今、遠距離の彼と会っていますが。。。

さつまりこさん、こんにちは。

さつまりこさんはこの彼氏さんと将来どうしたいのでしょうか。どちらかの国で一緒に暮らしていく計画があるかないかによって、将来の関係性が変わります。付き合って３年でしたら、そろそろ将来のことについてお話しがあっても不思議ではないと思いますが、そのところはどうなっているのでしょうか。

彼氏さんが目移りしている話をさつまりこさんにした理由は、さつまりこさんを嫉妬させるためなのか、それとも「遠距離だから浮気しても仕方ないよね？認めてよ」なのか、または「もうそろそろ潮時だな。別れる？」なのか、この文面だけではわかりかねます。さつまりこさんはどのように解釈していますか？

あと３日間ご一緒とのことですので、笑顔で前向きに彼氏さんと将来についてお話し合いをするのをおすすめします。

はじめまして、ご相談拝見しました。
この彼と言うのは、不倫中で奥様と別居中の方でしょうか。無事に離婚は成立したのですか？
http://u-rennai.jp/consult/detail/9394

なんだかこの彼やりたい放題なんですね～。
うかうかと不倫に応じるような自尊心の無い女だと思って、足元見られてるんじゃないでしょうか。
この彼は、さつまりこさんが自分にベタ惚れで、多少粗末に扱っても離れていかない自信があるのでしょう。
もうちょっとプライドを持たないと、結局は玄関マットのように踏みつけにされて、貴重な20代の時間を浪費した上、彼の気分しだいで捨てられてしまうことも。

さつまりこさんが現状のままだと、仮にこの彼、離婚が成立していても、ワン＆オンリーの女性としては選ばない可能性が高いと思います。
それでも交際をやめる気がないという事なら、「囚人のジレンマ・しっぺ返し戦略」をおすすめします。
彼にされた言動通りの事を、鸚鵡返しに実践するのです。
彼が交際相手をさつまりこさん一人に絞るまで、さつまりこさんも複数名の異性と、平行しておつきあいされるべきです。
彼と不均衡が起きない様にトーンを合わせるのです。
この彼以外に、いいなと思う男性がいるなら彼に無邪気に教えてあげて下さい。彼が泣いて他の男性の話をしないでくれと懇願するまでは。（笑）

他の異性との交際の中で、さつまりこさんがこの彼よりものめり込める相手が、出来るかもしれませんし、貴重な20代の時間を棒に振ることはありませんよ。

ちょっと関係ないことではありますが、前々から気になっていることがありましたので、この場をお借りしてコメントさせていただきたいと思います。

しっぺ返しも彼に対して有効かもしれませんが、あなたも同じことをして、性感染症に掛からないように。

良く、「一人に絞らず数名とお付き合いして、絞り込めば？」との
回答をお見受けしますが、わたしは反対です。
体の関係を持つことを、です。
それまでに至ることなく、人物を見極めてお相手を選ぶ、ということには賛成します。
（maria2009 さんに反論しているわけではありませんので、お気に障ったならごめんなさい）


昨今、HIV感染者は増加の一途を辿っています。
同性間の感染の方が多いとは言え、あなたが関係を持った彼が、HIVキャリアでないとも言い切れません。
迂闊に、不特定多数の異性と関係を持たないように。
医療従事者として、客観的な意見をこのスレッドをご覧になっている皆様に向けてさせていただきました。
貴重なスレッドを横槍的なコメントで、大変失礼しました。
お詫びいたします。

> No.31090のコメントへの返信

くれはさん、はじめまして。
なんだか私の名前がご投稿に取り上げられているもので、レスさせていただきますね。

くれはさんは医療機関の関係者の方だそうですが、正しくHIVについて学ばれた事がある方ならば、仮にHIVキャリアであっても、コンドームを最初から最後まできちんと装着していれば、感染はしないという事や、通常はオーラルセックスでは感染しないということもご存知でしょう？
仮に特定の一人の方とだけ性的関係を持っていても、コンドームをきちんと装着しなければ、感染する可能性があります。

結婚までに同時にではないけども、複数の男性とお付き合いし肉体関係を持っていれば、同時に複数の男性とお付き合いし、肉体関係を持っている女性とリスクは同じ事になります。コンドームをしなければですが。
という事は、「数の問題ではない」という事です。

交際や貞操に関しては、個々に考え方があり、その方がご自身の判断に基づき、自分の責任下においてなされる分には、何が正しい、何が間違っているとは一概にいえないものだと思っております。
博士も絶対にばれないのであれば、結婚が決まるまでは、複数の異性との交際を推奨されていますしね。

性感染症を理由にするのなら、結婚するまで処女と童貞を守り、かつ定期的に医療機関で性病検査を行った上でコトに及ぶべきという事になりますが、くれはさんはそうされていらっしゃるのですか？
トピックに無関係の話題なので、これ以後のレスはご遠慮致しますが悪しからず。
くらはさんも、私のこの投稿にレスは不要ですのでどうぞお気遣いなく。

さつまりこさん、私もトピに無関係のレスでトピ汚し失礼致しました。

>私はどのように接していけばいいのでしょうか？

さつまりこさんも、彼と同じぐらい、自分のことを自分で決めきれない人なのですね。

男：「愛しているけど、他の女性に好かれているみたいだから、どうしたらいいのかわからない」
女：「別れたいと言われているけど、別れたくないから、どうしたらいいのかわからない」

私の翻訳では

男：「愛しているの言葉だけで容易に釣れる尻軽なのだから、嘘つきの俺とはお互い様」
女：「私って不幸、私って可哀そう。もっと私を見て！！！！！！！！！！！！（恍惚）」

「どうしたらいいのかわからないなら、一生考えとけ！」って彼に言ってあげてください。
そして、もう彼とはきっぱり縁を切ることです。

> No.31086のコメントへの返信

>Double+Lさん

お返事をありがとうございます。

>さつまりこさんはどのように解釈していますか？
彼自身、昔から１から10まで共有したい、秘密を隠し切れない、という性格の持ち主であり、
私に対して隠し事があるというモヤモヤから解放されたくて打ち明けたのだろうなと感じております。
もちろんこれは私の想像の域を超えるものではありませんし、彼の本心は彼にしかわからないのが実情ではあるのですが。。。

あと２日一緒にいることができますが
明日は彼の大きなプロジェクトがあるので、まずはそれに専念してもらい
それが終わったら、私の気持ち(困惑しているが、一緒にいたいとということ)を
感情的になることなく伝えたいと思います。

> No.31087のコメントへの返信

>maria2009さん

はじめまして、お返事をありがとうございます。
的を得たコメントに大変うなずかされました。

確かに、彼は本当にやりたい放題ですし、ろくでもない(客観的に見ても本当に馬鹿な男)
だということは、関係を始める前から気づいていたことでもあります。

不倫中の女性の常套句だとは存じておりますが
「この関係が始まる前までは、自分が不倫をするなんて想像すらしていなかった。
むしろ、そんな人々は愚かだと思っていた。
しかし、関係を重ねれば重ねるほど、彼を愛し、人間としての醜さ、弱さ、愚かさをほっておけなくなった。」

なんだか話がそれてしまいましたが

今まで同時進行で男性と関係をもつことも考えたことはあります。
ですが、今はまだその方向を選ぶことはできないので

もう少しじっくり考えてみます。

ありがとうございました。

>くれはさん

この度は貴重なご意見を賜り、ありがとうございます。

私は医療従事者ではございませんが
昨今における性行為についての意識と申しますか、そのリスクへの軽視は
見過ごせるものではないと感じております。

私事にも関わらず、お会いしたことのないみなさまからのお知恵をお借りできるこの場所で
改めて、この大変大きな気づきとなるコメントをしてくださったくれはさんに
心から感謝申し上げます。

願わくば、このくれはさんのコメントが、一人でも多くの方に届きますように。

> No.31127のコメントへの返信

>さつまりこ(投稿者)さん

コメントをありがとうございます。

>それが終わったら、私の気持ち(困惑しているが、
>一緒にいたいとということ)を
>感情的になることなく伝えたいと思います。

そうではなく、「１年後にイギリスで一緒に暮らす。そのために資金をためたり英語を勉強する」など、具体的なプランを話あうことが大切です。「一緒にいたい」という抽象的なプランではいつまでたっても何も変わりません。

ところで、maria2009さんが提示したのはさつまりこさんの以前のご相談ですね？博士は次のようにおっしゃっています。

「不倫やセカンドのような不誠実な恋愛をしているなら、深みにはまる前に早めに抜け出した方がいいです。そのような関係は長く続けるほど心が荒み、幸せな未来が遠ざかってしまいます」

「セフレや不倫のような、不誠実で未来の見えない恋愛をしていると、徐々に心が死んでいく。」

さつまりこさんの悩みが４か月たっても改善されないのは、不誠実な関係にしがみついているからではないですか？２６歳という人生で一番良い時期に、将来性のない方と恋愛をし、しかもそれを楽しんでもいないというのは、本当に残念です。

> No.31108のコメントへの返信

>glambertさん

ありがとうございます。

そうしなければならないことはわかっておりますが、できないのです。

これをお読みになって、さぞ軽蔑されることでしょう。
私自身も、glambertさんがおっしゃるように行動したい、と何度も思いました。

励みとなるお言葉を頂いたにも関わらず、このようなお返事を差し上げるご無礼をお許しください。

愚かで判断力の乏しい不倫女の戯言と思ってお読みくださいませ。

本当に、ありがとうございました。

> No.31130のコメントへの返信

>Double+Lさん

早速のご返信をありがとうございます。

はい、仰る通りです。
私も、このような状況に陥っている私自身が本当に残念ですし
どちらかがはっきりしないことには、この暗黒の関係がどこまでも続いていくことは明白です。

１番の問題は、
私自身が「結婚」「出産」という幸せ欲しておらず
それに対してのリミットや危機感を感じておらず
彼が自分の世界からいなくなってしまうかもしれない、ということに恐怖を抱いているからです。

きっと、こういう気持ちが彼にも伝わっていて重いのかもしれません。

自分で書いていて、冷静に、なんて馬鹿だろうと思います。
「聞く耳を持たないなら相談するな！」というお気持ちをお持ちになったと思います。


ただ、やはり、
最後の夜に現実的な話をしてみようと思います。

このような、倫理に外れたポジティブではない恋愛相談にお時間を割いて頂き
本当にありがとうございます。

>さつまりこ(投稿者)さん

>どちらかがはっきりしないことには、この暗黒の関係が
>どこまでも続いていくことは明白です。

どこまでもは続きません。そのうち彼氏さんがあなたを捨ててThe Endになります。現にあなたは彼氏さんがあなたではなく新しい女性を手に入れようとしていることに危惧を感じていらっしゃりますよね。

ご自分から別れを言えない以上、彼氏さんから捨てられるまでおとなしく日本で待つのも、心の収めどころとしてはアリなのかもしれません。そのような意味では、彼氏さんに新しい愛人が出来つつあるのは、実はあなたにとって良い知らせなのかもしれません。

> No.31131のコメントへの返信

>さつまりこ(投稿者)さん

リスクを理解して、納得してやるのであれば、私個人は不倫でもセフレでも本人の勝手だと思っています。人の数だけ愛の形もあるので、無関係の人が安易にレッテル貼りすべきことではないでしょう。

騙されたくて騙されているのであれば、そういう人生の暇のつぶし方も良いのではないですか。

もし「愚かだ」と思うことがあれば、それはさつまりこさんが自分自身を大事にしていないことです。
親でも友人でもこの恋ユニの人でも、さつまりこさんのことを真剣に考えている人には背を向け、彼のように不誠実で愛を与える力のない人に、愛を求めていることに気が付いて欲しいと思います。「求めるもは与えてあげられない」、それは彼本人の口からもハッキリと告げられているはずです。

プライドや人を信じる力は、あって当たり前、失って初めてその大事さに気が付くものです。20代の今こそ、夢を持って賢く過ごしてほしいと思います。今、精神面での貯金がないと、中年以降に破産しますよ。