彼と復縁したいです、辛いです。

自分のせいで彼を傷つけちゃったのって辛いですよね。
もういっかいチャンスが欲しいですよね。
でもそのチャンスはもうしばらく後です。
今は動いちゃいけない時期です。
こちらで勉強されていればわかりますよね？

復縁って辛いです。
復縁できますか？って質問に答えなんてないです。未来のことは誰もわかりません。
無理です、諦めなさいってコメントもらったら諦められますか？なら諦めたほうがいいですよ。
今は弱ってるから、絶対復縁できるよ！って後押しが欲しいのでしょうけど、残念ながらそういうものではありません。
そして弱ってるときに判断しなくてもいいんです。
ここにもたくさん復縁に向けて努力されている方々がいます、皆様辛い思いをかかえて頑張っています、諦める方が辛いからです。
まずは今の状況を受け入れるましょう。
その後で復縁に向けて努力するのも、新しい恋人をみつけるのも、おもちさんの意思次第ですよ。

はじめまして。
真面目で素敵な男性ですね。
お付き合いしている間に素直になれず、大切にできず、
後悔する気持ちは分かります。

世間的に復縁は賛否両論で
中には「前向きに次に行けよ！」って言う人もいると思いますが、
私は自分も復縁経験者でポジティブな復縁なら応援する派なので、
主さんが前向きに努力するお気持ちがあるなら応援したいと思いました！

私は数年前に失恋したときに、博士理論を熟読して自分に出来ることはなんでもやって、
結果なんとか復縁できました。

主さんはご相談文を拝読する限り、
そんなに騒がず縋らず別れを受け入れることが出来たようなので、
終わり方は悪くないと思います。

ここから先はしばらく自分との戦いですね。
自分に出来る最大限の努力をしてみて下さい。
いろいろ挑戦するも良し、
１つにじっくり取り組むも良し、

努力の１つ１つが自分を磨いてくれる材料だと思って、
進んで経験を積んでいって下さい。

半年間それが続けられたら、
何かが大きく変わってきます！

ちなみに、
「元気で。」なんて言葉をいちいち気にしても仕方ないですよ。
私が復縁した元彼は、「俺は去るものは追わない主義だ。」と言っていましたから。（笑）

頑張ってください！

私も彼はとても良い男性な気がします。

彼は、あなたといてとても居心地が悪かったと思います。
持病があろうが、みた目が悪かろうが幸せな結婚をする人は沢山います。
男性に博士のいう居心地の良さを与えられる女性、あと可愛げのある女性だと私は思います。

彼とはもうダメかもしれません。
でも婚活されているんですよね？
博士の本をよく読んで、是非男性に愛される女性になってください。
変わる努力をするべき時だと思います。
がんばって下さい。

男性の意見として聞いてください。
どんなに好きな女性でも、相手が重くなってしまうと逃げ出したくなるものです。
ボタンの掛け違い、すれ違い、言い争いなどが重なると、嫌気がさすこともあります。
交際している時は、わからないものです。実際今回も、別れた後に「あれが悪かった・・・」と
気がついた事が、たくさんあったのでは無いでしょうか？

そこで本題の復縁ですが、可能性はゼロではないと思います。
ピークエンドの法則通り、良い思い出もあるようですし、最後はあっさりと別れを受け入れています。
博士理論に従い、完全に「生きているか死んでいるかわからないくらい」連絡を絶ち、
自分自身の悪かった態度や発言が出ないように改めることが出来れば、復縁可能です。
しかし、その「沈黙」が辛いので、ついメールなどに頼り連絡をしてしまい、ダメにしてしまう方が
とっても多いのです。
後は、視野を広くもつために、他の方との交際もしつつ「ダメモト」で復縁に取り組むという
余裕があれば、明るい未来が開けると思います。
がんばってください。

> No.30875のコメントへの返信

>akiさん

コメントありがとうございます。もう一度チャンスが欲しいと思っています。相談内容を読み返しているうちに、彼がどんなに誠実で優しかったのか、今更になってよく分かりました。別れの予感はしていたのにも関わらず、言動や思考を修正できなかった自分を後悔しています。なんて馬鹿なんだろうと。

みなさんが努力されている様子や、復縁成功した方の報告をみると、私にもできるんじゃないか、と前向きになれます。しかし、もう彼は私のことを必要としてくれることは無いのではないか、という思いも捨てきれません。akiさんがアドバイスしてくださったように、今は判断しないようにしたいと思います。

彼に送った最後のメールで、笑顔の練習をがんばる、と送ったので、まずは少しづつ笑顔になれるように努力していきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.30879のコメントへの返信

>madonさん

madonさん、コメントして頂きありがとうございます。
周りの友だちには、「次に行ったほうがいい」と言われます。しかし、彼を想う気持ちは捨てきれません。
縋ることもなく別れてしまい、私の気持ちは彼には伝わってないんじゃないか、もっと自分の思いを彼に伝えていたら別れずに済んだのではないかと、ウダウダ考えてします。結果がでてるので、今さら考えても仕方ないのですが。でも、縋らずに別れたことが結果としてよかったことだと分かり安心しています。

今までは、常にマイナス思考でした。起きもしないことを不安に思ったり、考えたりして勝手に負のスパイラルに陥ることもしばしばでした。彼に、「一人でいるとき顔が怖いよ、笑」と言われたこともあります＾＾；
まずは、泣いていないで笑顔の時間を増やせるようにしていきたいです。ポジティブな復縁に取り組めるよう、まずは冷静になってこの別れを冷静に受け止めるところから始めたいと思います。
決心がついたら、アドバイス・応援よろしくお願い致します。

コメントしてくださり、ありがとうごさいました。

> No.30881のコメントへの返信

>ラララさん

ラララさん、コメントありがとうございます。

確かに、彼は私といて居心地が悪かったと思います。彼の思いを無下にしてしまっていました。彼に別れを告げられて当然だと思っています。別れを予知していながら、自らの言動を変えられなかったことは、私が自分勝手で稚拙であったためだと、自覚しました。素直になれなかったことは、結局は自分が傷付きたくなかったからだと思います。
私には勿体ない彼であり、短い間でもお付き合いができ、楽しい思い出を得られただけでも
満足すべきとも思います。

彼との今後がどのようになるとしても、ラララさんのおっしゃるように自分自身を変える努力をしていきたいと思います。

アドバイスしてくださり、ありがとうごｘざいました。

> No.30882のコメントへの返信

>こういちさん

こういちさん、ありがとうございます。

別れる前から、自分の態度・発言をいつも反省していました。メールでは素直なことが言えるのに、いざ一緒にいるときには、彼を傷つけるようなことが多かったと思います。別れる前に気づいていたのに、変わることができなかったのですから、自分でもタチが悪いと思っています。自己愛が強すぎるのかもしれません。持病があることでの不安が大きく、彼を試すような発言で、彼の気持ちを確かめたいと思ってしまっていたのだとおもいます。本当に情けないです。

こういちさんのおっしゃるように、視野を広くし、心の準備ができたら他の方にも目を向けてみたいと思います。外見だけでなく、きちんと内面も磨いていけるよう頑張りたいと思います。

コメントして頂き、どうもありがとうございました。

はじめまして。
彼の最初のテンションはとてもいいと思いますよ。
持病・外見のことでコンプレックスがあったということですが、対応に可愛げがなかった部分はあるかもですね。
ディズニーランドのことも感謝は伝えているし、思いっきりダメということではないかと思います。
ただ親に彼と会っていることを隠していたとしても、別にあえて彼にそれを言わなくてもよかったのではないでしょうか。

最後の別れ方は、お礼も言っているし、そんなに悪くないと思います。ただ今は彼が「別れる」としているので、今どうこうしてもムダだと思われます。何かするとするならば、もっと後ですね。

私も持病があり、現代の医学で治る見込み0％の難病なので、結婚となると私のことを「嫁にもらいたくない」という男性も多いかと思います。健康という多くの人にとって当たり前のものを持っていないので、自分は条件が悪すぎる…と認識しています。
でもだからこそどうしようもないマイナス（持病）がある自分でも、人間としての全体で見た場合にプラスに見られるように努力はしています。男性に「一緒にいて楽しい女性」と思ってもらえたら、それはそれでプラスの1つかなと思います。

こんにちはおもちさん。私は去年までには交際してた男たちからゼンブ振られた。。え、そんなふうの女でした。率直、私の場合と比較すると、おもちさんの場合はきっと私より可愛く魅力もたっぷりある方と考えられます。自分を信じてください！もちろん、私も今は進化心理学を勉強してた先生から相談に乗らせたから、恋愛もちゃんとしてます。で、おもちさんに多分役に立てると思いますん。おもちさんの復縁の確率はこのままじゃ、ほぼありません。

恋人お互いにはフレームと信頼感を積みながら関係を続くそうです。
まず、フレームは価値、つまり、魅力です。女の魅力はやっぱり。。可愛く、美しく、セクシな時が一番で、知能、キャラクターは次です。でも魅力は結局個人的なもので、人は堂々な態度の人がもっと魅力だと思います。つまり、いくら美しくても毎日否定的な言葉ばかりの女は別に魅力ない、って意味です。ご存知ですが、おもちさんの問題は自分について自身もなくてこのフレームがひどく薄くなってしまったことと考えられます。
そして、信頼感は恋人としての関係を続けるかないかっていうことです。理性的で考える。。。感じですね。例えば、いくら可愛くセクシな女としてもひどい嘘つきなら恋人としてはちょっと、まあまあでしょ。そして、おもちさんの否定的態度は信頼感にも悪影響を与えたようです。彼は、いくら自分が愛情をあげても、いったい変化ないおもちさんについて「たぶんおもちちゃんは僕のこと好きではない」って信じてしまいましたね。
私もただ相談に乗って専門家先生から習ったことで、何か足りない説明でしたね。すいません。；＿；

おもちさん自分の知力が足りない場合はぐっどうぃる博士のアドバイスだけで満足することしかないですが、やっぱり、おもちさんが先のフレームと信頼感ってゆうコンセプトが分かると思うと先生から相談乗ることもお勧めします。私は赤い糸恋愛研究所で相談乗ってましたが、恋愛研究所って色々あるから、どこでもおもちさんに一番当たるところでやってなさい。

おもちさん自分から自分自身に愛情くれるのが一番と思います。確かに、ナルシシストは魅力的から！それじゃ、おもちさんに復縁の日がきっと来ると、あたしも誠に応援します。