沈黙中？に連絡が来ました。

進展と思われてるのが恋愛回路だなと思いました。

自分がやりたくなったから、連絡してきただけですよね。
それを、主さんがやりたくなった頃じゃないかと思って、だなんてバカにされてるなと思いますよ。

セフレなら他に作ればとおっしゃいますが
たいていの男性は女性が心配するほどモテませんから、セフレもホイホイ作れる訳じゃないです。

自分にまだ好意を持っていて、タダでやらせてくれる存在がいたら、利用しない手はないという感じだと思います。

お見合いでうまくいきそうだったら、そのお相手に博士の理論を駆使して
結婚まで持ち込んでください。
32才、妥協しない結婚にはギリギリの年齢だと思います。

こんにちは、

>こんなに私のことを思って努力してくれた人もなかなかいないと思っています。

恋愛回路です。

>近い復縁が出来、結婚できるなら彼とが一番、というか彼が一番私を愛してくれていたと、
>やはり、いろんな人を見ても思います。
>なので、このまま無視ではなく、結果的に復縁の可能性は残しておくことを考えました。
>なので、2度目の電話にでました。

強力な恋愛回路です。
沈黙は最低でも半年以上と博士はおっしゃっていますよ。
様子窺いにやすやすと応じて、しかも相手は随分イヤラシい、ナメたことを言っていますが、
あまりに主さんが容易だからです。
馬鹿にされてますよ、わかりませんか？

正式にちゃんと結婚まで考えてる相手には、ほんとうに愛してる相手には、
こんなフザケタ科白は絶対言いません。
速攻呆れられますからね。

セフレです。
無料の風俗嬢ですよ。
簡単にセフレなんか作れないから言ってきてるのです。
風俗だとお金がかかるから言ってくるのです。
しかも、風俗だと本番出来ないから言ってくるのです。
手に入った距離で侮辱されているのに、「進展」ととらえ、嬉しがっているのは、
物凄い勘違いです。

> No.30246のコメントへの返信

>あいももさん

コメントありがとうございます。
今までさんざん私が彼を苦しめておきながら、彼がセフレという言葉を使ったことに対してそこまで怒れないと、今までの経緯からそう思ってしまった気がします。
やはり、時間は動いているので、戻ることを中心には考えないほうがいいですね。

私に恋愛回路ができていることを払拭しないとだめですね。
ありがとうございました。

> No.30254のコメントへの返信

>mamiさん

＞正式にちゃんと結婚まで考えてる相手には、ほんとうに愛してる相手には、
こんなフザケタ科白は絶対言いません。

その通りだと思いました。今まで結婚を考えていてくれていましたが、やはりもう彼にとって私との結婚の話は過去のものなのですね。

１つお聞きしたいのですが、
＞沈黙は最低でも半年以上と博士はおっしゃっています

これは、半年何が何でも沈黙というわけではなく、大体の人の流れとして、半年ほどの期間を有すると例えば嫌な記憶も薄れていく期間であり、また準備期間にもなるのだと私は捉えていました。
どなたかの質問で、半年経たず連絡があっても、半年経っていないからと彼からのサインを見逃して無視していた事に対して、それは間違っているといったようなコメントを見ました。
私の捉え方違いでしたら申し訳ありません。基本的な方法として、復縁希望相手から連絡がきても半年以内なら全く無視すべきなのでしょうか。（彼にこだわらず復縁方法として）

博士のプロトコルに、
「男という生き物は手に入らない女性を手に入れようとする生き物」という記載があり、
手に入りそうで入らない距離を作らなければいけません。
そのために「沈黙」が効果的だと言われています。
いつでも連絡が取れる距離にいてしまえば、
スクラブさんは「手に入った距離」におり、彼は正式に付き合いたいとは思いません。
思い切って距離を置く事で、「もしかしてもう俺のこと忘れた？」と、
追いかけてくる確率が連絡を取り続けているよりも効果はあると思います。

いつでも連絡をすれば返信があったのに、どうして返事をくれないの？
と、彼を不安にさせなければいけないと思うのです。
今回、彼はスクラブさんと体の関係を持ちたいと思い連絡してきただけだと思います。
その際に「こういう結果になったことは後悔している」と彼に答えてしまっては、
彼にまだ未練があると伝えているようなものだと思います。
博士理論では復縁を望む場合未練を見せてはいけません。

思い切って、沈黙してみてはいかがでしょうか？
彼が追いかけてこないと意味がありません。
ロンブーの淳の復縁を参考にしますと、奥様は半年間彼からの連絡を無視しました。
その沈黙の行動が自分の手に入る距離に居ない事に気付き、
彼が彼女を追いかけ、手放したくないと思わせたのだと思います。

今回の連絡で彼の気持ちは分かったと思います。
スクラブさんを大切に想っていればそんなことは言わないと思います。
他の人にも目を向け、片手間に復縁を目指す事をおすすめ致します。

あいももさんもおっしゃってますが、これは進展ではありません。

主さんが沈黙に入り、彼はそれを、主さんが自分の手に入った距離から離れて行こうとしているのか、それとも相変わらずなのかを確かめるための、様子伺い、そして揺さぶりかけてるだけです。

沈黙の初期に起こるテンプレ通りの現象です。

主さんは、復縁を考えているので電話に出たと書いていらっしゃいますが、それも逆です。

復縁を視野に入れているのであれば、電話には出ないのがベストでした。

その他にも思うことはありますが、他の回答に全て書いてあるので、これ以上はここでは述べません。

頑張って下さい。

> No.30292のコメントへの返信

ありがとうございます。少しわかった気がします。私がいつでも手に入る距離だと思われてることが問題なのですね。
後悔してると未練がある言い方をしたことは間違いかもしれませんね。
彼はもう過去の彼ではないことを受け止めないといけないですね。

スクラブさん、おはようございます。

前の相談文からじっくり読まさせていただきました。事情がかなり複雑で簡単に解決できるような問題では無いとは思いますが、彼の気持ちを僕なりに考えてみました。

ここ最近の彼の言動を見るととても酷い男に思えます。ただ少しだけ彼の気持ちも分からないでも無いのです。大方の男、そして一部の男には最も重要なサバイバルスキルにかなりダメ出しされています。これは意図的になされたわけではなく、いろいろと小さな出来事が重なった結果だとは思います。が、彼からすると「契約社員のあなたとは結婚できない。正社員になったら結婚<<してやってもいい>>」という評価をされたように刷り込まれてしまったように思えます。

その反動が「俺は今は正社員だ。さあ、逆に結婚してやってもいいぞ。その前にセフレだ。」と。このようなサバイバルスキルがらみに関しては男はえげつない行動をとりがちです。本能がそうさせているのでしょうが、恋愛の本質である好き嫌いのところでは淡泊なのに、プライドが絡むと途端に陰湿になるケースはよく見ます。ちょっとした復讐に近いものも感じます。

過度な期待を持つのは良くないですが、彼はあなたに対しまだ愛情らしきものは持っていると思います。それが憎しみに近い形で出ていると・・・アンビバレンスですね。なので可能性は無いとは言えませんが、とりあえずあなたに対してかなり自分の生存を脅かす、敵にも近い感情を持っていますのでそれを取り除くのが第一プライオリティでしょう。

正社員になりある意味強い立場にたった彼ですから、他のかたの指摘通り手に入った距離にある、という見方もできますので、とりあえず沈黙に入り、何か月か後の連絡の際には彼の仕事面で励ますなりなんとか彼の生存にとって脅威の存在から助けになる存在になるようなやり取りも必要かと思います。

その間博士の理論をよく勉強するといいと思います。この辺りは恋愛マトリクスあたりに詳しく書いてあったと思います。

> No.30308のコメントへの返信

>よーちんさん

ありがとうございます。
進展という言葉は不適切でしたね。

他も見てがんばろうと思います。

> No.30317のコメントへの返信

>風の旅人さん

前回の文から読んでいただきありがとうございます。

風の旅人さんが指摘してくださった彼の心中は私も感じていたことで、驚きました。本当に私が数年に渡り駄目だししてきたことです。その度彼は頑張ってくれていました。こちらで相談させていただき、アドバイスをもらうと、やはり彼が酷い男だということを言われ、過去に私がしてきたことと差し引いても彼の方が酷いのか、最低な男なのかと思っていました。サバイバルスキルに関しては博士のプロトコルである通り私の駄目出しのしすぎです。彼にも別れる時、「後悔すればいい」ような言葉を言われましたが、やはり復習したいのでしょうね。4年お付き合いしましたが、半分は仕事が安定していないことに加え私の家の宗教を言うので喧嘩ばかりでした。私が上からの態度だったと思います。当時の私は早く結婚の話が進まないためイライラしてました。

博士の理論を何度も読み直してはいますが、いざ自分に置き換えてみると自分の理解力がないのか、感情に負けてしまうのか意外と難しいですね。
彼の私に対しての憎しみがどうなっていくのかわかりませんが、私は他の人も見つつ行動しようと思います。

ちなみに、昨日夜中彼から着信がありました。６日ぶりの着信です。今までからして私が寝ていると思ってるだろう時間帯です。実際昨日は少し遅くまでおきていましたので気づきましたが、手に入らない距離だとわからせないといけないということで、出ませんでした。
しばらく着信があっても出ないことはわかりましたが、それはいつまでなのでしょうか。やはり、半年間きっちり取ったほうがいいのでしょうか。博士のプロトコルによると、半年経って次の日からOKとか、多分そういうわけではないと思うのですが・・・その見極めはどこなのでしょうか。難しいです。

> No.30323のコメントへの返信

>スクラブさん

私も風の旅人さんの意見に賛成です
言葉ではなくて行動をみるというのは、このような場合にも当てはまるのではないかと思うのです
つまり、「セフレ」というひどい言葉、彼の本当の本心はそこにはないと思いました
貴女を傷つけたい、仕返しがしたい、
そして、ここまで言えば離れるだろうと愛情を試しているような気もします

彼の心のそこにあった、苦しみや悲しみが爆発している
嵐が起きている（study　by　ベストパートナーになるために）
そう思いました

私自身、お姫さまのように大事にしてくれていた彼があることをきっかけに変わりました
彼自身の問題なのですが、私が関わっていることなので、私につらく当たるようになりました
私の場合は、彼にダメだししたことは一度もありません
（「あること」で彼はダメだしされた気持ちになったかもしれませんが）
彼が今まで経験した壮絶な経験も、今噴き出しているんだろうなと思い
嵐が過ぎるまでそっとしておくことにしました
これまでの彼の経験は、今まで彼がポツリポツリと話していたことを振り返り、
なんとなく流れが見えてきました
今の彼の性格や行動パターンなどから色々と分析してみると
彼の言葉で彼に失望することはなくなりました

しかし、最近、彼の破壊的な言動に合わせていたら
２人とも破壊に向かっていくだけ「ヤバイ」と思うようになり、これからの計画を綿密に立てました

博士のプロトコルを、彼と私の性格と生活にあてはめて作った、未来のスケジュールです
彼の一日のリズムと一週間のリズムをほぼ掌握しているため、できたのですが
彼だけでなく、私や関係者が、いつ、何をするかという日にちまで決めちゃったんです
違うことが起きたら、書き換えなきゃならないので大変です

すると、彼の行動に振り回されなくなりました
むしろ嫌なことを言われても「予想通り」で笑っちゃうくらいです

彼が同じ行動をとっても、私の姿勢でこんなにも毎日が変わってくるのかと驚いています

彼に執着しないのであれば、必要ありませんが
彼ともとに戻りたい、結婚したいという気持ちがあれば
彼からのアプローチに振り回され、困惑して、どうしたらよいかわからなくなるのではなく
彼の心の中のマグマは貴女が作っていた部分もあるのだから
何が起きたかしっている貴女の方が計画を立てやすいと思います
これまでの出来事や彼の性格や行動パターンをよくよく思い返して
彼のことをよく知っている貴女にしかできないシナリオを作ってみられてはどうでしょうか

彼の怒りを受け止めきれない場合、精神的につぶれてしまいそうであれば、
無理することはないと思います
もともとの性格（家庭環境や経験など）もあってのことだし
それをすべて受け止めなければならないという義務はないからです

でも今のところ、私は毎日が緊張感いっぱいですが、前向きな心地よい疲れです
そして、ここまでやってダメだったら、別れるさ！というくらいの頑張りだと感じています

参考まで☆

> No.30323のコメントへの返信

>スクラブ(投稿者)さん
初めまして。通りすがりですが、コメントさせていただこうと思います。

「いったいいつまで待てばいいのか、誰か明確に教えて」と強く思われているように見受けられますが、
恋愛、というか現実はゲームのようにプログラミングされたものではないので、
明確に何年、何日、何時間待てばよいと定義は出来ません。

博士のプロトコルや博士相談、博士の著書などを繰り返し読み続ければわかると思いますが、
沈黙には段階があります。

1.あなたに対し、なにか様子が違うぞ？と感じ、軽い様子伺いをしてくる。「おーい」「生きてる？」等
2.あなたは時々「元気だよ」等のそっけない返事をする。彼はあなたが、自分から離れていくのではと不安になる
3.様子伺いとは違う、あなたの愛を確かめる行動に出る。愛のことばを囁いてみたり、逆にあなたの気持ちが自分にあると確信して「お前とはもう終わりだ」などと脅しをかけたりする（彼が狂う）
4.彼にガイドラインを出す。結婚に踏み切らない彼に業を煮やして沈黙したのなら「結婚を考えてくれない人とはこれ以上付き合えない」等
5.彼が「わかった、結婚しよう」と言ったら成功

スクラブさんが出てしまった電話は2.の段階です。
単なる様子伺いの電話に出てしまったことによって、彼に「ああスクラブはまだいつもの場所にいる」と、安心感を与えてしまいました。

沈黙は相手を失うかもしれないリスクのある、とても大きな賭けのような、切り札とも言える手段ですので、
「絶対に博士理論に則って沈黙を貫く。結果彼を失うことになっても後悔はしない」という強い意志がなければ成功しないと思います。
スクラブさんの文面からはまだそういった覚悟が出来ていないように思うのですが、どうでしょうか。
安易に何度も切り札をチラつかせると、相手も「ああ、また始まった。放っておけば向こうから縋りついて来る」と学んでしまい、効果が薄れますので気をつけてください。

他の相談では半年足らずで成功していたとしても、人が100人いれば100の時間軸があるのは当然のことです。
スクラブさんの彼の時間軸が長ければ長いほど長期戦になるでしょうし、短ければ短いほど彼が狂うのも早いでしょう。

ご参考までに。

こんばんは、

沈黙したからといって必ず復縁できるわけではないということを忘れないで下さい。
更に、復縁できたからといってそのあと安泰に物事がうまくいくとも限らないです。
再度関係がギクシャクした際に（よくあることです）「あー、やっぱり＊＊とはダメだな」
という結果になりやすいです。

今回は宗教の件もからんでいて、揉め事や心のしこりとなる「地雷」が多いです。
これは「地雷」なので、いつどういうタイミングで再燃するか、とても難しい。

主さんも32歳で、子供を産む結婚を目標としているなら、
過去にグダグダになった相手よりも、まっさらな新しい出会いの方が無難に感じます。

これを老婆心というのでしょうが、
…同じ男性と別れ→復縁というのを経験しているものですから、無難な方向にとアドバイスしたくなります。

人間て結構、執念深い。
うまくいってるときには「そんなこともあったね」で済ませていても、
何ごとかおこると「あの時の」「あの仕打ちは」と、蘇って話がややこしくなります。
無理に無理を重ねて結婚すると、そういうことが起きがちです。

以上、心配だから書きました。
あとはご自身で考えて下さい。

> No.30337のコメントへの返信

ありがとうございます。彼の今の怒りの原因は私が作ったものでもあるのですよね。ここの所は本当に私も思っていることで、だからこそ、彼に執着が残るのかもしれません。罪悪感に似た感情もあるような気がします。
しゅうさんも頑張っておられるのですね。私はまず結婚が第一なので、彼のことは片手間にするつもりです。例え戻っても、しこりが残らないだろうか、すぐ前のようには戻れないのではないか、と思うからです。

昨日、彼から数回の電話がありました。
私の中で、まだ次どのような言葉を彼にむけるか、整理できてない気がして出ませんでした。
このまましばらく無視してみます。

> No.30358のコメントへの返信

>スクラブ(投稿者)さん

電話には出ない方がよろしいですね。互いに感情的になる可能性がありますから。「なんで電話に出ないの？」と聞かれたら冷静につじつまの合う返答は難しいでしょう？

今度電話が来たらメールで電話の要件を問い合わせてみてもよろしいでしょう。おそらく特に要件は無く、なんで電話に出ないのか、みたいなことを書いてくる気がするので「なんとなく出る気にならない」とでもテンション低めに返答するのがいいです。

他の方もアドバイスされているように、それと並行していろいろと別なことに時間を割くようにするといいと思います。彼の件については私は全ての男が共通して起こりえる様々な条件下での現象、ととらえているので、彼との復縁とその後の幸せについては可能性があると思います。ただ、他の方の彼の本質的な問題で忘れるべきだ、という意見も説得力があり、どちらが正しいかは分かりません。年齢のことも考えるとあまり彼にこだわるのも良くないというのは私も賛成です。あとはスクラブさんが納得する形で判断されたらよろしいでしょう。