年下彼氏との復縁

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30代前半 復縁の相談

公開日:2014-01-12 00:37

年下彼氏との復縁

▼ コメントを見る(18)

  • 32歳
  • あくあ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

3週間前に、7歳年下の彼と別れました。
付き合った期間は約1年。
元々は会社の後輩だった彼です。

2~3ヶ月の片思いを経て
彼からの告白でお付き合いが始まりました。

付き合い始める前から毎日会っていて
付き合ってからも3ヶ月くらいはほぼ毎日会っていました。
お互いに実家住みで、私の家は会社から遠かったので
残業などした時は彼の家に帰る…という生活をしていました。

4月に私が会社を辞め
彼は仕事で昇進して
生活リズムがお互いズレてきましたが
もともとお互い、前の恋人とは会う頻度が少なかったので
会う頻度を減らし、それでも仲良くやっていました。

付き合い始め、彼は私の両親に会うと言ってくれたのですが
年下の彼に結婚のプレッシャーをかけたくなくて(私の父は彼の存在を知ってから結婚を急かすようになったので)
もっと月日を重ねてからでいいよ、と
両親には会わないように言いました。

彼のお母様(母子家庭です)とは仲良くさせて頂いていました。

彼の仕事は、休みが少なく
上司が横暴な人なので、彼は仕事のストレスが多く
状況のわかる私がいつも愚痴を聞いていました。
付き合って半年くらい経ったとき、「愚痴ばかり聞いてもらってるうちに
彼女として見れなくなりそうだ」
と距離を置かれるようになりました。
お互いに言いたいこと言って、話し合って
また仲良く過ごしていましたが…

秋頃に、父から「一回、彼に会ってみたい」と言われ
結婚とかそういうんじゃないから、ということだったので
彼に「うちにご飯食べに来ない?」と切り出しました。
そしたら…
別れ話をされました。

もともと、彼と私の交際は
会社に秘密だったのですが(私が会社を辞めたのは社長のパワハラ、セクハラなどからなのです)
彼は今の会社が、初めての正社員で
上司に不満はあるけど仕事は好きだし、役職もあるのでまだ辞められない
今の会社にいる間は結婚できない
私には出産のタイムリミット等もあるから
長くは待たせられない
それが理由でした。

でも、私はそんなこと
とっくに覚悟を決めていたし
いずれは…という気持ちはあるけど
今は考えてないよ。
あなたが別れたいのなら別れるけど。と言ったら
別れたくない。これからも一緒にいよう、と
別れの危機?は免れました。
それから一度東京に遊びに行って
その後、なかなか会えない日が続きました。

記念日が近かったので
記念日、会える?と聞いたら
会えるよと。
久しぶりにゆっくり話したいから、泊まってもいい?と聞いたら
泊まりはやめとこう 俺も話がある…と。

その日は普通に話していたんですが
いつまでも本題を切り出してこない彼に
「本題、いこうか」と促したら、やはり別れ話でした。

彼は直前まで言おうか迷っていたようで
静かに話しだしました。
やはり結婚を意識すればするほど、待たせてしまうことに罪悪感を持ってしまう
仕事の話ばかりしてしまう
それによって八つ当たりしたり、イヤな気持ちにさせてしまう
でも好きだし、別れたくないから一生懸命考えた、と
涙を浮かべながら話してくれました。
あとは、私が気を遣う性格なので
我慢させてる自分が嫌になる…と。
てっきり嫌われたと思っていたので、スッキリ別れようと思っていたのに
彼の涙を初めて見て、動揺というか…
私も泣いてしまいました。

たくさんお互いに話し、でも彼の思いは変わらないんだと
そう感じたので、軽くドライブして帰りました。
最後にLINEでメッセを送り、彼からも返信が来て終わりました。

その3日後…
二人でデート用の共用財布を使っていたのですが
まだ残金がかなりあったので
手元にあっても辛いな…と思い
彼に連絡をしました。時間作れる?と。
そしたら、会うとまた悲しくなるから
お金はもらってと返信。
貰う理由がないし、手元にあるのは私も悲しいと返したら
落ち着いたら連絡するよ、と返信があり
お互いに頑張ろうねと送りあってLINEは終了しました。

もともと復縁希望で沈黙しようとした矢先に連絡をしてしまい
反省しています。
周りには彼と別れたことを話してない人もいるので
お正月までは彼も繋がっているFacebookも更新していました。
今はもちろん連絡もFacebookもしていません。

今は自分を変えようと
気を遣いすぎて言いたいことが言えない性格を自覚し、治す努力をしています。

復縁の可能性はありますか?
長くなりましたが、ご意見お願いします。


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  • コメントを下さった皆様、その節はありがとうございました。

    こちらの諸事情により、この相談を削除しなくてはいけない状況になりました。
    メッセージを送れた方には
    直接理由をお話したのですが
    送れなかった方もいたので
    この場にて承諾を頂きたいと思い
    コメント欄を使わせて頂きます。

    せっかく親身になり聞いて頂いたのに
    大変申し訳ありませんが、削除させて頂いてよろしいでしょうか?
    コメントに返信か、メッセージ頂けたらありがたいです。

    今後はこのようなことのないように致しますので
    何卒宜しくお願い致します。

    あくあ(投稿者) 2014-03-08 14:59
  • 私のコメントは知力足りない方ならちょっと理解できないかも知れません。単に申しますと、あくあさんは60%で復縁できます。私は専門家カウンセラーから相談に三回目乗ってる女です。あくあさんにきっと役に立つと思います。

    もちろん、配慮することはいいことですが、魅力の上昇には役に立たないです。例えば、いつも愚痴を聞いたこと。そして、交際期間途中、彼の要求をほぼぜんぶ聞き入れてたこと。。とかは彼に「あくあさんはどうやってもいいひとだ」ってイメジを受かったかもしれません。この問題で専門用語で「フレーム」(相対的価値)が低くなってしまったからです。結局恋愛の3要素すべてがなくなってしまった場合と考えられますっ。このフレームの上昇には自分のマインドセットも大事です。毎日肯定的態度で活発な人になると、頑張ってください。私も相談に乗るまでにはプライドだけ高かって他人から無視されるのが耐えなかったですが、今はリレクスしていいです。
    私は別れを告げられたとき彼氏に何ヶ月縋ってて自分のフレームをすごく下げちゃったんですが、半年くらいのフレームのコントロールで、結局復縁して、去年クリスマス、ヒルトンでプロポーズもされたんです。だから、ちょっと時間が掛ってもフレームを上げるのが大事だと信じてます。

    博士のコラムも本当にいいと考えられますが、まあ、やっぱり、できることは全部やって彼をとるものではないですか。どうやっていいかはあくあさん自分もあるほど分かると思います。文面を読んでながらあくあさんは理解力も思考力高い方だとずっと感じてたから私もコメント残ってるのです。私の答えでは足りないとカウンセラー先生に相談申し込みしなさい。あたしは最近朝日新聞にも掲載されてた「赤い糸恋愛研究所」からやってましたが、とにかくあくあさん自分に当たる専門研究所を探して相談乗るのもいいと思いますっ!

    それじゃ、きっと復縁できるとあたしも誠に応援します。
    あくあさん自分から自分を愛してください。確かに、ナルシシストは魅力的から。

    yuzuyu  2014-01-13 14:09
  • > No.31275のコメントへの返信

    ゆかちんさん

    コメントありがとうございます。
    うん、ぽっかり穴が空いたような…ってのが一番しっくりくる表現ですね。

    彼の幸せを願っています。
    でも今は、私の幸せには彼がいないとダメとしか考えられなくて。
    彼中心の思考を
    どうにか他に向けようと必死です。
    いつかまた彼に会った時に
    彼から復縁を申し込まれるような女になるのが今の私の目標。

    ここで話を聞いてもらい
    アドバイスや励まし
    時には厳しい話も
    私にとってはとても有難いです。
    私は一人じゃないって
    やってやろうって
    そう思えます。

    お互いに頑張りましょう。
    幸せになりましょう。

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 19:28
  • はじめまして。同じような状況にいるので、他人事とは思えずコメントさせてもらいます。

    わたしもつい先日7歳年下の彼から将来を考えると別れた方がいいかもしれない、と言われて、今距離を置いています。
    好きな気持ちがあるのに別れなくてはいけないなんてツラいですよね(´•ω•`)
    お気持ち、すごくよくわかります。

    1年も付き合ってらっしゃったなら、別れたあと、彼もきっとぽっかり穴があいているはず。また彼とステキな時間がもどるといいですね(^^)

    応援しています。

  • > No.31267のコメントへの返信

    >しゅうさん

    別れたからといってブロックはしたくないです。
    もともと、私は頻繁に更新するので
    いつものように更新したいのと
    彼は私のページを見ているのかはわからないのでいいかな…という気持ちがあります。

    今はまだ彼を引きずっているので
    投稿内容も無意識に彼を刺激するものになる気がして
    アクセスも投稿もしていませんが
    徐々にいつもどおりに戻していこうかと考えてます。

    沈黙はとっても辛いです。
    でもその辛さを自分の為に使う時間だと言い聞かせて
    前向いて頑張ります。
    ありがとうございました^^

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 13:07
  • > No.31266のコメントへの返信

    あくあさん

    Facebook使わなくて済むならアクセスしない方が良いと思います
    色々と設定変えればブロックできますよね(そこまでするなら、いっそやりたくなくなりますが)

    私の彼は初年上で、しかも20才以上年上なため、SNSは一切使ってないので関係ありませんが
    友達に勘ぐられるのもイヤなので最近Facebookはすっかり疎遠になってます

    個人的にはSNSで恋人が繋がっても百害あって一利なしと思っております~

    沈黙&自分磨き、頑張ってください!

  • > No.31264のコメントへの返信

    >しゅうさん

    私は逆に、ずっと年上で
    別れてこんな気持ちになったのは、彼が初めてでした。
    だから余計に引きずっているのかな…

    はい、沈黙します。
    Facebookもアクセスしないほうがいいですよね?

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 11:16
  • > No.31262のコメントへの返信

    あくあさん

    私は、彼氏はずーっと年下だったので、7才差くらいは実は大した年の差ではないと思うのです

    年の差だけではなく、現在の二人の微妙な年齢、そして仕事の事などなど、様々な要因があるのかなと思います

    彼が男として変わろうとしている時期だとも感じます

    ここはキッパリ沈黙かなと思います


  • > No.31261のコメントへの返信

    >しゅうさん

    無視…できるかな…
    頑張ります!

    ほかの人ももちろん視野に入れ
    女磨き、外見も内面もピカピカに磨いてやります!

    縁があればまた出会えると信じて
    もう彼には自分から連絡しません。

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 10:55
  • > No.31259のコメントへの返信

    >しゅうさん

    誠実です、彼は。
    真面目で嘘がつけなくて、素直で
    だから惹かれたのかな…
    付き合えたこと、ほんとに感謝してるし
    彼も最後のLINEで
    あなたにはほんとにほんとに感謝していると
    メッセージをくれました。

    若い彼なので、やはり「甘え」と取られる部分はありますが
    根本はやはり誠実な彼です。
    年齢がネックなら、やはり難しいですね…

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 10:50
  • > No.31258のコメントへの返信

    あくあさん

    連続すぎてすみません

    基本的に別れたら無視ですよね

    だって、あくあさんが次に行けないし
    復縁だってより難しくなりますよ~

    別れるけど会いたいなんて
    どうかしたら責任だけ逃れて、あわよくば情を利用してセフレ(この言葉キライですがすみません)になりかねないような気がします

    私なら「悪いけど、別れたんだから、もう会わない」と言うかな



  • > No.31257のコメントへの返信

    >みかみかんさん

    コメントありがとうございます。
    付き合っている時も彼は誠実でした。
    ちゃんと話してくれてありがとうという気持ちもあります。
    恨んでもいません。

    でも、別れ際の彼の態度(本文に書きそびれてしまったのでコメントに書いています)に
    期待をしてしまうのです。

    いずれは復縁したい
    でも、彼の気持ちを尊重したいので
    完全沈黙、します。
    厳しいお言葉、ありがとうございました。

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 10:44
  • 連続ですみません

    みかみかんさんのおっしゃるように、年齢はあるかもしれませんね

    あと五年くらい先だったら、7歳違いは大した問題ではなくなるところですが…

    今は結婚はできないと決断されたのであれば、誠実な男性だと思います


  • > No.31255のコメントへの返信

    >しゅうさん

    やはり、そうですかね…
    最初、「別れようと思う。でもこうして会いたい」と言われたときに
    それは都合良すぎない?私、彼氏以外の仕事の愚痴は聞きたくないよ、と突っぱねたんです。

    それからいろいろ話し、最後に
    もう聞いてあげられないから
    愚痴、言ってきなよと言ったところ
    私が想像していた以上にストレスを抱えてて。
    それを頷きながら聞いていたら
    「あ~…別れたくないよ~…」とまた涙目になった彼に
    少し期待の気持ちと、彼が潰れてしまう恐怖から
    別れた後も会うことを了承してしまいました。

    少し、ズルい考えだとは分かっていますが
    私が愚痴を聞かなくなったら~…とかいう考えももちろんありました。

    甘えているとは、周りの友人からもすごく言われていました。
    もし彼が、その甘えに気づいたときに
    復縁の可能性は上がりますかね…?

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 10:35
  • こんにちは、コメントさせていただきます

    最近多い30代女性と6、7歳以上年下の男性の組み合わせは、
    付き合うのは簡単だけど、結婚が原因で別れやすいですね

    主さんの彼は誠実だと思います
    主さんとの結婚は無いとハッキリ伝えています
    30歳過ぎた女性と2年も3年も結婚せずに付き合い続ける男はとても多いです
    女性の出産リミットを完全に無視している不誠実な行為です

    「今は結婚できない」
    「主さんとは結婚したくない」
    「結婚できないのに主さんと付き合い続けることはできない」

    ハッキリ言っていますが、彼は主さんのために身を引くということです
    それでも復縁したいですか?

    主さんが彼と繋がろうとすればするほど、彼は主さんを嫌いになっていくと思います

    話し合いたいと思うかもしれませんが、話し合うことでお互いが敵になります
    利害が対立するのです

    年下が必ずダメとは言いませんが、20代と30代では人生のステージが一致しないのです
    結婚を意識しない年代と付き合うということは、「この人と付き合うには結婚しなければならない!」と思わせるくらい懇願される存在になる必要があると思います

    私の周りでも年下男性と付き合っている人は、男性が女性にベタぼれです

    主さんにできるのは、今から完全に沈黙し、彼の中で尊い存在になることです
    彼の中で美しい思い出になった頃、連絡が来るかもしれません




  • > No.31254のコメントへの返信

    あくあさん

    彼は、別れても会いたいとか、あくあさんに甘えてませんか?

    私も、彼から色々な話を聞きます
    責任ある立場なので抱えている事が多く
    私にだけ話していることが沢山あります
    でもそれは、信頼しているから話してくれているんだなと思っますが
    (私が信頼に応えてあげていなかったことを最近反省したくらいです)
    別れの原因になることではないですよね
    もし本当にそれが別れの原因なら、かなり都合が良いというか…弱いところがあるのでしょうね


  • >しゅうさん

    コメントありがとうございます。
    彼は今の仕事に就いて1年半。
    3年勤めたら辞めると私にずっと言っていました。

    この仕事を辞めても
    次の仕事を始めて、生活基盤ができるまでは結婚はできない…とも言われていました。
    やはり難しいのですかね…


    因みに、仕事の愚痴は
    彼は同僚や家族、友達にもしていなく
    同僚には責任者(店長なんです)という立場上愚痴れない
    家族には強く見せたいというプライド(母子家庭の長男なので)から言えない
    友達には弱みを見せたくない(男同士のプライドってやつですかね…)で言えない
    ということで、元同僚で先輩だった私に愚痴が集中していました。

    彼はプライドが高い性格で
    彼女に弱みを見せる=彼氏失格
    でもストレス発散ができない
    ということで、話し合い 割り切ることができたのか愚痴は続きました。
    別れ話の際も、「別れても、こうして会いたい」と言われました。


    そして、彼が言わなかった
    私側の原因は、我慢しすぎてたまに小さな爆発をすることだと考えました。
    気を遣っている自覚はありましたが
    我慢している自覚はなかったので理解するのに時間がかかりましたが
    「いつも優しいのにたまに怖い」と言われました…
    気を遣うのも、私自身が普通にしてしまうことなので(友達にも気を遣ってしまいます)
    もう少し、自我?を出せるように試行錯誤しています。

    文字数を考えすぎて言葉が足りなかったですね…
    少し補足させていただきます。

    復縁はもちろんしたいですが
    自分を変えること、元彼だけに囚われないことを心に
    前向いていきたいと思っています。

    あくあ(投稿者) 2014-01-12 10:19
  • あくあさん

    よくわからないのですが
    仕事の愚痴を聞いて貰っていたら、彼女として見れなくなったって

    …なんだか理解できなくて

    会社がらみが理由であれば
    彼は、今の職場で頑張りたい、認められたい~と思っている
    しかし、その職場をパワハラで辞めたあくあさんと結婚することは、今後不都合、仕事がやりにくくなる

    結婚しないなら、(気持ちがまだ残っていても)期待させないように早く別れた方が良いと思った

    という事ではないかなと想像しました

    相談文からの情報だけなので、他に理由があるのかもしれませんが…


    もし、このような状況なら、復縁はかなり難しいような気がします



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