言い合いが多くて破局、復縁したい
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相談者が望んでいるコメント
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・体験談を聞かせて欲しい！
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投稿内容
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こんにちは。
クリスマス前にふられ、立ち直れないでいます。長文ですが良かったら力になってください。
まず、彼と私の関係から書きます。
私 21歳 関西在住 大学3年生
彼 25歳 関西出身 九州在住 社会人1年め
今年の春から付き合いはじめました。
会って3回めでわたしから告白しました。サシで出かけたのは告白した時が初めてでした。
成功したとしても、遠距離になるのは覚悟の上でしたし、その旨も伝えました。
結果、告白は成功、その後彼は九州に配属され遠距離恋愛を最近まで続けていたわけです。いきなり知り合いから恋人になって、しかも遠距離でという形でした。
付き合っていた時は私たちは、毎日LINE、そして一週間に一度の電話、一ヶ月に一回のデートをしていました。
彼は仕事がかなり忙しかったようで、毎日6時に起き、22時まで働いていました。土日もどちらか出勤していました。精神的にもツライ仕事のようでした。これは想像ですが、世間体の問題だと思います。
それでも毎日連絡してくれてました。
私は彼の仕事の疲れを癒す存在であるべきだったのにと今なら強く思います。
別れの発端ですが、些細な言い合いからでした。別れるまでの一ヶ月、言い合いが多かったのですが、もう限界だと言われました。「何回仲直りしても、どうせまた言い合いになるんだろうなと思ってしまう、俺たちは合ってない、もう別れよう」とのことです。
私は、何でも言い合える関係になりたかったのです。はっきりとした気持ちで付き合っていきたいから、モヤモヤを溜めたくなかった。少しの問題からも目を逸らしたくなかった。言い合いは、その問題を解決するための術だと思ってました。
でも、彼からするとその言い合い自体が問題だったみたいで。
今思うと、私が目指していたその何でも言い合える関係も、私が彼を思うようにしたかっただけのエゴだったと感じます。
遠距離恋愛がツラくて先のことばかり見て不安になって言い合いして、感謝だとか思いやりだとかっていう一番大事なことを見落としてしまっていました。
もちろん、全ての言い合いが私の責任というわけではありません。彼には少し無神経なところがありました。ですが、私はつまらないことに目くじらを立てすぎていた。今なら、こんなことで喧嘩しなくてもよかったのに、と思うことがたくさんあります。彼にも悪いところはありましたが、比重でいうと私のほうに大方の責任があると思います。
別れを告げられた私は、それを拒みました。丁度彼が帰省していたので会って話をしました。
私が悪かった、嫌なとこがあれば治すからチャンスが欲しいと、上の2つの文章の旨も伝えました。
だけど彼の意思は固いようでした。
もう無理なんだと判断し、今まで付き合ってくれてた感謝の旨を伝え、用意していたクリスマスプレゼントをわたし、最後にハグをして別れました。
綺麗に別れたつもりなのに。
別れを受け入れられないでいます。
こんなつまらないことで言い合いをしなければ本当ならクリスマスも一緒に過ごしていたはずなのに。
何でもっと彼の仕事のツラさを分かってあげられなかったのか。
私は彼にしんどさしか与えていなかったかもしれない。
なんで限界がきていることに気づけなかったんだろう。
後悔するばかりです。
彼は仕事がツラくても、寂しがりの私の不安を出来る限り拭ってくれた。そうする努力をしてくれてた。
今なら分かるのに、どうしてそれに満足できなかったんだろう。
私が至らなかったから、彼は去っていってしまった。それが事実です。
だけど彼のツラさを分かってあげられなかったことがすごく悔しいのです。
時間がかかっても、もう一度やり直して、今度こそは彼を支える存在になりたい。
これもエゴなんだと分かっています、だけど一番の願いです。
こんな私にアドバイスをください。
復縁する方法のまとめ
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しばらく時間が経って頭を冷やすことができました。
私がこんなにもよりを戻したいと思うのは、執着心かもしれません。
然るべき日がくるまで自分を磨きます。その日までに気持ちがあれば、行動に移すことにします。
ありがとうございました( ^ω^ )
みらい(投稿者) 2013-12-27 16:12 -
>みらい(投稿者)さん
はい。みらいさんも、「こんな女性になりたい」と魅力的な女性像を作って
色々なことに挑戦して、いつか会う日にはキラキラオーラ満開でいる自分を想像して頑張ってみてください
年単位の長期戦になるかもしれませんが
会いたいとずっと心の中で願っていたら、必ず会えますよ
私、今まで会えなかった人いないです
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そんなこともあるんですね。
縁があったらきっとまた会えますよね。
もしそんなチャンスがあれば二度と同じ過ちを犯さないようにします。
体験談、ありがとうございました！
みらい(投稿者) 2013-12-26 11:04 -
そうだったのですね
それだったら似たような経験があります
私も卒業と同時に遠距離になり（但し私が社会人、彼は学生）
本当に大変でした
ラブラブからいきなり会えなくなったものだから、寂しくて寂しくて
彼が１０枚以上のお手紙をくれたこともありました
結局別れましたが
（すみません。昔の事なので詳細を忘れてます）
別れた後は私も吹っ切れていたので、仕事に精を出しました
４年後に大きな同窓会でバッタリ再会したのをキッカケに復縁しました
その後五年付き合いましたが、色々あって別れましたが
参考になればと思います
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アドバイスありがとうございます。
私も頑張ってたんですかね…
今思えば私は何ひとつ頑張ってなかったかもしれないと思います。我慢することを知らなかったと思います。
綺麗に別れられたのに、今のタイミングで縋り付いたりするつもりはありませんよ。だってそんなの、野暮じゃないですか…。
今どれだけ追いかけても無駄だって、それは痛い程わかってるつもりです。
きっとこれから毎日頑張って、自分の納得のできる自分になって、もしその時も気持ちが変わっていなければそれを認めてもう一度行動に移そうと思ってます…。
みらい(投稿者) 2013-12-26 10:35 -
おそらく言葉だけだとそう思われるかもしれませんが、最初の頃は燃え上がるようにラブラブでしたよ。
その時期があったからこそ、私はそれ以降が低空飛行のように思えてつらかったのですが、、
でも言い合いになるのは、きっといきなり遠距離になって相手を知るタイミングを逃していたからだと思います。
仕事をしていてあまり話をする時間もなかったですし。
私はそういう状況が、問題から目を逸らしているみたいでもどかしかったんです。
だけどいきなり遠距離でも半年続いたのだから、合ってないことはないと思うんです。思いたいだけかもしれませんが。
もう一度付き合えたら今度こそは上手くいくと思える。でもそれは、根拠も何もないことですよね。
みらい(投稿者) 2013-12-26 10:29 -
応援ありがとうございます。
全くあなたのおっしゃる通りでびっくりしました。
確かにいま、立ち直ったり落ち込んだりの繰り返しではっきりしません。
心が定まりません。
彼とのことを悔いる理由のひとつとして、別れた理由がわたしの人間性という理由で悲しいからというのがあります。
自分の変わるところを見てくれずき見切りをつけられたことです。
このまま変わらなければ私はこんなに痛い思いをしても何も得られないんですね。
復縁を目指すにせよしないにせよ、私は成長しないとだめですよね。
みらい(投稿者) 2013-12-26 10:17 -
おつらいクリスマスになりましたね、心中お察しいたします。
でも告白まで３回しか会ってなくて遠距離の割には、毎日連絡や毎月デートとか彼氏さんも頑張っていたんだろうなぁと伝わります。
主さんの反省も伝わります。わかりますよ。
今ならもっと上手くできるんですよね。
ここに書いてないだけで交際中の貴女だって頑張っていたのだろうなぁと思います。
でも今は我慢です。
嫌だったのに綺麗に別れることができたのは素晴らしいです、その努力を無駄にしてはなりません。
貴女に疲れてしまった彼には休養が必要です、博士理論読めばわかりますよね？
貴女もこれからどんどん変わる時期です、ここで下を向いていてはせっかくの貴女が曇ってしまいます。
今はたくさん本を読んで勉強されて、就活がんばって、さらに良い女になった貴女を彼に証明しましょう。
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みらいさん
はじめからかなり大変なお付き合いだった事を認識されておいた方が良いと思います
●貴女からの告白
●はじめから遠距離
●彼が社会人一年目
●貴女は自由な学生
遠距離になってしまってからが大変なのに
最初のラブラブな時期がなくて遠距離だとお互いに親密になることもできないし
貴女からの告白では、彼の貴女に対するテンションは低いから、貴女に対して努力もしない（したとして義務的）し
何より社会人一年目というのはとても大変で心身ともに辛い時期です
貴女は学生なのでその事がわからない
社会人経験ないから仕方ないです
（きっと貴女が社会人になったときに気づくのだと思います）
そんな理由で
お付き合いを続けるには難しい条件がいくつも揃っていたのだと思います
貴女が彼と言い合いをした事が直接の原因なのだと思いますが、この条件では、そうなってしまう事が私でも予想できます
彼も落ち着いたら、貴女には寂しい思いをさせたかもしれないな～くらいは振り返るかもしれないと思いましたが
最初のラブラブ時期が無く、辛い方が上回っているので、復縁はあまり期待できないと思います
言い合いになってしまったのは貴女の性格だけの問題ではなく、２人の置かれた環境も大いに原因になっていたと思いました
これからの参考になればと思います
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ご相談とコメントを拝見しました。
今は事が起こったばかりで冷静ではないと思いますので、
復縁したい→無理かも→頑張ってみようか→もう諦めた方が良いかも→やっぱり復縁したい…
という感じに、考えが移り変わって一定しない時期だと思います。
だから、今すぐ無理に結論付けて方針を確定させる必要はないと思いますよ。
心はおのずと決まるものです。
ただ、今後復縁を目指して頑張ろう！と決意した場合に不利にならないように、今より状況を悪化させないでおくというのが賢いやり方かな、と思います。
彼と自分、という尺度で考えるから不確定要素が多くて辛くなるんです。
「自分はこう在りたい、自分はこんな風に進化したい！」と
自分のすべき事にフォーカスすれば、
努力次第で未来が開けて行きます。
だから、彼の為を思うなら退場しなきゃ、という発想はとりあえず置いておいて、まず「自分」という最小の個体を確立させるところから始めると良いと思います。
落ち込んでいる時間が長引けば長引くほど、主さんが輝いて花開く時期が遠くなってしまいます。反省もほどほどに！
人は反省しただけでは成長しないんです。決意した事は実行できて初めて自分のものになります。
彼に対して「もっとこうしてあげれば良かった」と思うことを
今、ご自分の周囲に居る方たちにやってあげて下さい。
私も何度か復縁していますし、今の彼も復縁後のほうが仲良くやってますので、幸せな復縁もあります。
一方で、あの時潔く切り捨てたから、その後の出会いに恵まれた、という経験もあります。
ただし、落ち込んで後ろ向きだった時に良い出会いに恵まれた事は、一度もありません。
前向きな人間は、前向きオーラに吸い寄せられて集まるものですよ！
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優しいお言葉ありがとうございます。
書いてて自分でも、私は結局自分のことしか考えてないのかもしれないと思いました。
彼の幸せを本当に願うのなら、もう私は彼の人生からは退場するべきなのかもしれません。
私にできることは、もう同じ過ちを繰り返さないことですよね。。
みらい(投稿者) 2013-12-25 21:22 -
アドバイスありがとうございます。
そうですね。私もそう思います。
こんなのフられるに決まっています。
よりを戻したいのも、もう一度やり直したいのも、ぜんぶ私のわがままです。
彼からしたら私と離れられて安心しているかもしれないのに。
頭を冷やして一から考え直そうと思います。
みらい(投稿者) 2013-12-25 21:19 -
仕事でくたくたなのに、恋人にごちゃごちゃ言われたらいつ気持ちが休まるのか？
考えただけでぞっとします。
私もそんな恋人とはすぐ別れます。
学生と社会人は置かれている状況が全く違うから今はまだわからないでしょう。
とてもお若いですし。
だからといってそのままで良いわけではありません。
しっかりこのサイトを読んだ方がいいですよ。
いろいろとまずい点がわかってくるのではないでしょうか？
(まずい点が多くて私は指摘しきれません。)
今回の失敗から学んで次の方とうまくいくように頑張ってくださいね。
ちなみに今回の方とはご縁がなかったと思って諦めた方がいいと思います。
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こんばんは、
彼を支える存在になりたいのなら、もう何もしないことです。
遠くから彼の幸福を祈ってあげて下さい。
主さんは博士プロトコルを隅から隅まで暗記するくらい読み込んで、
自分の至らなかった部分、
このようにするべきだったと理解した部分、等を
箇条書きに書き出して、自分を見つめましょう。
また、博士お勧めの書籍を読み、今後の人生に役立てるよう努力しましょう。
いまは、反省してるとおっしゃっているけど、
多分それは彼を失って間もないために、復縁したい心が、
「反省したつもり」でいるだけだと思います。
どのみち相当な時間が経たなければ、本当には理解納得できないし、身に付きません。
このまま沈黙→自分磨きで頑張ってください。
mami
2013-12-25 20:00
