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投稿内容
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バツイチな30代後半の彼。
私は23。
元嫁は(彼と離婚して)バツ2で、
連れ子が二人、彼との子どもが一人いたそうで。
金銭関係で、揉めて、子どもから、目を合わせて貰えなくなり、離婚を決意。
その後子どもと一度も会ってなかったみたいです。
それから私と付き合い始め、
結婚の話もちらほら。
そして、子どもから、逢いたいと連絡が。
付き合う前から、子どもが逢いたいと言ってきたら逢え。と言っておいたので、
子どもに関しては全くヤキモチなどもなく。
ただ、小学生も高学年の娘に父親が逢うのに、元嫁が付いてきました。
揚げ句、元嫁の自宅に呼ばれ、ご飯を戴いて帰ってきました。
それが、かなり短期間で続いたので、流石に気になって、
子どもの気持ちを考えろと言いました。
数日後、彼から結婚したいって気持ちがなくなった、と。
子どもか、私か、守らなければと思うのは子ども。
私の両親が、私の知らないところで、彼と金銭の貸し借りがあったらしく
それが一番でかい理由と告げられました。
私は子供の次、二番目でいい、
親とは縁切りしても仕方ないと思っている
ことを告げました。
いろんな事が重なり過ぎたから、冷静に、考える時間をくれ
と、言われて、
その後普通にラインで
おはよう、と送れば、おはよう
とだけ、返ってきます。
どうすれば、別問題だと認識してもらえるのでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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どうすれば別問題と認識してもらえるか？とのことですか、『貴女と付き合うこと』と『子供のこと、親のこと』は別問題ではないと思いますよ。
子供への愛情を信じて見守ってくれるようでなければ、彼は貴女とは付き合えないのでしょう。子供と共にご飯を食べるのは楽しかったのでしょうね。でも、それで元の奥さんへの気持ちが戻るかどうかは、それこそ別だと思いますよ。
もちろん、そんな風に家に出入りしてるのを知ると辛かったり不安になったりすると思います。
でも、バツイチで子供がいる人と付き合うというのは、そういうことなんですよ。そこは、覚悟がいることです。
親との金の貸し借りは、貴女のご両親がお金を彼に借りたということだと理解したのですが、間違ってたらごめんなさい。
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ご返答ありがとうございます。
子供のことにたいしてはホントに何も思いません。
子供が恋しいと思うのも解りますし、逢いに行けるのであれば、行くのが当然だと。
ただ、天秤にかける対象を間違ってると思うんです……
血の繋がりのある子供が大切なのは、自然的で当たり前だと思っています。
それを今更、私か子供かなんて、そんなこと聞いてもないし、比べて欲しいわけでもないのに、、と。
一度離婚まで、いってしまった夫婦が、同じ屋根で、寝られるというのが……
子供だけ、と言うのは解りますし、気にもなりません。
面会にも、元嫁が付いてきて、でかけるのにも、付いてくる。
まるで、家族ごっこじゃないか、と。
金銭関係はそれで合っています。
ねりもん(投稿者) 2013-12-31 10:23 -
>私の両親が、私の知らないところで、彼と金銭の貸し借りがあったらしく
>それが一番でかい理由と告げられました。
どのような経緯で、一体いくら借りたのでしょうか？
差支えなければ教えてください。
彼は、これが一番大きい理由と言ってますから。
なにしろ、あなたの知らないうちに、なんですよね？
何に必要だったのかわかりますか？
あなたの家の親子関係に疑問を感じます。
mami
2013-12-31 15:07
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もともと、ギャンブルが好きな両親のことですので、生活費に借りたのだと思います。
最初の年に一万を二回
今年の秋ぐらいに3万を借りて、一月経たずに返してはいるみたいなのですが……
ねりもん(投稿者) 2013-12-31 15:31 -
>ねりもんさん
そうなると、
金額の問題では無く、ギャンブル等のライフスタイル、
やはり難しいのではないでしょうか？
交際を承諾するのは女性ですが、
結婚を決断するのは男性ですし、
金銭の貸し借りなどの利害関係が、親との間にあると、
やはり生活のモラルとして受け入れがたいものがあって不思議ではないです。
mami 2014-01-02 19:50
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ねりもん(投稿者) 2014-01-04 08:57
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ねりもんさん
まず、バツイチで子どもがいる場合には、２０才になるまでは（大学に進学する場合には卒業まで）基本的に養育費と面会交流の事、そして前妻と連絡や会うこともある事は想定しなければなりません
子どもの事は気にしない～くらいではダメなんですよ
それに、子どもと前妻と一緒に家で食事をしてきた事は…子どもさんは喜ばれたかもしれません（そう想像するのが一般的だと思います）
それに対する怒りは、貴女の嫉妬であって（気持ちはわかります）「子どもの気持ちを考えてみなさい」というのは、お門違いだと思います
全体的に貴女のまだ幼い独自の考えを彼に押しつけているだけにしか受け取れず（しかも命令口調）これは、彼から別れたいと言われても仕方がないと思いました
彼は、子どもが一番大切なのでしょう
私も子どもがいる人とお付き合いしていますが、その子を知っているのは彼なので、彼の意見に全て従います
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彼は養育費や、慰謝料は支払いしてません。
離婚時に元嫁名義の借金があり、その返済をする代わりに、という話しだっだそうです。
また、子供との面会に関しては、
離婚後4年間、逢っておりませんでした。
連絡を取ることも、逢うことも、これから先に進学等で援助することになっても、よい。と思ってます。
食事をしてきたことに関して言えば、
嫉妬というよりは子供に対しての感覚の甘さに両者に対して腹はたっています。
もし、元嫁と元サヤにに戻ると言うのであれば、応援したい。
と思ってます。
ただ、その両者の間で、またうまくいかなかった場合や、もし元サヤに戻れなかった時のことを考えると
一番ショックを受けるのは子供だと思うのです。
私は、両親が離婚後、別の人と再婚したり離婚したりを、経験しているので
それゆえに、子供の気持ちを考えろ、ということを言ってしまいました。
言い方に関しては、命令口調では、言ってません。
子供はどう思うか、考えてみたら？と。
ねりもん(投稿者) 2014-01-04 13:56 -
ねりもんさん
命令口調ではないのですね
それは大変に失礼しました
私の彼の子どもさんも複雑な境遇です
不思議な事に私も子どもの頃に似たような経験があります
でも、私は、その事を彼には一切話しませんし、口出ししません
彼の子どもさんと関わる機会があったときに、私なりに大切にしてあげたいと思っています
このような判断ができるようになったのは年の効かもしれません
私は、親になったこともないし、親ではありませんから
似たような経験をした子どもとしての気持ちしかわかりません
ねりもんさんが、子どもさんの思いになったとしても、元夫婦や子どもさんとの事に口出しすると、悪循環になるだけだと思いますよ
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mami 2014-01-04 21:06
