どうにかして別れを回避ししたいです

あきみさん、こんにちは。

不安な気持ち、よくわかりますが、まずは落ち着いて深呼吸を。

正直、彼氏さんとの関係に将来性がないような気がしますが、とりあえずは明日会って話を聞くのが先ですね。もしも別れたいといわれて、あきみさんが復縁したいのならば、博士理論をよく理解した上であっさり別れ話を受け入れた方が良いです。

あきみさん、こんにちは。

相談文拝見する限り、重さも感じないですし、まだ25歳ということで、もしも今回別れ話になってしまっても、もっと条件の良い男性とお付き合いできるのでは？と思いました。

念のためお聞きしますが、
>付き合おうという言葉などがなかったため、その後に不安になった私から好きです。と伝え、付き合うことになりました。
の際、あきみさんの「好き」に対して彼からの回答はどのような言葉でしょうか？「付き合ってください」「はい」というようなやり取りはありましたか？無かった場合、セフレだった可能性があるなと思いましてお伺いしました。

明日の対応については、私もDouble Lさんに同意です。

> No.29722のコメントへの返信

>Double+Lさん
早速のコメントありがとうございます。
客観的には将来性がないように見えるのですね。自分では恋愛回路ができて全く冷静さを失っていたように思います。
明日会ったときにもし別れ話であれば博士理論であっさり別れてみようと思いますが、泣いてしまいそうです・・・。頑張りたいと思います。

> No.29724のコメントへの返信

>けいと。さん
コメントいただきありがとうございました。
「すき」という言葉に対しては「好きって言われるの苦手・・・」と恥ずかしそうに言っていました。
「付き合ってください」については詳しく書いていなかったのでご説明します。
キスはそのときだけでなく、実はそのあとにももう一度したことがありました。そのあと「付き合ってないのにキスできません。やめましょう！」と、言ったところ、「付き合ってなかったのか」と言われ、「言葉がなかったからわからなかった！」と言いました。すると、「じゃあこないだのは事故ってことなの？」と言われ、「事故にはしたくないです。」と言って、「豆ではないし仕事第一だし、でよければ。」というやりとりで「付き合ってください」と私から言ったと思います。

彼はまじめで仕事のことしか考えてないような人だと思います。仕事のときはすごく真剣で怖いです。
セフレとは思っていないように思いますが、もしかしたら付き合うという形だけ、体裁を守ったのでしょうか。明日話をするのが辛いですが頑張って会ってこようと思います。

> No.29726のコメントへの返信

>あきみさん
コメントありがとうございます。受身のアプローチをしていて、女性の扱いになれている方ですね。こうすればあきみさんから告白してくるのを分かってしています。最初からあきみさんが手に入った距離にいたので、あきみさんが離れていかあないと確信して、連絡も非常に少なかったのだと思います。仕事を理由に（本当に忙しかったのかもしれませんが）彼の好きなタイミングで会えるようあきみさんをコントロールしていたのでしょう。

別れ話になった場合、別れを受け入れ、泣かず・すがらず彼がびっくりするくらいあっさりと去らなければ、彼から追ってくることはないと予想します。付き合ってくださいとあきみさんがおっしゃられている事に彼が返答されたのかどうかも微妙ですが、話のもつれでセフレになってしまわないように気をつけてくださいね。
「仕事がいっぱいいっぱいで彼女として大事にしてあげられない。あきみの想いにこたえられない。でも、今でも好きな気持ちはある。俺はずるくて弱い。」などなど・・・同情して「彼女じゃなくてもいい」とか言ってはだめですよ。

博士もおっしゃっているように、今後はどんなに相手が好きでも不安でも、自分から告白せず、相手から「付き合ってください」と言わせるように頑張ってくださいね。

バツ１で子どもがいる男性であれば、養育費や今後の子どもさんに対する負担もあるでしょうね

そういう事情を考えることなく男女関係になったのでしょうね
彼は自分の抱えている現実に気付いて、自分の世界に戻っているような気がします

貴女も若くて子どもも産める結婚が十分できるのですから
わざわざ、色々抱えた男性に振り回される必要はないと思います

苦しいところと思いますが、情に流されないよう、あきみさんの人生を大事に考えてくださいね

> No.29727のコメントへの返信

>けいと。さん
再度コメントありがとうございます。
女性慣れしているというかんじよりかは、恥ずかしがり、照れ屋、人見知り、自分に自信がない(仕事以外)といった要素の方が強い人だと思っています。しかしけいと。さんがおっしゃるように確かに、私は彼からの誘いにコントロールされていたような気がします。彼の不器用さにも振り回されていたような気もします。
いつでも会えるようにしていたわけではありませんが、私は週末(週末に会えることが多かったので)になるとほかの友人といても携帯を気にしていたように思います。

もし明日ふられることになって中途半端な優しさの言葉を言われたとしても感情に流されないように気を付けます。しかし、今後沈黙をする場合、職場の上司であるので常に顔を合わせてしまうので難しいです・・・。
たくさんのアドバイスと激励の言葉ありがとうございました。

> No.29765のコメントへの返信

>あきみ(投稿者)さん

彼氏さんはバツ１ということで、女性に対する経験値が全然違います。ですので、あきみさんがお考えのような人物ではなく、「受け身のアプローチ」をしている計算高い男性だとお見受けします。文面からは遊び慣れている雰囲気すら感じます。

話し合いの結果がどうであれ、職場では「同僚」として普通に接しましょう。

> No.29728のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
確かにバツ１であることで、普通の独身男性よりかは付き合っていく上でのハードルは高いように思います。もっと冷静になれればいいのですがやはり彼に魅力を感じています。
養育費や慰謝料はすべて支払っているということは聞いていますがそれ以外のことは聞いていないのでわかりません。一応収入のよい職業なのでお金のことについては嘘はつかれていないと思っていますが、すべてを知っているというわけでもないですしまだまだ知らないことはたくさんあります。たしかに、後先考えずに感情だけで付き合うことになってしまったという部分はあると思います。
これから冷静になって考えてみようと思いました。アドバイスありがとうございました。

> No.29767のコメントへの返信

>Double+Lさん
再度コメントありがとうございます。
前妻との結婚は社会的(半ば無理やり)だったと聞いていました。彼を擁護したくなる気持ちもあるのですが客観的にはそういうふうに取れるのですね・・・。
客観的な意見ありがとうございます。
少し胸が痛みますが、冷静な対応をしていきたいと思います。

> No.29768のコメントへの返信

>あきみ(投稿者)さん

再びすみません。ちょっと突っ込ませて下さい。

＞養育費や慰謝料はすべて支払っている

彼は離婚時に慰謝料を払わなければいけないことをしたのでしょうか。ここは重要なポイントです。

慰謝料は通常、不貞行為などあきらかに相手に落ち度が見られた場合に払うもので、通常の協議離婚で払う類のものではありません。

本当に「仕事で忙しく家庭生活を顧みなかった」のが離婚理由でしょうか。

例えば、彼が別居時などに奥様に婚姻分担費を払っていなかったとか、結婚時に奥様方に借金をした、または離婚時に奥様が独立しなければならないのでその為の費用を払ったなどの可能性ならばあり得ると思いますが、その場合はそれを「慰謝料」とは呼びません。一体どのような経緯で慰謝料を支払うことになったのか、確認すべきだと私は懸念します。

彼氏さんの言葉の端々からも、疑問点が出てくるので注意が必要です。ここは冷静な判断をなさって下さいね。

> No.29772のコメントへの返信

>Double+Lさん
すみません、慰謝料のことは無知でした。
彼は慰謝料とは言いませんでした。前妻には、お金なら全部あげるから・・・と言ったと聞きました。弁護士も立てたということを聞きましたが、深く突っ込んでは聞いていないので私が知っているのはそれまでです。
今後のことも考えるならば付き合う前にきちんと聞いておくべきでした。自分の甘さを感じました。

浮気からの離婚とも考えたことはあるのですが、本人に聞いても仕方がないと思って聞いていないです。
彼は四月に転勤してきていますが、職種柄共通の知り合いなども多く彼を知る前の会社の人とも私は知り合いです。知り合いから聞くには、夜中まで残って家に帰る時間がないくらい仕事しかしていなかった。共同で仕事をしていてずっと一緒だったから、浮気で別れたのではないと思う。ということを聞いています。
でも、考えてみれば真相はわからないですね・・・。

多方向からの突っ込みありがとうございます。私が甘すぎることに気づきました。

> No.29774のコメントへの返信

あきみさん

子どもがいるときは子どもが最優先ですよ

通常は前妻との連絡もあると思います

あきみさんのcapacityを超える相手かもしれません

苦労を背負わなければならない相手という認識を持たれた方が良いです

> No.29775のコメントへの返信

>しゅうさん
再度コメントいただきありがとうございます。
子供のこともほったらかすような人だったようです・・・。

考え方が変わってきました。例えば私と結婚してもおそらく私と子供をほったらかすような人だと感じてきました。
確かに、キャパシティオーバーだと思います。
そんな人と付き合っていてもよくないと思いました。
ほったらかしにされているのを、自分が傷つかないように彼を正当化して見ていた気がします。
みなさまからの意見やアドバイスからやっと冷静な気持ちで判断できるようになりました。それでも明日緊張はしますが別れ話をしっかりとしてこようと思うようになりました。
寝て起きたら気持ちがどうなっているかわかりませんが・・・。冷静な判断をしていきたいと思います。

みなさまありがとうございました。

> No.29778のコメントへの返信

あきみさん

マイホームパパかそうでないかは、また違う話だと思いますが、よほどの事情がない限り、前妻との間のお子さんの事で連絡はとるだろうし（養育費払ってしまったってホントかな～）金銭的な問題はあると思います

バツ１子持ちの相手であれば、そんな精神的及び経済的な負担を想定しておかないといけないですよね

あきみさんは、まだそんな負担のない結婚が十分望める年齢なので、わざわざ相談の彼を選ばなくても良いのではないかなと感じました

私くらいの年齢になるとバツは当たり前になってくるので

みなさま、昨日悩んでいましたが今日お話ししてきてきちんとお別れすることができました。
やはり、『好きじゃない。それなのに家に行ったりするとどうしても男の子だからそういうことにもなっちゃうし、そんな気持ちなのによくないと思って。』というこを言われました。
笑顔(のつもり)で『了解、わかったよ。』と言って受け入れました。多分顔はひきつっていたでしょうが明るめに・・・。
別れたくないと思っていましたがやはり両思いじゃないと付き合うのっておかしいと思うので、関係性がなおさらぎくしゃくしてしまっていた今、これでよかったと思います。と自分に言い聞かせています。
みなさまはどう思われるかわかりませんが彼は本当に遊び人とか計算高いとかそういう人ではないです。むしろ私が軽かったからこそこういうことになったのではないかと反省しています。
まだ気持ちは彼に向いていますが、次は自分が背伸びせずにいられる人と付き合いたいです。
アドバイスと激励してくださった方々、心より感謝いたします。