今後の人生の方向性【同棲は解消すべき？】

こんにちは。
ご相談拝見しました。

ご相談を読むかぎりでは、彼の人物像があまりはっきり書かれていないので、あなた側に偏った見方になってしまいますが、思うことをコメントさせていただきますね。

お付き合い10年、うち同棲6年。
長いですよね。
これだけ一緒にいたんです。単に同棲ではなく、『一緒に生きてきた』と言っても良いくらいの間柄でしょう。

ですが、その間、あなたは、彼に依存してきた自分のトラウマや心の傾向性に気がついた。
そして、彼と距離を取る方法を学び、実践出来た。

それが、今まで見えて来なかったものが、見えるようになった理由なのでしょう。

あなたは、とても冷静で賢い方なんだと思いますよ。
普通、なかなか自分の事は客観視できない。
分かって居ても、なかなか変えられない。
それを、やってのけた。
ものすごく努力されたんだと思います。

彼は、一歩間違えれば
『犯罪者』となってもおかしくない事をしでかした。
憶測ですが、それは性的なものでしょうか？間違っていたら、ごめんなさいね。

その後、彼は2度としないと約束をし、守ってくれているのですね？

それが何にせよ、目をつぶってきたのは、恐らく彼に対する『依存』の気持ちでしょうね。
それに、長年連れ添って来たと言う、『情』だと思います。

今、その情というものと本当に彼を愛しているのかを見極めたい、そういう時期にさしかかったのだと思われます。

さて、わたしならどうするか、ですよね。

わたしなら、やはりお別れすると思います。

もう、生理的に彼を受け入れられなくなっているのだから、もう無理だと思います。

それに、彼が起こした『彼の見てはいけない部分』は、一生消えることは無いのです。
それと、一生あなたは闘わなくてはならない。
ものすごく苦痛です。考えただけで、わたしなら絶望します。

それに、耐えられますか？
耐える必要があるんですかね？
無いんじゃないですか？

あなたが、それを耐えてまで彼と一緒にいたいのなら、乗り越えるしかないですね。


幸い、今あなたは結婚に前向きになれているんです。
ならば、子供を望む結婚をしたいと思いませんか？

彼と居ても、それは無理でしょう。
ならば、キッパリお別れするしかないとわたしは思います。

それでも、まだ彼と過ごしたいと思うのなら、体の関係を考えずにレスのままの結婚です。
結婚のプレッシャーをかけて同棲を解消し、彼からの答えを待つのも、一つの案ですが。
もう同じ過ちを犯さないということ、彼のことを信じて。

同棲を解消して、今までのことをリセットすることが、『彼に対して自分勝手なことをする』とは思えませんね。

わたしなら、すぐお別れしますが、別れを告げることであなたが彼に対して

『罪悪感で苦しい』と言うなら耐えるのも良いでしょう。

ですが、先に言ったように、耐える必要は無いと思います。
決して、それは罪なことでは無いです。自分を責めることはありません。

まだ31歳。若いですよ。
まだまだ、間に合います。


決めかねるのなら、とりあえず同棲を解消することから始めてみませんか？

そこから、また、何か見えて来るものが必ずあるのではないかと、わたしは思います。


頑張ってくださいね。
応援しています。

長々とコメント、参考になればと思います。失礼しました。

> No.30252のコメントへの返信

くれはさん
コメントありがとうございます。
くれはさんのカウンセラーのような言葉に、思わず涙が出てしまいました。
見ず知らずの私に対し、親身にご回答頂きまして感謝です。
順不同になりますが、頂いた内容で感じたことを記したいと思います。
自分の中での整理みたいなものになってしまい、すみません。

>ご相談を読むかぎりでは、彼の人物像があまりはっきり書か>れていないので
彼の人となりですが、たぶん結婚適齢期になってモテるタイプかと思います。理系男子で、合コンなど行かず一筋、気分のムラも少なく、家庭的で家事全般を自分でするタイプです。
詳しくは聞いていませんが、積極的なタイプではないため私が初めてちゃんと付き合ったのだと思います。趣味や考え方・ものの見方の観点などが私とは非常に合っていたため付き合ったのだと思います。私は彼が恋愛対象ではなかたｔのですが、家族のことや自分の恋愛などがぐちゃぐちゃしている時期で、心が落ち着く恋愛がしたかったので彼と付き合うことにしました。
今も休日は自分の趣味をする以外は特に友達と遊んだりせずパソコンいじり、誘われれば行くというタイプです。頭が良いというのもありますが、世間一般に対し批判的な部分があり、モラルを重視します（それゆえ、「見てはいけない部分」を見たときは、その二面性に落ち込みました）。私が出掛けても、遅いことに怒るというよりは、帰り道が危ないからきちんと連絡しろ、ということで怒るタイプ（本音はわかりませんが）です。
 
＞憶測ですが、それは性的なものでしょうか？
＞その後、彼は2度としないと約束をし、守ってくれているのですね？
お察しの通り、 性的なことです。実はその時期、何度か発見してしまい、もう私だけでは止められないと感じ第三者を介入させることで、やらなくなったようです。最後に発見したときは呆れというか失望してしまい、以降は詳しく調べていないですが、約束は守っているようです。
そのとき、彼の方から別れ話も出ましたが、依存真っ只中の私は、一人になる怖さが先にたち、答えを出すことができませんでした（そんな自分に腹がたち、変わろうと努力した部分もあります）。

＞ですが、その間、あなたは、彼に依存してきた自分のトラウマや心の傾向性に気がついた。そして、
＞彼と距離を取る方法を学び、実践出来た。それが、今まで見えて来なかったものが、見えるようにな＞った理由なのでしょ>う。
＞今、その情というものと本当に彼を愛しているのかを見極め>たい、そういう時期にさしかかったのだと思われます。 
見えなかったものが見えるようになった、と言っていただき、救われました。私が感じていることが間違ってはいないのだな、と思えました。遠回りをしましたが、やっとそのような自分にまで成長できたのかな、と感じています。

＞それに、彼が起こした『彼の見てはいけない部分』は、一生>消えることは無いのです。それと、一生あなたは闘わなくて>はならない。
そうですね。発覚した後はしばらくトラウマが続き、私の行動に対し逐一ハラハラして絶望感で胸がいっぱいでした。依存心が高かったため、自分が消えてしまった方が楽なのではと考えていた時期もありました。あえて自分を苦しめる対象といつもそばにいる自分に腹が立ったり、そうすることで無意識的に彼を精神的に追い詰めようとしているんではないかと感じたりしていました。

＞耐える必要があるんですかね？
＞無いんじゃないですか？
そうなんですよね。結婚しているわけではないので、耐える必要はないと客観的には思っています。ただ、くれはさんの

＞単に同棲ではなく、『一緒に生きてきた』と言っても良いく>らいの間柄でしょう。

のコメントにもあるように、私にはもはや彼は家族のような存在になっていたので、受け入れることが当たり前、と頭の中が混乱していた部分があります。
また、私には頼りとする家族もいないため、家族のような存在になっている彼と縁を切ると天涯孤独になってしまうのではないか、といった不安もあり、「表面的」には穏やかに淡々と過ぎていく日々、私が友人と会ったり、自由な生活が可能である今の環境にいた方がベストなのでは、と思ってしまったりしていました。

＞あなたが、それを耐えてまで彼と一緒にいたいのなら、乗り>越えるしかないですね。
彼と一緒にいたいというより、自分の人生を見たとき、現状はベストではないにしても、マッチベターなのではないか、と思ってしまい踏み出せない自分がいました。話がずれてしまうのですが、実家で暮らしていた頃があまりに辛かった為、どんな現状でもあの頃よりはマシ、と思ってしまう自分がいます（そこをヒプノセラピーで変えているところですが）。幸せが怖いというかわからないというか・・・。

＞同棲を解消して、今までのことをリセットすることが、『彼>に対して自分勝手なこ＞とをする』とは思えませんね。
＞ですが、先に言ったように、耐える必要は無いと思います。＞決して、それは罪なことでは無いです。自分を責めることは>ありません。
そう言っていただけると心が救われます。
周りには内容が内容だけに今までの経緯を話せずにいるため、私が勝手だ、と責められることもあるので、、、

＞決めかねるのなら、とりあえず同棲を解消することから始め>てみませんか？
＞そこから、また、何か見えて来るものが必ずあるのではない>かと、わたしは思います。
話し合いの雰囲気を作ることに苦戦しているところです。ちょうど年末に差し掛かるので、ここでの内容を踏まえ、手紙などを渡して一度地元に戻るなども今考えています。

暖かいお言葉、本当にありがとうございます。

naganyanさん、はじめまして。

私はnaganyanさんとちょうど同じくらいの年齢の時に、同じような経験をして、真の人生を取り戻しました。

＞「普通の方と同じ次元までやっとたどり着いた」
私も全く同じです。今は本当に幸せです。

依存を乗り越え、ご自分がご自分の真の主人となられた今、彼と距離を置いて自立したいとお感じになっているのでしたら、是非ともそうしてみることをお勧めします。

自立した生活は、今よりもさらにnaganyanさんに自信を与えてくれますし、今後の人生の可能性も飛躍的に広がります。
外に出て、自由な目で人生の大海原を眺めて下さい！

今の彼とのことも、その上で改めてお考えになったほうが、最善の結論へ導かれるのではないかと思います。

同棲解消に意欲的であっても、土壇場になると恐れや戸惑いの気持ちに襲われるかもしれません。
私などは、せっかく部屋を契約したのに、直後にとんでもない恐怖感に襲われて、自ら同棲解消を撤回、数十万円をドブに捨てたことがあります。でもその数か月後、結局は夜逃げ同然で引っ越しを果たしました。
恐怖心は過去から来るものですが、希望は未来からやってくる感情です。
迷った時には、希望や喜びの感情に従ってください。

応援しています！

> No.30341のコメントへの返信

べねでったさん、はじめまして。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ございませんが、コメントありがとうございました。
年末年始に地元に帰ることでひとりの時間ができ、考えていました。

べねでったさんも同じ経験をされたとのことで、とても嬉しく思いました。
地元で皆の近況報告を聞くと結婚の話も多く、それに対し自分はかなり手前の時点で何を悩んでいるんだ、と情けなくなったりもしていましたので…。

＞土壇場になると恐れや戸惑いの気持ち
まさにそんな感じです。
最近早朝目覚めて、孤独感、不安感に襲われ、やっぱり一人は無理だー！！と思ったりします。
でも、現実に戻ると、やっぱり離れてみたい、という気持ちがわいたりします。
体調不良が出たり、精神的に割と参っていますが、戦わなきゃ仕方ないなと思っています。あとはこれがどう伝えられるか、伝わるか、それが悩みどころです。
＞夜逃げ同然で引っ越し
という気持ちがすごくわかります。

恐怖心は過去からくるもの、希望は未来からやってくる感情、というべねでったさんの言葉が胸に響きました。
日々の自らのコンディションで、前向きにも後ろ向きにもなって困っていますが、自分の人生を自分のものと感じて前向きに生きるために何らかの行動は起こせるように頑張りたいと思います。
ご自身の経験談からのコメント、ありがとうございました。