年下彼から別れた方がいいのかも。

相談に乗ってくださったみなさん、ありがとうございました。

みなさんの意見を伺って、やはり別れを選択することにしました。

あっさりと別れを告げると、今度は彼がそんなあっさり別れるのは悲しい、と言ってきたので、別れたくない気持ちもある、と正直に伝えると、距離を置こう、と言われました。
距離を置く意味はよくわかりませんでしたが、わたしのなかではもう終わった恋なので、好きなようにどうぞ、と伝えました。

つらいときにお話を聞いてくださったみなさん、冷静な判断をくださってありがとうございました(^^

くろまめさん、こんにちは。

これまでのコメントのやり取りを見ていてくろまめさんに対する率直な感想を言います。

結婚も考えておらず、7歳の年下の男性と自由な恋愛を、という女性のイメージからはかなりほど遠い印象です。若い男性が思い描くあるいは期待するイメージは、「30代の大人の女の魅力を味わいな、君を一人前の男にしてやるわよ」的な、余裕を持ったさばけたウジウジしない、そういう女性です。

くろまめさんの印象は残念ながら真逆です。むしろ彼にしてみれば同年代の女性より暗く重い印象を持ったのではないでしょうか。言葉でいくら「結婚なんて考えない」と余裕を装っても、それから連想される行動が全く伴っていない印象です。あなたの行動や考え方は男を縛り結婚を連想させるものばかりです。

はっきりいうと彼があなたに期待したものはもっと自由に楽しく余裕のある恋愛だったのでしょう。ところがふたを空けたら、なんてめんどくさい女なんだと・・・いうことだと思います。

残念ながらあなたが彼の期待するような女性（というより、一般的な若い男性が年上に期待するような女性）にはなれないでしょう。結婚を望んでおらず重たいながらそのときを楽しくしてくれるある意味、遊び人の男は他にいますので、もしそこに固執するならば彼は忘れてその手の男性を探すことです。不誠実ですが連絡もマメで刹那的な楽しみを与えてくれることでしょう。

ただし後から気づいたときに後悔することは間違いないと思いますので、個人的にはお勧めしません。他の方のアドバイス通り、そろそろ自分の人生のじっくりと俯瞰する時期だと思います。

こんにちは、

こんなことは書きたくないのですが、
似たような経緯・経験で結果破局。（本人は想定内とのこと）
現在42歳独身で婚活中の知人がいます。
もう、ほんとうに時間の無駄です。

普通に結婚していれば子供の二人くらいいて家族でお正月を過ごしているときに、
一度も結婚できず、当然子供も持たず、
そろそろ介護の心配をしなくてはいけない両親と暮らしています。

20代はお見合いや紹介がたくさんあった女性でした。
割と良い四大卒で見た目偏差値60位？
年配の方に可愛がられるお嬢様タイプだったので「良縁」は多かったようです。
30過ぎてもまだ少し（条件は見劣りするけど）お話はありました。
しかしそれ以降今日まで、
「向こうからの良いお話」は皆無です。
お見合いパーティなど積極的に出ているようですが、最大デート3回で終了。
結婚相談所では、50代男性を視野に入れて考えるように言われたそうです。

わたしは、自分が離婚しているので、偉そうなことは言えませんが、
ご自身が希望されている人生を根本から危うくされる方向に行こうとされている気がして、
「やめとけー」って気持ちです。

>別れた方がいいのかなぁと考えていた、といわれてしまいました。
>理由は結婚のことを考えると…という内容。
>彼は大学院に進学、留学も考えています。
>しかし、そのことは付き合う前に確認しています。

彼はちゃんと理由を言ってますね。
付き合う前は「そんなの関係ない」と思っていたけど、
付き合って冷静に考えてみたら「深みにはまる前に」「あまり重くならないうちに」
別れた方が賢明と、クリアに考えられるようになっただけでしょう。

女性って、若さというのが何よりの資産・財産です。
29と30では全然違うし、
恋愛の一つの結末として結婚がある、というストーリー自体が難しい年齢なんですよ、29歳は。
いますぐ結婚して、すぐに子を授かり出産しても31歳で、
けっして若いお母さんというわけでもありませんから。

ともかく、本来なら付き合って二か月ってラブラブ期です。
古今東西老若男女ラブラブ期ですね、普通は。
しかし現状は？
それが答えです。目を逸らさないで。
自分がこれから先どんな人生を生きたいのか真剣に考えましょう。
時間は女性にとって、とても非情なものになります。

> No.30578のコメントへの返信

結婚が非現実的で別世界の話というのもよくわかります。
まだ結婚に対する考えが大人になりきれてないのでしょう。

結婚もしたい 子供も欲しい でも男性と長く付き合えない 彼氏も六年ぶり 2ヶ月ですでにうまい事いってない29歳ですよね。。

自信がなくあまりもてない女性であれば、出会う努力とモテる努力をしなければ結婚や子供も非常に難しいと思います。
私は幸いにも、好意を寄せてくれている男性の中から一番好条件の男性と結婚しましたが、年齢や市場価値を博士の本から冷静に分析できて本当によかったと思っています。
そうでなければ、フラフラと結婚に適当でない男性と恋愛を楽しんで、いずれ結婚できると何の根拠もない自信を持って年齢だけをかさねていただろうと思うと怖いです。

軽い相手との恋愛は楽です。楽を覚えるときちんとした結婚に向けての恋愛からはさらに遠のくでしょうね。
健闘をお祈りします。

> No.30596のコメントへの返信

>>biward さん
お返事ありがとうございます。

たしかにそうですよね。
彼は結局自分のことを考えて言っているのかもしれません。
ただ、わたしは結婚してくれと一言も言ったことはないのです。彼との結婚はまだまだ想像できないです。

だから、いま別れるのはいやなのです。
彼が先のことを考えて別れたいのとわたしがいまのことを考えて別れたくないのと、ふたりともワガママですね(..)

まだ連絡できないままでいます。。
彼の本心がわからないから、引き留めていいのか受け入れた方がいいのかわからないんです(..)

僕も風の旅人さんに同意ですね。

女性が30過ぎると結婚を考えてない男から見た市場価値は下がらないが、結婚を考えてる男からの市場価値はガタ下がりする、と博士も本の中で言ってますね。ゆえに結婚を考えてない男に好きと言われてモテると勘違いするのは危険だと思います。子ども産めないなら結婚するメリットは男にとって薄いので、恋愛対象としてはOKでも結婚はNGというのが女性の側が高齢になるほど起こると思います。

> No.30581のコメントへの返信

そうですね。あなたが変われば、彼の態度も変わるかもしれません。
難しいかもしれませんが、軽いスタンスで付き合っていけるよう頑張ってみて下さいね。彼とうまくやっていけるといいですね。

本当にすごく共感できます。

お互い、これだけ歳の離れた子からも好きになってもらえた、それだけの魅力があった！
→ならば、このお付き合いがダメになっても、きっと他の人にも好いてもらえる
ってポジティブに考えましょー笑

自分に縁があった人とは必ず上手くいくし、もし縁がなければしがみついても仕方ないですもん！

歳が離れてても、相手の方が好き好き大好きーなら、結婚まで行くと思うのです。私の知り合いで8つ下と結婚した人もいますから。

相手にもう一回恋してもらえるように頑張りつつ、他の人にも目を向けましょ！お付き合いをすること自体は、恋愛プロトコルのいい勉強にもなるし、悪いことばかりじゃないですよ^_^

> No.30580のコメントへの返信

>>shersherさんへ
返信ありがとうございます。

そうなんです、おっしゃる通りで、手の内を見せすぎたな、と反省しています。大変さを伝えたかったのもおっしゃる通りです。恥ずかしながら…
なので、そのことで彼は別れを考えたのかなと思っていたのです。連絡をとらない間も自分の悪かったところを考えていました。が、いきなり結婚の話にすりかわったので、驚いています。
(それを言い訳にしているんだろうな、とも当然考えています)

付き合う前に、彼から将来の話をされたので、わたしは先のことは考えていない、とハッキリ言いました。その確認もしてからのお付き合いスタートでした。もちろん付き合っているときに結婚の話はしていません。

別れたくない、というのも、結局は自分のワガママではありますが、これからはもっと楽しいお付き合いをしたいなぁと思っています(>_<)
(それを彼が望んでいるかはわからないですが、別れようと言われたわけではないので。。まあ、言われたようなものですが。笑)

明けましておめでとうございます。

その年齢差で付き合うこと自体すごいことだと思うので、原因は年齢の他にもありそうです。
正直、付き合って2ヶ月で会いたい会えないと言いすぎるのは、29歳の大人の女性にしてはちょっと子供っぽい印象です。
ネガティブ期？と彼が聞いたのも、かなり頻繁に落ちているところを彼に見せたのかな？と想像します。かなり子供っぽいですね。私も似たような性格を持っているので、強くは言えませんが…ちょっと手の内を見せすぎましたね。
お祖母様のお話にしても、一言彼にメールできたはず。わざわざ電話する意味は？？大変さをどこかでアピールしたかったのだと思いますけど逆効果だったと思います。

結婚にしても、私は働いてるから大丈夫！結婚しても仕事続けたいし、という自立した女性ならまた違ってくるのでは。
29歳だから、子供欲しいから結婚したい…これは22歳の男性には相当重い話です。
気を悪くされたら申し訳ないのですが、その若さで6年も彼氏がいなかったことを踏まえると、この先はもっと難しいことが想像されます。

自立した女性をアピールして彼を引き止めつつ、新しい人も探しておくことをお勧めします。

> No.30577のコメントへの返信

>>ラララさん
返信ありがとうございます。
ラララさんのアドバイスはごもっともだと思います！本当に。
市場価値が下がっているのは間違いないですね(..)

容姿は褒めていただくことが多いですが、人見知りだったりマイナス思考だったりして、長い間特定の相手とお付き合いすることがありませんでした。なので、結婚というものがあまりにも非現実なのです。

結婚はしたいです。子どももほしいです。じゃあ、いつ？誰と？どこで出会うの？とあまりにも漠然としすぎていて、怖いです。

こんなことをラララさんに言ってしまってすいません…

同じような道を通った私が老婆心ながらコメントさせて頂きます。

偏見に満ちたコメントに聞こえるかもしれませんが、お許し下さい。

私も同じ位の年齢の時に年下の男性と付き合ってた時期がありますが、本当に時間の無駄ですよ。
特に結婚願望があれば。

私は20代の時は男性のアプローチが常にあり、自分で言うのもなんですが男性に不自由したことがありません。しかし、30超えると一年一年年を重ねる毎に本当にもてなくなりました。博士が言っている不誠実な男性にしか、相手にされなくなってきたんです。相当焦りました。

トピ主さん、六年も彼氏がいなかったんですよね？もてないのか出会いが全くないのかわかりませんが、早目にちゃんとした人を見つけないと大変なことになりますよ。

私も自然の成り行きで結婚したいとトピ主さんのように考えていましたが、ちょっとあまいと思います。
夢をみてる間に、あっと言う間に誰も相手にしてもらえない年齢になってしまうでしょう。

一度自分自身の市場価値を考えることをオススメします。

> No.30575のコメントへの返信

>>風の旅人さん

返信ありがとうございます。
風の旅人さんのコメントを何度も読み返しました。わたしのために本当にありがとうございます。
もう少しお付き合いください(..)

彼には結婚は考えていないよ、ともう一度伝えようと思います。わたしのことを考えてくれてありがとう、という感謝と一緒に。

昨日(31日)の夜にうーん…と返信があり、わたしはまだ返信できずにいます。
彼はいま実家におり、予定があるから忙しいという話でした。恐らく帰ってきても忙しいのかな、と思います。

復縁(というのかはわかりませんが)を望むわたしはどのような行動を取ればよいでしょうか？
しばらく距離を置く？
帰ってきたら会いたいという？

数日間連絡を取らなかったことで、彼がこのような考えに至ったことを考えると、距離を置く選択も迷うところですが、あまり会いたい会いたいというと逃げそうな気もします。(電話も拒否られてますし…笑)

>くろまめ(投稿者)さん

非常に良く分かります。おそらく男女間の考え方の大きな違いのひとつでしょう。
問題の発端は別でも、自分の将来と絡めて（特に結婚）相手の女性のことを考えると、もう恋愛対象としてではなく、責任がとるべき相手として見てしまうんです。初めはあなたに対する小さな行き違いでどうしようか、と考えていたことが今は彼の中では大きな問題になっている可能性が大きいです。

ですから今は彼からそれに対する考えを取り除くことが一番ですね。
「あなたに判断をまかせる」
これはいけません。実質責任をとらねば、という強迫観念を持ちます（まっとうな男はです）。

くろまめさんの考えが分かりましたので、逆にあなたのような若輩者はまだ結婚対象じゃないわよ、ぐらいの対応がよろしいと思います。

> No.30571のコメントへの返信

chimumuさんへ

ありがとうございます。
同じような状況の方からのお話、すごくありがたいです。
Chimumuさんもお悩みなんですね。。
執着しないように、とのお言葉、ほんとにその通りだと思います。
なので、いまは連絡とらずにいます。

長い間恋愛していなかったので、リハビリのつもりで彼とのお付き合いをスタートさせ、ほかにいい人が現れたら…とは思っていました(彼にはとても失礼な話ですが)
なので、chimumuさんと同じように今を楽しみたいのです。

今は別れた方がいいのかも、という話で止まっていて、別れたいと言われているわけではないので(彼はそのつもりなのかもしれませんが)、なんとかいい方向に向かえばなぁと願っています。

Chimumuさんも彼との愛が長く続きますように…

> No.30570のコメントへの返信

私と似たような状況なので、人ごとのように思えませんでした。
私も29歳、5個下の学生の彼氏と付き合い始めて2ヶ月、彼のテンションが最近下がっているのを感じます。

彼は、付き合うまでは年齢のプレッシャーがちらっと頭をよぎったとしても、好きの気持ちが先行して深く考えていなかったのでしょう。
私も3年くらいなら待てる、と思って今の彼と付き合いました。

でも付き合っているうちに、社会人と学生の違い、年齢のギャップを感じてしまったのかなと思っています。
私としては、仲良く過ごしているうちに、あっと言う間に3年くらいたって、結婚する？って話にでもなるかなって思ってたんですけど、
結婚を考えられるかどうかで、彼とはそもそもの付き合うところのスタートで目的が違うから、
彼にとったらプレッシャーなのかな…
でも、彼女のほうに結婚を考える新しい彼ができて、捨てられるのは嫌なんでしょうね。

私もすぐに結婚したい訳ではないし、彼と仲良くしていたかったんですけどね…どうしたらいいのか、自分でもわからないです。
友達からは、彼は彼で楽しくすごして、結婚を考えるなら同時に他の人を探した方がいいと思うと言われます。

相手に執着しないほうが、いいのかもしれないですね。自分が学生だったときに付き合うときの気持ちのように。

お互い楽しく人生を歩みましょ！
執着していなければ、彼のほうから戻ってきてくれたり、他にもっと幸せな出会いがあったりするかもです！

> No.30567のコメントへの返信

風の旅人さんへ

お返事ありがとうございます。
彼の話では、修士と留学で少なくともあと3年は学生のままだということです。
それは付き合う前に確認しています。
わたしは先のことは考えてないよ、とハッキリ言っています。その上で、お付き合いをスタートさせました。
(まぁ、そうは言ってもプレッシャーだったのかもしれないですね)
この2ヶ月の間にケンカはありましたが、結婚の話はまるでしていません。
だから、急にこの理由で別れた方がいいかもしれない、と言われるのがびっくりなのです。

わたしも彼との結婚は思い描けませんので、とりあえずいまを楽しく過ごしたいな、と思っています。いずれは結婚も考えるかもしれませんが…

うーん…と返ってきて、わたしはどうするべきなのでしょう(..)
てっきり、気持ちの話で別れたいと言われたのかと思っていて、がんばるよ、別れたくないと伝えはしました。
が、まさかいまここで年齢や結婚の話になるなんて、思いもしていなかったのです(>_<)

くろまめさん、明けましておめでとうございます。

正月のおめでたいときにこういう厳しい現実の話をするのはなんでしょうが、今年一年のくろまめさんの考えるべきことを示すうえでも敢えて書かせていただきます。

まず彼、22歳ということで今度大学4年生でしょうか？とすると、大学残り1年、大学院マスター2年、もしドクターなら2年、留学２～４年、社会人2年、そして真剣に結婚を考える、という青写真は男は瞬時に頭に浮かびます。すなわち、彼が結婚を真剣に考えるのは早くて7年後、遅ければ11年後になります。たとえば学生結婚とかそういう例外はありますが、ノーマルなプランとしては上のようなことであり今の時点では例外は想定しないでしょう。

さて、上の現実をくろまめさんは受け止めているでしょうか。

くろまめさんが年齢のことを除いて非常に市場価値が高くない限り、おそらく7年間付き合い続けると確信をもてる男はいないでしょうし、そのとき36歳の女性を結婚することを想定できる男はまあいないでしょう。11年後となると状況はより一層深刻です。

こういう状況に対し無頓着である男は先を見通せないできない男か、それとも女性を振り回しても平気な不誠実な男のいずれかです。彼は至極まっとうな男性であり、それだけにくろまめさんの将来を心配してのことだと思います。そしてこの厳しい現実をはっきりとあなたに言えない彼の気持ちも理解できます。

「年齢の話をされたら、わたしからはなにも言えないから、きみの判断にまかせるよ」

これは今の彼にはきついでしょう。将来を考えて彼の言動だとすれば（おそらくそうでしょうが）、責任を問われる言葉になりますから。さすがにこれは「責任はとれません」という結論になります。女性にとってはそこまで極端に考える必要は・・・と思われるかもしれませんが、男ってそういうもんです。

くろまめさんが考えるべきことは、7年間彼との関係を良好なまま継続して、その後たとえば結婚する、そういうイメージを持てるかどうかです。そしてそれが叶わなくても彼を恨まず、後悔しないか、ということです。相談文からは彼の将来への見通しての考えと、くろまめさんのごく近い将来しか見ていない、そこに大きなギャップを感じます。おそらくそれではこの件に関して、彼とのコミュニケーションは成立しないでしょう。

一度長いスパンでの自分の今後について考えてみてから、彼とお話しすることをお勧めします。