破壊行動の後、ラインをブロックされました

> No.30201のコメントへの返信

Ｒさん

これからの彼とのこと、考え出されたのですね
良かったです☆

私も頑張ります
今までになく、彼に対する怒りがこみ上げてきて…いけません
私も色々と超えていきたいと思います！

> No.30198のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます！
そうですね、あせらずのんびり笑

しゅうさん、しゅうさんとお話ししてるとなごみます～彼氏さんも、そういったいごこちの良さに魅かれてるんでしょうね。
やはりいろいろ考えて、トシの功で見極めると、彼はそんなにワルくない、もしかしたら一生ずっと一緒にいたいと思えるかも、と認定できそうです。

しゅうさんのおかげです。
しゅうさんもがんばってくださいね！

> No.30190のコメントへの返信

Ｒさん

共感、嬉しいです！そうですよ
気楽にいきましょう～♪
ずっと一緒にいたいと思ったら「結婚してみる」くらいで

ところで

鳴かぬなら 鳴くまで待とう ほととぎす

の間違いでした

待ったら徳川２００年ですからね！（何のこっちゃ）

Ｒさんの彼は、Ｒさんを好きなんですね
私、彼が絶対連絡してくると思ってましたもの
Ｒさんのこと、かわいいんでしょうね


私は昨日から、沈黙大作戦実行してます
彼が振り返ったときに、「あれだ」と思えるキッカケもしっかり作ったし


あとは、自分磨きに精を出しながら…

鳴かぬなら
鳴くまで待とう
ほととぎす

いつもは一回で返信や折り返しをしていましたが
「一回はスルー」を厳守します


文章が途切れ途切れですみません！

> No.30189のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
しゅうさん！そんな事情があったんですね！コメント読んでて、すごく共感できてしまいました、そしてしみじみしてしまいます。
そうなんですよね、子供がいる訳じゃないので、そんなにかたくなになることもないのですが。
彼のことも冷静に考えて見極めると、不誠実な人でもない、デリカシーにかける部分は多いけど、悪気はないかな、と。何より男友達が多く、信頼されてるのがいいな、と思ってます。前の奥さんとの離婚原因はいろいろあるようですが、彼が言うには自分が悪いと。浮気ではなく転職やらなんやらでうまくいかないことが増えた、と。
しゅうさんみたいにいろいろあってもこの人！と思える相手かは、まだわかりません。これから見極めですね。結婚についても、「今は、ない」くらいの気持ちでいるといいですね！そんな風に考えたこともありませんでした。
彼から連絡あって、正直うれしいです。でも落ち着いて返信します。合コンのことや、結婚のことも話してみようかな。。。
しゅうさん、ありがとうございます！

Ｒさんの事情だったのですね

私もこの年になってますから、今まで色々ありました～（遠い目）

それで結婚に執着なくなったときに出会ったのが（出会いはずっと昔ですが）今の彼です

一緒に暮らせたら良いねーと話してました（過去形(-"-)）

１日時間を置いただけで彼が反省してきましたね
合コン止めるって、良かったじゃないですか♪
その彼女と会って見られてはどうですか
意外に彼が仲良くする理由が肯定的にわかるかもしれませんよ
Ｒさんが気に入らなければ、またその時に考えればよいし
・・私は人間が小さいので、自分より魅力がない相手だったら安心するものなんですよね

結婚についてですが、婚約破棄はありませんが、私も親の大反対は二度ありました
親が変な男を連れてきて相手がその気になって気持ち悪い目にあった事も二度
お見合い（断れない方から）をしましたが、ストーカーのような目にあったり

それで疲れちゃったので、今があるのですが
でも、子どもがいるとか親の介護とか（それでも結婚している人は沢山いますが）、そういうわけではなく、私たちの気持ちの問題だから
結婚はダメって決めつけずに、せめて「まだダメ」くらいにゆるやかにした方が良いかなと思います
私の母なんて、病的なくらい私の結婚相手に執着があり、この人がいる限り結婚できないと思っていましたが、最近
母「もう、誰でもいいのよ！４３にもなってるから、誰を連れてきても反対できない！」と親しい友人に話していたそうです

実は、私の彼は、母の同級生なのですが（それも２人の間の問題）、最近母が感づいている様子があり
「●●が、しゅうを貰ってくれないかなあ」と言ってたそうで、今までの母では考えられない事が起きています

年と共に環境は少しずつ変わりますよ
「鳴かぬなら　鳴かしてみよう　ほととぎす」の境地です（笑）

私も、結婚に対して必死になれない自分がおりまして、仕事のせいかなと思っていましたが、Ｒさんのコメントを読ませて頂いて、過去の経験によって、疲れちゃったのも原因の一つだなと気付かせて頂きました

この人とずっと一緒にいたいなあと思ったら、事実婚も視野に入れて、結婚もアリかなあ～くらい良いではないですか？

> No.30159のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
そのパートナーでいいよね、という考えは、確かに７０、８０の老齢の方の意見ですね笑
私の言い方が悪くてすみません、結婚は彼よりも私がしたくないんです。
前にもちょっとカミングアウトしましたが、２０代のころに婚約破棄し、周りを巻き込んで大騒動でした。その後、３０前半でまた結婚してもいいかな～と思える人が現れましたが両親の大反対で泣
その時も周りをまきこんで大変だったので、もう結婚話には超超超臆病です。結婚するならどこか誰も知らないところへ逃げて、ひっそりとしたい笑
ということで、結婚はまったく考えてないです。二人の話題としてはっきり伝えてませんが、彼が自分がバツイチなのを気にするか、と聞いてきたことがあったので、気にならない、あんまり結婚とか考えないから、と話したことはあります。そうなの？なんかもったいないね、と言われましたが。
でもいつまでこのまま？いつまでもこんな関係続かないですよね。
しゅうさんのように結婚じゃなくても明確な目標があれば、絆も深まりますよね。
昨日彼から着信があり、出なかったんですが、夜にラインで「ブロックしててごめん、電話も切ってごめん、どうしても別れたくない、合コンもやめる、例の彼女とのこと誤解してるならちゃんと会わせる」といった内容のメッセージが来ました。
他の方の意見も参考に、まだ返信してません。彼は結婚したいのかな。結婚したいなら私では無理なので、つらいけど別れなきゃいけないと思ってます。

> No.30182のコメントへの返信

>マリアさん
コメントありがとうございます。
私は何がしたいのか、考えています。ご指摘のように、連絡はしない方がよさそうですよね。
合コンに行く彼が嫌なのではなく、合コンで嬉しそうにする彼が嫌なんだと思います。
今までの彼の対応見てると、確かに誠実さと不誠実さが混ざっているような。
私への思いが実感できるので、その点には見て見ないふりをしていたのかもしれません。
彼は不誠実というより、年齢相応のずるさというか、そういったものは身についてしまっているようです。
私がどうしたいか、ですよね。
まずはそこから考えてみます。

> No.30173のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。
確かにイイトシして合コン笑
でもこの年になって独身だと、結構話はあります。私の周りは独身すごく多いので、合コンいまだにやってますよ。若い時の雰囲気とは全然ちがっておとなしいもんですが。私もいろんな人と知り合いになれるし、男女問わず友達になれるので、たまに行きます。
問題はそこではなく、私自身がどう考えているかですね。
手厳しい意見、ありがとうございます笑

彼がシングルなら合コンへの参加はわかります。でも、貴方は彼女なんですよね？
彼女がいながら、遊ぶ彼氏は例え年齢が若くても、まして年齢がかなり上ならさらに、お勧めできない彼氏だと思います。
誰でも自分の彼氏が合コンに参加したら嫌なのは当たり前です。
どうしても彼が良いなら確かに居心地の良さを目指すべきです。
でも、私なら、他の男性を捜します。
まだ、彼がすきならkeepしつつでいいかなと。
それから、彼があなたからの電話を平気で切るというのは、完全に彼が優位の関係だと思います。
自分磨きをしつつ、他の男性を捜し、彼には自分からは連絡しないことを私はお勧めしたいです。その間、恋愛回路が強まらないように、彼を忘れるように連絡先を消したり、他に夢中になることをしたりして。
もう、一度自分と彼を冷静にみてくださいね。彼は女好き不誠実なでも、普通の男性かと思います。
その年齢なら、不誠実な男性は選ばないでほしいです。
幸せになってください。

>何でも良いので意見が聞きたい

とのことなので、
こんばんは、
わたしならイヤだな、そんな彼氏いらない。
だって、結婚ナシの理由って…、そんなの理由になってないですよ。
同時に、合コンでノリノリで他の女性と連絡先交換とかなんですよね。
主さんも精神的に随分幼い印象だけど、彼もすごく遊びたいひとなのね。

だってイイ歳して合コン？
もう中年のオッサンじゃないですか。

彼にしたら、
なんだかんだ面倒な事を言っても、手に入った距離の彼女はキープできてるし、
その彼女は案外聞き分け良くて、結婚という責任ある事態を迫らないし、
ときどきヒステリー起こすけれど、ほっといたら勝手に縋ってくるし…、
こころの中で、こんなふうにナメてるんじゃないのかな？

無責任にキープされていいようにされてる感じ。
ないがしろにされてるんだから、そりゃ面白く無くなって当然かもしれない。
でも、主さんも、結局は付き合っているんだから、
そんな彼に似合っているように見えてしまいますね。
失礼を承知で書いてます、ごめんね。

> No.30155のコメントへの返信

>Ｒ(投稿者)さん

大事なところを落としてました
「年齢的にも結婚じゃなくてパートナーだよね」って、７０代や８０代の男女のセリフです～～
それは、財産もあるし、結婚なんかすると言い出したら子どもたちから大反対されるのはわかっているから
そういう面倒なことにならないように、結婚ではなくパートナーでいいよねってところで落ち着くんですよね

> No.30155のコメントへの返信

>Ｒさん

えっそれだけで、結婚はなしですか
結婚ナシの付き合いをするほどの理由にはならないですよ
結婚を迫るのは良くないですが、結婚ナシを前提にする必要はないと思います
結婚ナシをきちんと約束したわけではないのであれば、Ｒさんの中で「結婚したい相手」になるかどうか
見極めていかれてはどうでしょう～
結婚したいならしたいで、虎視眈々と作戦を立てては如何でしょう
昨日からの私のように・・・

私の彼は、もっともっと色々な本当の事実上の理由があって、それは仕方ないなと私が涙をのみました
が、最近彼が調子に乗って私を雑に扱いすぎるので、ちょっと考えが変わってきました

今が楽しければいいは、だいたい３か月から半年で十分です～

ちょうどいいタイミングなので、こちらの方針は固めたうえで（彼に話す必要はないと思いますが）
彼とお話しした方が良いと思います☆

結婚したいと思えば（彼がどういう気持ちであろうが）結婚したいと思わせるような行動に切り替えるでしょう(^_-)

いくつになっても、死ぬ時に一人でいるのは嫌だなあとか思うものです

> No.30148のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
しゅうさ～ん、自分で何をやっているんだろ、と超落ち込みます。。。。いいトシして。
しゅうさんに言われて、私はどうしたいのか、と今まで考えたことがないのに気付きました。
今までは、ただ楽しくて、このままずっと楽しく付き合っていきたいな、と漠然としか考えていませんでした。
もっと好かれたいとか、いずれはどうしたいとかはあんまり考えてなく、それどころか結婚のこと言われたらいやだな～なんて。
結婚に関しては、出会った時に彼が「俺、結婚とか考えたくない。懲りてるし」と知り合いに言っていたのを私が又聞きしたんです。でもそのあともそれを前提に「結婚はナシ」という暗黙の了解ができている感じです。彼も「この年齢でほんとに好きな人ができるとおもってなかった」と私に話してて、雰囲気からも、結婚より、パートナーだよね、という感じでした。
彼に彼女がいる、ということは周りの人は知っています。共通の知り合いも付き合いは薄いですが一応います。
合コンは、仲間内でワイワイ飲むのが好きな人なので、いわゆる遊び人とはちょっと違うかもしれません。
率先して仕切るより、誘われたりして参加するようです。
その彼に電話してきた女性は、彼に私がいることを知ってるそうです。（彼談）
ついさっき、彼から着信がありました。
なんて言っていいか分からないし、怖くて出れませんでした。
しゅうさんのご指摘通り、「別れる」は絶対に言っちゃダメでしたね。結婚を視野に入れないと、ほんとに心もとないというか、つたない関係になってしまいます。
そして自分がどうしたいのか、よく考えてみます。

> No.30145のコメントへの返信

>みかみかんさん
コメントありがとうございます。
確かにまるで２１歳です。
居心地は悪いでしょうね、ふと気づいたときに、全然私とでは休まらないと思います。
メンドクサくて面白がられてるのは、ほんとに今だけですよね。
結婚は全く考えていないので、居心地のいいベストパートナーになるしかないのに、です。
もう一度博士の本と理論を勉強します。

> No.30143のコメントへの返信

>よーちんさん
コメントありがとうございます。
揺さぶられてる、まさにその通りだと思います。
このまま連絡を取らずにいるつもりではなく、私が連絡するのをわかってての行動ですよね。
手に入った距離どころか、このまま嫌われてしまいそうです。。。。
博士の理論を理解していても、行動するのってむずかしい。
今連絡をとってもまた感情的になるだけ、それこそ彼のテンションをさ下げてしまうだけですね。
しばらく沈黙決定です。

Ｒさん

別れるとかさよならとか言ってたのですね・・・
ダメですよ～
私はそれだけは、どんなに頭に血が上っても言わないようにしています
それなので、我慢大会のような時期もありますが（今も我慢大会中です）
別れる、さよならは、冷静になっても本当に本気で別れた方が良いと自分が納得できるときにしか
使いません

それから彼は４４歳ですよね
今まで恋愛経験も（バツがあってもおかしくないし、むしろ普通）あって当然なのに
恋愛話だけで怒って帰ったのですか？
嫌なら話題を変えたり、「あまり、聞きたくないなあ」と言って軽くやきもちくらいで済みませんか？

私の彼はバツ３で、モテモテ人生だったため、何十人とつきあったかもよくわからないため
やきもちもおきません
「最初の奥さんは美人だった」と自慢されたこともあります
仲間うちの他の女性をきれいだと褒めることもあるし、気になりだしたらきりがありません

それから合コンのことですが・・・
私自身が合コンには全く興味がないのですが、彼は４４歳で合コンにハマっちゃったのでしょうか
それともたまたま、楽しい仲間になっちゃったのでしょうか
彼女がいると公言しているのでしょうか
彼が単に合コンにハマっていたら、それは別の問題ですが
楽しい仲間になっているのなら、Ｒさんも行かれたら良いのではないですか？
彼女として公言したうえで、その女が夜中にメールやラインを送ってきたら
対応できると思います
今の状態を続けていると、その連絡をしてくる彼女の方が居心地の良い相手になってしまうのではないかと心配になります

ただ、確かＲさんと彼は、結婚しない約束のお付き合いでしたよね
私もそうですが、私の場合は正しくは「法律婚」しない約束で、「事実婚」できるようにがんばろうねと
付き合い初めに言われました。法律婚できないのは彼の事情なのですが、とても重い事情なため、私も受け入れた・・これは彼からこれからのことを話そうと言われて、話し合いをしました。

Ｒさんカップルがどのような事情で結婚しない約束なのか、またどこへ向かっているのかがわからないので、彼の心境も図ることができません
もしかしたら、そのような不安定な関係から、二人の行動が不安定になっているのかなと思ったもので・・
ただ、好きだから付き合って、結婚はしないけど、このままずーっと変わらずにラブラブで
というのはとても難しいことだと思います
何かあったらすぐに不安になって疑って、不安定になるし

でも、アタマに来たときは、すぐにメールやラインや電話はしない方がいいですよ
破壊のもとです
（私はおさまらない時は、彼を知らない友達に話を聞いてもらうか、ベスト・パートナーを読んでます）
自然消滅はないでしょうから、もう、二度と繰り返さないために
２人のお付き合いについて、これからのことも含め見つめなおされてみては如何でしょうか

私は、結婚しない約束の恋愛がこんなに不安になるものかとつくづく感じています
それなので、実は私の中では方向性を変えて行っています
とかく彼の言動に振り回されがちですが、「自分がどうしたいか」を決めて行動することが大事だと
このサイトでも教えてもらっているので、実行していきたいと思っています

Ｒさん、とにかく、今のようなことは繰り返してはいけませんよ
お互いが嫌な気分になるだけだと思います
繰り返さないために、何が原因なのか分析して、これからのことを検討してみませんか？

こんにちは、コメントさせていただきます

他投稿を読んでいませんので、今回の相談についてだけ考えました

主さんは21歳ではなく、41歳なのですよね？
相談だけ見ると20代前半のような振る舞いに思えます
主さんは彼にとって相当居心地の悪い人になっていると思います
でも、それをハッキリ言うと、主さんがもっと機嫌を悪くするので、茶化していると思います

人を好きになると感情的になるのはわかります
でも、男性は感情的な女性が嫌いです
ネガティブな感情をあらわにされると逃げ出すと思います
男性は女性に居心地の良さを求めています
それを理解し、落ち着いた女性にならないと男性とうまく付き合えません

主さんが21歳で見た目が良ければ、性的な魅力だけで付き合えます
でも、主さんは41歳です
結婚もかなり可能性が低い年齢なのですから、せめて素敵なパートナーになることを目指しましょう

はじめまして。

前回は合コンに行く彼に妬き過ぎかどうかの相談で、長期の沈黙などはせずにすぐに謝罪してトラブルを収束させてらしたんですよね？その時の相談、記憶にあります。

で、今回も合コン絡みなんですね？

「めんどくさい彼女」認定については、今は彼も冗談めかして言っている発言かもしれませんが、彼のテンションが下がればこれは「本気でめんどくさい」にいとも簡単に変化すると思い ます。
主さんには少し慎重になって行動をされることをお勧めします。

博士は言葉と行動を一致させるように各著書で書かれていますが、主さんはそれができていないように見受けられます。

主さんは別れを切り出してもすぐに彼に連絡を取ろうとしてきましたよね？
発言と行動が正反対です。
彼もそれがわかっているからLINEをブロックしたりするのではないでしょうか。
彼はそうやって主さんを揺さぶってるだけなのではないでしょうか。

博士の言葉を借りるなら、「別れを交渉手段にして相手を操ろうとした」という主さんの行動は彼にはお見通しなのです。

このまま同じ諍いを繰り返し、彼の気持ちが取り返しのつかない所まで下がる前に沈黙されてみてはいかがですか？

そして、その間にご自身もクールダウンされてはどうですか？
合コンに行く彼の行動を許すのか、許せないのであればガイドラインを提示するか、合コンに興味のない新しい男性とのご縁を探すのも良いと思います。