クリスマス前に別れるか

> No.31398のコメントへの返信

こんにちは、あいももさんコメントありがとうございます。
そうですね、確かにムリなものはムリなのかもしれません。今乗りこえてもまた同じような問題でつまずきそうな気もします。

一度別れに失敗しているので、また言い出すのが怖いと言うのもあります。
ありがとうございました。

> No.31395のコメントへの返信

罪悪感を感じなければならない恋愛なら
手放すのも必要だと思います。

主さんの潔癖な志は尊いと思いますので
まず、今の彼に別れを告げ
新しい彼にトライしてみてはいかがですか？
もちろん博士の理論で告白してもらいましょう。

まだまだ若いのだし、可能性をつぶすのはもったいないです。

個人的には、別れや危機が訪れるカップルというのは、遅かれ早かれダメになる気がして
なんとか繕うよりも、新たな相手を探す方が建設的だと思います。
運命の相手なんて幻想ですから。

主さんならできると思います。
頑張ってください。

こんばんは。またとりとめもないことをつらつらと書かせてください。

他の男性を好きになってしまったかもしれません。といっても、脈があるかわからないし、彼のプロファイリングも不完全で付き合ってよい男性？なのかわかりませんが…。

こんな気持ちははじめてで、自分は浮気っぽかったことにショックを受けています。頭で冷静に考えれば、私は久々の恋の始まりの予感にトキメキを感じているんだと思います。理性ではこの人は付き合っていないから優しくて、お金をかけてくれて、楽しませてくれるのだとわかります。付き合えばいずれは同じなのだと。

しかし感情がこの人といると楽しいと訴えてきます。付き合っている彼と比べたくないのに比べてしまい、自分がいちばんなりたくない人間になってしまった気がします。彼は今就職活動で苦しくて、それ故余裕がなくなってしまっていることはわかっています。デートにお金をかけられないのもそのためだとわかっているし、穏やかな愛情を感じています。だから辛いです。

私は元々一人の人との関係を大事に続けたいという気持ちが強く、飽きたからぽいっという考えができません。そうやって相手を大事にできない人は誰も幸せにできないと思ってしまいます。
でも今、感情では私は彼を捨てている気がします。こんな気持ちで付き合っているなんていいんでしょうか。
何よりも、自分が悪者になりたくないとどこかで思っていることが許せません。

> No.30665のコメントへの返信

こうへいさん、優しいコメントをありがとうございます。
彼に余裕がなく、弱いタイプという部分に納得しました。彼に依存されてるかも？と少し思います。初めての彼女だから付き合い方がわからないのかもしれません。

確かに私の気持ちも彼に会うと安定しないのでどうなるかわかりません。
確かにストーカー回避はできたと思います。付き合う前とストーカーちっくでした笑

また書き込みさせていただくと思います。よろしくお願いします。

> No.30657のコメントへの返信

今までのコメントを拝見しました。
避妊の件は色々あった理由の大きな一つでありながら、他に細かいすれ違いの山があるみたいですね。彼に余裕が無く、弱いタイプなのも嫌気がさした理由かな？と思いました。

しかし、あなたは優しい方ですね。
僕は殆ど同じ状況になった時に、あっさり別れを受け入れ沈黙に入った事があります。読んでいてエクソシストの悪魔になっていたら、別れなかったのかな？と思ってしまいましたが、多分お互いにとって良くない進め方なのでしょう。

しかし、人の気持ちは変わります。あなたが今彼を尊敬できない気持ちも好転するかもしれないし、悪化するかもしれません。今回の件はスッパリ切らなかった事が彼を激烈なストーカーにするのを回避した行動になっているかも、とも思いました。

「恋愛は疲れる」これは真実の言葉です。疲れながらも、楽しい事もたくさんあります。でも、疲れる状態が続き楽しくない事が連続で起きたら、次はまた離れる事を考えなければいけなくなります。それも、あなたは理解されていると思います。

良ければまた後日談を書き込んで下さい。

あけましておめでとうございます。読んで下さってる方いるかわかりませんが、吐き出しがてら報告させて下さい。

まず結果だけいえば私たちは別れていません。
ラインでやっぱりクリスマスデートには行けない、別れたいと送ったあと朝返事が帰ってきており、デート前日に少し話に行きました。

そこでわたしは、「避妊のことやラインの暴言のことも含め、積み重なってきたものが大きかった。私は常に○○のその時の状況とか気持ちとか考えながら接してきたつもりだった。でも○○は結局避妊のこと含めそうではなかった。私は不信感を長い時間かけて溜め込んでしまった。あなたは毎回謝ってくれるけど、謝ったからといってやったことがチャラになるわけではないんだよ？だからむだ」

という内容を話しました。彼はそれでもせめてクリスマスデートだけは行ってほしい、
それでダメなら別れるしかないしと言いました。私が渋ると彼はエクソシストの悪魔のようになってきました。あーやっぱりこうなるだろうなーと想定内でした。
そして会う前から薄々気付いてはいましたが、クリスマスデートは行くしかないだろうなと思い結果的に行きました。(理由はキャンセル料のことと、彼の性格的に取りあえず行かないとおさまらないだろうと考えたため)

当日は今までと違って久しぶりに会話も弾み、彼もとても私を気づかってくれました。体の関係もちゃんと避妊してくれ盛り上がれたと思います。そして今に至ります。

とりあえず考えることに疲れたし、当分彼のことも片手間で生きようかと思っています。なんだか恋愛がとても疲れることに思えてきました。
前回回答いただいていた方のアドバイスは忘れていないつもりですが、思うように実践できなく申し訳ありません。

> No.30132のコメントへの返信

altoさん、ありがとうございます。

ちょうど彼にライン送り終わったところでした。altoさんのお言葉、私の正直な心の底を指摘されたようで驚きました。
ラインの内容ですが、結果的にはクリスマスの誘いを断り、避妊のことも伝え、別れを告げました。まだ既読はついていません。

はい、確かに私は常に彼の状況を察して付き合ってきたつもりでしたが彼はそうではありませんでした。もちろん優しさがないわけではないのですが。
そしてその度に、「何かちがう…」という感覚を積み上げていった結果だと思います。

彼は悪い人ではなく、博士のプロトコルでいう弱い人なのだと思いました。だから離れるしかないです。

的確なご指摘、ありがとうございます。

あいさん、こんばんは。

「いろいろトラブルがあって、あいさんに当たった」
これが彼の言い訳ですね。
大変だったのかもしれませんが、
そういうときこそ、人間、本性が出るものですよ。
これから先、彼と一緒に居たら、
何かトラブルがあるたび、
あいさんに当たり、あいさんの体が傷つくようなこと（避妊ね）を
するのでしょうか。
彼と結婚したら？
彼との生活が始まったら？
彼の子を妊娠したら？
etc、etc…

あいさんは彼を嫌いになったわけではないのですね。
でも、「彼を尊敬できなくなった」
これ、決定的だと思いますよ。
「彼をもう愛せない」と
同義語だと思います。
それがあいさんの正直な気持ちなのでは
ないでしょうか。

どうするのか決めるのはあいさんですが、
恋愛は義務ではないので、
楽しいからする、楽しくないからやめる、でいいのです。
自分に正直になりましょう。

彼の状況が大変でも
同情と愛情は似て非なるものです。
取り違えて、時間を無駄にしないようにしましょう。
彼の時間も、あいさんの時間も。
もうダメだ、と思った時、
ズルズルと期待させずに突き放すのも
優しさですよ。

> No.30126のコメントへの返信

風の旅人さん、何度もありがとうございます。

そうですね、やはりなんか変だなー、と感じました。長い目で見て考えるべきですよね。明日も会わないほうがいいのかもしれません。私は我慢してたんだから…

ガイドライン出します。ですが多分出したら実質的に終わりだと思います。彼は直せないと思うので。この残念な結果を受け入れられないでいたのだと思います。

博士のプロトコルよみなおします…。
客観的なご意見、ありがとうございます。

あいさん、こんばんは。

博士が何度も言っているように言葉を信じてはいけません。ここで気持ちが揺らぐようだといつまでたっても同じことの繰り返しです。

一度別れを決意したその気持ちを忘れずしっかりガイドラインとして避妊のことは伝えましょう。
ここで何か躊躇するようなしぐさを見せたなら、たぶんこれからも彼は変わらないでしょうから、きっぱりと別れの決意を貫くのがいいと思います。

報告です。昨日ラインで彼に、25日はなしにしてほしい、キャンセル料は持つから別れたいと伝えました。理由は最近一緒にいてもお互いムリしている、心が通いあわずギクシャクしているから離れようと伝えました。

彼によると、最近バイト先でトラブルがあり疲れていた。(彼にとっては将来のキャリアに役立つかもしれない大事な場です)そのストレス解消にギャンブルに行っていて、しかし負けてしまい、デートしても節約のことなど考えてしまい集中できなかった。でもそんなこと言えば私にフラれそうだから言えなかった。会っているときもそのせいで暗かったかもしれないけど、楽しくないわけじゃない。
クリスマスはずっと一緒に過ごしたいと思っていたため、トラブルももう解決させた。だから一緒にいてほしい。

とのことでした。私は気づかなくてごめんねと伝えました。お金のかからないデートを心がけていたつもりでしたが、彼との上手い距離感がわかっていなかったのかと思いました。
彼のテンションは急に上がり、逐一連絡が来るし、クリスマスは一緒にいてくれるよね？俺のこと嫌いになったわけじゃないよね？と聞かれます。

正直、彼の話は意外だった(私のことを嫌いにはなっていない)のですが、うのみにしていいかわからないし、やっぱりクリスマスは気が進まない自分もいます。ですがここで諦めていいのか？努力も必要なのでは？とも考えます。
明日少し会うので、その時に自分の気持ちを確かめたいと思います。

> No.29922のコメントへの返信

shersherさん、ありがとうございます。

やはり避妊のことはどう考えてもおかしいですよね。彼を止められず今の関係を作ってしまった私にも責任があると思いました。
本当に何でこんなことになってしまったのかと思うと辛いです。ピルは私の体の問題のため、今はまだ飲めないと医者に止められています。やはりゴムしかないです。

もう彼とはむりですかね。破壊行動をしてしまいそうですがこらえようと思います。ありがとうございます。

こんにちは。私はあいさんの気持ちが正しいと思います。避妊をしない男はナンセンスです。
あいさんは、まだ学生ですよね。彼は社会人なのですか？子供を育てられるほどの経済力はあるのですか？
厳しいことを言いますが、彼は責任感に欠け、自分勝手だと思います。

あいさんに、ピルを飲むなどの選択肢があればまた違うかもしれませんが、基本的にゴムを使おうとしない男と付き合うのは…私は賛成しません。ピルをは女性の体には負担です。薬ですから。
彼は楽しいかもしれませんが、セックスする度に妊娠の心配するなんて、楽しくないですよね？情に流されて望まむ妊娠をし、傷つくのは女性です。あなたを本当に大切に思っているなら、避妊して当たり前なのです。

ガイドラインを出して、沈黙しても彼が変わらないなら、そのままフェードアウトしたほうがいいと思います。

若いのですから、色んな人と付き合って何の問題もありません。

> No.29910のコメントへの返信

風の旅人さん、ありがとうございます。
確かに自分でもよくわかっていないかもしれません。

ちなみに泊まる場合、避妊を疎かにされても逃げられないかな…と思います。終電などの関係で泊まるしかないためです。それも気が重いです。あと一番恐れているのが、デート当日の空気が全く盛り上がらなかったらどうしようということです。テーマパークなのでほぼ一日拘束されます。

そして相談文で避妊のことばかり書いてしまいましたが、それは表面的な理由で
一番の原因は、私が彼を尊敬できなくなってしまったことかなと思いました。
彼は時間軸が短いタイプで、それで食い違うことがあったり、ラインで怒られたときも私に発言させる時間も与えず何度も謝罪を迫ったり暴言を送り、このときも一度離れることを考えました。(デートDVかもと悩んだためです)

当日はとにかく居心地よくし、楽しむというご意見、参考にさせていただきますm(__)m

あいさん、おはようございます。

あいさんは現在彼に対する気持ちがはっきりしていない状況と見受けられます。そういう状況ですとなかなかアドバイスも難しいのですが、一応相談文からあいさんの気持ちを推し量ってコメントさせていただきます。

おそらくあいさんは一時的に彼に対する恋愛回路が弱くなっている状態だと思います。彼への思いも薄らいできた。ただこのまま別れて後で後悔しないか・・・という感じですか。で、もし懸案の避妊の件が解決するならやはり彼とこのまま付き合いたい。

上を想定してまずディズニーランドの一日は思いっきり居心地の良い状態を保つ。愛さん自身も大いに楽しんでください。一泊するかしないか、それは一日を終えた後きちんと避妊をしてくれるかどうかで決める。もしはっきりと避妊をする意思を示さなければ、ガイドラインを出してそのまま帰り、沈黙に入る。もし避妊をすると意志を示し行動で示してくれたら、一泊はするがやはりガイドラインを示し沈黙に入る。途中彼が約束を守らないならいつでも帰れる体制を準備しておく。

要するに今度のディズニーランドの件をガイドラインを出すことにうまく利用する発想です。

とまあ男の単細胞的な考えなのですが、いずれにしてもある程度あいさんの気持ちの方向が決まればいろいろとアイディアも出てくると思いますよ。