嘘をついていることが発覚。恋人の心を取り戻す方法について

彼のテンションが高いのなら、心を取り戻す必要はないですよね？
嘘をついていた事柄を彼にやめさせたいということでしょうか？
それとも嘘をつくこと自体をやめさせたいのでしょうか？
いずれにしろ、恋人の心を取り戻すのではなく、態度を改めさせたいのであれば、プロポーズを受けたときにきっちりガイドラインを示して、その上でさらに嘘を上塗りするような不誠実な行動があれば、そのときに離れればいいのではないでしょうか？

とはいえギャンブル関係でお金の問題があるとすれば、依存状態であることも考えられるので、その場合はまずは依存を取り除く方法を考えるのが先です。そうでないと、ガイドラインをいくら出してもいずれ嘘の上塗りということになると思います。

こんにちは

>嘘は女性関係ではありませんが、お金のことで
>私に隠れてやっているギャンブルが原因ではと推測。

つまり、
①嘘つき
②ギャンブルが好き
③借金でしょうか？（平気で借金できる性格？）

止めておいたらどうですか？
こういうのは一生直らないのが普通です。
海外旅行代金など、どうやって調達しているのでしょう？
行き当たりばったりでは本当に怖いですし、将来巻き込まれても困りますよね。

なにより、シレッと嘘をつく感性では、良い人間関係（信頼・信用）を結びがたく感じますが。

> No.31117のコメントへの返信

lady93さま>コメントありがとうございます！

>彼のテンションが高いのなら、心を取り戻す必要はないですよね？

博士理論のフリー作戦後(盲目的に信じる)
のあと突然消える、を言いたかったのですが、
心を取り戻す、ではないのですね(>_<)
嘘をついていたことを反省し、もう嘘をついて欲しくないのです。

博士は人を変えようと思うのはエゴだとおっしゃっていますが、
強い痛みが伴えば変わる可能性があるともおっしゃっています。
今回私は、彼に強い痛みを与えて変わってもらえるのであれば…と
思っております。

彼は財布をなくした、という嘘をつきました。知り合って8ヶ月で財布をなくしたのは2度目です。
金の無心をされたわけではありません。
恐らくギャンブルで負けてお金が無いから会えない、
という理由を私に伝えられず、財布をなくしたことにしたのだと思います。

彼と会っている時の支払いはほぼ彼がしてくれています。
出会った時は私が無職だったことを、今は仕事のお給料が安いことを理由に、
いつも私も払うと言っても払わせてもらえません。
イベントではない時にプレゼントをしたり、
お礼と言ってごちそうしたりお返ししているつもりですが、負担が大きいのかもしれません。
彼は見栄っ張りなので、知り合いがいる場面などでは
喜んでごちそうになり、おりに触れていつも支払いを
してくれることを感謝していると、
本人、知人に伝えています。

そういった私の行動が嘘をつく行為に
走らせてしまったのでしょうか？

それはそれは、よくできた嘘で（笑）
よくそんな滑らかに出てくるものだと、逆に関心すら覚えます。

そうまでして隠したいのは、見栄なのか、自己保身か、私を失いたくないのか、恐らく全てなのでしょうけど、
聞けば聞くほど悲しい気持ちに襲われます。

ギャンブルを否定するつもりはありません。
嘘をついてほしくないだけです。
嘘だけはこりごりなんです。
負けてお金が無いなら、私が出すのも
全然構いませんし、
それが嫌なら、お金のかからない遊びでも全く問題ないのです。

私は博士の理論にのっとり、ありのままの彼が好きだと、
いつも認め、許し、味方になる発言、
行動をしているつもりです。
心が広いと良く言われています。
でも、嘘をつくというのは、
私が本当のことを言い出しにくい雰囲気を
どこかで出してしまっているのかもしれません。

>ガイドラインをいくら出してもいずれ嘘の上塗りということになると思います。

おっしゃる通りだと思います。
結婚してからでは遅いので、次を探すか、彼が本気で後悔して変わるか…
後者は可能性が低そうですよね(>_<)

それ以外は本当に良い人なのです、
ただこれも、私に対してテンションが
高いのでそう感じている可能性は
あります。

私が居なければ嘘をつく必要も言い訳を考える必要も無く、
自分の好きなことに好きなだけお金を
使えるし、その方が幸せですよね。

博士は、自分が悪いことをしていると思わせる人間を嫌いになる
とおっしゃっています。
いっそ、嫌いになって欲しいと
悲しくて仕方がありません。

ブリキのおもちゃさん、こんにちは。

彼氏さんに借金があるらしく、それはギャンブル依存症からきているのではないか、というご相談ですよね。

もしもそれがすべて事実ならば、あなたがすることは駆け引きではありません。

詳しいことはご自分でお調べになればわかると思いますが、依存症は「病気」であり、医療や自助グループなどの専門機関の助けがなければ、多くの場合解決しません。

ブリキのおもちゃさんがここで質問しているのは

「彼氏がガンです。どう駆け引きしたら治りますか？」

と質問しているようなものです。

本当に彼氏さんと向いあって、彼氏さんを治癒させたいのならば、ギャンブル依存症に関してあなたが一から勉強すること、そして一生を捧げてでも彼氏さんを更生させるという覚悟を持つことです。あなたは彼氏さんを経済的、そして精神的に一生支え続けられますか？

彼氏さんは嘘をついているとのことですが、何故彼氏さんは嘘をつき、借金をしてまでギャンブルに走っているのでしょうか。一時的なストレスから起こっているのか、それとも根本的な依存症体質なのかなど、彼氏さんの生育歴はご存じですか？それがわからなければ、解決にはつながらないでしょう。

>ブリキのおもちゃ(投稿者)さん
嘘がすらすら出てくる。というのは依存状態にある人に見られる症状の一つです。
ギャンブル依存については詳しくないのですが、ブリキのおもちゃさんのお返事を読むとアルコール依存の人とかなりかぶるところがあると感じました。
その場合はDouble Lさんも書かれていますが、立派な病気ですので、駆け引きは根本治療にはなりません。

彼のギャンブルが許せるのなら、一度きちんと彼と話をされてはいかがですか？
ブリキのおもちゃさんが彼にしてほしくないのは、嘘をつくことで、彼がギャンブルをするのもあなたがお金を払うことになっても気にしない。ということを彼に伝えてみてはいかがでしょう？

> No.31126のコメントへの返信

mamiさま>コメントありがとうございます！

彼は財布をなくしたと嘘をつきました。
出会って8ヶ月で財布をなくしたのは2度目です。

おそらく、ギャンブルで負けてお金が無いから会えない、
とは言えず、財布をなくしたことにしたんだと思います。

お金の無心をされたわけではありません。
借金をしているかどうかは不明です。

彼と会っている時、支払いはほぼ彼がしてくれます。
私が払おうとしても断られてしまいます。(カフェ代やコンビニでの買い物などで無理やり私が払わせてもらいます)

イベントではない時にプレゼントをしたり、
ごちそうしたりしてお返ししているつもりですが、
彼には負担になっているのかもしれません。

彼は見栄っ張りなので、一度そうしてしまったがために
引っ込みがつかないのかもしれません。

博士理論を守り、いつも彼の味方になり、
信じて、許してきました。
ありのままの彼が好きだと伝えて行動でも
示してきたつもりでした。
心が広いと良く言われます。

それでも嘘をつくのは、私に本当のことを
言わせない雰囲気があったのかもしれません。

ギャンブルを否定するつもりはないんです。
嘘をついてほしくないだけです。
嘘だけはこりごりなんです。
お金が無いなら、私が出すのも
全然構いませんし、
それが嫌なら、お金のかからない遊びでも全く問題ないのです。

博士は、自分が悪いことをしていると思わせる人間を
嫌いになるとおっしゃっています。
私が居なければ嘘をつく必要も言い訳を考える必要も無く、
自分の好きなことに好きなだけお金を
使えるし、その方が幸せなのではないかと思いました。

嘘をついたこと以外は本当に
いい人なんです。
(その嘘のつきたかが雄弁で
ドン引きでしたが…)
ただ、今は私にテンションが高いので
そう感じているだけかもしれません。

旅行のことが無ければ直ぐにでも
なにも言わずに姿を消したいのが
本音です。

このような時に駆け引きをするのは
きちんとした効果が測れず得策では無いのでは？、
負けない賭けをするためには
万全では無いのでは？
と悩みまして相談させていただきました。

嘘をつくのがなれていそうでしたので
mamiさまのおっしゃる通りきちんとした
信頼関係を築くのは難しそうですね…

> No.31153のコメントへの返信

>ブリキのおもちゃ(投稿者)さん

「財布を失くした」という言い訳は、ギャンブル依存症の人の典型的な言い訳です。
おまけに嘘をつくのに慣れてるんですよね？

すでにそういう事が2回もあったので、この彼のギャンブル癖は病的ですし、治らないと思います。
沈黙うんぬんのレベルではなく、即座に別れるべき男です。
博士のプロトコルにも出ています。自分を不幸にする男とは即座に離れるべきだと。

黙って姿を消したいくらい嫌になった男と、なぜ旅行に行くんですか？
旅行には行きません。もうお別れします。今までありがとう。とメールして、終わりにすればいいことです。

どうぞご自分を大切に。またいくらでもいい出会いはやってきますよ。

> No.31153のコメントへの返信

>ブリキのおもちゃ(投稿者)さん

こんばんは、

>博士理論を守り、いつも彼の味方になり、
>信じて、許してきました。

残念ですが、それをするに「ふさわしい」相手では無いと感じます。
誰に対しても、そのように接するのが適切とは思われません。
博士は「見切る」ことの大切さもおっしゃっていたと思います。

>それでも嘘をつくのは、私に本当のことを
>言わせない雰囲気があったのかもしれません。

それは（わたしは見ていないので推測ですが）違うと思います。
このような嘘と、それに付随する行動等を考えると、
「良心」が欠けている人物では？と想像されます。
巧妙に嘘を言う人って、そうそういませんよ。

彼はそもそも、デート代負担・プレゼント・旅行等をそんなにふんだんに出来るような
そんな高収入の立場にあるのですか？
収入が多くても、生活全般が派手だと、貯金はおろか借金がたくさんある人もいますね？

本来バツ子ありならば、そんなにお金は自由にならないハズです。
養育費等がありますから。
彼の離婚の原因は御存知ですか？
とても心配だから聞いています。

わたしならば旅行は行きません。
ここまで暗雲漂っているなら、どだい楽しめませんから。
結婚前の不安は、結婚するとますます拡大します。
あのとき、キッパリ断り別れるべきだった！ということは、人生に普通にあることです。
おすすめできない男性だと思います。

「財布を落とした」「無くした」「取られた」は、典型的ですね

私の知り合いでも、そんなに稼ぎが良いわけでもないのに、しょっちゅう家族旅行、持ち物も立派、子どもたちにも贅沢をさせて、実は親族友人知人に借金しまくり最終的には夜逃げしたギャンブル依存症の人がいました

旅行も借金の可能性高いですよ～