これからどうしていいか分かりません。。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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・共感して欲しい！
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・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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鹿児島(私)福岡(彼)の遠距離恋愛で1年2ヶ月付き合っています。
彼は元々ドライな恋愛の仕方らしいのですが、私は中々それに慣れることができません。
＊鹿児島に帰省中も彼があんまり会いたがらない(家でゆっくりしたい)
＊すぐに突き離すような言葉を言う
(こだまは遊びだな、こだまとは結婚しない、浮気はバレなければお互いしていいなど)
＊友達との集まりに誘ってもめんどくさいと断る。(彼とも共通の友達)
＊最初の頃は、一緒に住みたいや、いずれ結婚する方向での話しをしてきたり彼が追ってくれている感じで私が冗談でかわしていたが、
最近は、「こだまじゃないといけないことはない」など言われ、
じゃあ何故私と付き合っているのかを聞くと「好きだから」と言います。
連絡は基本的に向こうからくれていたり、月一で福岡へ会いに行くのですが、その時は気をつかってくれ私優先にしてくれていたので、
言葉で色々言われても愛は感じていたので、疲れているんだろうなとか、素直に言えない人なのかもと前向きに考えられていました。
ですが、
11月に遊びに行った際すごく友達優先にされ、
お正月休みで帰省した時の話しをした際会わないようなことを言われ、
女友達が泊まりに来ると言ってその日一日連絡こず
色々積み重なりさすがにモヤモヤがたまり、その時に
博士の遠距離恋愛を長く続かせる方法を読み
【彼が自分に興味を失い始めている時】を実践してみました。
女友達が帰った日の夜に電話(スルー)、
次の日に電話やLINEが何回かきましたが、時間を置いて電話に出て素っ気ない態度で私から切りました。
そこから一週間電話に出なかったり、出てもちょっと話して自分から切りました。(今まで理由なしに出なかったりしたことはありません。)
すると、「もう別れる？俺なりに考えてみたからこだまも考えてみてね。」とメールがきて、「私は別れたくはないよ、でも仕方ないこともあるから理由を教えてね」と返すと、「こだまが別れたくないならいいんだ。俺が別れたいわけではない。俺じゃなくてもいんじゃないかな、マンネリなのかなって最近思ってた」と言われました。
何で電話に出なかったか理由は話さず、別れたいとは思ってないよ。だけ伝えました。
その日から一週間はお互い連絡もせずで、たまたま彼が結婚式で帰省し、彼から連絡がきて会いました。
クリスマスはずっと前から会う約束をしていたのと、あまりにわざとらしいかなと思い福岡へ行きました。
クリスマスは、
疲れていたのに、仕事を早く切り上げてペアリングを買ってくれ、イルミネーションも連れていってくれたり、とても優しくしてくれました。
が、28から彼は帰省しているのですが、一度も会っていません。
年越しは会えないと私は思っていたので、親戚と過ごそうと諦めていたら、31日彼から「今日どうする？」と連絡きて、「ごめん、会えないと思ってて、親戚と今からご飯食べる約束しるから23時ぐらいはどう？」と言ったら、「もうその時間は寝てる、無理だからもう家族と過ごせば？」と言われ、結局会えずでした。
実践し出してから約一ヶ月必要なメール(明日は何時に着くよ)意外自分から連絡はしていません。
ダメ出しや、何で連絡をしなくなったのかの理由も話してません。
会っている時はただ素直に楽しみました。感謝の気持ちも伝えました。
実践しているつもりでしたが、私ブレブレですよね…理由を話してそれでもダメだったら実践にしたら良かったのかなとか…これが嫌だったというのをちゃんと言うべきなのかな…とか思ってきてしまいました。
私のやり方が合っているのか分かりません。
明日共通の友達との集まりに彼も呼んだので(友達が無理くり誘って来る感じ)、会うのですが、私が行かなければ彼も来ません。
年越しのこともあり、もう彼には体調悪くなったから来なくても大丈夫だよなど言って会わない方がいいのかなとも思ってます。
今自分がどの位置にいて、これからどうしていいのか分からなくなってしまいました。
とりあえず明日はみんなで会って、連絡は自分からしないを徹底してし続けていいのでしょうか？
それとも、嫌だと思った所をちゃんと話し、彼の態度次第で決めていった方がいいのでしょうか？
ちなみに、帰省中は会うのをめんどくさがったりしますが、福岡へは遊びに来て欲しいみたいです。会うのが嫌な訳では無いみたいです。
分かりにくい文面で申し訳ありません。
宜しくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こだまさん
あけましておめでとうございます。
端的にいいますと、恋愛にドライという彼ですが、もともと貴女に興味がないのかもしれません。
多くの男性と同じように、彼が最初テンションが高かったのは貴女を手に入れるための戦略だったと思います。その後急変、今の態度に不安にさせられるのはご尤もだと思います。クリスマスにプレゼントをくれたのはいいことだと思います。でも、共通の友人と遊ばない、女性を一泊させたとか、別れを仄めかすのはひどいですね。当日にデートの約束を入れる。会えない事を貴女に責任転嫁している。それはどうかと思います。
挙句の果てに彼は毒舌。上から目線で、捻くれたことを言う。釣った魚には餌をやらない性格のようですね。この彼は実は家族とか店員に態度が悪いということはありませんか。
その中で、こだまさんは手に入った距離にいる。残念ながら、彼はこれ以上近づくなと言っているのです。彼の恋愛遍歴は知っていますか。１年付き合ってみて彼は誠実な人だと思いますか。
一方で、貴女は彼に居心地の良さは提供できていますか。普段からダメ出ししたり、結婚の要求などのプレッシャーはかけていませんか。
愛するべき貴女に対して冷淡な態度をとることができるのは長い目で見たとき、あまりいい伴侶候補ではないと思います。この人と今後どうしたいのか分かりませんが、あなたが本当にこの彼と付き合っていてメリットがあるか考えてみてはいかがでしょうか。恋愛は両者が対等に愛し合い、大切にすることで初めて成り立つものです。彼が倦怠期だと感じている以上、潮時ではないかと思います。
健闘をお祈りしています。
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大変な彼ですね。俺様振りというか、こだまさんのことを多分どうにでもなる女性としか、考えていません。
>「もう別れる？俺なりに考えてみた
>からこだまも考えてみてね。」と
>メールがきて、「私は別れたくはないよ、
この場合は「そんな事考えてもいなかった。」が正解だったと感じます。「別れたく無いよ」を言ってしまうと、彼に気持ちがあるのがバレてしまい、沈黙の意味がなくなります。
こだまさんが、彼とどうにかしたいなら、改めて博士の理論に従い、ブレないように沈黙を実践されてみては？沈黙の目的は言葉と行動のギャップを作り出し、彼を混乱させる事だったと思います。おそらく、きちんと沈黙すれば彼のようなタイプでも追いかけてきます。
しかし、ここで彼との関係を見つめ直すタイミングなのかもしれません。本当に大切にしてくれる男性と交際する方が、こだまさんにとって良いのでは？
最後に、沈黙の成功には執着を薄める方が良く、そのためには時間と他の男性を見る事が必要です。彼に依存してしまっているように見えますので、大変だと思いますが、頑張ってください。
既に読んだかもしれませんが、博士の「あきらめきれない彼を手にいれる恋愛の極意」を今一度、良く読む事をお勧めします。
