妥協って？

ツバサさん、こんにちは。

焦る気持ちはよくわかりますが、自分が納得しないお相手と結婚なさっても幸せにはなりません。

３０歳すぎて早急にすべきことは、妥協よりも「様々な出会いの場所に出来るだけ多く行き、たくさんの良い出会いを求める」ことではないでしょうか。結婚相談所には、結婚という同じ目的を持った方々がたくさんいらっしゃいますから、成婚しやすいのは確かですが、そこでネガティブな気持ちを抱いたまま活動しても実りは少ないでしょう。

妥協というのは、「実らない恋はあきらめて現実的な行動をしましょう」という意味でもあると私は思います。

愚痴のような投稿にコメントくださり、ありがとうございます。
そうですよね、納得できなきゃ無理ですよね
…
納得しなきゃいけないのに、できてないんです…
良い出会いではないのでしょうか…
昨年は友人のお店のイベントや、婚活パーティみたいなものにも参加していましたが、結婚を目的にするなら(相手の年収や結婚願望がわからないのでは)効率が悪いと言われて、相談所に加入しました。
歳をとればとるほど私の市場価値は下がる一方ですから、今のうちに決めないとどんどん条件が悪くなるだけだ、と焦りがあるんですよね。

> No.29766のコメントへの返信

>ツバサさん

「納得しなきゃ」「今やらなきゃ」という焦りやあきらめが貴方自身を曇らせています。結婚相談所は大切ですが、出来るだけ多くの場所で多くの人に会ってみて下さい。きっと良い人が現れると信じ、ポジティブに生きることです。

こんばんは。
結婚に恋愛感情って必要なのかもしれないけど絶対ではないような気がします。
恋愛感情って4年しか持たないとか聞いたことあります。
私の母も自分が大したことないからと高望みしなかったと言ってました。
そして、ルックスは全く重視しなかったけど
暴力を振るわない人、きちんと仕事してる人、そして尊敬出来る人
を基準に選んだそうです。
「妥協しちゃった」と言いつつ母は今もとても幸せそうです。
恋愛感情より尊敬・・・
私も今好きな人は、尊敬できる方です。
参考になるかわかりませんが・・・
応援してます(^O^)

自己評価が低すぎませんか？

もっと自信をもってもいいのではないかと感じました。


結婚して子供を産みたい気持ちはわかります。

だからこそ相手をしっかり選ぶべきです。

そろって親となり、一生涯をともに過ごす相手ですよ。

素敵な人を選びましょうよ。


私が考える妥協は、たとえば

「ファッションセンスはいまいちだけど、話が合うからまた会ってもいいな」

「髪の毛は薄いけど、やさしいから気にしない！」

このようなものです。


私は婚活中に、男性の外見へのこだわりが減りました。

外見より優先したいものがあったからです。

だから男性の外見を妥協したのです。

あくまで私の場合ですよ。



つまり

譲れないものは譲らない！

だけど、「譲れるものは譲る」

これが「妥協」だと私は思っています。


まずは譲れないものを見つめてみてはいかがでしょうか？


そして自信を持って下さいね！

ツバサさんは、結婚相談所に入ってどのくらいでしょうか。
私の経験から言うと、３ヶ月あたりが一番しんどいです。
結婚相手はたったひとりしかいません。
そのひとに出会うまではもっと淡々と、数をこなしていってください。

ツバサさんは「条件も悪くない」「人柄も良い」かたと交際できているわけですから、
そんなに悪い状況ではありません。
あとは「恋愛感情の持てるひと」という条件だけですよね。

「条件も悪くない」「人柄も良い」「恋愛感情の持てるひと」必ずいます。
自分のテンションが上がらないひとを好きになる努力をするくらいなら
「そのひと」に出会うために労力を使ったほうが良いと思います。
手前味噌ですがそのへん日記に書いています。http://u-rennai.jp/diary/detail/28564/

ところで相談所のアドバイザーさんには相談していますか？
愚痴でも、不満でも、あなたを理解するのに必要です。
アドバイザーさんはプロで、あなたを成婚させるのが仕事です。
なんでも相談して、意見を聞いてみてください。

>Double+Lさん
ありがとうございます。
なんだかどんどん独身こじらせていく自分が嫌です。
もう少し活動を続けてみます。
真っ先にコメントくださり、嬉しかったです、ありがとうございました。

> No.29771のコメントへの返信

>pinkblueさん
応援ありがとうございます。
そうですね、「家族」なら恋愛感情っていらないんですよね。同居人なら。
お相手もそう割り切ってくださればいいのですが…男性は幸せな結婚生活を夢見ていらしゃるようです。
でも私だって出産を希望している以上、少しは恋愛感情を持てないと苦痛というか…
今の御相手様だってまっとうな社会人である以上、尊敬できる場所はどこかしらあるはずですよね。
見つけたら変われるかな。

ツバサさん、おはようございます。

書きたいことはたくさんあるのですが、ひとつだけ。役に立つかどうかわかりませんが・・・

結婚したいと思わせ決断させる恋愛感情と、結婚生活を幸福に送るための夫に対する愛情は別物であるということです。

結婚したときの燃え上がるような恋愛感情が、結婚に入った途端冷め、全く夫に対する愛情を持てないケースや、逆に恋愛感情も無く自分の選択するできずに結婚したが穏やかで愛情あふれる夫婦生活を全うするケース、いくらでもあります。

僕は恋愛感情が無くても生理的に全くダメという相手以外なら、他の条件やお互いの努力次第で愛情あふれる幸福な結婚生活を送れる、という恋愛感情不要の立場をとります。それは使い古された言葉ですが、結婚はゴールではなくスタートだと考えるからです。

選択肢が複数あるときは迷います。一方を選んだ（他方を捨てた）とき、人はそれを妥協したとネガティブな感情を持つものです。選択肢がひとつ、あるいは無くなったときはじめてこの感情を持てること自体贅沢だったということに気づくのです。選択それ自体より、選択した結果をより良くするための努力の方がよほど大切だ、ということも忘れがちです。

選択と妥協について下記をご参考に（＜１、誰が選択をするのか？＞あたりは分かりやすいでしょう）

http://matome.naver.jp/odai/2132409420512412101

> No.29773のコメントへの返信

>はるみさん
激励ありがとうございます。
提示してくださった妥協なら、もはやできる妥協は使い果たしていますね…。
相手の年収も外見も許容範囲内です。
ただ会ってても楽しくないです。
つまりはコミュニケーションが×ってことで、だったら私がコミュ力をあげれば、意識改革すれば、もっと楽しくなるのではないかと思ったのですが…
キャバ嬢トーク術みたいな本も読みましたが、キャバ嬢を尊敬して終わりました。
私が必死になって演技して、ほうほうの体で帰宅して、「楽しかったのでまた会いたいです」と言われると
またエンターテイナーにならねばいけないのかと、どっと疲れが…
理想を追いかけすぎてもダメ、卑屈になってもダメ、アラサーの婚活って難しいですね...

> No.29776のコメントへの返信

>るるるこさん
日記拝見いたしました、とても納得しました…
はい、50点を合格点としていました…
生理的に無理とか絶対的に断る理由がなく、相手がOKだったから…
でもやっぱりこれでは続かないですよね。
好きになれる１人を出会えるまで面接あるのみ、ですね。

結婚相談所ってまずはアドバイサーさんに気にいってもらうところからだと思うんです。
あちらも人間ですから、御自分が好きな会員さんを積極的に紹介するでしょう。
だから嫌われたくありません。
ただ「私は50点でいいんですよ～」と謙遜していたら本当に50点の人しか紹介してもらえなかったので、ちょっと条件を高めに修正しました。そうしたら新規会員さんに優先して紹介していただけているようです。なのでお会いしているのは条件的に許容範囲内の方ばかりです。
あとは好きにさえなれたら万々歳なのですが…
数をこなしていけるほど時間的余裕がなく、市場価値は下がる一方ですから、だからこそ妥協が必要なのかと思ったのですが、できる妥協はすべてしていたようで…うーんなんだかわからなくなってきました。

>風の旅人さん

恋愛感情不要論ですね、別意見ありがとうございます。

はい、今の私が「いまいちだ～」って言ってる相手にもそのうち見向きもされなくなるでしょう。
だからこそここが手の打ちどころか、と思うのですが…
こんなんじゃ相手の方がお断りですよねぇ…
不満我慢ばかりな自分がほんと嫌です…

昔の大勢の人ができていたのですから、同居するだけなら我慢できるのかな、とも思います。そこからの幸せは努力と根性あるのみ、ですか。
でも出産にはその前の行為が必要で、そうなると恋愛感情がないわけですから生理的に無理！ってなりそうです。会ってさえいれば愛着がわくのでしょうか…
リンクありがとうございます、帰宅したら拝見させていただきます。

もっとたくさんの方とお会いしてみることをオススメします。

譲れないポイントははっきりしていますか？
私の場合、「経済力（サバイバルスキル）」「知性（学歴含む）」「生理的（キスなどイメージできる）」
の３つでした。
これらの１～２つがいくら突出していても、１つ欠けると難しかったです。
でも逆に全てを満たしたいまの彼氏に出会ったとき、
彼氏の他の欠点は個性に感じましたし気になりませんでした。

妥協という言葉が出ない相手もいると思います。
愛情は育つものだと思うので、
私は結婚相手に最初から恋愛感情を優先することはないと思います。

納得いくまで頑張ってください！

私は妥協婚です。笑

生理的に無理ではないなら結構やっていけますよ。
年と供に、人といて楽しいーって思える事は減ったと思います。

日々の生活は楽しい事なんて少ないですよ。結婚すると同じ相手と毎日いるわけですから。信頼できて生理的にオッケーな条件のいい男性と結婚するのが一番だと私は思います。

私も結婚するとき、昔の人は顔も見たことのない人と結婚して添い遂げた。私は選べるだけ幸せと自分に言い聞かせました。笑
情熱や楽しさを求めて結婚すると、それが日常生活でなくなったら大変な事に余計になる気がします。

私の考える妥協は、はるみさんが書いていることとほぼ同じです。
自分がどうしても譲れない部分以外については、「まあ、いいや」って思うことでしょうか。
ただ生理的に嫌いだとどうしようもないです。今連絡をとっている2人は、生理的にどうなのでしょうか？

結婚相談所にはたった数回会っただけで女性を楽しませたりできるような男性はあまりいないと思います。そういう男性は相談所に入らず結婚しているケースが多いです。
そのあたりはあまり期待はできないかと。
ただし自分が譲れないこと（例えば・・・尊敬できる・経済力がある・真面目など）を重視するならば、いいかも？と思う男性もいるかもしれません。

私の周りで妥協して結婚したような友達はけっこういます。でもみんな納得したからか幸せそうです。たぶん彼女たちは「どうしても独身はイヤ」という価値観の持ち主です。
なかなか男性とうまく行かないと真剣に思うと、納得するのかも？その数名の友人は婚約破棄後ですとか、彼の実家にまで行ったけれど結婚話が進まないまま別れた・・・とかそういうケースが多かったです。
納得しての行動だったので、彼女たちは「もしかしたら私はもっといい男性と結婚できたかも」なんて言いません。

相談所は今が一番疲れ時かも？もう少し他の男性と会ってみたらいかがですか？

> No.29787のコメントへの返信

>sakunoさん
アドバイスありがとうございます。
はい、譲れないポイントは入会時にアドバイザーにもお話し、最低限の絶対条件を満たした人しか会っていません…
というか、最低限の絶対条件を満たした人を選抜するために紹介所に加入したのですが。
まだまだお見合い回数が足りないのでしょうか…
お見合い回数は10人ぐらいですね。どれも大差ない似たような人ばかりで、これ以上続けるモチベーションが尽きてしまったのかもしれません。
もうすこし頑張ってみます。

ツバサさん、はじめまして。

相談文やその後のみなさんとのやりとりを拝見していて、もしかしたら「最低限譲れないポイント」そのものが間違っている、少しズレている可能性もあるのかなと思いました。

今ツバサさんが「足りない…」と感じているものが「譲れないもの」なのかもしれませんね。

ちなみに私も、最近大きく妥協をして、視野を広げることにしました。紹介所には登録してはいないのですが・・。妥協ポイントは相手の収入です（汗）

結婚だけでなく、今後の人生をより良く生きるためにも、婚活で自分を厳しく見つめ直すというのは得難い経験です。
応援しています。

> No.29788のコメントへの返信

>ラララさん
恋愛感情不要論に１票ですね。
御意見ありがとうございます。
恋人というより友人のほうが近い心境ですか？
そのお相手様はラララさんに恋愛を求めなかったのでしょうか？
お互い割り切って結婚してくれる人いないかな…

それが当たり前だったとはいえ、昔の方々はすごいですよね。いや今でも国が違えばあることですが。
嫁にもらっていただいて養ってくださるかわりに跡継ぎを産むのが責務って思っていたからできたのでしょうけれど・・・

>starstarさん
御意見ありがとうございます。
いちおうstarstarさんは恋愛感情必要側でしょうか…

そうですね、お逢いしていると営業職の方はやっぱり会話が上手ですし、相談所でも人気なんだなと感じます。選ぶ側というか…
逆に失礼ながらSE系の方は半分くらいは何言ってるのか聞き取れません。件の２名は後者のほうです。
どうでもいい相手が何言ってようと別に気にならないのですが、それだと会話が成り立たないので…
とっても相手を舐めてますね、何様なんでしょう。
生理的にも許容範囲内だと思って交際OKしましたが、そんな調子なので通常なら気にならないようなアラが気に障るようになってしまいました…この人どれだけ自分の顔触れば気が済むの？とか…
緊張してるんだよとか、乾燥肌なんだよとか、仕方ないと思おうとしても気になって、そんな細かいことを気にする自分も嫌になって、気にさせる相手も嫌になって、適当に切り上げて帰ってしまいました…ダメかも…

> No.29846のコメントへの返信

>べねでったさん
応援と御指摘ありがとうございます。
そうですね、妥協しきれていないですよね。

会っても楽しくない、この１点が問題なのかな。
これに目を瞑った先の結婚生活が悲惨なだけな気がして妥協できないのだと思います。
でもコミュニケーションの問題なら私の頑張りでなんとかなる気もするし…
せっかく他の条件は満たしてるし、時間をかければ私の年齢も上がっていくし…と捨てきれないのでしょう。
ただこちらでコメントをいただいて、少なくとも私はお相手様を尊敬していないことを痛感いたしました。
ダメそうな気がしています。