互いゆっくりだけど・・・という自覚はあったからかな。

偶然というか、暗記するほどに読み返していた、彼からのメールが、アクシデントで消えてしまいました（苦笑）。

ま、これこそ、啓示ではないけれど、何かのお告げみたい。

ありがとうございました。

こんにちは、コメントさせていただきます

相談所における2人のステイタスは何だったのでしょうか？
他の人ともお見合いできる仮交際？
他の人とはお見合いできない本交際？

どちらにしても、8ヶ月の間、相談所の担当者は何をしていたのでしょうか？
普通なら3ヶ月くらいを目処に本交際の意思を確認し、さらに3ヶ月くらいで結婚の意思確認があると思います

そのようなシステムがない相談所なのか、担当者が怠惰なのか、疑問ですね
せっかく高い会員費を払っているのに、もったいないです
主さんも担当者に相談できたはずです

また、彼と結婚観について話せなかったようですが、結婚観を直接話さなくても、主さんの容姿や会話の内容で十分伝わります

服装や化粧は派手じゃなかったですか？また、高いブランド品を身につけていませんでしたか？
容姿は経済観念が伝わる要素です
「結婚したらお金をたくさん遣われそう」と思われないようにしましょう
質素で清潔でフェミニンな格好がベストです

それから、主さんは仕事や趣味を満喫している「キラキラ女子」ですか？
仕事もバリバリで趣味も充実している女性に男性はあまり魅力を感じません
男性は女性を喜ばせたいと思っているので、質素な生活をしているくらいがちょうどよいのです
「この人は俺がいなくても大丈夫だな」と思われてはダメなのです

彼とはタイミングを逃してしまいましたが、相談所で別の人とお見合いできるでしょう
その際の振る舞いをこのサイトで勉強することをオススメします
博士のプロトコルとコラムがとても有効です

> No.29758のコメントへの返信

>みかみかんさま

コメントありがとうございました。

＞相談所における2人のステイタスは何だったのでしょうか？
いわゆる本交際です。

おっしゃる通り相談所をうまく活用できていなかったのは事実です。
私自信は安易に選んだ相談所であって、登録直後から思っていたサポートが受けられず（彼との件ではなく）、失敗したと思っていました。
しかし、彼とのお付き合いが8か月に及んでしまったのは完全に自己責任ですし、誰を責める気もうらむ気もないのです。
そんなこと言っても仕方がないですし。

＞服装や化粧は派手じゃなかったですか？また、高いブランド品を身につけていませんでしたか？
まったく派手ではありません。
「ブランド品興味ないね。」ということではお互い一致していました。

＞仕事もバリバリで趣味も充実している女性に男性はあまり魅力を感じません
ここが実は気になっているところです。
気をつけてはいたものの、やはり仕事バリバリは出てしまっていたと思います。
実際に一度「ビジネスオーラで来た・・・」と言われたことがありました（汗）。

付け加えるならば見た目（フェミニン、童顔）vs仕事スタイルで職場の初対面の人にはかなり違和感があるようです。

みなさまのコメント、このサイト、本当に参考になります。
「気づき」って必要ですね。
引き続き勉強させていただきます。

ありがとうございました。