彼の元嫁。
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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先日質問させていただいた、彼のことです。
11月に子供と面会させました。
4年逢ってなかったから、逢いたい気持ちもあれば、
甘やかしたいし、甘えたい気持ちもあると思ってました。
週一ペースで、元嫁の自宅に行くようになり、
子供からすれば、また戻ってきてくれる？
という期待をしてしまうこと、
戻れたら良いが、戻れなかった場合の気持ちを考えてあげたら？と伝えました。
ら、彼氏から、結婚したいという気持ちがなくなったと言われました。
子供か、お前か、どちらが大事かと言われると、子供を取ってしまう。って天秤にかけるとこはそこではないでしょ……。
私は、子供優先で良いが、まずは子供の気持ちを考えてあげて欲しかったんです。
子供が望んで、元サヤに戻って、相手と子供が幸せになれるなら応援できると思ったので、。
逆に子供が、私を受け入れてくれて、
彼氏と結婚できたなら、一緒に育てていけると思ってましたから。
それまでを話したところ、前回の質問の件もあり、少し冷静に考える時間をくれ、色んな事が重なりすぎたから……と言われて、待っている状態です。
そんなときに、共通の知人(知人は私と付き合っていることをしらない。)から、
離婚当時に、元嫁に男がいて、つい最近まで付き合ってたが、別れたと聞いてしまいました。
その当時に、元嫁を止めることもなく、彼氏に伝えるでもなく、傍観していたことも聞いてしまい、その知人には腹が立ちました。。
4年間一度も逢わせなかったのに、今更逢わせるのは
一番上の子の入学資金目当てで、子供をダシに使って私の彼氏を迷わせているのだと思います。
そんな状況で、一番しんどいのは、子供なのに、気付かない彼氏にも腹が立っています。
それを、私から言えば、
嫌われたくなくて引き留めておきたいだけの嘘だ、
と思われるんだろうな……
と思うし、元夫婦の問題だしな……とも思います ……
私と別れるにしろ、付き合っていくにしろ、
そういう事実があったことを伝えたいのですが、
うまい手段が思い浮かびません……
どうすれば、元サヤに戻ることなく、子供ともうまくやっていけるのでしょうか……
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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いろいろ書かれてますが、本心は最後の『元さやに戻ることなく』なわけですね。
元奥さんの他の男性のこと、貴女が伝えるのはよけいなことだと思います。共通の友人がなにもしなかった…それが大人の対応だと思いますよ。
でも、今はこのことは理解してもらえないように思います。頭に血がのぼってるようにもお見受けします。また、もともと、回りのことを自分が支配したいという傾向があるのかもしれませんね(前回の投稿にも気になる言葉がありました。今回も『会わせました』が気になりました)
彼と元奥さん、その子供のことに対しても、貴女が口出しをすべきことではありません。
前の相談でも、その指摘があったかと思いますが、納得されませんでしたか…
上記の元奥さんの個人的なこと、今の家族関係のこと、両方とも同じですよ。貴女が口出しすべきことではない。
彼が、貴女と子供を連れて結婚したいという時に、貴女は子供とのことに関わりができるのですよ。
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うーん……本音というか……なんでしょう……
相手の元嫁さんは、×２で、最初の離婚時も、男性関係で、と聞いているので、
また、繰り返すのだろう、と思うと、応援も出来ずって感じです……
というか、子供の気持ちは？って、思ってしまいます。
親が、一番がわかってあげないと、いけないことなんじゃないかなぁ、何で、私に解ることもわかんないの？っててしまいましそれが上からというか、言われるんであれば、そうだと思います……
ねりもん(投稿者) 2014-01-06 16:28 -
こんばんは
コメント失礼いたします
主さんが彼の子供の事であれこれ口をだすのは違うと思います
単に彼とお付き合いしてるだけであり
主さんがその子供を育てる訳じゃないですよね
子供の事は彼と彼の奥さんが決めていけばいいわけで
いくらこうした方がいいのに…
と主さんが思うにしろ
そこは口出しすべきではないと思います
他人なわけですから
余計なお世話ではないでしょうか
それと奥さんの男性関係
お友だちの行動云々も
主さんには関係ないこと
子供さんの本当の気持ちも他人の主さんにはわかりません
元サヤに戻るもどらないも
子供と上手くやる方法も
彼の家庭問題に関しては彼と奥さんで解決する事で主さんは
意見をいう立場にないのではないでしょうか
失礼いたしました
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この件に関しては、何度ご相談されようと、みなさんの回答は変わらないと思いますよ。
わたしも当然、彼の親子関係に主さんが口出しするのは「おかしい」と感じています。
この違和感は、
>面会させました。
という日本語表記において端的に表れているようですね。
誰もが「あなたが口出しすることでは無い」という内容でも、
あなたは「自分にも関わりある・関わるべき事柄」と認識深くしているようで、
それだから上記のような書き方をするのでしょうが、
ハッキリ言って、主さんには全く関係のない・関わってはいけない部分なので、
納得いかなければ、なぜみなさんがそうおっしゃるのか、
100回くらい読み直して考えてみて下さい。
ご自身の立場を、わかるべきではないかと思います。
mami
2014-01-06 21:37
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元さやに戻っても男癖の悪い女性だから、彼は幸せにはなれない…
子供は期待してしまうだけでよけいに辛い思いをするに違いない…
これらはすべて貴女の思い込みですよね。
もちろん、自分の彼のことだから、あれこれ思ってしまうことは仕方ないと思います。
でもね、いくら思っても、それは貴女には関係のないところのことなんですよ。
きつい言い方になりますが、余計なお世話なんです。
貴女が口出しをしたり、ましてや、貴女が決めることではないのです。
そこをわきまえないと、彼は貴女に安らぎを感じれないと思いますよ。成り行きを暖かく見守るような愛で包みながら、彼を応援し、貴女が輝いていてこそ、彼は貴女の想いにこたえる気持ちになるのではないでしょうか。
今の貴女は優しい表情をしてますか？自分の考えにとらわれ、彼や彼の元家族を否定的な目で見ていませんか…
少し距離をおいて冷静になりましょう。
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ねりもんさん
前回、やんわりと緩やかに伝えさせて頂いていたしゅうです
私も２０代の頃は、正義感いっぱいで、「おかしいものはおかしい！」と、誰が何と言おうと一歩も引きませんでしたので
ねりもんさんが訴えたい気持ちも少しはわかります
でも、部外者がいくら声を荒げても聞いて貰えないものは聞いて貰えないんです
ただ、これも年の効ですが
聞いて貰えなくても、本人にわかって貰えなくても、会えなくなっても、ずっと思い続けていたら、心から心配していた相手とは、必ずまた会えますし、思いが通じるときがきます
今は、ねりもんさんが意見を述べる立場でもないし、訴えても聞き入れと貰える時でもない
でも、彼の子どもたちの事を心から心配して、思い続けてあげていたら、彼との関係がどうなっても、子どもたちに通じるときが必ず来ます
それを信じて、子どもたちを思い続けてあげていてほしいなと思います
