ぜひご意見・アドバイスをお願いします。

> No.30146のコメントへの返信

capさん、ご意見ありがとうございます。
はい、彼は義務感で無理をしてくれていました。それに気づいてあげられず、『少しでも』『もう少しだけ』とプレッシャーをかけ続けていた私が全て悪いのです。
彼はいつも、仕事では自分ばかり嫌な思いをしながら、常に自分が一番気を遣い、責任を押し付けられても結果を出そうと誰よりも負担や傷を受けながら頑張っていました。2人の時はいつもその事を話してくれ、そんな彼を癒してあげたい・支えてたいと思い続けていたのに、行動には伴っていませんでした。本当にダメな恋人でした。

私の為に厳しい意見をくださり、本当にありがとうございました。

> No.30142のコメントへの返信

少しずつ彼の態度が改善されてよくなってきてた…。そう思ってるから期待が残ってしまうのですね。

厳しいことを言いますが、彼はそうやって、なんとか貴女の気持ちに寄り添おうと努力をした、その一方で、それを義務感でやってることも自覚してしまったのですよ。だから、別れようという結論になったのです。
『正直、恋愛感情はない』というのはそういうことですよ。

辛くて受け入れがたいことを言ってしまってると思います。でも、これを受け入れないと、前には進めないと思うので。ごめんなさい。私の感じたことをそのまま書きました。

> No.30140のコメントへの返信

capさん、貴重なご意見と温かいお言葉ありがとうございます。
最後まで満足できなかったのは私なので説得力もないですが、少しずつではあるけれど遅くても返信はくれるようになっていき連休があった時はこちらまで会いにも来てくれるようになっていました。一貫して見ると彼は冷淡に思えますが、実際おつき合いをしていた私としましては、少しずつ私に寄り添ってくれていたのではないかと思っています。
ただ、それは義務からくるものだったと言われる方は多いかもしれません。

大切にしてくださる方と一緒にいた方が幸せ。ありがたいお言葉です。
ですが申し訳ありません。今は彼がスッキリしているのも重みから解放されているのも解っています。
私から連絡は一切しません。
ただ、次に会えるその日まできちんと自分と向き合い磨き、変わった姿で会って復縁したいと強く望んでいます。
皆様のお気持ちはすごく嬉しく、勉強になります。ですが『諦める』という事だけがどうしても受け入れられず歯がゆい気持ちでおります。
色々と勉強させて頂きます。ありがとうございました。

ゆまこさん、相談文やコメントを読んで思ったのですが、とても素直で優しい女性ですね。貴女を大切にしてくださる男性が他にきっといると思いますよ。

彼との復縁を望まれていますが、おそらくは無理だと思います(厳しい意見でごめんなさい)。何故なら、彼は一度も貴女に恋愛回路を持たなかったからです。熱く追い求める時期から、時間と共に手にはいった関係に移行した場合に沈黙は有効だと思います。
また、同じ会社だけに、別れるときは、付き合いを隠してたくらいですから、本当に復縁はないなと思ってこその決断だと思うからです。
きっと、付き合ってる間、彼はなんか違うなあと思ってたのではないでしょうか。態度が一貫してますよね。
仕事に一生懸命になる男性は、一時的にでも、好きになった女性を得るために必死になると思います。仕事であっても女性であっても、追いかけて自分のものにするために努力することが、そして努力してる自分が好きだからです。
彼は、付き合っているという事実(それに伴う義務や責任感)と自分の気持ちとの狭間でもやもやしてたのではないかと思います。
今は、別れてすっきりしてると思います。

復縁を望むより、貴女を強く思ってくれる男性との出逢いを探す方が早く幸せになると思いますよ。

altoさん、お名前抜けてしまっており、申し訳ありません。
そして、温かいお言葉ありがとうございます。
どこに戻りたいか…彼の元に戻りたいです。今は恋愛回路が大きく深いのもあるかもしれません。
たくさんのアドバイス頂いたのにまとまらず返信してしまい申し訳ありませんでした。

はるみさん、貴重なご意見ありがとうございます。

私が告白して断られてから、1年という時を経て付き合おうといってくれ付き合いました。確かに、その時から私は舞い上がってしまい手に入った距離ではいましたが、好きでもない人と1年かけて付き合おうと決心するものでしょうか…？

私は自分を大切にしてくれる人と付き合うべき、彼は好きな人と付き合うべき、とても心に突き刺さりました。
付き合っている間も彼がいることを隠している方が多かったので、会社関係の友人が飲み会によく誘ってくれ、何人かの方に声をかけていただき、彼とは真逆のマメな人でも…その方を恋愛対象として見ることは出来ませんでした。
そして今でも、彼が大好きで仕方ありません。
大きく深い恋愛回路が出来ていると思います。
自分と向き合い色々と勉強させて頂きます。
最後に、温かいお言葉ありがとうございました。

> No.30129のコメントへの返信

altさん、貴重なご意見ありがとうございます。
最初から、手に入った距離ではいました。私が告白し、『会社関係の人と付き合う気もないし今は彼女いらない』と断られてから、1年片想いし、半年たったくらいから彼からもご飯に誘ってくれたりしだして、最後は彼から付き合おうと言ってくれたので、好きでもないけど私が告白したから付き合うといった感じではなかったですが…確かに一貫して冷淡です。出張時が主ではありましたが、そうでない時も会いに来てくれる時はあり、会えば2人でゆっくり話す時間が、外に出れなくて遠出したいと思った時もありましたが楽しく過ごせていました。

予定を聞いて怒鳴られたのは、一度だけで、本当にその時はイラつかせてしまったんだと反省し、素直に謝りました。趣味も、月〜ほぼ土まで毎日のように残業で働いてるので日曜日くらいは自分の時間をリラックスして過ごして欲しいと思っていたのでそこはあまり気になりませんでした。
確かに友達や親には紹介してもらってません。それには彼のトラウマ含めた理由があったので、納得していて自分から紹介して欲しいと言ったことはなかったです。

皆様のコメントを拝見し、改めて難しいと痛感しております。
復縁とかの前にもっと勉強する事がたくさんあるようです。沈黙続けながら、自分と向き合います。ありがとうございました。

> No.30111のコメントへの返信

けいと。さん、貴重なご意見ありがとうございます。

まだ本は拝見していません。プロトコルについてはサイトにて読ませていただき、今まで積み重ねてきた自分の行いでは非常に難しいことも理解しております。
最初から私が好きだから付き合って欲しいと告白しました。その時すでに手に入った距離だったと思います。

復縁とかの前に徹底的に勉強する事が必要だと痛感しました。ありがとうございました。

長い間よく耐えましたね。

相談を拝見したところ、何かが違うと感じました。

何が違うのか？

相手選びだと思います。

あなたは、自分を大切にしてくれる人と付き合わなければならなかった。

彼は、好きな人と付き合わなければならなかった。

それが出来てないから、あなたにとっては苦しいお付き合いが続いたのではないでしょうか。



復縁のためには沈黙が必要だと思います。

仲間内の繋がりも切る、もちろん集まりには行かない。

それは最低でもしないといけないでしょう。


私は、復縁より別の出会いを探す方がいいと思います。

ゆまこさん、こんばんは。

相談文を読ませていただきました…が。
最初から最後まで、
ゆまこさんが彼を好き、という気持ちは伝わってきましたが、
彼がゆまこさんを好き、という気持ちは全く…
最初からゆまこさんの気持ちは彼にバレバレだったのでは
ありませんか？
付き合うずっと前から彼の手に入った距離にいて、
彼からしたら、
「そんなに好きじゃないけど付き合ってやってる」
という状態だったのでは？
（キツくてごめんなさい）

彼の態度は、一貫して冷淡ですよね。
・電話もメールもほとんどなし。
・二人の仲は誰にも秘密
　立場があるとは言え、彼の友人や家族は？紹介されましたか？
・二人で遠出はなし
・外でのデートはほとんどなし
・積極的に会おうとしない
・趣味の草野球をする時間はあるのに、
　仕事が超多忙で会えない？電話もメールも？
・休みの予定を聞いただけで「しつこい」
　彼女だったら、それぐらい聞きますよ。
　そんなにしつこく聞いたんですか？

申し訳ないけど、不倫相手だってもう少し大事にしてくれますわ。
この彼、話にならない。

彼はそんなに悪い人とは思いませんが、
ゆまこさんに告白されて付き合ってみたけど、
どうしてもテンションが上がらなかったんでしょうね。
どんなにかわいい子が相手でも、
彼の好みじゃなければテンションは上がりませんから
これはどうしようもありません。
ゆまこさんの責任ではないし、
何かを直したら解決する、という問題ではないかと。
彼は「自分は誰にでもそう」と言われたようですが、
多分、好みのタイプの女性が現れたら、
別人のようにマメで積極的になると思いますよ。
彼はめんどうになって、「ゆまこさんが寂しいだろうから」と
ゆまこさんのせいにしてお別れにしたんでしょう。

復縁て、「元の関係に戻る」っていう意味ですけど、
ゆまこさん、どこに戻りたいんですか？
この彼だと、関係を元に戻すだけじゃダメでしょう。
激変してもらわないと。
ちょっと難しいんじゃないかなあ。

好きな人と付き合えるのは幸せなことだけど、
自分だけが一方的に好きな人と、無理に付き合っても
幸せにはなれません。
例外の人はいるかもしれませんが、
文章から、寂しくて辛くてたまらなかった様子が読み取れるので
ゆまこさんはそういう方ではないのでしょう。

博士のコメントで
「不誠実な関係を続けていると、心が死んでいく」
というのがあったと思うのですが、
本当だと思いますよ。
あまりに辛い恋愛をしていると、
お肌も髪もぼろぼろ。
幸せが逃げていってしまいます。
今は恋愛回路が大きくて、
ああすればよかったんじゃないか、
彼と何とか戻れないかと、眠れぬ思いだとおもいますが
どうかがんばって振り切って、
ゆまこさんをきちんと見て、愛してくれる人を見つける道を
目指した方がいいんじゃないかなあ、と思います。
今は考えられないかもしれませんが、
そういうひと、きっといると思いますよ。

ゆまこさん、こんばんは。
結論から申し上げると駆け引きは非常に難しいと思います。ゆまこさんは子供を持つ結婚は望まれていますか？そうであれば、彼とはお別れをし、新たな男性を探されることをお勧めします。

博士理論はどの辺りまでご理解されていますか？プロトコルを読まれた、本まで読まれた、ジョングレイ氏の本も読まれた…状況をお書きいただくと皆さんアドバイスをしやすいと思いますよ。

さて、理論がわからないということですが、お二人のお付き合いは最初からゆまこさんが手に入った距離にいて、ずっと彼はテンションが上がらないまま、彼は連絡欲しいプレッシャーにさらされていたのだと予想します。別れ話がでてからも、繋がりすぎ、縋りすぎですね。また、会社・仲間・男女という複数の利害関係があるので、駆け引きは非常に難しいと思います。通常遠距離は生きているか死んでいるかが分からない状態が作りやすく、駆け引きには有利なのですが、お仲間として繋がって連絡をしている限り、彼の中での気持ちのリセットはされず、手に入りそうで入らない距離にならないと予想します。

身近な男性とのお付き合いをお勧めします。